Семейные проблемы передаются по наследству
Наталья, семейный коуч, 44 года:
— Одиночество? Я не верю, что в этом есть промысел Божий. Бог хочет счастья всем. Для меня семья – это глубинная ценность. Но та картина мира, которая сформировалась в моем детстве, не давала возможность создать семью. Я дважды была в браке: один раз в официальном, другой – в гражданском. И те ошибки, которые допускали мои родители в своих отношениях, к сожалению, совершала и я. Это разрушило мой первый брак.
С детства помню, что родители часто ругались, и в семье не было принято выражать свои чувства и эмоции. Любые проявления несогласия или обиды подавлялись. Вот и я также, уже в браке, могла замкнуться и вовремя не прояснить то, что меня тревожило. Обстановка накалялась, доходила до предела и обида перерастала в агрессию. Брак сохранить не удалось.
Во втором, гражданском, браке я учла многие ошибки и пробовала обсуждать с мужем наши проблемы. Поэтому и отношения были вначале более зрелыми, чем в первом браке. Но подкосило их то, что муж как-то не горел желанием работать. А я, как «верная жена», долгое время была единственным добытчиком в семье. Получалось, что помогая ему и делая то, что он хочет, я заслуживала его любовь.
А ведь помощь и поддержка — не одно и то же. Поддержка подразумевает принятие и доверие, а помощь – недоверие. Именно такое недоверие, желание решить все его проблемы я и проявила.
Когда я стала, после двух неудачных браков, разбираться в своей семейной истории, как-то вспомнила, что бабушка мне в детстве всегда говорила: «Абы какой, хоть кривой, хоть косой, лишь бы замуж». В общем-то, я с этим подспудным чувством и вышла первый раз замуж.
Это был настрой так много пережившего послевоенного поколения. Когда мужчин уцелело так мало, что для женщины любой брак был удачей. Оба брака моих бабушек были построены по этому принципу. «Если бы не война, разве ж мы пошли бы за них».
Несколько лет назад я сознательно приняла решение побыть одной. Мне нужно было разобраться в себе. И это уже удалось. У меня появились силы.
Внутренне я убеждена, что у меня будет семья, и я буду счастлива в браке.
Важно, чтобы с самого начала у нас с моим избранником понимали, что делаем все, чтобы наши отношения были искренними и глубокими
Анализ стихотворения «Одиночество» Бунина
Тема одиночества стала одной из ключевых на творческом пути выдающегося поэта и писателя Ивана Бунина. Лирические герои его произведений часто сталкиваются с этим чувством. В них автор раскрыл собственное одиночество не только на Родине, но и за рубежом.
При прочтении стихотворения «Одиночество» складывается впечатление, что это автобиографическое произведение. Однако известно, что Иван Бунин посвятил стихотворение близкому другу Петру Нилусу, художнику из Одессы, знаменитому широкой публике по прозвищу «поэт живописи».
Иван принялся за написание произведения в 1903 году в городе Константинополь. Именно этот период считается самым продуктивным за весь творческий путь Бунина. Стихотворением «Одиночество» автор хотел показать, что с непониманием сталкиваются все талантливые люди. Объединив свою и судьбу Петра, Иван подтвердил свои догадки на конкретном примере.
Перед свои отъездом в Константинополь Бунин расстался с супругой, что нашло отображение в его творчестве. Не смотря на то, что стихотворение написано в прекрасный летний день, в нем отчетливо прослеживается хандра, характерная для осенней поры.
Перед читателем предстает лирический герой, который оказывается один на один с собой в дачном домике. С каждой строчкой настроение одиночества и грусти усиливается, погружая в эту атмосферу.
В процессе повествования становится известно о потерянной любви лирического героя. Причиной этому послужило отсутствие притяжения и увлечения любимым человеком. В результате душевных переживаний герой погружается в собственный серый мир, лишенный всяких красок.
