Синдром жертвы в психологии. что это в отношениях, как называется, причины, как преодолеть

Устранение комплекса жертвы у детей

Что касается лечения комплекса жертвы у детей, здесь большая ответственность за избавление от проблемы ложится на родителей. Помочь могут 3 шага для укрепления уверенности ребенка:

Семейные традиции

Важно проводить время с любимым чадо, разговаривая о том, за что можно поблагодарить судьбу. Во время ужина стоит попросить ребенка рассказать о радостном событии сегодняшнего дня

Можно создать стенд благодарности и регулярно добавлять в него записи.

. Важно показать ребенку, как надо справляться с тревогой, гневом, печалью. Стоит научить его достойно отвечать на оскорбления окружающих.
Обучение навыкам решения проблем. Ребенок, который не попал в состав команды по футболу, может решить, что из него никогда не получится хороший спортсмен. Чтобы не случилось подобной ситуации, важно научить его способам решения проблем. Важно показать ему подобные методы на личном примере. Рекомендуют вместе с ребенком участвовать в ролевых играх, практиковать приветливое общение.

Как избавиться от умонастроение жертвы? Психология жертвы. Как перестать быть жертвой? Сатья дас

Таким образом комплекс жертвы – это серьезная проблема современного общества. Благо, диагностировать расстройство можно уже на ранних этапах. Справиться с ним помогут консультация специалиста и помощь близких людей. Главное – выполнять все рекомендации психолога и верить в свой успех.

Статья обновлена: 11.05.2020

Как узнать жертву: типичные признаки

Все жертвы ведут себя очень похоже. Тут не важны их достаток, социальный статус, место работы. Стильная инста-вумен с сумкой Furla и замученная женщина с авоськой прапрабабушки совершают одни и те же ошибки.

Делают то, что им скажут

Муж сказал: «В декрет», значит – в декрет. И так – по любому вопросу. Все, что важнее меню на ужин, решается на семейном совете по принципу: «Мы подумали, и я решил». 

Не делают то, чего хотят

Они не делают этого постоянно! Одна история, когда запрещает муж. Другая – когда они запрещают себе сами. 

Вроде бы, супругу безразлично, в какой цвет жена покрасит ногти. Ей очень хочется попробовать красный, черный или едко оранжевый, вместо привычного френча.  

Она твердо решает: «Сегодня точно красный! Кровавый! Алый! Самый красный из всех самых красных! Решено!». И возвращается из салона… с бежевыми или пастельно розовым, как обычно.  

Потому что в последний момент подумала: «А что скажут люди? В моем-то возрасте и такой цвет! Тем более, через неделю родительское собрание. Что подумают учителя?!». 

Ставят себя на второе место 

Женщины-жертвы всегда уходят на второй план. Чей угодно комфорт для них важнее их собственного удобства. Не рассердить мужа, не обделить сына, не обидеть дочь – вот их жизненные приоритеты. 

Готовы потерпеть ради будущего счастья

Эти женщины постоянно ждут. Ждут, пока закончится проект у мужа, когда ребенок подрастет и перестанет раздражать отца, когда супруг наконец-то оценит ее старания. Как правило, не дожидаются. 

Верят, что муж знает лучше 

Они привыкли занимать ведомую позицию. Сперва авторитарно направлял кто-то из родителей, потом управление перешло к супругу.  

Девушки-жертвы не привыкли принимать решения и отвечать за них. Они готовы переложить груз ответственности на кого угодно. 

Как избавиться от комплекса жертвы?

Многих интересует вопрос — можно ли избавиться от комплекса жертвы. Можно. Но для этого необходимо усердно, длительно и регулярно над собой работать.

Людям с комплексом жертвы не просто показана помощь психолога, она им необходима. Человек, который обратился за помощью к психологу, уже делает первый шаг на пути к тому, чтобы перестать быть жертвой.

Работать над собой, уничтожать в себе комплекс жертвы бессмысленно до тех пор, пока человек не признается сам себе в своем комплексе. Многие отрицают тот факт, что берут на себя роль жертвы.

Чтобы выйти из роли жертвы ежедневно практикуйте следующие действия:

1. Перестаньте жить с разрешения других. Если вы хотите вернуть вещь в магазин, скажите: «Я хочу вернуть вещь». Вместо вопроса о том, можно ли вернуть это платье. Не спрашивайте виноватым тоном разрешения сходить на встречу с подругами. Сообщите о своем намерении прямо, без вопроса и оправданий. Безусловно, этот совет не подразумевает вторжение в чужие границы, причинение вреда другим людям. Типичное поведение жертвы — спрашивать разрешение на то, что он может сам себе разрешить.
2. Если не хотите помогать, не делайте этого. Не стоит занимать деньги из вежливости, сидеть с детьми подруги, пока она устраивает личную жизнь, не стоит быть постоянно жилеткой для утешения. Если вы не хотите этого, скажите об этом прямо. Но не насилуйте себя.
3. Будьте уверены во время разговора. Не бойтесь говорить нет, не отводите глаза в сторону, если вопрос неудобный, не сутультесь, избавьтесь от нервных жестов. Во время разговора стойте ровно, говорите четко, не гримасничайте. Это продемонстрирует вашу уверенность.
4. Не бойтесь сказать лишнее. Многие жертвы очень боятся, что любое сказанное ими слово будет использовано против них. Избавьтесь от этого страха. Не мучайте себя опасениями, что собеседник подумает о вас не то. В то же время не уходите в крайности. Соблюдайте баланс в общении, раскрывайтесь при общении, но не переходите грань.
5. Не бойтесь заявить о своих правах. Если вам не понравился товар в магазине или принесли некачественное блюдо в ресторане, не бойтесь отказаться от такого товара. Вы имеете на это полное право. Ссориться и грубить не нужно, но сказать прямо и четко необходимо. Терпеть некачественное обслуживание, платить за плохие услуги, молча отмахнуться, когда вас обманули, удел жертвы, увы.
6. Действуйте. Пока жертва ждет, что перемены сами придут и жизнь улучшится, хозяин своей жизни действует. Не ждите, что ваша жизнь поменяется сама чудесным образом, каждый день делайте конкретные шаги для приближения к своей цели.
7. Помните, ошибки неизбежны. Не позволяйте негативному опыту в прошлом посеять в вас страх поражения. Если один роман закончился разочарованием, это не значит, что все мужчины плохие. Если на одной работе вас не оценили, на другой вы можете стать незаменимым сотрудником.

Как избавиться от синдрома жертвы: советы

В тот момент, когда вы начнете выходить из роли жертвы, многие люди скажут, что вы сильно изменились в худшую сторону. Не воспринимайте это как знак того, что ничего не получается и вы опять потерпели поражение. На самом деле вы просто перестали быть удобными для этих людей, только и всего. Себе же вы принесете огромную пользу, наконец-то почувствуете, как это быть свободным человеком, лишенным бесконечного чувства обязанности кому-то что-то доказывать.

Комплекс жертвы приводит не только к психологическому дискомфорту, часто также человек подвергается физическим недомоганиям. Он может начать плохо питаться, испытывать бессонницу, не испытывать сексуального влечения, не следить за своей внешностью. Поэтому от комплекса жертвы необходимо избавляться. Если вы осознали, что приняли на себя роль жертвы — вы уже на пути к победе. Этот комплекс приносит лишь негатив, пользы в комплексе жертвы нет. Желаем стать вам хозяином своей жизни.

Признаки комплекса жертвы

Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:

• «Тебе меня не жалко?»;
• «Совсем меня (мать, жену, дочь, подругу, сестру – вставьте нужное) не жалеет»;
• «Ой, что в мире-то происходит»;
• «За что они так со мной?»;
• «Ой, не знаю, что и делать»;
• «Судьба у меня, видимо, такая – страдать»;
• «Да мне все время не везет»;
• «Не обращайте внимания, со мной часто что-то случается»;
• «Когда же все это уже закончится?»;
• прочее.

Распознать жертву просто: жалуется и ничего не предпринимает по выходу из плачевного состояния. А если жертва и последует чьему-то совету, то потом найдет сотни причин, чтобы обвинить человека в том, что он дал плохой совет, не помог.

Если вы тесно общаетесь с жертвой, то замечаете за человеком следующее:

1. Он все время жалуется. Любой разговор сводится к обсуждению его проблем или абстрактному «Как все плохо в нашем мире», проблемы собеседника жертву не интересуют.
2. С ним постоянно что-то случается, и нередко именно вы мчитесь на выручку.
3. Он уверен, что родился под несчастливой звездой, что ему не везет всегда и во всем, что обстоятельства складываются для него крайне неудачно. Счастье и успех других людей – это везение.
4. Он неуверен в себе. «Я не смогу», «я не знаю», «я не умею», «у меня не получится», «а вдруг не получится» – снова перенос ответственности.
5. Он не умеет выражать свое мнение, отстаивать свою позицию. А потом обижается на то, что его интересы не учитывают.
6. Он живет в ожидании, что все в его жизни наладится само собой. Работать над собой и своей жизнью он не готов. Малейшие трудности еще больше подавляют его самооценку.
7. Он не умеет просить о помощи и не умеет отказывать другим. Жертвенное поведение – повод для дальнейших жалоб «Я им все, а они мне ничего».
8. Судя по его словам, он хороший, а все, кто его окружают – плохие. Уже подозрительно, вероятно, дело все же в нем, а не во всех.

