Что такое личные границы

Личные границы: как выстроить и отстоять?

Конкретизировать. Начинать нужно с чёткого осознания: да, у меня эта проблема есть. И «увидеть» её в конкретном проявлении. Например, я чувствую раздражение и подавленность, пока подруга мне двадцать минут жалуется на жизнь. И тогда хорошая стратегия – найти способ прекратить разговор. Конечно, это проще сказать, чем сделать, потому что внутри будет клубок эмоций, в основе которых – чувство вины, неспособность вынести себя в роли Агрессора.

Хорошая новость: умение «видеть себя со стороны» – ценный навык, который поможет вам отсоединять себя от роли «жертвы». Напоминание о том, что вы не «жертва» и не «агрессор» – выход из порочного круга.

Укреплять психологический «контейнер». Чувство вины нужно учиться выдерживать, самому либо в работе с психологом (проблема границ всегда влечёт клубок других). Неприятное чувство вины будет «фонить» поначалу, но постепенно пойдёт на спад. Потому что оно – иррационально, то есть не порождено объективной реальностью, а имеет корни в личных установках, сформированных под влиянием травмирующего опыта.

Хорошая новость: научившись устанавливать границы в какой-то одной сфере (например, с подругой), вы «автоматически» сможете делать это в ряде других ситуаций.

Учиться заранее озвучивать правила. И хорошо бы, если бы вы сами их чётко осознавали. Например, с подругой: «У меня есть только 10 минут, чтобы поговорить»; «Пожалуйста, не звони мне после 21.00» – или как-то ещё. Подумайте, что для вас приемлемо в близких отношениях, а что – совсем нет. Например, может ли близкий человек делать порядок в ваших бумагах? Может ли он заглядывать в ваш телефон? Можете ли вы выбросить сломанную игрушку вашего ребёнка без его разрешения? И так далее. 80% конфликтов возникают «неумышленно», просто оттого что в своё время правила не были озвучены вообще.

Хорошая новость: когда вы чётко для себя определите, «что такое хорошо и что такое плохо», это будет транслироваться, в том числе, на бессознательном уровне. Вы станете увереннее в себе. А контакты с людьми перестанут нести тяжёлое бремя «болей и обид».

Сформулировать поддерживающие идеи и напоминать себе их в сложных обстоятельствах. Например: «Я имею право говорить и слышать “нет”». «Это только моё». «Хочу и буду» (привет Михаилу Лабковскому!). «Есть вещи, на которые я не могу согласиться». Или как-то по-другому. Пусть это будет идея, которая наполняет вас энергией и «напоминает» о ваших границах.

Хорошая новость: усилием сознания, пусть даже поначалу оно кажется «притянутым за уши», вы возвращаетесь к личному и уникальному в вас, минуя типичные и заведомо обречённые роли Жертвы и Агрессора, которые проигрывают один и тот же сценарий.

Работа по установлению личных границ возможна только в отношениях, которые дают новый опыт. Эффективнее и проще это происходит в работе с психологом, ведь она вся – про границы, даже если запрос клиента не напрямую об этом. Границами являются временные ограничения сессии, плата за консультацию, отсутствие любых личных отношений за рамками сессий. Это стабилизирует и даёт ценный новый опыт. Результатом является повышение самоценности, способность вступать не в объектные, а в субъектные отношения, выражать свою точку зрения и транслировать свои ценности в диалоге, а не в деструктивном поведении.

Автор статьи: Гражина Павловская, практикующий психолог, кандидат филологических наук.Статьи автора >> 

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Истоки несформированных личных границ

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

• неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
• формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Финансовые границы являются краеугольным камнем стабильного брака

Конечно, ни один брак не может быть устойчивым на 100%. Но самые устойчивые браки имеют одну общую черту: у них четкие финансовые границы. Как их установить?

Во-первых, пары, которые обладают серьезным капиталом, могут рассмотреть возможность заключения брачного или пост-брачного соглашения. Это не самая романтичная вещь в мире, но деньги – это третий столп отношений. И, когда вы подписываете контракт, вы знаете, что независимо от того, что произойдет, вы останетесь финансово стабильным.

