Как отличить любовь от зависимости: 13 признаков токсичных отношений

Содержание
  1. В чем разница между любовью и привязанность. Разница между любовью и привязанностью
  2. С настоящей любовью сложно расстаться; отказаться от привязанности легко.
  3. Любовь — это проявление заботы, а привязанность – исключительный эгоизм.
  4. Любовь – не легкая нош; привязанность дается легко только, когда вы вместе.
  5. Любовь дарит свободу, а привязанность парализует.
  6. Любовь – это поддержка; привязанность образовывает застой.
  7. Любовь долговечна; привязанность ограничена временем.
  8. Проблема безответной любви
  9. Потеря индивидуальности
  10. Утрата вкуса к жизни
  11. Апатия, депрессия
  12. Чувство оторванности
  13. Зацикленность на проблеме
  14. Испытывать привязанность — это хорошо или плохо?
  15. 7 шагов к проактивной личности
  16. Семья
  17. Брать и давать
  18. Как работает психотерапия?
  19. Какие проблемы бывают с привязанностью
  20. Любовная зависимость — реальный диагноз?
  21. Может быть интересно
  22. О любви человека к Богу и ближнему своему
  23. Как любить не только самых “ближних”
  24. Еще по теме “Как возникает эмоциональная зависимость”:
  25. Детоксикация
  26. Что ожидает нормального мужчину, когда он встречает женщину после “токсичных” отношений?
  27. муж-тиран
  28. Наркотическая зависимость от любовника
  29. как отличить любовь от привычки?!
  30. Как понять, любишь или нет?
  31. любовь или привычка
  32. Любовь или зависимость

В чем разница между любовью и привязанность. Разница между любовью и привязанностью

Вы встретили нового человека и почувствовали нечто волнующее внутри? Как понять, что это настоящая любовь, а не обычная привязанность?

Как вы понимаете разницу между любовью и привязанностью? Может вы просто становитесь все больше и больше зависимы от человека, и о глубоких чувствах речи не идет?

Такое часто случается с людьми. Нередко человек может менять своих возлюбленных как перчатки, будучи убежденным, что это очередная настоящая любовь. Возможно, это уже случалось с вами. И со стороны кажется, что ничего не может разрушить такие отношения, но с течением времени они распадаются. Тогда возникает логичный вопрос: а была ли это любовь? Или это просто спонтанный порыв эмоций, который был направлен на избежание одиночества.

Конечно, не существует какой-то единой меры, которая может измерить чувства. Никто не скажет вам, любите ли вы человека больше, чем он вас. Всё очень тонко. Нужно научиться доверять своему шестому чувству и ощущениям.

К сожалению, это удается далеко не всем.

Каждый из нас боится одиночества. И этот страх толкает человека на поспешное принятие решений. Глубокое отчаяние может заставить вас видеть то, чего на самом деле нет! Такая неправильная трактовка чувств крайне негативно сказывается на дальнейшей жизни. Ведь вы можете навредить не только себе, но и окружающим.

Некоторые настолько рьяно цепляются за веру в любовь, что не дают спокойной жизни своему партнеру. На самом деле, это слабость. Это банальное нежелание смотреть правде в глаза.

Не существует универсального определения любви. Потому что всё индивидуально. Но это не значит, что нельзя заметить признаки, по которым определяется обычная привязанность и любовь. Многие из нас, исходя из своего жизненного опыта, может с легкостью понять, что именно мы переживаем. Нужно просто правильно мыслить и не поддаваться голым эмоциям.

С настоящей любовью сложно расстаться; отказаться от привязанности легко.

Самый верный способ понять, переживаете ли вы настоящую любовь – это потерять её. Когда она исчезает из вашей жизни, вы теряете всякий смысл существования на какое-то время. Будто вас лишили самой души. Печаль и горе давит со всех сторон. Но если вы не переживаете нечто подобное после расставания, то это была обычная привязанность, которая не несла в себе ничего серьезного.

Любовь — это проявление заботы, а привязанность – исключительный эгоизм.

Настоящая любовь не терпит эгоизма. Однажды вступив в серьезные отношения, ваши приоритеты резко изменятся. Вся философия жизни переворачивается с ног на голову. Вы будете постоянно думать о возлюбленном, заботиться и переживать за него. А вот когда вы не больше, чем просто привязаны к партнеру, то эгоизм будет преобладать. Каждому захочется делать так, чтобы было лучше только ему самому. Это легко заметить и сделать выводы, пока всё ещё не зашло слишком далеко.

Любовь – не легкая нош; привязанность дается легко только, когда вы вместе.

Любовь – очень сложный вид эмоций, которая встречается каждому человеку. Зачастую, она очень динамична и выдержать такой темп двум людям крайне тяжело. В отношениях будут присутствовать взлеты и падения, но поддержка друг друга позволит преодолеть все трудности. Во время несерьезных отношений, когда все сводится лишь к привязанности, вы не сможете долго ладить на расстоянии.

Любовь дарит свободу, а привязанность парализует.

Невозможно переживать настоящие чувства, когда вы запрещаете друг другу делать те или иные вещи. Искренняя любовь не имеет запретов. Взаимное доверие и светлые чувства переполнят влюбленных, а потому у них нет проблем с личным пространством. Обычная привязанность наоборот парализует. Участники отношений не могут находится далеко друг от друга долго, а жизнь без правил не видится возможной. Это не любовь – это тюрьма.

Любовь – это поддержка; привязанность образовывает застой.

Настоящая любовь вдохновляет людей стать лучше. А привязанность не делает ничего: партнеры просто существуют. Любящие сердца могут делиться своими мечтами, помогать друг другу в достижении каких-нибудь целей и т. д. Они образовывают некий движущий механизм, который лишь укрепляет их чувства. Люди, связанные привязанностью, заперты в маленькой коробочке, и они не хотят быть лучше.

Любовь долговечна; привязанность ограничена временем.

Любовь — это одно из тех чувств, которое длится вечно. Мы говорим о настоящем и искреннем проявлении этого светлого чувства. Здесь нет места голому желанию удовлетворить свои потребности. Это есть у привязанности. Поэтому она длится до тех пор, пока партнеры удовлетворены. Но рано или поздно жажда проявится вновь, и они начнут искать новые впечатления. И новых партнеров.

Проблема безответной любви

Самая большая проблема заключается в том, что на какое-то время теряется личность. Сильные негативные чувства настолько захлестывают, что в душе, кажется, не остается места для чего-то светлого и прекрасного

Человек перестает ощущать свою ценность именно потому, что все внимание направлено на объект обожания. Справиться с душевной болью, которая неизбежно постигает, весьма непросто

Порой кажется, что весь мир перестал существовать, настолько велико внутреннее напряжение. Что происходит с теми, кто испытывает безответную любовь? Рассмотрим подробнее этот вопрос.

Потеря индивидуальности

Безответная любовь, к сожалению, способствует тому, что личность перестает ощущать свою важность и исключительность. Чувство значимости нередко утрачивается именно потому, что слишком часто приходится убеждаться в обратном

Если мы не чувствуем свою востребованность у лиц противоположного пола, то подсознательно начинаем воспринимать себя как неудачников. Потеря индивидуальности часто сопровождает безответную любовь. Человеку приходится слишком много подстраиваться под изменившиеся обстоятельства, много думать и рассуждать по поводу собственного личного неуспеха. Не все могут сразу принять ту ситуацию, которая захватывает их с головой целиком. Нередко мы пытаемся кому-то что-то доказать и тратим неимоверное количество сил на заведомо провальное дело. Ведь если вас не ценят, то от назойливого внимания чувства вряд ли появятся.

Утрата вкуса к жизни

Невозможно чувствовать себя счастливым, испытывая безответную любовь. Если человек слишком сильно загоняет себя в тревожные переживания, то ему становится трудно почувствовать радость в жизни. Постепенно приходит осознание того, что ничего не радует, не приносит желаемого удовлетворения. Утрата вкуса к жизни – это последствие неправильного отношения к сложившейся ситуации. Когда индивид слишком много и долго страдает, то постепенно разочаровывается в себе, перестает замечать реальные возможности. Велик риск вообще остаться одному и перестать видеть что-то хорошее в жизни.

Апатия, депрессия

Негативные чувства становятся постоянными спутниками тех, кто переживает горечь неразделенной любви. Поскольку каждому хочется свободно выражать свои эмоции, то, сдерживая эти естественные проявления, невозможно ощутить себя в полной мере счастливым. Чувство самодостаточности приходит к тем, кто действительно может выражать собственную индивидуальность естественным образом. Апатия и депрессия возникают от того, что безответная любовь отнимает слишком много энергии и при этом ничего не дает взамен. Большинство людей очень остро переживают сложившуюся ситуацию, поскольку им сложно примириться с ощущением собственной ненужности. Возникает ощущение пустоты, своей неинтересности и невостребованности.

Чувство оторванности

Погруженность в сильные переживания отрывает человека от окружающей действительности. Он просто становится неспособным воспринимать мир во всей его полноте и многообразии. Ощущение подавленности забирает слишком много сил и жизненной энергии, которая так необходима для поддержания  душевного равновесия. Если бы каждый стал внимательнее относиться к собственной личности, то никак не захотел бы допускать такой катастрофической опустошенности, когда много сил уходит просто на то, чтобы восстанавливать себя день ото дня. Опустошенность не делает нас сильнее, никак не учит бороться с препятствиями. Ведь безответная любовь – это не та ситуация, с которой можно справиться ценой невероятных волевых усилий. Многие знают, что порой, чем больше усилий прикладывается, тем прочнее становится болезненная привязанность, с которой можно бороться годами. Однако это вовсе не повод для того, чтобы опускать руки. Необходимо продолжать бороться и верить в положительные изменения.

Зацикленность на проблеме

Нередко люди, безответно влюбленные, настолько сильно погружаются в собственные переживания, что не замечают того, что происходит вокруг. Они живут только мыслями о своем чувстве, которое с каждым днем все больше подтачивает их изнутри. Внутреннее опустошение появляется позже, когда становится нечем заполнить свой внутренний мир. Нередко люди начинают понимать, что проблема существует, когда уже проходит много времени. Зацикленность на бесконечных перепроживаниях становится неотъемлемым компонентом их существования. Тогда безответная любовь становится главной драмой их жизни. Все рассуждения личности в этом случае сводятся к тому, чтобы еще больше концентрироваться на своих горьких чувствах. На самом деле здесь имеет место быть несправедливое отношение к самому себе.

Испытывать привязанность — это хорошо или плохо?

Как объясняет сексолог, клинический психолог и секс-коуч Центра семейного и сексуального образования Secrets Анастасия Филиппова, привязанность — нормальная составляющая зрелой любви. «Это чувство естественным образом возникает между двумя людьми, которые годами находятся в отношениях. Привязанность — основа более сильных чувств — любви или влюбленности. При этом охарактеризовать ее можно стремлением быть рядом с конкретным человеком, по которому скучаешь в разлуке», — поясняет эксперт. По словам специалиста, в здоровых отношениях и любовь, и привязанность развиваются, подкрепляя друг друга, и служат отличной основой для крепких и гармоничных отношений.

Естественно, что иногда в таких отношениях может возникать скука или ощущение некой предсказуемости, но это абсолютно нормально, и это надо понимать.

«С годами чувства, которые вы испытывали к партнеру в первые месяцы или годы отношений, в любом случае начнут утихать. Вы уже не будете так пылко реагировать на поцелуи или вспыхивать румянцем в ответ на комплимент от партнера. Но у влюбленности есть две дороги: она может превратиться в любовь — действительно крепкое и сильное чувство, или трансформироваться в привычку быть с одним человеком», — поясняет психолог.

7 шагов к проактивной личности

Каждый из нас имеет черты и проактивности, и реактивности. Это просто манера поведения, которая легко меняется.

Хорошо, не легко. Но меняется.

Первое, что нужно – оценивать себя в каждой возможной ситуации:

  • Реактивно я себя веду или проактивно?
  • Какой правильный алгоритм поведения?
  • Что я могу сделать для повышения проактивности?

Это первый шаг.

Дальше:

  1. Самоанализ. Оцените не только ситуацию, но и жизнь в целом. Окружение, которое, как известно, нас формирует. Привычки близких. Типичные проблемы. Постоянные дела. Задачи, требующие решения.
  2. Работа с задачами. После самоанализа выберите самую важную задачу и сделайте по ней ряд действий. Среди них должен быть план достижения цели. Рассказ о своем плане близким.

Изучение опыта других. Движение к цели.

План Б. Обязательно проработайте подводные камни и возможные препятствия по выбранной задаче. Наметьте линии поведения при возникновении самых сложных. 
Решение проблем. Очень важный пункт, гласящий, что проблемы нужно решать, а не избегать их. Любые. Есть проблема – не стоит копаться в ней – ее надо просто решить. Самым эффективным способом.
Расставляйте приоритеты. Задачи лучше решать последовательно, а не одновременно

Начинать стоит неизменно с лягушки, а потом и задачи меньшей важности.
Опережайте. Думайте наперед

Если по прогнозу обещают дождь, с вечера приготовьте зонтик. И так в любых ситуациях. Чуть-чуть действий наперед, и результативность каждого дня начнет расти.

Итак, получилось 1+6 шагов к проактивной жизни. Всего 7.

Несложных и доступных любому.

Осталось их только сделать.

Семья

Так много выше сказано о влиянии среды на человека. Окружение, конечно, сильно влияет на характер мышления, но не стоит забывать, что главнейшим фактором остается семья. Ребенок “перенимает” поступки своих родителей. Они всегда останутся с ним до конца жизни. Поэтому недооценить ответственность такого дела, как воспитание, невозможно.

Очень часто реактивное образование возникает в школе при первых признаках симпатии к противоположному полу. Например, мальчику понравилась девочка, и он как бы вступает в диалог с собственными стереотипами:

– Может, подойти ей цветы подарить?

– Ты чего? Ты видел, чтобы твой папа хоть раз за мамой так ухаживал?

– Нет, но привлечь внимание хочется… Может, ударить ее портфелем по голове?. – А вот это хорошая идея!

– А вот это хорошая идея!

И как потом не объясняй мальчишке, что ухаживание – это немного другое, модель поведения в семье останется на высшем уровне. Он, конечно, не скоро еще осознает двойственность своих чувств, а пока будет уверен, что все девчонки – дуры, для него это теперь аксиома.

Брать и давать

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать

Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен

В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).

Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию

Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.

Как работает психотерапия?

Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.

Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.

Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.

Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.

Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.

Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.

А вы зависимы от своих отношений?


Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Какие проблемы бывают с привязанностью

Если вы спрашиваете, как избавиться от привязанности, значит, ее объект либо не ответил взаимностью, либо не умеет строить здоровые отношения. Бывает, люди просто не сходятся характерами, не понимают психических особенностей друг друга. В любом случае жалеть не о чем, ведь надеяться на счастливое будущее здесь не приходится.

Когда человек хочет избавиться от здоровой привязанности, он отказывается от дозы теплых эмоций и, естественно, грустит. Первое время идешь по улице и сам не замечаешь, что снова думаешь о ней. Опять скучаешь. Но если эмоциональная сфера у человека здоровая, накапливаются новые впечатления от новой жизни, а старые воспоминания угасают. Это норма. Но иногда человек вкушает плод жалости к себе и получает скрытое эмоциональное удовольствие. А потом не может вырваться из паутины эмоциональной зависимости.

«Больно дышать без него. Плачу чуть ли не каждый день… Такая больная привязанность у меня длится 5,5 лет. Вчера в метрополитене дошло до того, что я стала высматривать его в толпе. Всех осмотрела, но, естественно, его там не было… Он мне часто мерещится. Знаю точно, что не любит. Забыть не могу» (текст взят с форума тут).

Есть невротические привязанности, когда партнеры наслаждаются от ссор и скандалов, жалеют каждый себя. Душевная близость в таких отношениях отсутствует, люди не могут поделиться сокровенным друг с другом. Недомолвки и непонимание становятся невыносимыми. Уже думаешь, как избавиться от привязанности к человеку. Психология эмоциональной зависимости не позволяет — отношения так и продолжаются, наяву или во сне. Объект неудачной привязанности вызывает негативные, но яркие и сильные эмоции. Это кажется лучше, чем пустота. Некоторые люди со зрительным вектором подсаживаются на это, как на наркотик.

«Мужчину своего не любила, но показалось, он любит, не могла потерять это чувство, вроде постоянной заботы… В итоге вместе прожили 5 лет… А 2 года, что без него, не могу спать даже, всегда бессонница, страх одиночества, от других мужчин воротит, но и понимаю, что его никогда не любила и не люблю, более того, это он склонил меня к столь сильной зависимости. Я всегда убегала, а он будто ловил и не отпускал. Все мысли о нем связаны с негативом и страхом!» (текст взят с форума тут).

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

  • вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
  • аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
  • появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
  • напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
  • после случившегося аддикту стыдно и грустно;
  • через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

О любви человека к Богу и ближнему своему

Эта формула в какой-то мере накладывается и на отношения человека с Богом – в них также необходимо развитие, потому что мало просто уверовать. Есть этапы того, как человек становится христианином. Если вы открываете вторую главу Деяния Апостолов, там сказано, что когда получили апостолы дары разные, и собралось много иудеев, в этот момент они осознают, что меняется их сознание, и они подходят к апостолам и спрашивают: “Что нам делать, мы же братья?” И апостол Петр отвечает: “Покайтесь, ибо крестится каждый из вас во имя Иисуса Христа для прощения грехов, и тогда получите дары Духа Святого”.

Наивысшим даром Духа святого является любовь. Потому что любовь выше всего. 13 глава Послания к Римлянам святого апостола Павла: “Высший дар – дар любви, который никогда не прекратится. Вера исчезнет, потому что вы уже не будете верить, вы уже воочию увидите, надежда исполнится, а любовь не прекратится, потому что она бесконечна, она бессмертна”.

Слово “мор” в санскрите – это смерть (“мр”); “а” –  это отрицание; “а-мор” – любовь, в переводе это “бессмертие”. То есть, она никогда не прекратится, она бессмертна. И вот тогда это высший дар, это делает нас бессмертными. В послании у Петра также написано, что “вы никогда не узнаете Бога, если не имеете любви. Только любовь вам дает возможность узреть Бога. Почему, потому что сущность Бога, не у Бога есть любовь, а он есть любовь”. Для того, чтобы реализовать свой путь здесь, как верующего человека, нужно стать человека любящим. Это целый процесс – от верующего до любящего, потому что главная заповедь “Возлюби Господа всем сердцем, и возлюби ближнего, как плацдарм, на котором ты живешь”.

 Бога возлюби – это вертикаль, а возлюби ближнего – это горизонталь. И так замыкается практически все ваше жизненное пространство. А любить нужно действием – это значит, если вы любите себя, вы вкладываете в себя усилия, чтобы стать лучше, вы вкладываете усилия в мир окружающий, чтоб мир стал лучше. Вот тогда есть процесс, который вырастает из веры, верности и преданности, если мы говорим о Боге.

Как любить не только самых “ближних”

Многим легко любить близких, тех, кто идет с нами по жизни, но до остальных любовь почему-то не доходит. Но все являются “ближними”. Есть куда расти – это процесс. Всех сразу вы не полюбите. Вы будете задаваться вопросом: «Что делать? Какая это любовь?» Я всегда объясняю, что это не обязательно должна быть любовь эрос, когда вы эротически любите; это не обязательно должна быть любовь сторге, потому что эта любовь связана с родственными отношениями; это не любовь филио, потому что филио предполагает, что вы дружите с этим человеком. Это любовь агапе, любовь агапе – это волевая любовь. Если в обычной любви эмоция превалирует, то здесь превалирует воля.

Люди неправильно понимают слово “воля”, для них “воля” – это принуждение. В молитве есть: “Да будет воля Твоя, и на земле, как на небе”, – вы призываете волю. Что это значит? Это значит, что вы, например, идете и видите человека, который полностью опустился, что-то в мусорнике ищет – эротических чувств у вас к нему нет, родственных тоже, он вам не друг. Но любовь агапе предполагает, что вы должны делать усилие, чтобы изменить состояние мира, чтобы подобного не было. То есть, улучшить мир так, чтобы не было людей обездоленных, брошенных, чтобы не было людей одиноких глубинно, внутренне, чтобы были для них условия. Это и есть любовь волевая, направленная на изменения условий, а все остальное этот человек сам сделает.

Беседовали Наталья Тлумацкая, Мила Когутовская

Еще по теме “Как возникает эмоциональная зависимость”:

Детоксикация

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Опыт переживаний прошлых отношений, опыт родительской любви … Все индивидуально. Один человек встряхнется и дальше скачет, а…

Что ожидает нормального мужчину, когда он встречает женщину после “токсичных” отношений?

Моя первая серьезная любовь была токсичной. Жалко женщин, которые после таких токсичных отношений теряют возможность найти нормального мужчину. нормальные женщины от таких отношений не теряют, а наоборот приобретают,в том числе и мужиков…

муж-тиран

муж-тиран. Брак. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Жалко женщин, которые после таких токсичных отношений теряют возможность найти нормального мужчину…

Наркотическая зависимость от любовника

Наркотическая зависимость от любовника. Измена. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему ” зависимость от любовника”

как отличить любовь от привычки?!

как отличить .. любовь от зависимости. Вас задерживает банальная привычка, Вы просто забыли как может быть классно без него :) Потому что в чем для вас отличие между любовью и привязанностью\ привычкой быть вместе? я подумала, что один из признаков общий – ты не…

Как понять, любишь или нет?

Конференция “Семейные отношения ” “Семейные отношения “. Раздел: Любовь (Вот и весь вопрос… Как отличить любовь от уважения, благодарности, ощущения, что этот человек необходим, нужен? Это конечно, но эта такая же зависимость, как бывает от родителей.

любовь или привычка

как отличить .. любовь от зависимости. Вас задерживает банальная привычка, Вы просто забыли как может быть классно без него Если ваш предполагаемый партнер страдает хронической зависимостью от наркотиков Мудрая женщина должна отличать просто…

Любовь или зависимость

Любовь. Семейные отношения. Любовью это назвать нельзя. Любовь не может порабощать человека, наоборот она освобождает, делает его более свободным и независимым. Потому что состояние зависимости от другого человека – это зависимость …

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector