Как пережить отвержение?

Защитные и адаптивные процессы при депрессии

Одним из ведущих психологических защитных механизмов депрессивной личности является интроекция. Это то, что было
усвоено человеком, как правило, в момент социализации или идентификации без критической оценки. Например, клиент
в кабинете психолога может говорить что-то подобное: «Я не могу отдыхать, пока не выполню все до конца!». В основе
лежит убеждение клиента в том, что он не может расслабиться без каких-то внешних условий, сам себе не позволяет
это делать. А его потребности могут быть совершенно другими. Разобраться с этим поможет психолог.

С клинической точки зрения именно интроекция позволяет понять депрессивных личностей. Часто психологи отмечают
у депрессивных личностей идентификацию с потерянным объектом любви. Прояснить это позволит вопрос: «А откуда у тебя
именно такое убеждение? Кто тебе это сказал?». Бывает так, что клиент впервые про это задумывается в кабинете психолога.

Ребенок, если проживает потерю близкого человека, выходит из переживания травматической ситуации, вбирая все
негативные его характеристики в ощущение собственного «Я». Это создает глубинные переживания собственной «плохости».

Если ребенок пережил болезненную сепарацию (отсоединение от родителей), то он стремится испытывать только позитивные
чувства по отношению к тому, кто его любит.

Часто наблюдается сопротивление депрессивных людей собственной, вполне естественной, враждебности. Такие клиенты считают,
что если бы они были бы достаточно хорошими, то плохое обращение с ними партнера прекратилось бы.

Обращение против себя является последствием интроективной динамики. Такие люди считают себя виноватыми, не хорошими, в силу каких-то причин.

Чтобы почувствовать себя целостными, депрессивные личности вбирают характеристики другого объекта в себя. Обращением
против себя достигается снижение тревоги, особенно тревоги сепарации. Они считают, что если «плохость во мне»,
то я могу изменить эту ситуацию.

Дети могут считать, что источником всего негативного, что с ними происходит, являются они сами. Считают, что, изменив себя,
они изменят внешнюю ситуацию.

У депрессивного типа личности отмечается психологический защитный механизм личности — идеализация. Их самооценка снижается.
А восхищение, с которым они воспринимают других, повышают их самооценку.

Наблюдая других на пике успеха, они сравнивают себя с ними, переживают сравнение, ищут идеализированные объекты для компенсации,
считая себя ниже этих объектов. Это, в отличие от нарциссических личностей, организуется вокруг морали, а не статуса.
Например, депрессивные типы личности могут считать себя недостойными в сравнении с кем-то.

Стратегия № 2. Найти замену

Одна из наиболее эффективных стратегий в преодоление эмоционального отвержения заключается в том, чтобы заместить отсутствие нужного вам человека или группы людей другими. Часто именно так мы поступаем интуитивно. Например, после расставания с женщиной мужчина может искать поддержки в кругу друзей. Представительницы прекрасного пола, пережив неудачный опыт брака или отношений, также часто ищут утешения среди подруг.

Если родители не спешат помогать вам хотя бы эмоционально, не признают вас как личность, не стоит их за это винить и тем более пытаться получить от них те вещи, которые они не могут и не хотят дать

С одной стороны в ситуации отвержения, как уже говорилось, важно внутреннее отпускание, прощение человека. С другой — душевная пустота часто требует заполнения

И мы имеем полное право найти замену тому человеку, которому по каким-то причинам стали неинтересны.

Можно ли справиться с нуллофобией?

Страх отвержения зачастую не только трудно осознать — сложно справиться с этой проблемой без помощи специалистов. Наиболее эффективным методом является психотерапия, хотя и здесь препятствием может быть страх пациента перед отторжением, непринятием — на этот раз со стороны специалиста.

Как же избавиться от страха быть отвергнутым? Прежде всего, пациент должен справиться со своим беспокойством по поводу установления относительно близких отношений с терапевтом. Это щекотливый момент, который будет периодически появляться в их взаимодействии. Задача терапевта — так построить лечение, чтобы эти проблемы перестали быть актуальными. Пациент должен понять, что если он будет говорить психологу о своих сложных переживаниях, это не изменит отношения специалиста к больному и не приведет к отторжению. Чтобы нуллофобия была успешно устранена, психотерапевт должен поддерживать больного в терапии и не позволять ему отказываться от курса. Завоевание доверия — это самый большой успех лечения и надежда на понимание своей проблемы больным.

Сама психотерапия длительная и требует «железной» последовательности действий. Специалистам придется считаться с тем, что пациенты, боящиеся остаться брошенными, очень чувствительны и подозрительны

Поэтому очень легко потерять их внимание и мотивацию к лечению. Но если страдающие фобией поймут собственную проблему, то шанс на победу над таким страхом очень велик

После законченной и успешной терапии страха быть отвергнутыми пациенты могут без проблем вступать в тесные отношения с другими людьми, забыв о своих прежних опасениях.

Как пережить отвержение

Существует два наиболее болезненных переживания, справляться с которым в одиночку довольно сложно. Это чувство отчаяния и отвержение человека. От этих переживаний невозможно скрыться, потому что от собственной персоны не спрячешься. Их сложно переносить, особенно в ночное время, когда человек предоставлен себе, когда всё вокруг погружено в Морфеево царство и миром правит тишина. Именно тогда начинают одолевать самые серые мысли, отгоняя сон.

Устройство человека таково, что часто он совершает поступки, исходя из пережитого опыта, не предпринимая никаких действий, дабы проверить действительность. Так, например, парни, получившие отказ от юных прелестниц сходить с ними на рандеву, в дальнейшем могут бессознательно прийти к заключению, что они недостаточно интересны, привлекательны, умны.

Это может привести к тому, что юноши прекращают звать девушек на свидания, опасаясь вновь ощутить себя отверженными. Также и женскому полу не хочется вновь пережить отвержение мужчиной, поэтому они сторонятся близких контактов с противоположным полом.

Люди склонны наделять окружающих индивидов характеристиками и чертами, которые они внутри себя самостоятельно избрали для них, но при этом воспринимая эти качества как нечто обретённое ими извне. Человеку присуще заранее приписывать другим то, как они поступят либо, что произнесут.

Боль непринятия можно исцелить. Также возможно предотвратить и её отрицательные, эмоциональные, психологические, когнитивные последствия

Дабы избавиться от травмы отвержения необходимо уделить внимание собственным эмоциональным ранам. Нужно принять отвержение и понять, что невозможно нравиться всем

Разрыв дружбы, ещё не говорит, что больше никто дружить с человеком не будет. Отвержение одним мужчиной, не говорит о том, что женщина не восхищает других.

В эмоциях, порождённых отторжением человека, есть существенный плюс – если их принять и пережить, то эти негативные чувства вскорости исчезнут.

Необходимо признать, что непринятие вызывает боль, гнев, досаду, агрессию в отношении отвергающего субъекта, но не рекомендуется застревать на подобных негативных эмоциях.

Боль, вызванная непринятием, препятствует адекватному взаимодействию с социальным окружением. А потому, чем раньше отвергнутый индивид позволит себе пережить весь диапазон эмоций, порождённых непринятием, тем стремительнее он сможет исцелиться.

Игнорировать эмоции, вызванные рассматриваемой травмой, не рекомендуется, поскольку они дают мощнейший импульс человеку для дальнейшего профессионального становления, а также личностного развития.

При ощущении отвержения, прежде всего, следует постараться отстранённо оценить ситуацию. Зачастую события способны подсказать, что в поведенческой модели человека порождает у окружающих проблемы. При этом люди склонны часто гиперболизировать, принимая отвержение в качестве личного, не уразумевая, что, например, отказ в должности не характеризует его как личность.

Не нужно принимать отвержение в качестве крушения надежд. Даже если ранее приходилось переносить отвержение, нужно постигнуть, что это ещё не негативная оценка личности человека. Это лишь субъективное расхождение желаемого и реальности.

Полезным будет составить маленький перечень, состоящий из пяти выигрышных качеств характера, черт, особо высоко ценимых в себе человеком. Желательно, чтобы этот перечень был взаимосвязан с ролью, в которой он пребывал, когда его отвергли.