Здоровые финансовые границы в браке могут выглядеть следующим образом:

— У вас и вашего супруга есть общий банковский счет, который отвечает за все общие расходы в семье (например, жилье, счета и т. д.), а также у вас есть общие сбережения / инвестиции.

— У вас и вашего супруга есть личные банковские счета – вы не делитесь своими паролями друг с другом. Вы используете свой личный банковский счет, чтобы делать то, что вы хотите, независимо от того, вкладываете ли вы деньги в какое-то дело или покупаете дизайнерскую обувь. Это полностью ваше дело. Такой же счет есть и у вашего партнера.

Этот метод хорош тем, что он дает вам необходимую свободу в браке.

Пример: измена

Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин

Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда

Когда вы в первый раз заметите, что он смотрит на других женщин или флиртует, спросите его: что, она тебе понравилась? Что бы он ни ответил, спокойно заметьте: я поставила себе правило никогда не смотреть на других мужчин, когда я с партнером. Для меня бы это означало неуважение к моему спутнику. На этом можно закончить. То есть: вы обозначили свою личную границу, хотя и не потребовали от него ее соблюдать — но в отношениях всегда по умолчанию предполагается взаимность.
Если вы снова заметили, что он флиртует с другими женщинами, второй раз нет смысла озвучивать то же самое — он прекрасно помнит, что вы сказали. В этом случае проще всего спокойно (без скандала) и незаметно уйти — либо совсем, либо удалиться в другое место в том же помещении. Когда он вас потеряет (а он обязательно вас потеряет) и спросит, в чем дело, спокойно задать вопрос: ты всегда будешь так себя вести? Он, естественно, ответит что-то типа: как именно, что ты придумываешь, ничего не было и так далее. Внимательно его выслушайте, не перебивая, и скажите: я не могу быть с мужчиной, который флиртует и смотрит на других женщин. Если ты хочешь это продолжать делать, я с тобой быть не смогу, потому что это мне крайне неприятно.
Так у парня образуется очень четкая причинно-следственная связь: если он будет смотреть на других девушек, вы уйдете и он испытает неприятное чувство беспокойства и потери вашего внимания

Если же вы устраиваете скандал, то для него это — дополнительное внимание, ему это может даже льстить. То есть, уделяя ему больше внимания за плохое поведение, вы его стимулируете.

Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”

Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное

Больше мы никогда не разговаривали об измене или других женщинах, но мой муж никогда не смотрит на других девушек, не делает им комплиментов и не флиртует. (Возможно, в этом сыграло роль и то, что он многие годы работал крупным руководителем, а там, если сделаешь комплимент на работе, можно загреметь под суд за сексуальные домогательства — жутко неприятная ситуация, которая может погубить карьеру, так что к самоконтролю он привычен.) Но в то же время, я сама никогда не флиртую с мужчинами, и если кто-то пытается флиртовать со мной, немедленно это пресекаю. Поэтому мне никогда не надо его ревновать, а ему — меня.

Упражнения для развития навыка установления личных границ

В течение недели отслеживайте, что вы чувствуете в общении с другими людьми

Обращайте внимание на такие чувства, как раздражение и злость, отвращение, страх, чувство вины, смущение, стыд и неловкость. А также на интерес и любопытство, симпатию и желание.Из каждого своего чувства, которое вы заметили в контакте с другим человеком, извлекайте информацию, где проходят ваши личные границы

Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь. Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека.

Отслеживайте ситуации, когда нарушили или попытались нарушить ваши границы. Записывайте в блокнот или ежедневник эти нарушения.И затем к каждому нарушению напишите, как бы вы их отстаивали по каждому из четырех способов защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход и уверенный способ. Какие действия или слова использовали для своей защиты по каждому типу.
После того как запишите, к каждому нарушению (учитывая контекст ситуации, какую именно границу нарушили, как нарушили, какие у вас отношения и т.п.) выберете тот способ защиты, который больше всего подходит или подошел бы вам конкретно в той ситуации.

Тренируйтесь в своей повседневной жизни использовать в разных ситуациях разные способы защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход, уверенный способ защиты. Чем большим набором разных способов отстаивания своих личных границ вы овладеете, тем проще вам будет потом в вашей жизни.