Автор изображает образ человека, который принимает свое одиночество как должное, не стараясь ничего изменить. Лирический герой находится в состоянии апатии. В связи с чем он не желает попытаться вернуть свою любовь, поговорить с ней и объясниться. Герой надеется, что с приходом весны дачный домик вновь наполнится голосами.
Лирический герой изображается, как к человеку, привыкший идти по течению, принимая все «подарки», которые приготовила судьба. Ему все безразлично, и он готов смириться со всеми событиями.
В произведении Иван Бунин затрагивает тему взаимоотношений собаки и человека, намекая эти на то, что собака никогда не оставит человека в беде и не уйдет в трудный период. Лирический герой также приходит к выводу, что ему следует завести собаку.
Как из него выбраться
Нет единственного совета, как избавиться от женского одиночества, но есть примерное направление движения и шаги, помогающие выбраться из изоляционного кокона. Первоочередным пунктом необходимо снизить значимость и на время забыть мужчин, переключившись на себя, может для этого понадобится помощь психотерапевта или честное самостоятельное признание своих травм и внутренних причин отпугивания мужчин. Процесс этот не быстрый, поэтому пока можно себя реализовывать и улучшать другие качества, напрямую не связанные, но влияющие на отношения.
На первое время отлично сконцентрироваться на внешности и обновить свой образ. Помогает как при реальных проблемах, когда мужчинам неприятно общаться с неопрятной женщиной, так и на психологическом уровне создает состояние перезагрузки. Гардероб, стрижка, занятия в спортзале – это не только образ для окружающих, но способ полюбить себя
Важно, что бы всё шло в удовольствие, а не с ненавистью и презрением, поэтому выбирайте салоны с общением улучшающим настроение, а занятия спортом приятные для себя же (йога и плаванье могут принести лучший результат эмоциям, чем кросс-фит). Возобновляйте социальную активность, пересматривайте свой ежедневный график
Если у вас нет даже свободного часа, то где в таком ритме появиться мужчине? Освобождайте время и проводите его в удовольствие, максимально социализируясь. Хороши вылазки с друзьями и самостоятельные походы на выставки и в кино. Находите хобби, для которого необходимо покинуть стены квартиры. Чем больше будут оттачиваться социальные навыки, чем шире станет круг общения, тем лучше.
Занимайтесь саморазвитием – это откроет новые возможности для знакомства, ведь может так случиться, что среди того круга людей, где вы обычно находитесь действительно нет вашего человека, но он встретится в автошколе или на выставке авангардистского искусства. Старайтесь, чтобы темы и занятия были разнообразными, т.к. четыре разных кружка по кройке вряд ли дадут новый опыт, а вот если в них внедрить периодические выставки своих изделий, посещение других мероприятий, то и для творчества появятся новые идеи и для знакомства будут другие поводы.
Выход из женского одиночества такой же, как из любого другого, за исключением проработки мужско-женских отношений и травм детства. Поэтому можно найти различные техники прощения для тех, кто сильно поранился в предыдущих отношениях. Тем, кто не видел соответствующего примера дома, рекомендуется найти наглядные тёплые отношения – примеры из книг или фильмов, но лучше присмотреться к реальным окружающим людям. Если есть знакомая семья, где мужско-женские отношения нравится, то пусть женщина поделится опытом, даст совет, расскажет, как решает конфликты и реализовывает свои желания.
Важно оставаться открытой для новых контактов, не отказывать из-за привычки сидеть дома со статьёй. Необходимо сохранять собственную чувствительность и не продолжать знакомство с тем, кто противен
Вы можете уйти из компании с неинтересными разговорами и от человека, поднимающего в вас негативные эмоции. Это не значит возвращаться в глухие четыре стены, можно самой перейти в соседний бар или присоединиться к волонтёрскому движению. Главное решение – это хорошо провести время и пусть для этого всегда будет много вариантов в запасе, тогда получится с лёгкостью соглашаться на предложения и отвергать недостойные.
Вы должны не думать, что ещё в себе поправить, стремясь к идеалу, а докопаться, кто вам нужен. Это может быть друг, поддерживающий в начинаниях или муж, находящийся постоянно рядом. Кого-то устраивает гостевой брак или романтические встречи только по выходным. Понять собственную потребность в формате взаимодействия, частоте и глубине – это наиболее главный момент в понимании кто и как может восполнить недостаток теплоты. А когда женщина хочет сохранить прежний быт, но ей не хватает тепла по выходным, то выстраивая отношения по типу неразрывного семейного тандема, и сама страдает и тратит время мужчины.
Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!
В детстве мама иногда оставляла мен…
Истории
Теги:
бога
бывает
взрослых
взрослых детей
внуков
время
время и людей
В детстве мама иногда оставляла меня на соседку. Нормальная добрая тётенька, одинокая, дети разъехались, внуки бывали редко. Мы вместе с ней смотрели телевизор, рисовали, разговаривали, иногда ходили гулять до магазина и обратно. Однажды соседка сказала, что мы пойдём в гости, только это будет секрет. Для меня это была как игра! Мне, мелкой, взрослый человек доверил целый взрослый секрет! Соседка повела через два квартала в какой-то частный дом, там было много взрослых людей, все мне улыбались. Дети тоже были — мои ровесники и постарше. Дети разучивали песню с очень знакомым мотивом, эту песню мы в садике учили, только слова почему-то были другие. Я начала убеждать, что песня про маму, а не про Бога, что они поют неправильно. На что незнакомая строгая женщина ответила: «Это единственно правильный вариант, а свой, «неправильный», тебе нужно забыть». Было очень странно и неловко. Я, шестилетка, знать не знала, что такое «сектанты». Обещала сохранить секрет, но так было обидно за песню, что не удержалась и рассказала всё маме. Больше мы эту соседку не приглашали. Через какое-то время она пропала. Родственники подали в розыск, приходила милиция, всех опрашивали — так и не нашли.
Зачем Богу несчастная развалина?
Елена, 49 лет, преподаватель:
— Одиночество? Нет, я не могу его принять! Мой брак распался четыре года назад. Для меня это было полной неожиданностью. Мы прожили вместе семь лет абсолютно счастливо. Мне так казалось. Мы ходили, держась за руку. В магазин, гулять с собакой, к друзьям. Всегда вместе. А теперь я даже не могу ходить в те магазины. Они напоминают мне о нем.
Я сломлена. Из меня уходят силы. Меня будто перебили, втоптали в землю.
Я и пила, и головой билась, и думала о суициде.
Я непрестанно болею. У меня упал иммунитет. Я боюсь потерять трудоспособность.
Сначала я думала, что на меня просто сразу навалилось несколько болезней: пневмония, анемия, панкреатит. Но доктор вовремя разглядела клиническую депрессию и дала мне направление в Клинику неврозов. Там я подлечилась. Но действие препаратов давно закончилось, а доехать до доктора я не могу. У меня ни на что нет сил. Делаю только то, что никак нельзя не сделать… Нельзя не пойти на работу – и я иду. Нельзя не погулять с собакой – и я гуляю. На остальное сил нет.
Пробовала ли я познакомиться с другим мужчиной? Пробовала. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств «Светелка». Откликнулись 30 человек. Но никто не вызвал у меня тех чувств, которые я испытывала к мужу. Хотя… Был один достойный человек. Но на этот раз он не захотел продолжать общение. Он был очень верующий. А я православная, но не фанатка. Да и как хозяйка я не идеальна. Научный работник, что тут скажешь. Готовлю не очень хорошо. У меня не идеальный уют. Знаете, как это бывает у научных работников? Все завалено книгами, записями…
Почему мы расстались? Я все равно не понимаю. Конечно, мы спорили. И окна били. Но не бывает же супружеских пар без ссор. Но все же можно решить!
Я его спросила как-то после развода: «А почему ты мне каждый день говорил, что любишь?» На что он ответил: «Я не понимал своих чувств». Вот это похоже на правду.
Божий Промысел? Но чего хочет Бог, я не понимаю. Зачем ему видеть такую развалину? Научить сострадать? Я и раньше это умела. Мы всегда старались с мужем помогать тому, у кого несчастье. Делали, что могли. Пусть немного. Помню, как бабушку, которая память потеряла, довели до дома. Занимались детскими домами. А теперь у меня ни на что нет сил. Я курю и плачу. Я хотела бы делать добрые дела, но не могу.
На тех, на кого можно положиться, уже кто-то положился!
В.Г., дефектолог, 41 год:
— Я не замужем. Почему? Это не совсем от меня зависит…
Да, я вижу плюсы в замужнем состоянии и считаю его естественным состоянием для женщины. Но сейчас прилагать специальные усилия для того, чтобы выйти замуж, я не готова. Я не чувствую себя несчастной. Но если у меня сложится брак, я буду рада!
Больше, чем я сама, за меня переживают мои знакомые. Скажем, одна моя подруга очень страдает оттого, что я не замужем, все пытается как-то устроить мою личную жизнь. А зачем? Может быть, для того, чтобы самой было не обидно, она-то недавно вышла… (смеется)
В детстве? Нет, я не думала о своей семейной жизни. У меня вообще не было никаких четких планов. Я жила довольно эгоцентрично, мало замечала мир вокруг. Скорее, задумывалась о своей профессиональной реализации. Хотела стать то хирургом, то альпинистом, то милиционером. Вообще-то, мое представление о самореализации сформировалось достаточно поздно. Я по жизни «торможу». Может быть, поэтому и замуж не вышла…
Но когда я все-таки определилась, то поняла, что, во-первых, хочу общаться с людьми (в детстве общение давалось мне с большим трудом), а во-вторых, хочу приносить пользу. Перепробовала разные специальности, пока, наконец, не нашла свое место.
Уже около десяти лет я работаю с особыми детьми. Мне интересен процесс работы, интересны сами дети, интересно изучать через них себя. Ведь открывая каждого нового ребенка, нужно открыть себя. По-другому никак. По-другому не работает. Здесь нужно вкладываться эмоционально, такая работа требует много сил – но это и хорошо! Та любовь, которая могла бы реализоваться в семье, не пропадает зря.
Нет, у меня к детям, с которыми я работаю, не материнские чувства. Одна из моих задач – наладить отношения внутри семьи, я не должна замещать родителей. Я хочу сделать так, чтобы родители сами могли успешно взаимодействовать со своим ребенком. Хотя часто это и нелегко. Такие же близкие, теплые отношения сложились у меня с крестниками, с детьми друзей и родственников. Я вообще люблю детей.
Я думаю сейчас об усыновлении ребенка, но сомневаюсь, потяну ли я одна… Финансово, физически.
Особого ребенка, пока я не замужем, я взять не могу. Боюсь, что не хватит сил, и всегда остается вопрос — а что с ним будет потом, через 20 лет? Кто будет заботиться о нем, когда я уже не смогу? Опять в интернат?
Конечно, хотелось бы на кого-то опереться. Иногда очень хочется… Но, видимо, недостаточно мотивации. Ну, вот, например, интернет-знакомства. Я как представлю, что после работы надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться… И думаю: не-ет, я лучше книжку почитаю.
С возрастом, конечно, привыкаешь к одиночеству. И требования к супругу возрастают. Может быть, они у меня завышенные. Но я если присматриваюсь к мужчине, то сразу представляю его в качестве отца моих детей, опоры для себя и семьи. Представляю, могу ли я на него положиться… И практически всегда получается, что на тех, на кого можно положиться, кто-то уже положился! (смеется)
Думаю, Бог дает мне то, что сейчас для меня полезнее. У меня есть друзья, есть моя работа. Я чувствую себя на своем месте. Я понимаю, что я делаю и зачем. А что будет дальше – посмотрим.
