Что поможет справиться с зависимостью от мнения других людей
Безусловно, чтоб наверняка преодолеть свою склонность постоянно смотреть на других и слушать других, надо найти первопричину, о чем и шла речь выше, и ликвидировать ее. Однако этот процесс обычно занимает достаточно много времени. И он должен сопровождаться так называемыми дополнительными шагами к избавлению от зависимости.
На первых порах выделите для себя несколько человек, которые кажутся вам авторитетными, чье мнение можно считать важным, весомым, экспертным. Прислушивайтесь только к ним. Однако всегда помните, что каждый человек смотрит на какие-либо жизненные ситуации или достижения лишь через призму своего личного опыта. Потому безоговорочно следовать чужим советам, связывать свою самооценку с мнением даже авторитетной личности ни в коем случае нельзя. Вы можете брать что-то на заметку, но постарайтесь оценивать результаты своей деятельности самостоятельно.
Развейте в себе ту самую самостоятельность, которая могла быть подавлена еще в детском возрасте. Не бойтесь показаться смешным или ошибиться в чем-то. Не накручивайте себя без видимой причины. Помните, что невозможно наверняка знать, что находится в голове другого человека. Все реакции и мысли, которые вы приписываете окружающим, правдивы лишь частично. В большей степени они – ваши и только ваши.
Постепенно избавляйтесь от привычки постоянно критиковать себя, особенно под воздействием стороннего мнения.
Разберитесь со своими истинными целями и желаниями. Выделите то, что вам действительно необходимо, отметите то, что является навязанным. Как отличить истинное от навязанного? Если вы, достигнув чего-либо, не испытываете удовольствия, в процессе достижения чувствуете себя усталым и опустошенным, вероятней всего, ваша цель – не ваша, она сформирована мнением окружающих вас людей. Поймите, что при подобном, имея зависимость от оценки со стороны, вы бесполезно тратите время и свои внутренние ресурсы.
Почаще напоминайте себе о своих личных достижениях. Даже о каких-то мелочах, которые вы смогли реализовать без воздействия со стороны.
Следите за своими эмоциями и за своими мыслями
Как только вы в очередной раз окажитесь в ситуации, когда зависимость от чужого мнения выступит на первый план, спросите себя, а действительно ли вам это важно, действительно ли вы этого хотите. Задайте себе вопросы в такой момент: «Что я сейчас чувствую? Приятно ли мне? Появилась ли внутренняя мотивация и желание двигаться вперед? Полезно ли для меня все происходящее?»
Относитесь к себе с любовью и уважением.
Как быть, если на меня влияет мнение близкого человека?
Зависимость от чужого мнения одного человека однозначно говорит о том, что этот «властелин дум» — манипулятор. Это может быть авторитарная мама, муж-абьюзер, токсичная подруга – любой значимый для вас человек.
Отследить момент, когда этот близкий начинает навязывать вам свое влияние, очень проблематично. Хотя бы потому, что принято рассматривать в положительном контексте то, что у близких вырабатываются схожие вкусы и мнения, они легко приходят к компромиссам и не конфликтуют из-за отстаивания определенных жизненных решений. Но это хорошо и не нарушает независимость каждого до тех пор, пока:
- Обмен мнениями и предпочтениями двусторонний. Не один приучает любить другого все свое, а оба делятся своими убеждениями.
- У вас остается возможность не принять мнение близкого и не стать виноватой перед ним.
- У вас остается разница и несхождения, и никто не пытается сделать вас «вторым собой».
Если вы уже попали под влияние манипулятора, вам будет казаться, что все ваши идеи менее ценны, решения неудачны, а предпочтения безвкусны. Сам манипулятор вам покажется более умным, талантливым, а главное – более заботящемся о вас, чем все прочие люди. Дескать, если постоянно предлагает вам свои решения и «ведет за ручку» по жизни – значит, ура, ему не пофиг.
Выбраться из-под опеки близких людей еще тяжелее, ищите поддержку на работе и в кругу друзей
Какой совет «Красивая и Успешная» даст в этом случае? Поскольку суть проблемы опять в поиске принятия, для начала поищите его где угодно, только не у этого вредящего вам человека. Преодолейте боязнь остаться никем не принятой и страх одиночества после разрыва с манипулятором. Например, порадуйтесь тому, сколько лайков собирает ваше фото в выбранной по вашему вкусу одежде, какой отклик получают ваши творческие работы, какие люди с удовольствием с вами общаются, и т.д.
Путь к пониманию собственной ценности бывает сложным, но он необходим, чтобы не искать постоянных «костылей» в чужих мнениях.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Что делать, если я сильно подвержена перенимать чужие мнения?
Психология утверждает, что человек так или иначе зависим от тех мнений, которые преобладают в окружающем его социуме. Нам свойственно перенимать религиозные и политические воззрения большинства, следовать моде, вести себя так, как одобряется большинством людей вокруг. В общем-то, это адаптивный механизм обитания в социуме.
Быть «таким как все» — нормально, ведь индивидуальные различия между нами всеми при этом неизбежны.
Но если вам кажется, что вы чересчур идете на поводу у чужих идей (которые вас в глубине души смущают, иначе бы вы вообще не задавались вопросом, как не зависеть от чужого мнения), то проблема в том, что вам сильно не хватает одобрения. Вы идете работать на неинтересную вам работу, чтобы вас сочли успешной, слушаете не вдохновляющую вас музыку, чтоб ваш музыкальный вкус не осудили, и.т.д.
Что делать?
Искать понимания, но не у всех подряд, а у тех, чье мировоззрение ближе всего вашему истинному «я».
Речь и об отдельных людях (близких друзьях, любимых), и о подходящей вам среде общения: рабочем коллективе, приятельской тусовке и т.д. Оказавшись среди своих, вы почувствуете, что вам особо нечего доказывать: ведь вы «такая как все», и именно поэтому вас принимают со всеми вашими «изюминками».
Есть люди, которые не могут удержаться, чтобы не дать совет, часто непрошеный
Но работу над собой никто не отменял! Смотрите на разных людей, слушайте разные мнения, разбирайтесь в разнообразной информации – так формируется устойчивый комплекс личных взглядов, который впоследствии сложно пошатнуть извне.
Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым
Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть — толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.
Так задумано природой — некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.
Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни — мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.
«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой». Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.
Человек с анальным вектором ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление — быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.
Обладатель зрительного вектора естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.