Если у вас есть какие-то сложности с личными границами, то можете обратиться ко мне на индивидуальную работу. Чтобы мы с вами могли разобраться в этих сложностях и найти способ с ними справиться.

Автор статьи: психолог Анна Тычук.

Как устанавливать личные границы

Как устанавливать личные границы? Этим вопросом задается множество людей. Кому-то может быть удобно просто сесть и подумать, определив для себя все важные пункты, а другие не могут ничего сделать без специальных упражнений. Что ж, эти упражнения существуют и вот одно из них.

Для того, чтобы понять свои границы и узнать, что нужно изменить, подлатать или определить точнее, следует взять листок бумаги и ручку, выделить хотя бы час свободного времени, и не отвлекаясь все прописать. В первую очередь, составьте список своих проблем, выпишите на листок, что в жизни вас беспокоит. Уже на этом этапе следует задуматься, как вы такое допустили, как следовало поступить, чтобы все сложилось по-другому. Дальше, перечислите всех людей, которые хоть как-то связаны с вашими проблемами. Возможно, кто-то сознательно их для вас устроил. Или, может быть, вы следуете не за тем человеком. Есть ли у вас обязательства перед человеком, который замешан в ваших проблемах?

Очень важный момент – определить, чего вы хотите

Да, возможно, сейчас у вас есть некоторые проблемы, может, они даже кажутся неразрешимыми, но, важно понимать, куда вы движетесь. Вы не хотите проблем, а что же тогда должно быть вместо них? Как выглядит ваша идеальная жизнь? Часто люди, у которых есть определенные проблемы в личностных границах, просто не знают, чего хотят и куда движутся

Детально все это продумайте и решите для себя, что делать дальше.

Некоторые люди – отличные манипуляторы. Они легко могут заставить вас взвалить себе на плечи чужие обязанности и страдать от проблем, которые, на самом-то деле, совсем не ваши. Подумайте, не взяли ли вы на себя случайно такие заботы? Действительно ли все эти проблемы – ваши?

И завершающий этап построения личностных границ – это, собственно, определить для себя зону допустимого. Выпишите, что вы ни в каком случае не готовы терпеть, и неукоснительно следуйте этому. То, на что вы не согласны – не обсуждается и не допускается ни под каким предлогом.

Что происходит, если границы нарушены?

Нарушение в сфере личностных границ чаще всего приносит дискомфорт, когда они размыты или вовсе отсутствуют. Это проявляется следующими вариантами:

• Неумение выражать недовольство и конструктивные замечания относительно непозволительного поведения, а также боязнь отказать.
• Построение отношений по зависимому типу, когда эмоциональное состояние партнера может определять эмоциональное состояние самой личности.
• Нарушение чужих физических границ (приход в гости без приглашения, пользование чужими вещами, хватание за руки).
• Позволение нарушать собственные физические границы, считая это нормальным. То есть человек полностью снимает с себя ответственность за свое же самоощущение, а потом страдает от того, что не запретил другим звонить поздно ночью или трогать свои вещи.
• Стремление выполнить советы окружающих относительно собственной жизни, воспитания детей и прочих моментов, которые должны решаться самостоятельно.
• Присвоение себе ответственности за переживания других людей. Несмотря на то, что каждый человек сам выбирает, как ему реагировать в каждой ситуации, тот, у кого нарушены собственные границы, будет винить себя в обидах другого.

Есть еще одна разновидность нарушения границ, когда они чрезмерно жесткие. В этих ситуациях человек не будет нарушать чужое физическое и эмоциональное пространство, но предпочтет действовать в рамках приличия, при этом отстаивая собственную позицию. Проблема заключается в том, что при жестких рамках разделения невозможна близость, и, как следствие, человек страдает от одиночества и отсутствия близких отношений.

Четыре упражнения для определения личных границ

Все рекомендации по формированию личных границ основаны на  — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы. Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит . Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.

Узнай себя

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.

Ваши личные границы

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Визуализация границы

Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

Стол дискуссий

Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

Личные вещи

У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук

Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее – Дженни Миллер и Виктория Ламберт. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Как научиться уважать чужие личные границы, и зачем это нужно?

Если вы не умеете уважать чужие личные границы, то вы часто будете сталкиваться с отвержением и грубостью со стороны других людей.