В роли обидчиков выступают не только близкие люди, но и случайные прохожие, продавцы, попутчики в транспорте. То есть в прямом смысле «все». Вот только жертва сама провоцирует людей на это.

Если говорить о субъективных признаках комплекса жертвы, то это ощущение «меня прокляли». Человеку кажется, что все плохие события случаются только с ним. Он постоянно попадает в неприятности, с ним все время что-то случается, все окружающие обижают его. И человек живет в ожидании того, что скоро снова что-то случится. Жертва мыслит негативно.

В чем причины

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность. 

Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит?  Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.

Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Следующий этап –учиться любить себя, ценить и заботиться!

Нужно стать эгоистом. В самом лучшем, здоровом смысле этого слова. Думать чаще о себе, о своих интересах, желаниях. Да какого черта! Живем один раз, не думать, а требовать хорошего отношения к себе! Роль страдалицыв семье для слабаков!

• Не оборачиваться на других. Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
• Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
• Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
• Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
• Научиться говорить нет. Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать „нет“? »
• Эмоционально себя контролировать. Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения. Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.

На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!

Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» — все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все —  одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы.

Что это значит?

• угнетение
• обида
• вина
• жалость к себе
• насилие  — часть физическое, и всегда —  психологическое

Они, Жертвы в семьях  несчастливы. И на работе. И наедине с собой.  У них нет главного для человека – свободы. А любовь заменяется зависимостью. Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И они тащат это несчастье, не зная, в какой кювет сбросить. А вокруг сплошные – Контролеры, Тираны, Агрессоры или даже  Палачи

Не важно как назвать – суть одна. Они являются в виде новых партнеров, сотрудников и даже друзей

Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча.

И все это — никак не про любовь и безопасность – наоборот.

             Как человек попадает в роль Жертвы?

Как всегда – в детстве. Классическая семья – строгий папа (Контролер), заботливая мама (Спасатель), ребенок – в силу возраста и неопытности занимает вакантную роль Жертвы. И потом несет и воссоздает эту модель во всех своих отношениях.

В современных условиях роли могут меняться. Мама – Контролер (он же Тиран-Агрессор), папа – Спасатель. От этого не меняется суть, эмоции остаются те же, и порочный круг событий – таким же.

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы, (в +1 треугольник — про эволюцию из Жертвы в Героя – здесь).

Жертва трансформируется

Одна, основная ее часть,  становится  Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри  — эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка.

Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными. Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы — вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого.

Сейчас, во взрослой жизни,  это могут быть

• болезнь
• разрыв отношений
• просто ссора с любимым
• стресс
• усталость
• чрезмерная включенность в проблемы других людей
• конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке

Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить?»

Это может быть:

• вкусная еда
• отдых
• развлечение
• шопинг
• иногда помогает элементарное –  спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей — зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Переходя на стадию Героя, вы НЕ подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка).  Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Ах, эти сладкие страданья

Приходилось ли слышать о таком понятии как «вторичная выгода»? Человек инстинктивно запрограммирован поступать так, как ему выгодно. А иначе он просто не выживет в биологическом и социальном мире. Поэтому, если на первый взгляд поступок не имеет логики, то не торопитесь делать выводы. Покопайтесь и найдете, где собака зарыта!

Зачем человеку быть ущемленным существом, обиженным другими?Я убедилась что, синдром жертвы в семейных или родительских отношениях тоже приносит своему носителю вторичную выгоду.

1. Во-первых, нет никакой ответственности. Неудачи происходят по вине  других людей или обстоятельств. «Я бы хорошо окончил школу, но с учителями не повезло», «представляешь, уволили меня из-за злого начальника», «я бы не развелась с мужем, но он оказался сволочью», «ребенок мне достался какой-то глупый, совсем не слушается меня», «я плохо живу,потомучто государство не обеспечивает». Примеров можно приводить бесконечно.
2. Во-вторых, постоянная энергетическая моральная поддержка. Друзья жалеют, сопереживают, предлагают помощь, халява, одним словом.
3. В-третьих, в такой позиции удобно давить на ощущение вины.

Что бы сохранять ущемленную роль, подтверждать статус, обязательно необходим тот, кто будет обижать. Поэтому знайте, тиранию и рукоприкладство в семьях провоцирует жена с синдромом жертвы, а во взаимоотношениях с деспотичным мужчиной болезнь приобретает самые ужасные формы. Некоторые женщины годами ходят с синяками, но ничего не меняют. А если побои видят дети, травмы психики на всю жизнь обеспечены.

Как формируется психология жертвы?

Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.

На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными

Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится жертвой насилия

На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.

Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех неуверенных в себе людей, как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте — легче жить.

Как выбраться из состояния жертвы?

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех

Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 

На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.

Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом

Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации

Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.

Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад

Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально

Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.

Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже. Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков

Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.

Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.

Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Психология жертвы: как избавиться от синдрома и не допустить его возникновения?

Есть различные методики, как избавиться от синдрома жертвы в психологии. Однако самостоятельно это получается не у всех. Опытный психолог поможет разработать схему консультаций, подскажет самые эффективные пути решения проблемы.

Важно осознать, что страх является нормальной защитной реакцией организма. Не следует избавляться от страха полностью и рисковать, несмотря на сигналы сознания

Это только увеличит шанс столкнуться с обманом или насилием

Если вы чувствуете, что вам угрожает опасность, постарайтесь привлечь внимание людей или обратитесь в полицию. Арест на основе подозрений не проводится, но тем самым вы покажете, что готовы защищать себя

При побоях или сексуальном насилии нужно заявлять в правоохранительные органы незамедлительно.

Можно найти немало статей по психологии, как перестать быть жертвой и обрести уверенность в себе. Нужно учиться видеть и чувствовать опасность, но не впадать в панику. В первую очередь необходимо повышать уверенность в себе, возвращать самооценку на нормальный уровень. В этом случае инстинкт самосохранения останется, но появятся силы для того, чтобы противостоять. Для повышения самооценки психологи используют различные техники: медитации, упражнения. Это небыстрый процесс, так как придется капитально поменять свое мироощущение и взгляд на жизнь.

Если речь идет о ребенке, подростке или человеке, который вообще не имеет представления об опасности, проводятся консультации, содержащие информацию о том, как правильно распознавать преступника, как себя вести.

Чтобы снизить риск столкновения с насилием, нужно помнить о следующих рекомендациях:

Не становитесь провокатором, не угрожайте и не оскорбляйте человека, который представляет потенциальную угрозу для вас, даже в целях самозащиты.
Если человек имеет достаточно физических сил, он вполне может оказать отпор насильнику, однако, не превышая допустимых рамок.
Чтобы избежать нападения, не ходите в одиночестве по безлюдным и темным местам. Тем более не стоит брать с собой на вечернюю прогулку дорогие вещи.
Как только вы почувствовали опасность или увидели что-то подозрительное, постарайтесь быстро уйти или убежать

В спасении бегством нет ничего предосудительного.
При нападении постарайтесь привлечь к себе внимание окружающих, кричите и зовите на помощь.
Справиться с насилием в семье несколько сложнее. Однако при получении побоев лучше сразу обратиться в полицию

Постарайтесь делать как можно больше записей, видео или диктофонных, если супруг угрожает расправой.

Патологической жертве нужно научиться уважать себя, не бояться брать на себя ответственность. Признание того, что вы можете изменить свою жизнь и заслуживаете хорошего обращения, станет первым шагом к переменам.

Не всегда жертвой становятся с раннего детства. Иногда к этому приводят различные обстоятельства, произошедшие во взрослой жизни. Не допустить этого поможет правильное отношение к себе и людям. Необходимо четко осознавать, что вы и люди вокруг вас достойны уважительного отношения.

Проблема усугубляется, если вы не осознаете ее существование. В этом случае самостоятельно справиться с ситуацией практически невозможно. Однако рано или поздно жертва устает от страданий, хочет что-то изменить, но не знает как. Психолог поможет найти причину жизненных неудач.

Причины

Синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре педагогические позиции родителей:

Холодность

Родители не любят ребенка и обращают на него внимание только в случае болезни, неприятностей. Ребенка не хвалят и не поддерживают

Ему не говорят теплых слов, не признаются в любви. А в случае неудачи ругают. Из-за этого он растет неуверенным в себе и привыкает с ранних лет добиваться внимания жалостью.

Гиперопека. С первых дней жизни за ребенка все решают, ему все запрещают. А также он постоянно слышит негативные установки: «Не лезь туда – упадешь», «Не рискуй – это опасно» и т.п. То есть ребенка программируют на то, что любая активность обязательно приведет к неудаче, страданиям.
Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенка чрезмерно опекают, удовлетворяют все его желания, жертвуют собой ради него. Он растет с установкой, что все ему должны подчиняться, что все в жизни само собой падает к его ногам. Но когда он сталкивается с реальной взрослой жизнью, приходит понимание, что это не так. И тогда он выбирает самый простой способ заслужить внимание и расположение людей (первое, что подсказывает подсознание) – жалость.
Авторитаризм. Ребенка подавляют, оскорбляют, обесценивают, унижают. Его мнением не интересуются, его потребности игнорируют.

В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.

Интересно! За комплексом жертвы скрывается перенос ответственности за свою жизнь на других людей

Жертва получает не только внимание, но и помощь с жильем, трудоустройством, деньгами и т.п. Долгие годы жертва может жить за счет кого-то.

Как любить и не страдать

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа»). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

«5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон

. При этом, к сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и достойна тех же благ, что и все остальные люди.