Если человека отталкивали неоднократно, и он продолжительное время не в состоянии избавиться от болезненных воспоминаний, то это его морально опустошает. Индивиды, подвергавшиеся регулярному отвержению, предрасположены к алкоголизму, депрессивным настроям, наркомании, суициду. Если человек справиться с негативными последствиями отвержения самостоятельно не может, то рекомендуется обратиться за профессиональной психотерапевтической помощью.


Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

При снижении чувства собственной важности и ценности…

Замечаем важное в себе

Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.

Пишем «Оду собственной важности»

Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:

• почему вы так цените это качество;

• как оно влияет на вашу жизнь;

• почему оно является важной частью вашей личности

Страх отказа вреден для жизни

Страх подобен свету маяка, который предупреждает об опасности. Если луч слишком яркий, он бьет в глаза, и рулевой теряет ориентацию. Парализующий страх губит то, что боятся потерять.

Человек стремится к удовольствию и избегает боли. Боль потери здоровья, семьи, дома и самой жизни по значимости приравнивается страданиям от утраты уважения, привязанности, денег и власти над людьми. Страх быть отвергнутым произошел от боязни потерять любовь, а лишиться расположения означало в первобытные времена изгнание из племени. Таким образом, генетическая память приравнивает боязнь отказа к страху смерти от голода в одиночестве.

Если мужчине отказывает любимая женщина, это не станет причиной его голодной смерти. Зато возможно самоубийство, если этот мужчина взвинтил цену любви конкретной женщины до цены собственной жизни. Реальная причина ее отказа страдальца не устраивает, он придумывает свою — он не достоин любви ни одной женщины. Таким образом, его убивает страх будущих отказов.

Как распознать, что у вас есть страх измены

Близкому окружению и родственникам стоит быть весьма осторожными в высказываниях, если есть хоть капля сомнений в том, что женщина переживает страх измены. Как и любая другая фобия, боязнь предательства может оказать пагубное влияние на здоровье.

Для того, чтобы не ухудшить имеющуюся ситуацию, стоит быть внимательнее к внешним проявлениям страха измены. Да, у данной боязни есть ряд определенных признаков, среди которых:

Важно

Вышеупомянутые симптомы мешают жить не только человеку, страдающему от страха измены. Его партнер также ощущает дискомфорт в отношениях, ведь такая модель поведения любимого человека служит поводом задуматься, а стоит ли быть вместе с тем, кто тебе не доверяет.

Уровень недовольства собой: Репин

В фильмах бытовой перфекционизм нередко соседствует с гениальностью. В «Расплате» персонаж Бена Аффлека раскладывает на тарелке еду особым образом, чтобы всё лежало максимально ровно, и проявляет недюжинный талант в аудите и бухгалтерии. В «Авиаторе» главный герой намывает руки до крови и разносит всех и вся, чтобы довести свое творение до идеала. У реального Говарда Хьюза обсессивно-компульсивное расстройство официально диагностировано не было, но болезненное стремление к совершенству и высочайшая требовательность во всём, что касалось работы, точно доставили много хлопот его коллегам и заказчикам.

Художник Илья Репин оставался недоволен своими полотнами даже после того, как они попадали в выставочные залы. А Третьяков, экспонировавший его картины, в свою очередь, был недоволен этой чертой.

Благое начинание художника привело вернувшегося Третьякова в бешенство. На самом деле они не договаривались о правках, и меценат долго сокрушался, что после внесенных изменений стало только хуже. Репин пытался отшутиться, но Третьяков был серьезен и в дальнейшем запретил ему так поступать. А когда правка и впрямь потребовалась — убрать немного лишней красноты с портрета Льва Толстого — художника звать побоялись: вдруг он переделает всё? В итоге Третьяков сам нанес несколько мазков, лишь бы не прибегать к помощи передвижника-перфекциониста.

На самом деле стремление к совершенству вовсе не обязательно связано с другими психическими заболеваниями — как, впрочем, и с гениальностью. Оно вообще не всегда направлено на себя и свою работу. На «Пикабу», например, есть тег «ад перфекциониста» с картинками, изображающими неидеальность мира, на YouTube — огромное количество видео, где что-то «неправильно» режут. Просмотр подобного контента вызывает у пользователей боль и возмущение, а комментарии полны гнева. Попробуйте посвятить 15 минут созерцанию таких картинок или видео. Если вы перфекционист, то, скорее всего, почувствуете тревогу.

В психологии нет единой модели перфекционизма. Чаще всего исследователи опираются на теорию Хьюитта и Флетта, которые описали три его формы. Каждая из них может быть выражена в большей или меньшей степени.

Я-адресованный перфекционизм связан с высокими внутренними стандартами, когда человек просто не может сделать что-либо абы как.

Социально предписываемый перфекционизм возникает, если мы уверены, будто от нас ждут совершенства. Например, научный руководитель считает вас блестящим студентом и, соответственно, как вам кажется, хочет получить от вас идеальную курсовую работу. В результате вы страдаете перед дедлайном, потому что если она будет недостаточно хороша, то в вас разочаруются.

Перфекционизм, адресованный другим (людям и вообще миру). Ваш партнер, с которым вы делите жилье, должен поддерживать идеальную чистоту в доме или с определенной периодичностью и надлежащей интонацией признаваться в любви. И что это за нелепые грамматические ошибки и мерзкие пробелы перед запятыми, которые выводят из себя «любого нормального человека»?! А еще строители обязаны класть плитку ровно, и те картинки на «Пикабу» не должны были появиться.

Софи Тойбер-Арп, «Динамические круги», 1934

Вторую и третью формы перфекционизма психологи рассматривают как исключительно дезадаптивные и вредные, а по поводу первой пока не пришли к единому мнению.

Однако и Я-перфекционизм может принимать нездоровые формы. Есть исследования, демонстрирующие связь этой черты с суицидальностью.

Как себя проверить? Допустим, у вас есть желание достичь в чём-то идеала: вы хотите стать топовым специалистом в своей области. Уровень ваших притязаний высок и, вероятно, реалистичен. Но вот прошло несколько лет, а вы всё еще не «лучший». Задайте себе вопрос: «Что это обо мне говорит?»

Если вы начинаете сравнивать себя с более успешными ровесниками, страдать и думать, что вы нецелеустремленный человек, тряпка и мямля, а пахать нужно усерднее, — дела плохи: перфекционизм вас погубит. Если же это означает только то, что вы просто не достигли идеала, — всё в порядке.

Чтобы узнать, что думает наука о вашем уровне перфекционизма, пройдите тест Хьюитта — Флетта.

Если результат получился высоким, рекомендуем внести в список дел (скорее всего, вы его тоже ведете — а как иначе?) борьбу со стремлением к совершенству. В случае успеха вы продлите себе жизнь и избавитесь от тревоги.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Собирательный пример из жизни

Рассмотрим классический образец, помогающий глубже разобраться в мотивах тех людей, которые нас отвергают. Женщина с определенным набором психологических проблем выходит замуж и рожает ребенка — девочку, однако через некоторое время неудачный брак распадается. Психоэмоциональные трудности не дают ей построить счастливых отношений. Она не умеет любить себя, слишком зависима от своего бывшего партнера, силы и время тратит не на обустройство жизни, уход за ребенком и залечивание душевных ран, а стремится как можно скорее отыскать другого человека. Погоревав немного, она находит себе очередного мужчину и заводит с ним семью.

Таким образом, новая ячейка общества состоит из мужа, жены, их общих детей и ее старшей дочери. Со временем девочка подрастает, и в глазах матери начинает составлять ей своего рода конкуренцию перед отчимом. Естественно, особого внимания и любви ребенок от родительницы не получает. Дочь не имеет ни малейшего понятия о том, почему мама к ней холодна. В своих же мотивах сама мать никогда себе не признается, так как это то же, что собственноручно расписаться в своей родительской несостоятельности. А какая мать станет это делать?

Холодное, отстраненное поведение родительницы неизбежно сказывается на психическом развитии ребенка. Уже будучи взрослой, дочь может разобраться в мотивах матери при помощи анализа ее действий и слов, проводимых вместе со специалистом по семейным отношениям. Понимание мотивации родительницы позволяет лучше разобраться в ситуации прошлого, определить для себя причины действий матери — а стало быть, простить и отпустить отвергающего родного человека будет намного проще.

Лолита и другие звезды, которые во время карантина выглядят совсем по-другому

Мама превратила ненужный гараж в яркую игровую для своих детей: фото результата

Как просто сделать для ребенка календарь с сюрпризами за хорошее поведение

Почему это так больно?

Переживание социального отвержения задействует те же области мозга, что и ощущение физической боли.

Помимо этого, при игнорировании ваш организм не получает никакой информации или подсказок, как ему реагировать. Включать ли тревогу («вдруг с милым что-нибудь случилось, и он попал в больницу/полицию/морг»). Стоит ли огорчаться («он вот-вот позвонит, просто очень занят»). Может, пора винить его («подлец, бросил меня») или себя («я что-то не то ему сказала, и он обиделся»). Ситуация неизвестности травматична.

Кроме этого, вы не только переосмысливаете полученный опыт, но и начинаете сомневаться в себе: «Я не разбираюсь в людях», «Я не достойна любви», «Со мной можно так поступать». Человек так устроен, что его самооценка во многом зависит от сигналов, которые подают ему другие люди. Особо болезненно переживают гостинг люди, не уверенные в себе или столкнувшиеся с отвержением в прошлом.

По сути, гостинг – это эмоциональная жестокость. Вы ощущаете бессилие, у вас нет возможности задать вопросы и получить объяснения. Нет информации, которая бы помогла вам пережить разрыв. Вас лишили права голоса, не дают высказаться, выразить чувства. А ведь возможность поделиться переживаниями – сама по себе терапевтична.

При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки….

Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.

Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…

Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.

Видим картину целиком

Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!

Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так. Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть. Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.

Вводим контраргументы

Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.

Кто это делает?

Есть люди, считающие, что все, что происходит в жизни, – это их судьба. Такое мировоззрение, конечно, проникает и в область отношений. Фаталисты думают, что могут и должны встретить «того самого человека», найти «свою половинку». Поэтому они не видят смысла продолжать общение, если партнер оказался не «тем самым». Они считают, что, если отношениям суждено быть счастливыми, это произойдет. Возможно, именно поэтому фаталисты более склонны к гостингу.

Но есть и другой тип людей. Они считают, что над любыми отношениями, в том числе любовными, нужно хорошо потрудиться. И результат будет зависеть от приложенных усилий. Если человек верит в любовь как успешное совместное предприятие, вряд ли он будет внезапно прерывать общение.

Человек с травматичной историей скорее прибегнет к тактике игнорирования. У него высокий уровень стресса при любых конфликтах, он не хочет «разборок».

Нарциссы склонны к гостингу, так как напрочь лишены эмпатии. Они не способны представить, какие чувства испытывает их внезапно покинутый партнер. Если им хочется прервать отношения, они это делают.

Стратегия № 2. Найти замену

Одна из наиболее эффективных стратегий в преодоление эмоционального отвержения заключается в том, чтобы заместить отсутствие нужного вам человека или группы людей другими. Часто именно так мы поступаем интуитивно. Например, после расставания с женщиной мужчина может искать поддержки в кругу друзей. Представительницы прекрасного пола, пережив неудачный опыт брака или отношений, также часто ищут утешения среди подруг.

Если родители не спешат помогать вам хотя бы эмоционально, не признают вас как личность, не стоит их за это винить и тем более пытаться получить от них те вещи, которые они не могут и не хотят дать

С одной стороны в ситуации отвержения, как уже говорилось, важно внутреннее отпускание, прощение человека. С другой — душевная пустота часто требует заполнения

И мы имеем полное право найти замену тому человеку, которому по каким-то причинам стали неинтересны.

Психологические порезы

В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится : «Мало!!», а наша забота — мы просто можем не услышать «Спасибо».

Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь. Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста. Другие похожи на эмоциональные царапины, которые могут жечь, но не ведут к потере крови. Как раз лечением последних будем сегодня заниматься.

Отказ, отвержение, «Нет» — могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector