Когда вы помогаете другому человеку, вы принимаете его судьбу на себя

Если вы не знаете – спросите

Давайте вернемся к нашему примеру о матери, которая всегда поздно привозит ребенка в школу. Возможно, у нее жестокий муж, или она страдает от депрессии, или у нее недавно скончался кто-то из родных. Но нам не нравятся подобные объяснения, поскольку требуют понимания, пытающегося пробиться сквозь двери нашего сознания.

Мы ничего не знаем о жизни других, у нас есть свои проблемы. Быть может, это и есть причина того, почему мы чувствуем себя увереннее, находя чужие слабости.

Если кто-то, по вашему мнению, повел себя настолько неправильно, что вы указываете на него пальцем, то почему бы не спросить у этого человека о причинах столько неподобающего поведения? Будь вы на его месте, наверняка хотелось бы, чтобы вас сначала спросили, а не осуждали. Что было бы с миром, если бы все только осуждали друг друга, не выказывая сострадания и заботы?

Быть может разговор и несколько вопросов положат начало крепкой дружбе или окажут кому-то помощь. Поменяй вас местами, и вам хотелось бы того же – чтобы кто-то с вами поговорил, а не осуждал, находясь на безопасном расстоянии.

Но мы боимся подойти и спросить, ведь для этого сначала нужно избавиться от своих суждений и перечеркнуть все те истории, что мы придумали себе о конкретном человеке.

Осуждение другого человека определяет не его, а вас самих.

Не протягивай руку – протяни посох

Поскольку мы такого участия в бытии мира со своей стороны предложить не можем – не такова наша жизнь, не такова наша молитва, то должны участвовать в нем самим делом. И здесь элементарный здравый смысл должен оказать нам существенную помощь.

Когда мы пытаемся оказать человеку какую-то услугу, пытаемся ему в чем-то помочь, то, естественно, не нужно это делать помимо его воли и вопреки его желанию (если речь, конечно, не идет о человеке, который, к примеру, тонет,– его все равно надо вытаскивать из воды). Наше дело начать помогать человеку, предложить ему свою помощь, а если он ее отвергнет, отступить, не навязывая своего участия.

Ведь, безусловно, встречается и такая крайность: люди верующие, благочестивые хотят кого-то сделать счастливым без его на то желания. Конечно, ничего хорошего из этого намерения не получается, а получается, наоборот, только искушение, скорбь и расстройство.

Вообще, когда мы хотим помочь другому человеку, бывает крайне важно постараться понять, в чем он нуждается, и помогать именно в этом, а не в том, в чем нам доставляет удовольствие ему помочь. Словом, важно, чтобы наша помощь совпадала с его представлениями о помощи

И, конечно же, помощь людям не предполагает никакого потакания их греховным навыкам и страстям. Здесь можно привести элементарный и достаточно часто встречающийся пример: к нам подходит на улице тяжело пьющий и, возможно, на улице живущий человек и просит дать ему денег, чтобы опохмелиться.

Естественно, что на это ему денег давать не надо; разумнее, если он голоден, купить еды – купить самим и дать в руки, чтоб у него не было искушения приобрести спиртное. Конечно, можно сказать: вы что, не понимаете, мы ему купим еды, а он пойдет и все равно где-то найдет на выпивку. Ну и что с этим делать – пусть с голоду умирает? Так к этому относиться ни в коем случае нельзя.

Продолжая тему о границах помощи, которые не надо переходить: есть еще одна граница – того, насколько вообще можно отдаваться этой помощи людям.

У того же преподобного Варсонофия Великого есть такой образ: если человек упал в яму, не протягивай ему руку – протяни ему твой посох. И он объясняет, почему так. Если ты протянешь ему руку, а он вместо того, чтобы выбираться из ямы, будет тянуть тебя к себе, то ты свалишься в ту же самую яму. А если ты протянул посох, то человек, желающий выбраться из ямы, ухватится за посох и выкарабкается с твоей помощью; если же упавший не захочет выкарабкиваться и будет тянуть за посох к себе, то ты просто посох отпустишь.

