Неизбежность

Как проходят стадии принятия

Приведу пример из распространённой ситуации на рабочем месте. Планируется ввести изменения в рабочий процесс. Первые мысли приходят следующие: «Для чего это все делается?», «Каким образом улучшится работа от этих изменений?».

Стадия 1 – отрицание

Человек старается сторониться обсуждения изменений или утверждает их бессмысленность. Работа выполняется безобразно, поставленные задачи игнорируются.

Что необходимо совершить во время стадии отрицания, чтобы нововведения работали, как следует? Начальству требуется поговорить с коллективом таким образом, чтобы он понял всю важность изменений, после предоставить время для принятия перемен и стимулировать коллектив по новым вопросам

Стадия 2 – гнев

Во время стадии гнева, в большинстве случаев, человек страшится не самой перемены, а возможного ущерба или потери чего-либо: «сталкивание с несправедливостью!», «сейчас придется больше времени находиться на работе», «нельзя опаздывать», «запрещено пользоваться телефоном», «уменьшат заработную плату».

По этим причинам рабочие могут начать жаловаться, критиковать руководство, вместо достойного исполнения своих должностных обязанностей. Работников вокруг все раздражает, ими овладевает злость, они буквально целенаправленно выискивают недочеты в нововведениях, чтобы ткнуть начальство носом в ошибки нововведения.

Чтобы справиться с данной стадией, требуется выслушать недовольство работников и не вступать в словесную перепалку. Подготовьте альтернативу с возмещением потерь: отправка на повышение профессиональной квалификации, предложение свободного графика работы, не проявлять агрессию на непонимание со стороны коллектива.

Стадия 3 – торг

Суть данной стадии выражается в заключении сделки с начальством. К таким примерам можно отнести: «Если я буду перевыполнять план, то я не попаду под сокращение?». Данная стадия является признаком того, что коллектив настроен на совместную работу в будущем. Они все еще имеют страхи, но готовы к их преодолению и адаптироваться под них.

Как стоит действовать? На помощь приходит стимулирование. Необходимо помочь увидеть перспективу изменений. Продемонстрировать, что именно данный человек, как работник очень важен.

Стадия 4 – депрессия

Если стадия торга не увенчалась успехом, то человек может впасть в депрессию, из-за неуверенности в себе и разочаровании в будущем. Коллектив находится в апатии, работники все чаще берут больничный, опаздывают на работу. Рабочие не понимают, для чего они работают, не уверены в завтрашнем дне, а все мысли направлены на поиск нового места работы и как жить дальше.

Что делать? Необходимо признать, что проблема существует, устранить страхи и нерешительность. Для этого требуется подбодрить коллектив. Чаще общайтесь с ним

Очень важно, чтобы работники увидели, что вы лично увлечены процессом работы

Стадия 5 – принятие

Основывается на необязательном полном согласии от работников. Коллектив смирился с мыслью, что сопротивляться изменениям бессмысленно, и ищут перспективность в сложившейся ситуации. Начинают говорить, что справятся с новыми требованиями. Чаще всего, усердие появляется после небольших успехов по новому принципу работы, получения поощрений или премий. Большинство рабочих готовы обучаться и помогать отстающим.

Как справиться с ситуацией? Требуется успехи работников поощрять, показать всем, что нововведения идут на пользу.

На словах все просто, но на деле придется приложить усилия. Не у всех людей получается по порядку проходить стадии принятия неизбежного. Одни способны прийти к принятию уже на 3 стадии, а другим и 7 стадий окажется мало. Те, кто не способны или не хотят принять ситуацию, решаются уволиться и сменить работу. Опытные руководители знакомы с эмоциональными изменениями в коллективе и возможными реакциями при освоении нововведений. Если компания часто подвержена подобным нововведениям, то стоит выработать постоянные действия для поиска компромиссов и нахождения выхода из тупиковых ситуаций.

«Мы сделаем все для вашего счастья»

В 1976 году в США психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден, продолжая исследования выученной беспомощности, поставили эксперимент, участниками которого стали жители двух этажей дома престарелых «Арден-Хауз». Жителям четвертого этажа дали возможность делать выбор и нести за себя ответственность, а жители второго этажа вели обычный для дома престарелых образ жизни.

Жителям четвертого этажа вручили такое письмо от дирекции: «Вы сами должны решить, как будет выглядеть ваша комната: если хотите, можете оставить все как есть, а если решите переставить мебель, вам помогут наши служащие. Вы сами должны сообщить нам свои пожелания, рассказать, что именно вы бы хотели изменить в своей жизни. Кроме того, я хочу вручить каждому из вас подарок от “Арден-Хауза”. Если вы решите, что хотите завести растение, можете выбрать из ящика то, которое вам понравится. Эти растения ваши, вы должны содержать их и заботиться о них так, как считаете нужным».

А так выглядела инструкция для жителей второго этажа: «Мы хотим, чтобы ваши комнаты выглядели как можно уютнее, и постараемся все для этого сделать. Мы хотим, чтобы вы чувствовали себя здесь счастливыми, и считаем себя ответственными за то, чтобы вы могли гордиться нашим домом престарелых и быть здесь счастливы. Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы помочь вам. Я хочу вручить каждому из вас подарок от “Арден-Хауза” (служащая обошла всех и вручила каждому пациенту по растению), теперь это ваши растения, они будут стоять у вас в комнате, медсестры будут поливать их и заботиться о них».

Таким образом, жители четвертого этажа могли сами выбирать и контролировать различные обстоятельства своей жизни, а жители второго этажа были поставлены перед фактом, что решения, касающиеся их жизни, будет принимать руководство.

Через три недели исследователи провели в доме престарелых подробное анкетирование. Оказалось, что большинство жителей четвертого этажа оценивают свою жизнь как более счастливую, у них улучшилось состояние, они были более общительны и активны, показывали лучшие результаты при оценке памяти, умственных способностей и физического тонуса.

Как принимать неизбежные события?

Информация о материале

Категория: Статьи на женском лидерстве

Опубликовано: 20.10.2017 15:50

Просмотров: 2412

Неизбежность! В жизни нашей часто происходят события неподвластные нам. На их ход мы повлиять не можем. Однако мы в силах изменить своё отношение к ним. В статье вы прочтёте размышления по этому поводу.

Давайте обсудим события неизбежности. Они нас раздражают и пугают. Мы всем своим естеством не хотим, чтобы они произошли. Но одновременно с нежеланием того, чтобы они произошли, мы чувствуем неизбежность. Это можно сравнить с грозой. Да, вы ее не любите, но она надвигается. И вы ничего не можете с этим поделать, потому как она все равно наступит как природное явление.

Немного мы забежали вперёд, говоря про эти аналогии. Для начала давайте обсудим более генерализовано.

«Я не боюсь делать ошибки!»

Некоторые банальные фразы, возможно, стали раздражать, но они не потеряли своего смысла. Люди, которые пытаются достичь вершины, всегда делают ошибки, преодолевают трудности и терпят неудачи. Это нормально. Почему вы должны стать исключением из этого правила?

Фото сломанного стула: оно вызвало бурю эмоций и мемов у пользователей Сети

Морриконе написал о себе некролог: фото жены и детей, которых он в нем упомянул

Пластиковое загрязнение: проблемы людей и дикой природы едины

Начните просматривать истории жизни известных людей, и вы увидите, сколько ошибок они сделали, прежде чем стали популярными и успешными!

Между мужчиной и женщиной

Полноценные, здоровые и крепкие взаимоотношения между людьми никак не могут иметь невротические признаки.

Ведь что такое невротические отношения в паре? Когда один партнёр невротическая личность, а второй характеризуется здоровой психикой, то отношения распадаются. Потому что второй партнёр накала страстей, выплескивающих невротиком, просто не выдержит. Когда оба супружника невротические личности, взаимоотношения могут быть долговременными, но наполненными страданиями, бесконечными примирениями, дрязгами, предательствами. Поскольку невротики часто довольно быстро «вспыхивают» и быстро «затухают», но лишь в случае, когда интересующий их объект отвечает взаимностью.

Если объект страсти не реагирует на невротика или решил разорвать связь, то невротическая личность пускается на любые ухищрения, лишь бы удержать партнёра. Это особенно свойственно прекрасной половине, для которой отстранение мужчины служит словно сигналом, побуждающим вернуть его обратно. Мужчина становится для невротических женщин навязчивой идеей. Корнями такое поведение уходит в детский возраст, когда, либо папа вообще отсутствовал, либо не проявлял сильного участия в судьбе дочери. Поэтому повзрослев, пытается перенести образ недоступного отца на своего избранника.

Здоровая психически личность, прежде всего, умеет себя любить. Любовь к другим выстраивается именно на любви к собственной персоне. Если человек любит себя, то не станет делать для любимых больше, чем готов совершить для себя. Люди, не умеющие любить себя, будут всегда стремиться лишь к тому, чтобы чувствовать себя любимыми. И им всегда будет мало той любви, которую дарит партнёр. Они вначале взаимоотношений используют, а после разрушают доверие избранника. Тот, кто дарит любовь невротику постепенно устаёт доказывать собственные чувства, не получая взамен ответной теплоты, и уходит. Но уход для невротической личности становится командой действовать – вернуть «беглеца» любыми путями. Когда это не получается, появляются страдания и обиды.

Вся психология невротических отношений заключается в фразе вместе плохо – порознь скучно. Такие взаимоотношения всегда отягощены страданием и дискомфортом.

Как же к ней относиться – к неизбежности? Как это пережить?

Любые жизненные ситуации, которые с вами происходят, могут быть неизбежными. К примеру, впереди вас ждёт неприятная встреча. Нужно отнестись к этому событию как к должному. Ведь идёт же дождь, и мы не в силах его остановить. По поводу этого события мы можем испытывать разные эмоции. Кто-то гуляет под дождём на улице, а кто-то боится нос высунуть. Вы можете испытывать совершенно разные реакции: разозлиться, что пошёл дождь, то есть с негативом отреагировать на этот дождь. Вы можете нейтрально на это среагировать. Ну да, пошёл дождь. И продолжать приятную прогулку. Вы гуляете и наслаждаетесь запахом после дождя – петрикором. А можно вообще обрадоваться дождю. Ведь после дождя обязательно когда-нибудь появится солнце, а осенью – грибы.

Смысл в том, чтобы любое событие, которое происходит с вами в жизни, правильно интерпретировать, правильно к нему относиться, а не драматизировать. Максимально, так сказать, медитативно, нейтрально, как к какому-то атмосферному явлению.

Также можно относиться к людям, которые вам не нравятся. Человек вам не симпатичен, но вам неизбежно нужно встретиться. И вы можете отнестись к этому как к тому же дождю. Спокойно встретились, решили задачи и разошлись. Если себя приучать так постоянно реагировать на всевозможные негативные события, которые так или иначе неизбежно происходят, то вы становитесь более спокойным и счастливым. Если остро реагировать на все неприятные происшествия, то не хватит сил и нервов.

Если вы вынуждены попасть в ту или иную ситуацию, либо это ведёт к определённой цели, либо потому что так складываются обстоятельства, то перенесите её с наименьшими последствиями. Раз уж вы все равно должны в этой ситуации «вариться», то зачем дополнительно переживать и испытывать ненужный стресс?

• Назад

• Вперед

Психология смерти

Беккер утверждал, что человек борется со страхом смерти при помощи повышения самооценки – убеждая себя, что его жизнь наполнена смыслом в мире, где всё имеет значение. Один из способов повысить самооценку – это обозначить свою принадлежность к чему-то значительному. Например, к своей культуре или определённому мировоззрению.

Чтобы проверить это предположение, Гринберг и его коллеги провели эксперимент, для участия в котором пригласили группу судей муниципальных судов. Часть из них попросили описать свои ощущения по поводу их собственной смерти. Сразу после этого всем судьям предложили рассмотреть гипотетическое дело женщины, арестованной за проституцию.

Оказалось, что размышления о смерти очень сильно повлияли на решения судей.

Судьи в группе, которая не писала эссе о смерти, назначили для «подсудимой» штраф в 50 долларов в среднем. Решения той группы, что размышляла о собственной смерти, оказались примерно в десять раз суровее – средний штраф составил 455 долларов. Психологи считают, что это произошло из-за того, что вердикт последних больше соответствовал их личным убеждениям. То есть мировоззрению типа «закон и порядок».

Последующие эксперименты показали, что этот эффект связан ТОЛЬКО с мыслями о смерти. В случаях с мыслями о боли или разного рода неудачах и страданиях ничего подобного не происходит.

Люди пытаются справиться со страхом смерти при помощи вещей, которые к смерти не имеют никакого отношения.

Возьмём, к примеру, кормление грудью. Исследование 2007 года показало, что после размышлений о смерти, люди гораздо более негативно высказывались по поводу кормления грудью в публичных местах и были менее снисходительны к кормящим женщинам, находящимся в одной комнате с ними. Учёные считают, что вид кормящей грудью женщины напоминает людям об их животной природе.

С другой стороны, напоминания о смерти подстёгивают людей задумываться о продолжении рода. Более того, исследование 2011 года, результаты которого опубликованы в научном журнале Journal of Research in Personality, показало, что после размышлений о смерти люди с большим интересом относятся к идее назвать своих детей собственными именами.

Кроме того, согласно результатам исследования Гринберга и его коллег, размышления о смерти пробуждают в людях желание славы, и они с гораздо большим энтузиазмом относятся к идее назвать звезду своим именем.

Как бороться с чувствами?

Чтобы начать бороться с собственными чувствами, нужно принять себя и сложившуюся ситуацию – без этого никуда. В первую очередь страдают люди с низкой самооценкой, они очень остро реагируют на проблемы в общении и винят во всем только себя. Но если вы научитесь принимать себя, любить себя, то априори повысится самооценка, а степень влияния эмоций на состояние человека снизится. Но этот процесс достаточно сложный, придется долго и упорно разбираться в себе и в своих мыслях, искать слабые и сильные стороны. Мгновенно это не работает. Научитесь делать упор на свои сильные стороны, подчеркивать достоинства. Повторяйте себе каждый день, что принимаете себя таким, какой вы есть. Пусть вы оказались ненужным, это нормально, вы такой не один

Важно лишь смириться, пережить и двигаться вперед, несмотря ни на что

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними. Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи. После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть

Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром. Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время. Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов

Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания

Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом. Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как побороть синдром приобретенной беспомощности?

Антиподом выученной беспомощности является выученная жизнестойкость. Человек способен выучиться и тому, и другому. Поэтому хорошая новость заключается в том, что от выученной беспомощности можно отучиться, а жизнестойкости научиться.

С проблемой эффективно борется когнитивно-поведенческая терапия. Программа, разработанная на ее основе, позволяет перекодировать негативные убеждения человека и задать ему принципиально новую установку на успех. Селигман предлагает начать с «выученного» оптимизма. Специфика беспомощности в том, что, столкнувшись с неприятностью и потерпев поражение, человек уверен, что в будущем так будет происходить всегда. Задача психотерапевта – разорвать этот порочный круг. Ведь, если человек ищет проблему, он обязательно ее найдет. Но, если ищет решение, найдет и его.

Психотерапевтическая методика состоит из этапов:

• Определение негативных установок;
• Перекодировка беспомощности на жизнестойкость;
• Повышение самооценки и уверенности в собственных силах;
• Формирование адекватной Я-концепции и знакомство с ней;
• Получение контроля над жизнью с учетом использования новых качеств личности;
• Прививание навыков использования потенциала личности на практике.

Психологи дают несколько советов тем, кто борется с синдромом выученной беспомощности самостоятельно.

Не бездействуйте

Делайте хоть что-нибудь для улучшения своего текущего положения. Двигайтесь маленькими шагами, дабы не терять чувство комфорта. Допускается, что ваша деятельность не будет иметь непосредственного отношения к проблеме. Ваша задача – избегать пассивности. Сделайте уборку в доме, займитесь полезным делом, прогуляйтесь на свежем воздухе, пообщайтесь с людьми, которые вас поддерживают. В процессе движения энергия для решения проблемы появится сама.

Формируйте новое самовосприятие

Концентрация на негативе только подкрепляет беспомощность

Поэтому важно сместить фокус на позитив. Вспоминайте ситуации, в которых были собой довольны и выходили из ситуации победителем

Эти события непременно есть, и концентрироваться необходимо именно на них.

Побороть страх жизни и позволить себе быть счастливым

Ведите дневник достижений

Когда успехи фиксируются на бумаге, проще увидеть их значительность и не забывать о них. Ведя дневник, вы удивитесь, как много хорошего в себе раньше пропускали мимо. Структурирование целей, ведение дневника успехов, формирование новых убеждений станет напоминанием о том, что вы действительно являетесь творцом своей жизни и ваша деятельность важна.

Переосмыслить отношение к жизни помогает методика рефрейминга, который предложил Селигман:

1. Вспомните о неприятной ситуации, которую не можете отпустить.
2. Зафиксируйте свое восприятие произошедшего на бумаге.
3. Запишите, как реагировали и воспринимали ситуацию.
4. Взгляните на произошедшее, как собственный адвокат. Ваша задача – с высоты прожитого опыта отыскать факты, ставящие под сомнение восприятие вами ситуации как негативной. Тогда вина, которая вас мучает, существенно уменьшится.
5. Подумайте, как еще можно было бы прореагировать на ситуацию, особенно с альтернативной точки зрения.
6. Прочувствуйте, что испытываете, проделав все предыдущие пункты. После пересмотра проблемы и отношения к ней, дискомфорт снижается.

Анализируя таким способом неприятные ситуации своей жизни, вы обнаружите их схожесть и систематическое повторение. При смене декораций ваши реакции на проблемы имеют одинаковый характер. Что с этим делать? Менять к ним отношение, поскольку вы выбрали его сами. Контролировать выбор только осознанно. А затем наконец-то встать с муравейника и идти по своим делам.

Тебя не ждали

Я не буду утверждать, что ты – нежеланный ребенок в семье. Но если постоянно всем что-то «доказываешь», ждешь, что окружающие, наконец, позволят жить своим признанием, то, вероятно, не чувствуешь подаренного естественного права на жизнь…

Может быть, и даже вероятнее всего, дело было так…

Сначала меня не ждали.

Потом не хотели. Нет, не до такой степени, чтобы избавиться. Но я все равно сразу все поняла.

Потом я родилась. Мне, конечно радовались. Но, как то не по-настоящему. Это была пластмассовая радость. И это я тоже чувствовала.

Я знала, что иду нежданно. Я не знала, зачем я. И уже тогда боялась и не хотела попадать в холодный, бесчувственный, жестокий мир.

Сегодня я вижу все таким же.

Потом я была одна. Нет, не совсем одна – в семье. Знаете, так бывает – с тобой рядом родные, близкие, а ты один. Говорят, это самое страшное – быть одиноким среди людей. Так вот я это почувствовала уже ребенком. Когда мой мир, моя вселенная заключалась в родителях – я их не чувствовала.

Где-то в возрасте до 5 лет на мои чувства родители не обращали внимания. Нет, ничего такого, что может вызвать сочувствие или сострадание. Все как у всех. Я накормлена, одета, причесана, ухожена. У меня даже есть своя комната, и я сплю в отдельной кроватке. И чувствую потерянность, страх, беспокойство. Мне плохо. Но об этом никто не знает. Об этом никто не хочет знать.

Альтернативная классификация стадий депрессии — модель Кюблер-Росс

Модель Кюблер-Росс (также известная как 5 стадий депрессии, 5 стадий скорби, 5 стадий умирания) была впервые представлена ​​в качестве психологической подготовки к смерти в 1969 г американским психологом Элизабет Кюблер-Росс в ее книге «On Death and Dying». Часть книги под названием «Процесс смирения со смертью» основана на ее исследованиях, интервью с 500 умирающими пациентами. Она описывает 5 отдельных этапов процесса преодоления грусти, трагедии, особенно в случае диагностики смертельного заболевания или необычайной потери. Кроме того, книга принесла понимание общей чувствительности, требуемой людям, справляющимся со смертельным заболеванием.

Кюблер-Росс добавляет важность понимания того, что стадии депрессии (отрицание принятие и др.) могут проявиться не комплексно, не в хронологическом порядке. Не каждый человек, сталкивающийся с опасной для жизни ситуацией, коренным образом изменяющий свою жизнь, встречается со всеми 5 реакциями; не каждый, испытывающий их, обязательно переживает их в таком порядке

Реакции на болезнь, смерть или потерю столь же уникальны, как и переживший их человек. Следовательно, некоторые из фаз могут не происходить, другие переживаются в другом порядке. Некоторые люди испытывают определенные фазы повторно.

Отдельные стадии депрессии, известные на английском языке под аббревиатурой DABDA (от слов: «Denial» — отрицание / шок, «Anger» — гнев / агрессия, «Bargaining» — уговоры, «Depression» — депрессия, «Acceptance» — принятие):

1. Отрицание. «Я чувствую себя хорошо», «Этого не может случиться, не со мной». Отрицание — это лишь временная защита. Это шоковое состояние разной продолжительности. Человек не хочет смириться с ситуацией.
2. Гнев. «Почему я? Это нечестно!», «Почему это происходит со мной?», «Кто несет ответственность?». При достижении 2-й стадии, человек понимает, что отрицание не может продолжаться. На этом этапе осложняется забота о нем из-за гнева, зависти. Больной также может перестать сотрудничать, общаться с врачами.
3. Уговоры. «Я хочу дождаться внуков». «Я сделаю все, чтобы прожить еще несколько лет», «Я отдам все деньги за…». 3-я стадия включает надежду. Человек обращается к высшим силам с просьбой о продлении жизни в обмен на изменение образа жизни и т. д. Также на этом этапе происходит поиск альтернативных методов лечения.
4. Депрессия. «Мне грустно, зачем мне о чем-то беспокоиться?», «Я умру, ну и что?», «Я потерял (а) любимого человека, зачем жить?». На 4-м этапе больной начинает осознавать неизбежность смерти. Он становится молчаливым, замкнутым, отказывается от посещений, проводит большую часть времени, плача. Возникает чувство страха, тревоги, грусти, безнадежности. На этой стадии не рекомендуется подбадривать человека. Это важный период грусти, который должен иметь место. В некоторых случаях необходимо применение психофармацевтических препаратов.
5. Принятие. «Все будет хорошо», «Я не могу с этим бороться, надо подготовиться к этому». На этой последней стадии человек смиряется с неизбежностью своей смерти или потерей любимого человека. Наступает психическое расслабление, сотрудничество в лечении.

Кюблер-Росс первоначально применила эти фазы только к людям, страдающим от смертельных заболеваний. Позже они стали применяться к любому трагическому событию, среди которых:

• потеря работы;
• потеря дохода;
• лишение свободы;
• смерть близкого человека;
• развод;
• наркомания;
• вспышка заболевания или хроническое заболевание;
• диагностирование бесплодия и др.

Согласно Кюблер-Росс, человек может переживать указанные стадии, как «американские горки», т. е. чередование 2-х или более этапов, во время которых он неоднократно возвращается к одной или нескольким из них.

Есть люди, борющиеся с трагедией до самого конца. Одни психологи считают, что чем сильнее эта борьба, тем более продолжительная стадия отрицания. Согласно другим специалистам, отсутствие противостояния — более адаптивное для некоторых людей. При сильных трудностях при прохождении этапов важна поддержка (хороший вариант — посещение групп поддержки).

7 признаков эмоциональной бесчувственности

1. У вас иногда возникает физическое ощущение пустоты, особенно часто в животе, груди или горле (но может быть и в других частях тела).
2. Иногда вам приходится делать вид, что вы испытываете радость, грусть, близость или злость. Вы понимаете, что сейчас правильно было бы переживать эти эмоции, тем не менее, вы ничего не ощущаете.
3. Вы часто задаете вопрос о смысле или цели своей жизни.
4. У вас возникают мысли о самоубийстве без какого-либо очевидного повода.
5. Вы ищете острых ощущений. Зачастую за их поиском стоит попытка почувствовать что-нибудь.
6. Вы чувствуете, что чем-то странно отличаетесь от других людей. Вас отличает отсутствие связи со своими чувствами. Вам может казаться, что другие люди живут более насыщенной жизнью.
7. Вы часто ощущаете, что смотрите на себя со стороны. Ваши эмоции должны были бы связывать вас с другими людьми, а вместо этого они отделяют вас от них.

Ощущаемая вами бесчувственность или пустота имеет вполне определенную причину, и вы не одиноки в своих переживаниях. Нечто подобное испытывают и другие люди. Но большинству это незнакомо. И это не то, что было вам предназначено.

Эти ощущения эмоциональной бесчувственности представляют собой послание от вашего тела. Ваше тело громко заявляет о том, что что-то не так. Ведь пустое место находится там, где должны быть ваши чувства.

Замечательная новость

Что вы почувствовали, когда читали эту статью? Сильные чувства? Тревогу? Грусть? Любопытство? Безнадежность? А может быть, совсем ничего?

Что бы вы ни почувствовали, все это нормально. Я хочу обнадежить вас: ответ на ваши проблемы существует. Вам больше не придется делать вид.

Эмоциональное пренебрежение в детстве (ЭПН) хорошо поддается лечению. Оно не является заболеванием; это просто нехватка определенного опыта в детстве. Вы можете получить его теперь.

ЭПН трудно заметить или вспомнить, поэтому трудно узнать о том, что вы страдаете именно от него. Чтобы узнать, так ли это, вы можете заполнить опросник по эмоциональному пренебрежению.

Джонис Уэбб, Ph.D. — лицензированный психолог, признанный во всем мире. Ей принадлежит заслуга описания и привлечения широкого внимания к проблеме эмоционального пренебрежения в детстве; автор книги об этом «Бег в пустоте: как преодолеть эмоциональное пренебрежение в детстве»