Виды бабушек и как с ними уживаться молодым родителям ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Содержание

Бабушка-гостья
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Заключительный этап
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Похожие и рекомендуемые вопросы
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Как нормально уживаться с пожилыми людьми? кто может живет с бабушкой, как вы справляетесь с нервами?
Как с ними жить
Похожие и рекомендуемые вопросы
4 ответа
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Почему так происходит и что делать родителям?
Бабушки-владельцы жилплощади
Преодоление крупной ссоры с бабушкой
Категории
Дорогие мои старики
Заполнить пустоту
Бабушка-нянька
Бабушка приехала!
Категории

Бабушка-гостья

Первый и самый бесконфликтный тип бабушки (и дедушки) – гостевой. Молодая семья проживает или далеко от собственных родителей, или по каким-то причинам обе стороны держат дистанцию. Проблемы, кажется, и вовсе нет, ведь обычно при встречах все друг другу очень радуются, а времени ссориться не хватает.

Увы, некоторые люди из-за своего характера могут успеть поругаться даже за несколько секунд на улице, а уж при встрече с детьми высказать свои претензии или советы они стараются обязательно.

Итог? Испорченное настроение и нежелание впредь встречаться. Обрывать связи, конечно же, нельзя; но как себя вести, чтобы сохранить отношения и при этом свои правила? Учитывая, что ребенок с возрастом все больше времени будет проводить в гостях…

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Заключительный этап

В целом в старости характер усложняется и с появлением ограничений в жизни, и от ощущения существующей и потенциальной зависимости, и от страха перед собственной беспомощностью

А злость – это иногда еще и способ привлечь к себе внимание.

Свою роль играет еще и чувство собственной ненужности и одиночества. Последнее острее ощущается, если человек потерял супруга или супругу, а от своих детей живет на некотором расстоянии.

Когда же человеку за 80, приходится учитывать и особенности, связанные с возможными патологиями мозга и с атрофией отдельных клеток

Увы, многие старческие заболевания могут изменять или ухудшать характер.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

Как нормально уживаться с пожилыми людьми? кто может живет с бабушкой, как вы справляетесь с нервами?

Как нормально уживаться с пожилыми людьми? Кто может живет с бабушкой или еще кем, как вы справляетесь с нервами своими? ЗАРАНЕЕ я не говорю, что
это ужасно жить со своими пожилыми родственниками и что их бросить надо, вовсе нет, суть обсуждения в другом! Мне 20 и я переехала к бабушке и дедушке полгода назад почти, переехать заставила мама со словами“ чтобы научилась самостоятельности и и вот это твое будущие чтобы и меня ты не оставила, а то сдашь куда-то и вот так плохо будешь относится ко мне и все в этом духе“ типа чтоб я сама жила одна и при этом я с ними и очень сложно вместе ужиться. у них свои законы и “порядки“заключаются в множестве всего + хаус который я не могу терпеть и исправитьуже не исправишь. это не отностится к уборке по дому например. им по 83 года и я понимаю что они совсем уже не те, и они уже очень плохо все понимают и ничего не помнят т.е говорить многое бесполезно + не высыпаюсь т.к они ночами обычно что-то делают или еще что происходит. я не могу нормально заниматься т.к пока 10 раз все по дому сделаешь все убирешь ( т.к бабушка в моих вещах наводит свой порядок и я найти ничего не могу) готовить приходится дольше т.к она портив по своему еду и я ее уже не могу есть. это по типу наливания масла в суп я знаю что это их привычки и устои. но нервы от части напределе. я не могу многое делать что хотела бы и что надо даже по учебе порой и так бывает. и мне мама еще внушает про старость и что я такая злая и как же я дальше вв старости буду. у меня жизнь и мысли не как у 20 летней девушки а как у женщины 40 которая одна и вот вот состарится и умрет одна я не могу уже находится в этой обстановке и хочу ее сменить а возможности нет не могу слушать это внушение мне уже морально плохо и я сама как старушка уже стала. вот как быть? или как найти компромиссы с ними? мне кажется меня мама сюда отправила жить чтоб я тут ве делала и все тут. она конечно тоже помогает. но я стала более злой и меня все бесит. я не хочу никого обижать но порой не осозанно это делаю. потому что не могу и уже не знаю как себя сдерживать и вести. могла бы хоть на ночь или день к парню уходить чтоб не все время тут сидеть но нет. ночевать мы с ним не можем у него свои моральные барьеры на этот счет. поздно домой прийти не могу т.к бабушка спать не будет и я буду том виной. я за 5 месяцев один раз пришла домой в 12 ночи и на меня еще оттянули за это. подскажите как быть?? я их понимаю и стараюсь понять…но мне тоже сложно все это. а мама говорит чтоя в свои 20 должна выполнять обязанности как в мамины 60 лет. ну как так!?

следующая тема»

регистрация»

Как с ними жить

Для начала важно понять основную мотивацию всех трех типов, а она довольно прозаичная: высота собственного опыта заставляет не доверять компетентности молодой семьи, ведь сразу вспоминаются свои промахи, неудачи и ошибки. Поэтому первым делом перестаньте злиться, обижаться или по-другому обесценивать такую положительную инициативу

Да, исполнение может раздражать, но его можно изменить

Поэтому первым делом перестаньте злиться, обижаться или по-другому обесценивать такую положительную инициативу. Да, исполнение может раздражать, но его можно изменить.

Специалисты педагоги и психологи хорошо знают, как избавиться от нежелательного поведения. Кому-то поможет сохранение дистанции («расставание») с семьей родителей, кто-то через «наказание» отучит бабушку от нежелательного поведения.

Подробнее о способах влияния – ниже:

В самых сложных ситуациях, когда попытки поговорить и объясниться с бабушкой не приносят результата или только усугубляют ситуацию, стоит подумать об ограничении контактов с ней. Например, встречаться на нейтральной территории, чаще созваниваться вместо встреч или дипломатично сообщить, что впредь ребенок не будет проводить время так, как организовала бабушка (если ее вариант не устраивает родителей). Стоит поговорить и с малышом, рассказав ему, почему теперь видеться с бабушкой он будет реже. В контексте бабушки-гостьи такой вариант будет не особо болезненным
А вот с бабушкой-няней придется искать других людей, которые готовы посвятить ребенку время (платно или нет). Можно дождаться «садиковского» возраста и ограничить общение с бабушкой одновременно с началом посещения садика.
Но как перестать видеться с бабушкой-хозяйкой, когда две семьи буквально живут вместе? Ответ прост: каждая семья имеет право на свое гнездышко, где все будет организовано их укладом. Взрослым людям в принципе не стоит жить с родителями, а уж если они игнорируют волю и взгляды молодой семьи, то пора переезжать.
Другим, но похожим на первый, способом влияния на бабушку будет хотя бы временное, но полное прекращение общения с ней. Мол, прямо предупредить, что дальше так продолжаться не может, и пусть бабушка «подумает о своем поведении» некоторое время, не видя внука. Если такое предупреждение будет проигнорировано, значит не так уж она и ценит время с ним. Дальше стоит либо мириться и смотреть на результаты переосмысления, либо со спокойной душой общаться по минимуму.

Мысль о наказании легко приходит в голову, когда речь идет о ком-то младше нас, но оно порой эффективно с любым человеком. Разумеется, ни о каком физическом или психологическом насилии речь не идет: только действие или слова, что идут вразрез с какими-то интересами бабушки. Кстати, ограничение общения в некоторой мере – тоже наказание, но та тема уже исчерпана. В применении к взрослому человеку наказание будет эффективно только тогда, если:

1) применить его незадолго после появления нежелательного поведения;

2) есть доступная альтернатива нежелательному поведению;

3) поведение не касается личных принципов или мотивации самой бабушки.

В переводе на понятный язык наказать стоит сразу; потом пояснить, как стоит вести себя иначе и убедиться, что для человека это не «вопрос жизни и смерти».

Наказывать можно как угодно в границах адекватного, лучше всего не давать ресурсы (деньги, время, повод поучать) для выполнения нежелательного поведения.

Самый сложный и в то же время самый эффективный способ – смена мотивации. Каждый человек хочет чувствовать себя хорошим, нужным и компетентным; и ваша бабушка не исключение. Более того, чем старше человек, тем ему важнее играть в мире какую-то роль, чтобы не остаться одиноким в беззащитной старости. Часто пенсионеры удовлетворяют эти базовые потребности именно через воспитание внуков, и нельзя их за это осуждать.

Вам помогут следующие шаги:

Почаще благодарить, хвалить и обращаться за помощью к старшему поколению, при этом искренне объясняя, что вам тоже хочется прочувствовать все детали родительства (или быта) самому, решать что-то самостоятельно.
Найти бабушке (и дедушке) хобби, общество их ровесников для наполнения их жизни смыслом и интересным досугом.
Проводить с ними время именно в роли «я-ребенок» и «она-мама», чтобы дать выход их родительским инстинктам не только через внука.

С помощью этих шагов вы наверняка улучшите взаимоотношения с бабушкой и избавитесь от проблем в отношениях. Мира вашей семье!

Мне нравится3Не нравится1

4 ответа

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.

Олеся Алексеевна Сапушевапсихиатр 2016-12-01 17:40

Здравствуйте, Анастасия! С возрастом черты характера, присущие человеку в молодом возрасте, заостряются и порой достигают выраженной степени, что очень часто служит причиной ухудшения его отношений с другими людьми. Вы же со своей стороны можете попробовать следующую практику. Постарайтесь (как в момент конфликта, так и вне его) отслеживать те чувства, которые у Вас возникают по отношению к бабушке (практиковать можно не только с ней, но и абсолютно с любыми другими людьми). Все чувства можно условно разделить на негативные (страх, тревога, раздражение, злость, зависть, вина, обида, гнев, ярость, ревность и т. д.), позитивные (любовь, симпатия, благодарность, радость, восхищение, нежность, счастье и т. д.) и нейтральные (удивление, интерес). Постарайтесь сперва понять, что именно в данный момент Вы чувствуете к человеку. Уловите этот момент. А затем это самое чувство (не мысли) выразите. Как минимум — словесно. Если это что-то позитивное, так и скажите: «Бабушка, я так тобой восхищаюсь, горжусь, потому что… «, «Я люблю тебя», «Я тебе благодарна за… » и так далее. Если же возникает чувство отрицательное, необходимо опять же проговорить его, но через слово «прости»: «Бабушка, прости меня, пожалуйста, но я сейчас злюсь и пока что не хочу с тобой разговаривать», «Прости, но я сейчас раздражаюсь из-за… » и т. д

Важно говорить о себе, а не обвинять человека: «Ты меня раздражаешь, бесишь… »

Всегда «Я». Таким образом Вы берете всю ответственность за свои чувства на себя, и Вы сами заметите значительное облегчение и улучшение собственного эмоционального состояния, плюс ко всему взаимодействие с окружающими станет гораздо продуктивнее.

Настя 2016-12-02 01:07

Дело в том что после того как бабушка мне что-нибудь скажет с злостью, я не хочу как и она с ней общаться. Но я при этом на неё не злюсь.

Настя 2016-12-02 06:28

Еще я поняла когда я не общаюсь с мамой и бабушкой (живу с ними) я чувствую душевное спокойствие. Подскажите как убрать чувство которое я чувствую по отношению к бабушке, что я должна с ней общаться. Мне кажется если я с ней не буду общаться, она будет злиться на меня. А по отношению к маме, я не чувствую чувство обязанности общаться с ней, меня это не угнетает

Берман Дороти Вячеславовнапсихиатр 2016-12-08 10:44

Похоже, Настя, Вы выросли и нуждаетесь в построении своего собственного домашнего пространства. Попробуйте поменять не чувство, а место жительства. Для начала можно снять комнату, например вдвоем с подругой, приятной и комфортной в общении для Вас. И в дальнейшем стремиться создать вокруг себя такой мир, кт будет устраивать именно Вас. Тогда и приспосабливать ни к кому не будет нужно.
Вы испытываете естественный процесс взросления и отделения от родительского гнезда. Каждый человек проходит это. Удачи Вам в новых начинаниях!

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки

Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

Бабушки-владельцы жилплощади

Третья ситуация сама неоднозначная для молодой семьи, ведь в ней они пребывают в «подчиненном» положении. Речь идет о случае, когда три поколения живут под одной крышей, и считаться нужно с бабушкой-хозяйкой. Ох, тут будет много состыковок не только в детских вопросах, но и в бытовых! В таких «династиях» любые аргументы или возмущения новоиспеченных родителей будут разбиваться об авторитет старшей семьи, из-за чего урегулирование всего мирным путем усложняется.

Итак, вот три основные проблемные типы, которые удалось выделить: бабушка-гость, бабушка-няня и бабушка-хозяйка. Как вести себя со всеми тремя и общаться так, чтобы сохранить нервы всем участникам воспитания ребенка?

Преодоление крупной ссоры с бабушкой

Иногда конфликты в семье оказываются настолько серьезными, что тортами и милыми письмами отделаться не получается. Если человек сделал нечто непростительное, например, ударил бабушку или украл у нее деньги, необходимо вести себя следующим образом:

не выжидать слишком долго, а сразу же признать свою вину и извиниться;
в ближайшие недели необходимо всеми способами показывать то, что подобное более никогда не повторится;
необходимо все время находиться рядом с бабушкой до тех пор, пока она не примет извинения;
следует сделать родственнице хороший подарок в знак признания своей вины;
нужно долго и серьезно разговаривать по поводу причин, заставивших человека поступить именно так.

Конечно, ситуации в жизни бывают разные, и иногда внуки просто не выдерживают длительного общения с бабушками. Однако это ни в коем случае их не оправдывает. Агрессивное поведение по отношению к старикам считается низким, ведь внук априори сильнее женщины в преклонном возрасте.

Всеми силами человеку следует показать, что он раскаивается, что больше подобное не повторится. А главное, внук обязан внушить эту мысль не только бабушке, но и себе самому, чтобы в будущем он даже не мог помыслить о подлом поступке.

Старые люди очень часто выводят из себя молодое поколение. Практически всегда они делают это не специально, просто из-за специфических особенностей своего возраста

Однако бывают случаи, когда бабушки и дедушки специально провоцируют внуков на конфликт, чтобы хоть как-то привлечь их внимание. Задача младшего поколения в такой ситуации состоит в том, чтобы окружить людей преклонного возраста заботой и любовью

Тогда ссоры, обиды и конфликты останутся в прошлом, а любимые бабушки смогут справить старость достойно.

Лариса, г. Пятигорск

Категории

АллергологАнестезиолог-реаниматологВенерологГастроэнтерологГематологГенетикГинекологГомеопатДерматологДетский гастроэнтерологДетский гинекологДетский дерматологДетский кардиологДетский лорДетский неврологДетский офтальмологДетский пульмонологДетский ревматологДетский урологДетский хирургДетский эндокринологДиетологИммунологИнфекционистКардиологКлинический психологКосметологЛогопедЛорМаммологМедицинский юристНаркологНевропатологНейрохирургНефрологНутрициологОнкологОнкоурологОртопед-травматологОфтальмологПаразитологПедиатрПластический хирургПроктологПсихиатрПсихологПульмонологРевматологРентгенологРепродуктологСексолог-АндрологСтоматологТерапевтТрихологУрологФармацевтФизиотерапевтФитотерапевтФлебологФтизиатрХирургЭндокринолог

Дорогие мои старики

Если ваши старички живут отдельно, это легче психологически, но сложнее физически: надо навещать, помогать, приносить сумки с продуктами. Немаловажную роль играет и степень родства. Одно дело, собственная бабушка, которая вырастила вас, другое дело –вредная пожилая свекровь. Во втором случае не избежать предвзятого отношения с обеих сторон. Но и те, и другие часто демонстрируют одни и те же проблемы в поведении.

1. Агрессор. Все, что вы делаете, плохо и неправильно. Об этом говорится в резкой форме, вплоть до оскорблений. Иногда такие родственники питают склонность жаловаться на детей окружающим.

2. Вечно обиженный или ворчун. Нет, такие родственники не будут проявлять агрессию и оскорблять вас, однако своими вздохами и грустными упреками создадут у вас непроходящее чувство вины.

3. «Пчелка». Бабушка, относящаяся к такому типу, и внуков из школы заберет, и обед приготовит, и пирог к вечеру испечет. Она не думает о себе, но с другой стороны, требует, чтобы за ее труды была немалая моральная отдача с вашей стороны.

4. Эгоист. Да, такие пожилые родственники не будут лезть в вашу жизнь и изводить советами. Все это не очень их интересует. Зато заботы о себе будут требовать в полной мере. Они могут манипулировать сведениями о состоянии здоровья, чтобы заставить вас примчаться к себе на другой конец города.

5. Недоверчивый. Они никому не доверяют, в том числе родным и близким. Последних подозревают в том, что те только и ждут их безвременной кончины и пытаются завладеть имуществом.

6. Божий одуванчик. Тихий и безобидный тип, витающий немножко в иных сферах, но зачастую нуждающийся в повышенной опеке.

Заполнить пустоту

Часто пожилые люди элементарно не знают, где найти себе применение. Поэтому надо предоставлять им возможность ощущать свою нужность. Иногда вам кажется, что, освобождая вашу бабушку от хлопот, связанных с внуками, вы совершаете благое дело, но это не всегда так. Особенно нуждаются в загруженности «пчелки».

Людям, проживающим в одиночестве, очень важна «ритуальность» бытия – то есть регулярные выходы в люди. Свое значение имеют и звонки в определенное время, и визиты с вашей стороны. Это помогает пожилому родственнику держать себя в тонусе и ощущать некую налаженность своего существования. А вот что касается типа «эгоисты», отношения с ними надо определить по принципу «контракта», то есть, определив до мелочей ваши обязательства, исходя из возможностей.

Бабушка-нянька

Конфликты могут также возникнуть с бабушкой-няней – это второй «проблемный» тип, которого невозможно игнорировать. Если маме необходимо выйти на работу (особенно в младенчестве малыша, когда его еще не возьмут в садик), ребенок почти точно попадет в руки именно бабушки: няни не всем по карману, а обращаться к кому-то из молодых родственников не принято, они сами заняты. Выходит, что вне желания молодых воспитанием и рутиной ребенка начинает заведовать бабушка. Количество ссор и споров полностью зависит от готовности молодой семьи идти на уступки взамен на «услугу» няни-бабушки.

Но в большинстве своем – бабушки с удовольствием няньчат внучат и не напрягают их родителей, более того, еще и поддерживают материально. И главное тут – уважительное отношение к родителям.

Бабушка приехала!

Можно сказать, что существует целая программа по общению с пожилыми родственниками.

Прежде всего, нужно набраться терпения, терпения и еще раз терпения. «Можно представлять себе пожилого человека ребенком и стараться вспоминать, что хорошее он вам сделал в жизни, — говорит Родион Чепалов. — Пытаться видеть позитивные черты и думать о том, что и вы когда-нибудь таким станете. Относитесь к пожилому родственнику так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились в старости».

В прямом общении необходимо также овладеть определенными навыками искусства разговора. Стоит больше разговаривать с престарелым родственником, находя общие темы и точки соприкосновения.

С иными родственниками легче согласиться, чем вступать в долгий и неконструктивный спор

Не всегда стоит обращать внимание на то, в какой форме высказан тот или иной совет. Если он дельный, то почему бы им не воспользоваться

Согласимся, нас порой больше раздражает, как именно это все говорится, что мешает понять, чего от нас хотят. Более того, можно и самим почаще спрашивать совета. А вот для самих пожилых людей как раз большее значение имеют формулировки, чем сама суть сказанного.

Немотивированную агрессию лучше проигнорировать

С агрессорами, ворчунами и недоверчивыми стариками хорошо работает метод стеклянного колпака, то есть психологического дистанцирования.

Вообще же, к собственным замечаниям надо относиться осторожно. Раздражает, что родственница долго не соблюдает правила гигиены? Не стоит демонстративно морщить нос, лучше мотивировать старушку на «создание нового облика».

«Любые замечания надо высказывать в тактичной форме, — считает Родион Чепалов

— Любой человек нуждается в уважении. Постарайтесь избегать конфликтогенов: обобщений («ты всегда…»), обращений к прошлому («сколько тебя помню, ты ужасная…»). В общении с пожилыми родственниками надо применять все те антиконфликтные методики, которые применяются и с другими людьми. А основными принципами общения должны стать доброта, уважение, милосердие, сострадание, терпимость, сочувствие».