На мой взгляд, это некая идеальная модель того, какой должна быть помощь, потому что бывает, что человек начинает кому-то помогать и в результате страдает его семья, его родные. В конце концов, он сам приходит к такому разрушению собственной жизни, что потом не может её заново воедино собрать,– и конечно, такая участливость вряд ли оправдана.

Апостол Павел говорит о том, что наш избыток должен быть восполнением чьего-либо недостатка и наоборот. Должно быть именно так, потому что все остальное немного абсурдно.

Если человек не просто ищет помощи, не просто не справляется с ситуацией, а ищет кому, образно говоря, сесть на шею и при этом помахивать ножками, то, конечно, такую возможность ему предоставлять не надо, потому что таким образом мы окажем медвежью услугу.

Делая что-то за человека, а не вместе с ним, мы его развращаем. То же самое бывает в воспитании ребенка: если родители всё делают за него, то они вырастят капризного, избалованного и совершенно не приспособленного к жизни человека.

Если же они просто помогают ему и делают что-то вместе с ним, то это совершенно другое дело. Ребенок постепенно обучается, и мера участия мамы и папы в его жизни постепенно сходит ко все меньшей величине. Так же и в наших взаимоотношениях со взрослыми людьми, с окружающими, должно быть.

Люди, о которых вы судите

Причина, по которой мы судим других людей, заключается в нашем эго. Сознательно или нет, но, осуждая других, мы чувствуем себя увереннее. Эта привычка лишает способности к состраданию.

Когда речь идет об эмпатии, многие возразят: «Конечно, я сострадательный человек. Если другу потребуется поддержка, поставлю себя на его место и пойму причину его состояния без какого-либо осуждения». Да, вы можете сострадать, но только тем, кого знаете лично. А в отношении чужих людей вы неизменно попадете в ловушку.

Каждому человеку хочется чувствовать свое превосходство. Мы предпочитаем наблюдать за людьми, которых осуждаем, находясь при этом на отдалении. Так мы чувствуем себя увереннее.

Приходилось ли вам чувствовать себя изгоем, потому что вас никто не понимает? Наверняка хотя бы раз в жизни вас посещала мысль: «Если бы они только знали, через что мне пришлось пройти…». Люди, о которых вы судите, могут думать то же самое.

А теперь представьте, что вы правы в своих суждениях и другой человек действительно ведет себя неправильно. Но кто вы такой, чтобы осуждать его? Вы не знаете, какой была его жизнь до наступления этого момента. Никто не идеален, и у всех нас есть право на ошибки.

Не нужно предлагать помощь, когда на самом деле вы не в силах ее оказать.

Конечно, в оказании помощи человеку, который в ней нуждается, совершенно нет ничего плохого. Если вы искренне понимаете, что не сможете ничем помочь, то не нужно даже пытаться этого сделать.

В том случае, когда вы не компетентны в этом вопросе, то не нужно играть доктора или психолога. Такой совет не пойдет на пользу. Самое лучшее, что вы можете сделать, это поддержать человека морально.

Выслушайте его, пусть он поплачет на вашем плече. Если ситуация действительно серьезна, то единственное, что можно посоветовать, это обратиться к специалисту. На этом ваши советы должны закончиться.

Перепечатка данного материала запрещена.

Польза для тех, кому оказывают помощь

Помимо прямой пользы от помощи по конкретной проблеме, люди, которым ее оказывают, получают и косвенную. То же чувство защищенности и безопасности, уверенности в будущем, в том, что не одинок. Оно позволяет и самому человеку проявлять лучшие качества, стремиться чего-то достигать, отвечать на добро добром.

Вовремя оказанная поддержка может помочь человеку добиться в жизни того, чего не случилось бы, окажись он с бедой один на один. Вера в то, что общество небезразлично, снимает тягостное ощущение одиночества и поддерживает в нем желание делать что-то на благо окружающих.

***

Мы живем среди других людей. Мы взаимосвязаны несмотря на то, что очень сильно отличаемся друг от друга. Можно жить только для себя, получая куцее удовольствие. А можно стремиться к чему-то большему, стать кем-то большим, влиять на происходящее и приобретать осмысление собственной жизни. Этот выбор человек делает только самостоятельно.