Вам будет сложно выстраивать отношения, как с малознакомыми и далекими людьми, так и близкие отношения. Потому что взаимное уважение к личным границам – это фундамент для любых здоровых отношений.

И пока вы не научитесь с уважением относится к чужим границам, то и отношения у вас не будут складываться таким образом, чтобы вы и другой человек были в них счастливы.

Чтобы научиться не нарушать чужие личные границы, важно научиться защищать свои. Как ни парадоксально, но если вы с уважением относитесь к своим личным границам, не даете другим людям их нарушать, то вам будет гораздо легче уважительно относиться к границам других людей

Как и наоборот, если вы начинаете уважать чужие границы, то вам становится легче защищать свои. Это, во-первых.

Во-вторых, вы можете начать отслеживать свое чувство вины и стыда, т.к. эти чувства вы можете испытывать как раз потому, что нарушили чужую границу.

В-третьих, можно договориться со своими близкими, чтобы они говорили вам, когда вы нарушаете их границы. Чтобы вы начали осознавать, когда это делаете.

Границы в отношениях это очень важно

https://youtube.com/watch?v=PvQ34KfU6Ng

Отказавшись сделать что-то, чего нам не хочется, выразить себя, не испытывая вины или стыда, даже если другие видят нас в плохом свете, перестать постоянно оправдываться …

Мы должны научиться опираться только на собственные желания, личную точку опоры и комфорт, чтобы не зависеть от других. Учитесь быть более настойчивыми, чтобы избежать манипулирования собой, выражайте то, что чего хотите именно вы без чувства вины или страха за реакцию окружающих.

Начинайте устанавливать границы дозволенного в отношениях как можно скорее, не нужно ждать того момента, когда эти отношения станут приносить вам физическое страдание из-за ложного убеждения о необходимости всегда угождать другим людям.  

Физические границы улучшают качество близости

В то время как наличие собственных интересов имеет первостепенное значение для поддержания и создания привлекательности в ваших отношениях, многие браки терпят неудачу из-за неправильного общения и проблем с близостью в спальне.

Сексуальную близость большинство пар не обсуждают до брака и это может вызвать определенные проблемы, связанные с не совпадением сексуальных предпочтений. Что же значат физические границы?

Установление физических границ в браке означает, что вы сообщаете своему партнеру, что вам нравится и что вам не нравится. Таким образом, вашему партнеру не нужно догадываться о том, как доставить вам удовольствие или о том, чего вы не приемлете в сексе. Кроме того, такой подход избавить вас обоих от разочарования в связи с тем, что вы не сможете доставить друг другу удовольствие.

Немного из психологии

Духовный мир человека является самым сложным для понимания. Именно поэтому не так просто распознать его границы и их надежность. Ведь если взять, например, ту физическую черту, которая отделяет каждого из нас от окружающей действительности, то ее несложно определить посредством осязательных рецепторов, которые реагируют на любое прикосновение. Намного сложнее обстоит дело с психологической границей, ведь она невидима и определяется только теми чувствами, которые присущи отдельному человеку. В этом случае о вторжении на чужую территорию поведает гнев, злость, недовольство и раздражение. Но порой люди не понимают собственных чувств и не отслеживают их. В этом случае про личные границы говорят, что они слабо очерчены, и распознать их не могут не только окружающие, но и сам человек. У него будет возникать дискомфорт от действий окружающих, копиться на них злость, но понять, что происходит это из-за вторжения на его территорию, он не сможет.

Отсутствие четко выраженных личных границ в отношениях не может пройти для человека бесследно. У него будет постоянно возникать ощущение, что другие люди нагло используют его, или, если рассматривать отношения в паре, появится симбиотическая привязанность к своей второй половинке, сопровождающаяся страданиями от того, что избранник поступает в любых ситуациях только по своему усмотрению.

Разумеется, личные границы нужны каждому человеку. Но стоит иметь в виду, что их нельзя сравнивать с бетонным забором, возведенным вокруг дома. Какими личные границы должны быть? Динамичными и гибкими. При этом они должны определяться в зависимости от того, кем является личность в данный момент времени, что ощущает, думает и делает, а также чего хочет.