Игра без победителей

Один из наиболее и драматических и узнаваемых примеров «треугольника» — это близкое взаимодействие с зависимым человеком.

Пример с алкоголизмом очень наглядный и острый, однако, подобная замкнутая схема возможна практически при любой потенциально конфликтной ситуации, если у участников есть предрасположенность к описанным ролям

Супружеская измена, болезнь близкого, повышение друга по службе, неосторожно сказанное слово, сбежавший кофе, забытая покупка… И вот один уже встал на обвиняющую позицию, второй — вошел в роль пострадавшей стороны и конвейер треугольника запущен

Кому и что мы должны

По вопросу обязательств перед обществом и взаимопомощи мы встречаем два противоположных по смыслу мнения. Часть людей стараются жить по принципу «никто никому ничего не должен». Другие, напротив, ратуют за то, что помогать окружающим — естественная потребность человека и необходимость для полноценного развития социума. Почему два абсолютно разных подхода присутствуют в нашей жизни?

Мы живем в эпоху максимального индивидуализма, потребления и стремления к материальным ценностям. Это ни хорошо, ни плохо — это факт. Закономерный этап развития общества. Следующий будет в корне иным, но всему свое время.

Сейчас наиболее востребованные качества в обществе — это конкурентоспособность, умение зарабатывать и брать ответственность на себя. Ценности, созвучные западному менталитету. Насколько сам потрудился — настолько и получил вознаграждение. Никто за тебя ничего не сделает. Это верный подход, но порой он ошибочно расширяется и на обязательства человека перед обществом. Зачем помогать другим, если каждый сам за себя?

Бывает, что на мысль, зачем помогать людям, наводит отрицательный опыт

Для некоторых людей очень важно внутреннее ощущение справедливости, равенства. Если я сделал добро человеку — мне должны отплатить той же монетой

По честности. А если помогаешь, а в ответ никакой благодарности? Или вообще обманывают, предают, делают гадости, используют? Ну и во имя чего стараться?

Идеология, при которой ты никому ничего не должен, пропагандируется отовсюду. Мы слышим подобные утверждения от нашего окружения, от медийных персон, даже от психологов. Жить для себя, думать в первую очередь о себе, любить и уважать себя — это социальные установки современного общества.

Однако тому же обществу не чужды культурные ценности. Человеческая жизнь — наивысшая из них. Все мы слышали о звездах шоу-бизнеса и других знаменитостях, которые организуют благотворительные фонды, делают разнообразные пожертвования, становятся послами доброй воли и прочее. Видимо, для них не стоит вопрос, зачем нужно помогать людям. Для них помощь другим преисполнена смысла.

Кстати, среди ценностей русского менталитета всегда значились готовность помочь, не оставить в беде, забота о тех, кто слабее, милосердие и справедливость. Это желание помогать другим живет в нас и теперь.

Я сам по себе или я часть общества?

Основная цель культурной надстройки общества — сохранение человеческой жизни. Волонтерская деятельность, социальные работы, взаимопомощь способствуют сохранению человеческого вида. Человек — это не отдельно существующая, независимая единица, а часть общества. Сам по себе человек не способен развиться и выжить. Мы зависим от социума, от явлений, происходящих в нем.

В других мы видим себя. Что это значит? В старшем поколении мы видим свое возможное будущее, перспективы для нас и наших детей, когда они вырастут. И если мы наблюдаем обездоленных стариков, мы утрачиваем чувство защищенности.

Базовое ощущение, необходимое каждому человеку и обществу в целом для развития и эффективной деятельности, — это защищенность и безопасность. В противном случае все мысли и стремления будут направлены только на сохранение себя. Что значительно понижает возможность человека полноценно реализоваться в обществе.

Когда мы видим, что о стариках заботятся, то получаем бессознательную уверенность, что и о нас позаботятся. Когда видим, что детям-сиротам или детям из неблагополучных семей создаются условия для развития, то понимаем, что, повзрослев, они смогут вести страну в будущее. Когда видим, что инвалидам, больным, слабым оказывается помощь, то верим, что, окажись мы сами или наши близкие в трудной ситуации, — нас не оставят на произвол судьбы.

Мы чувствуем себя более защищенными. Это часто неосознаваемо, но всегда влияет на общество в целом и на качество жизни каждого отдельного человека.

Как перестать думать о чужих проблемах и начать жить

Какую задачу важно поставить, если вы приняли решение изменить ситуацию? Выявить истинные мотивы такого поведения и нивелировать их воздействие. Это снимет чувство страха перед решением собственных проблем

Разумеется, деятельность Матери Терезы тоже сведется к минимуму. Будьте готовы к негодованию и возмущению со стороны окружающих, ведь, вы перестанете быть для них удобным, как прежде. Со временем число желающих сесть на шею сократится, и вы почувствуете небывалое облегчение.

Научитесь отстраняться

Речь идет отнюдь не о хладнокровном отчуждении и враждебности. Рвать отношения с подопечными вовсе не обязательно. Отойдите в сторону и прекратите болезненную вовлеченность в проблемы человека, за которые ответственен только он. Вас не расстреляют, если вы откажете одолжить деньги, посидеть с чужим ребенком или вскапывать огород родственницы в неудобное для вас время. Разрываясь между чужими проблемами, помните, люди своими действиями создали их сами. Они дали себе свободу пустить ситуацию на самотек. Так, дайте себе свободу не иметь отношения к этой ситуации.

Выявите свои истинные эмоции и чувства

Беззаветно помогая другим, вы отчаянно зарываете и игнорируете собственные потребности. Это блокирует энергию, подавляет, мешает взять жизнь в собственные руки. В процессе самоанализа, позволяйте себе пережить всю гамму эмоций, одолевающих вас. Особенно негативные. Без оценки и цензуры признайте: вы злитесь, не хотите общаться с человеком, испытываете угнетение, недовольство и имеете на это полное право. Что дает самоанализ? Он смещает фокус сосредоточенности с чужих проблем на собственные переживания. Это первый шаг на пути принятия себя. Иными словами, в вашей Солнечной системе вы перестаете быть маленьким спутником, нарезающим круги вокруг чужой планеты. Вы сами станете Солнцем.

Наметьте собственные цели

После того, как вы научитесь обращать внимание на свои потребности и чувства, освободите место для новой энергии, непременно захотите поменять жизнь к лучшему. Именно на этом этапе появится заветная цель

Она заставляет самосовершенствоваться, тянуться к позитивным созидательным людям, узнавать новую интересную информацию.

Как найти свою цель? Для этого нужны ориентиры:

• Не стоит ограничивать себя в мечтах. Цель не обязательно должна быть престижной или одобренной окружением. Она должна быть вашей.
• Цель должна быть оформлена. Поэтому зафиксируйте ее на бумаге или создайте карту желаний.
• Идите к цели с уверенностью и получайте удовольствие от каждого шага навстречу ей.
• Отмечайте новые победы независимо от их масштаба.
• Запаситесь терпением. Реальность обязательно преобразиться, но для этого ей нужно время.

Постепенно ракурс вашего внимание сместится на все 180°. И вместо того, чтобы утопать в чужих бедах, вы откроете для себя новые удивительные ощущения: вдохновение, оптимизм, жизнерадостность, желание творить

А, сделав счастливым себя, гораздо проще сделать счастливыми и других!

Положительные стороны волонтерства

О людях, занимающихся волонтерской деятельностью, мы слышим все чаще. Определенно, они нашли для себя ответ на вопрос, зачем нужно помогать людям. И иногда мы сталкиваемся с призывами посвятить этому часть своего времени. Однако хотелось бы более осмысленного подхода к этому занятию, четкого понимания, кто и как способен оказывать нужную помощь, а также уяснить, каковы польза и преимущества волонтерства.

Польза для самого волонтера

Волонтерской деятельностью в основном занимаются люди, обладающие определенными чертами характера, психологическими особенностями. Способность глубоко сопереживать, искреннее желание разделять и облегчать чужую боль — следствия развитой чувственности и умения направить эмоции наружу — в сторону сострадания.

Такими качествами обладают люди со зрительным вектором психики. Реализация чувственного потенциала путем выстраивания эмоциональных связей с окружающими, помощи нуждающимся, доверительного общения, добрых взаимоотношений — их желание, их природная задача. Именно для этого они наделены значительно большей по сравнению с другими эмоциональностью.

Такие люди находят себя не только в волонтерстве, но и в таких областях, как медицина, преподавание, искусство, общественная деятельность — там, где они способны помогать окружающим, нести культурные ценности. В этом они осмысливают свою жизнь.

Когда мы не используем заданные нам свойства по назначению, это причиняет нам страдания. А мы часто даже не понимаем, что делает нас несчастными.

У обладателей зрительного вектора неизрасходованная необходимым образом эмоциональность может проявляться в виде страхов, тревожных состояний, перепадов настроения, истерик, накручивания по пустякам, склонности безосновательно додумывать и т. п.

Не каждый человек со зрительным вектором пойдет в волонтеры — к этому нужно быть внутренне готовым. Кому-то может быть достаточно реализации в повседневной жизни — возможностей проявлять сочувствие много. Однако волонтерская деятельность позволяет максимально применять эмоциональный объем. Способность помогать тому, кому заведомо хуже, чем тебе, не ожидая ничего взамен, дает в итоге намного больше:

1. избавление от страхов, эмоциональных расстройств и других негативных состояний благодаря ориентированности на чувства более высокого порядка;
2. новые знакомства, много общения — то, что требуется обладателю зрительного вектора;
3. возможность наиболее полно реализовать внутренний потенциал, тем самым осознав свою нужность, востребованность, обретя смысл отдавать силы и время ради значимой цели.

Это можно рассматривать как возможность сделать общество и окружающий мир чуть лучше и осмысленнее, преобразовать их в сторону того, какими они должны когда-нибудь стать. Весомая причина того, почему нужно помогать людям?

Человек не готов к переменам

Чтобы изменить ситуацию, нужно этого захотеть, созреть морально. Никто не может сделать это за нас, должно пройти время, какой-никакой процесс переосмысления. Иногда трудная ситуация несет в себе скрытые выгоды. Например, человек оказывается в зоне повышенного внимания, все вокруг о нем заботятся, жалеют – конечно, он подсаживается на этот «допинг». А бывает и так, что проблема повышает статус мученика: на фоне мужа-алкоголика или сына-тунеядца женщина кажется святой! Она чувствует свое превосходство над другими – столько всего пережить и вытерпеть может только сильный человек. Тогда зачем ей меняться?

Жертва, тиран или спасатель?

В психотерапии описана устойчивая фигура, которая отражает распространённую модель безвыигрышного социального взаимодействия. Она называется «Треугольник Карпмана» или Karpman drama triangle, по имени автора теории – американского психотерапевта Стефана Карпмана. На трех вершинах треугольника — три взаимосвязанные роли: «Жертва», «Тиран», «Спасатель», бесконечную смену которых и символизирует эта фигура.

Главная отличительная особенность всех трех ролей – ощущение полного отсутствия вариантов поведения и скрытая выгода, которую получает каждый участник этой драматической «игры».

• «Жертва» получает «право» на безоговорочную жалость и снисхождение окружающих;
• «Тиран» — индульгенцию на «праведный» гнев;
• «Спасатель» — «доказательство» собственной безусловной значимости.

Как становятся перфекционистами?

Врач-психиатр Научного центра персонализированной медицины Надежда Соловьева считает, что перфекционизм бывает врожденным и приобретенным. 

«У человека есть эндопсихика — то, что передается по наследству, то, что невозможно исправить, и экзопсихика — то, что человек приобретает в течение жизни и с чем можно работать. У перфекционистов и тех, кто ни за что особо не переживает, есть и та, и та составляющая. Если в генотипе заложена тревожность, если это эндопсихическая составляющая, то человек имеет больше шансов стать перфекционистом. А дальше окружение и воспитание формируют его. Если близкие люди ребенка тревожатся, он будет стараться подражать взрослым. Если окружение расслабленное, флегматичное, ребенок будет подстраиваться под него. Но в подростковом возрасте он уже сам начнет выбирать».

Психиатр Михаил Гордеев считает, что влияние родителей на формирование перфекцониста более сильно, чем наследственность. 

«Бывает, перфекционисты-родители воспитывают перфекционистов. А иногда родители чего-то сами не смогли добиться в жизни, но считают это очень важным и реализуют свое стремление через ребенка. Этого, по их мнению, должен достичь их ребенок, он должен быть лучшим, несмотря на то, что сам родитель сделать этого не смог».

Михаил Гордеев отмечает, что перфекционисты в детстве подвергались моральным наказаниям за неудачи, например, мама могла несколько дней не разговаривать с ребенком за плохое поведение, двойку или тройку, не выучил урок. 

«Перфекционизм — это состояние, которое воспитывается боязнью наказания, притом речь не только о физических наказаниях. Моральное отвержение может быть гораздо страшнее для ребенка, чем лишение сладостей, запрет на прогулку и мультики, даже физические наказания. И когда перфекционист вырастает, он боится отвержения уже не мамы, а друзей, коллег, возлюбленного, для него наказание — неуважение и неприятие окружающих». 

Перфекционисты боятся не только неуважения, они боятся быть опозоренными. И эти установки тоже закладываются близкими взрослыми. 

Разрушительная привычка спасать: последствия для героя

Почему не надо решать чужие проблемы? Это губительно для спасающей стороны. Вы просто рискуете прожить чужую жизнь, полную горестей и лишений. Вы замечали, что к людям, склонным помогать всем и каждому, часто по немыслимому совпадению притягиваются несчастные и страждущие? Это могут быть не только самые близкие, но и те, помогать которым с точки зрения здравого смысла не обязательно. А все потому, что на шею «помогаторам» охотно вешают проблемных родственников, друзей, прочих нуждающихся. Гиперответственные люди в силу специфики своего мышления просто не могут отказать. Остановить этот процесс очень сложно. Со временем для окружающих спихивать проблемы на чужие плечи становится обыденной привычкой. Инициатива, как известно, наказуема, поэтому, все происходит по сценарию мудрой житейской поговорки:

«Если вы помогли раз – вас поблагодарят, если два – примут как должное, а при третьей просьбе откажете – вас возненавидят»

Чем чревата гиперответственность во вред себе:

• Вы принимаете моральный груз, который заведомо не выдержите;
• Переложенная на вас чужая ответственность формирует состояние хронического стресса;
• Ваша жизнь проходит мимо, а нерешенные проблемы рождают новые, более сложные.

В конце концов, такие люди перестают ощущать реальность, поскольку маршрут белки по колесу не предполагает конструктивизма. В тяжелых случаях, когда стресс перерастает в депрессию, без помощи хорошего психотерапевта не обойтись.

Тут будет размещена реклама

Тест на наличие комплекса героя

У созависимых людей, в частности, «опекунов», существует определенный набор личностных качеств. Именно они заставляют бросаться на амбразуру, превращая жизнь в бесконечный бой.

Чтобы определить, относитесь ли вы к таким людям, честно ответьте на вопросы «да» или «нет»:

• Когда вам рассказывают о проблеме, вы испытываете вину, тревогу, жалость?
• У вас присутствует ощущение, что помочь должны именно и только вы?
• Соглашаетесь оказать помощь в ущерб своим планам?
• Чаще угождаете другим, чем себе?
• Вам комфортнее отдавать, чем получать?
• Вы ощущаете, что вами пользуются?
• Желая контролировать людей и события, ощущаете, что они руководят вами?
• Ваше окружение по большей части состоит из тех, кому вы помогаете?
• Вы стремитесь все сделать идеально?
• Вы не проходите мимо людей, просящих подаяние?
• Вы посещаете приюты для животных и занимаетесь волонтерством?
• Вас очень расстраивает то, что в мире так много несчастных, нуждающихся в помощи людей?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, вам пора прекратить спасать, а начать спасаться. Иначе дело рискует обернуться серьезной проблемой.