Говорить ли детям о смерти

Если ребенок боится смерти близкого человека

Бывает такое, что, заговорив один раз о возможной смерти матери или отца, ребенок не может отпустить эту тему и всерьез беспокоится, возвращаясь к ней снова и снова. Особо мнительные малыши с богатой фантазией могут остро воспринимать вопрос даже гипотетической смерти родного человека. С такими детьми лучше не разговаривать на тяжелые темы перед сном, потому что ребенок придумает себе страшную историю, а потом будет просыпаться в слезах от ночного кошмара. Если малыш задал вопрос в момент укладывания, попробуйте отвлечь его ответом вроде: «Да, все люди умирают, но сначала они проживают долгую и счастливую жизнь», – а потом переведите тему.

Повторяйте малышу каждый раз, что вы будете очень стараться побыть с ним как можно дольше, ведь у вас впереди столько дел! Нужно собрать его в школу, переделать с ним все уроки, сходить на все соревнования, встретить выпускной, а потом надо помочь ему поступить в институт, погулять на его свадьбе, понянчить его детишек. И хоть маленькому ребенку сложно представить такое далекое будущее, его это успокоит.

Несмотря на то, что проговаривание страха помогает с ним бороться, одних только разговоров бывает недостаточно. Можно предложить ребенку нарисовать страх, а потом его уничтожить – порвать, сжечь, расстрелять из пистолета с пульками или с помощью дротиков. В конце концов, можно убить страх смехом – нарисовать всякие смешные штуки этому страху и посмеяться над его нелепостью и беспомощностью. Конечно, нельзя просить ребенка рисовать умирающим любимого дедушку, а вот изобразить страх в виде какого-то чудища или кляксы – нужно. Хорошо помогает бороться со страхами песочная терапия. Вы можете поискать такие занятия в своем городе и ходить туда с ребенком.

Главное, что требуется от близких, – давать ребенку уверенность в защите и в том, что они понимают его. Не закатывайте в ужасе глаза, не одергивайте малыша фразой «Как ты можешь об этом думать!», иначе он точно зациклится на своем страхе. Говорите с ним спокойно, как будто в этом нет ничего ужасного. Заодно преодолеете свои страхи, если они имеются.

Как рассказать ребёнку о самом понятии смерти

Если у ребёнка появился интерес к понятию смерти, родители не должны замалчивать эту тему, хотя этот разговор будет непростой. Так они не оберегают покой малыша, а, наоборот, провоцируют у него различные страхи и тревожные мысли. Всё непонятное загадочное всегда манит, порождает фантазии, которые могут стать намного страшнее реальности, формирует у ребёнка мнительность, а иногда даже психическое расстройство.

Прежде всего, нужно рассказать сыну или дочери о том, что всё живое имеет свой срок. Понятный пример — сезонные изменения в природе. Из почки рождается листочек, он вырастает, затем постепенно увядает и падает с ветки (умирает). Точно так же и человеческая жизнь продолжается только определённое время.

Понятный пример смерти — сезонные изменения в живой природе, например, появление листвы на деревьях и её опадание

Важно не описывать смерть как нечто ужасное, говорить с малышом очень спокойно. Он получит необходимые знания, но не будет концентрироваться на негативе (дети, вообще, по утверждению психологов, быстрее, чем взрослые, умеют переключаться с отрицательных мыслей на более позитивные)

Важно провести важный разговор в телесном контакте с крохой: посадить его на колени, обнять, приласкать. Так у малыша появится чувство безопасности и комфорта.

Во время непростого разговора важен тактильный контакт с ребёнком — его можно посадить к себе на колени, обнять, приласкать

Возможные вопросы ребёнка по теме

Вполне естественно, что у маленького сына или дочери возникнут различные попутные вопросы — о конкретных обстоятельствах смерти. Поэтому взрослому нужно заранее подготовиться отвечать правдиво и понятно на примерно следующие вопросы:

Не холодно ли под землёй захороненному домашнему питомцу или человеку? Не страшно ли ему там лежать одному? Хочет ли он есть и пить?
Что представляет собой гроб, какой он изнутри?
Какой покойник на ощупь?
Почему умирают люди? Здесь родители обязательно должны рассказать, что причин смерти бывает довольно много. Одни люди умирают от старости (их организм изнашивается и уже не может больше работать), другие — от серьёзной болезни (при этом нужно оговорить, что многие болезни успешно лечатся, например, простуда или грипп). Человек может погибнуть и от несчастного случая (пожар и пр.). А вот тему убийства в разговоре с ребёнком затрагивать не нужно, чтобы не травмировать его.
А я сам когда-нибудь умру? Взрослым не нужно сразу отвечать прямое «Да». Следует вначале сказать малышу, что он, как и многие люди, скорее всего, будет жить на свете очень и очень долго, будет иметь детей и внуков, станет совсем стареньким и тогда уже умрёт, как и все

Главное — акцентировать внимание не на смерти, а на том, что это ещё очень далеко, а впереди — долгая и счастливая жизнь. Аналогично нужно отвечать на вопрос о смерти мамы и папы.

Пожалуй, самое тяжёлое для ребёнка — это осознать, что когда-нибудь он умрёт сам, хотя для кого-то, возможно, страшнее примириться с неизбежной смертью родителей

При разговоре о смерти, некоторые взрослые совершают серьёзную ошибку — сравнивают это явления со сном. Малыша это может настолько поразить, что он просто будет бояться засыпать. Стоит объяснить, что смерть напоминает сон только внешне. Но во сне тело продолжает работать (сердце бьётся, желудок перерабатывает пищу, мозг обрабатывает информацию), а после смерти человек перестаёт дышать, двигаться, все его органы уже не работают.

Самое главное – не врать

– Как помочь ребенку в горе?

– Не врать. Это самое главное. Это не зависит ни от возраста, ни от других обстоятельств. Бывает, что ко мне приходят родители и спрашивают, как сказать ребенку, что папа умер. А папа умер уже, оказывается, месяц назад. Мать пережила горевание, не разделяя его с ребенком. Ребенок это точно знает. Более того, он знает, что с ним это не разделили. Если это горе семейное, его обязательно нужно разделить с ребенком, быть рядом.

– Получается, в утрате важно, чтобы ребенок не только сам пережил горе, но и знал, что оставшиеся взрослые разделяют его с ним?

– Конечно! Ребенок понимает, что ходили к отцу в больницу, потом перестали ходить, он понимает, что все делают вид: мать плачет по ночам, душит рыдания в подушку, а с ребенком разговаривает с крокодильской улыбкой, он все это понимает.

Сядьте и разделите с ним все то, что происходит. Если вы живете обрядовым образом, то разделите с ним обряды. Если вы живете светским образом, значит, поговорите с ним. У него нет такого опыта, но он ему очень нужен. И этот опыт с ним останется на всю жизнь, он будет знать, как это проживать. Это его первая потеря, но, скорее всего, далеко не последняя.

– И маме можно плакать рядом с ребенком? Не уходить куда-то, чтобы он не видел, как ей больно?

– Ребенок должен знать, что мать горюет, это вне всякого сомнения. Но все хорошо в меру, особенно если это совсем маленький ребенок. Если мать очень убивается и совсем забросила ребенка, это тоже неверно.

– Про детей, потерявших родителя в 3-5 лет, часто говорят, что они очень спокойно перенесли смерть мамы или папы: не плакали, не скучали. Может ли такое быть? Действительно в маленьком возрасте смерть дается проще?

– В таком возрасте дети практически как животные: если рядом с животным умер детеныш, оно может беспокоиться, но оно не понимает, что случилось. Для детей, не прошедших кризис мировоззрения, смерть – это просто отсутствие родителя. Здесь нет принципиальной разницы между «папа умер» и «папа уехал в Америку и больше с нами не живет».

– Получается, не нужно в этом возрасте даже стараться объяснить, что случилось? Достаточно просто быть рядом?

– Можно проговорить, что папа умер. Но педалировать, пытаться донести саму идею смерти насильно не надо.

Фото: 123RF

– Считается, что взрослому человеку требуется, в среднем, год, чтобы оправиться от потери. У детей и подростков такие же сроки?

– Нет, меньше. Дети все быстрее проживают. Чем меньше ребенок, тем меньше ему нужно времени пережить горе. Они быстрее восстанавливаются, иногда это вопрос нескольких месяцев. У подростков зависит от темперамента: холерик и сангвиник всегда быстрее переживают горе, флегматики, меланхолики часто закрываются и переживают, переживают, переживают. Те, кто по структуре личности склонен «жевать сопли», так и будут «жевать сопли».

– Нужно ли с ними разговаривать о том, что случилось?

– Да, но только если они идут на разговор с вами. Вы можете предложить этот разговор от себя: «Каждый раз, когда я вижу эти котлеты, я вспоминаю, как Володя их любил». Если ребенок молчит, как будто он вообще ничего не услышал, это значит, он не хочет разговора. Если же он говорит: «Да, да, да, я каждый день вспоминаю, что папа приходил и ел их», значит, вы поговорите. Неправильно спрашивать его, ничего не говоря про ваши собственные чувства или мысли: «А ты, вообще, Федя, папу-то вспоминаешь?» Так делать нельзя.

Об этой статье

Соавтор(ы):

Клинический психолог

Соавтор(ы): . Доктор Уильям Гарднер, Psy.D. — клинический психолог из финансового округа Сан-Франциско, получивший образование в Стэнфорде. Предлагает индивидуально подобранную психотерапию для взрослых с использованием когнитивно-поведенческих техник, помогая ослабить симптомы и улучшить общее функционирование психики. Имеет более 10 лет клинического опыта. Количество просмотров этой статьи: 7146.

Категории: Потери в семье

English:Talk to Your Children About Death

Español:hablar a los hijos de la muerte

Português:Conversar com uma Criança Sobre a Morte

Français:parler de la mort avec ses enfants

Bahasa Indonesia:Berbicara tentang Kematian dengan Anak Anda

Печать

Как дети воспринимают смерть

Первый возраст, в котором дети начинают осознавать конечность жизни – это четыре года. Сначала малыши задумываются о возможной потере родных, и только в 5-7 лет они думают о своей смерти. До двух лет говорить об утрате не имеет смысла, ведь в этом возрасте малыши не способны осознать сам факт смерти. В этот период лучше всего обратить историю смерти в сказку, которая будет более доступна ребенку. В целом же отношение к ней зависит от настроя семьи, в которой растет ребенок. Если в ней всячески замалчивается и скрывается факт утраты, то ребенок будет подсознательно считать это чем-то страшным и опасным, и у него появится стойкий неизбывный страх смерти.

В 9-10 лет дети осознают ее присутствие, они готовы принять смертность других, но еще не относят ее к себе. У них главенствует представление о том, что смерти можно избежать, если быть ловким и умным, да и если она будет, то очень нескоро. И только в подростковом возрасте неизбежность умирания становится очевидной. Именно поэтому дети в этом возрасте обожают «заигрывать» со смертью: носить готическую символику, долго разговаривать о ней.

Что спрашивают дети?

Смерть – что это? Когда дети сталкиваются со смертью (близкого человека или животного) первое, что они спрашивают у взрослых: «Что такое смерть?» При ответе на этот вопрос можно описать жизненный цикл, подробно рассказать, что все живое рождается, растет, взрослеет, затем стареет и умирает.

Главная ошибка, которую совершают взрослые – сравнивают смерть со сном. Этого делать категорически нельзя, потому что ребенок в дальнейшем будет бояться засыпать. Можно сказать, что смерть похожа на сон только внешне, хотя явления эти совершенно разные. Объясните, что когда человек умирает, он перестает дышать, двигаться, его сердце останавливается.

А мы тоже умрем? Не стоит вводить ребенка в заблуждение, говоря, что этого никогда не случится

Ответить стоит утвердительно, акцентировать внимание не на смерти, а на том, что это случится это еще очень нескоро. Убедите ребенка, что у него впереди очень долгая и счастливая жизнь

Расскажите малышу о том, как можно продлить свою жизнь, о здоровом образе жизни, спорте, о правилах безопасности (в частности, правилах дорожного движения).

А когда ты умрешь? Не стоит сердиться, если ребенок задает такой вопрос. Он не желает вам ничего плохого, наоборот, боится вас потерять и остаться один.

Важно рассказать о том, что вы еще очень долго будете вместе. Объясните ребенку, что когда это случится, он не останется один, о нем обязательно позаботятся родственники

Дети, окруженные вниманием и заботой, сами справляются с этими переживаниями

Почему умирают люди? Обязательно расскажите о том, что причин смерти бывает несколько. Кто-то умирает от старости, потому что организм износился и не может больше работать.

Не скрывайте от ребенка, что причиной смерти может быть и болезнь, при этом обязательно скажите, что большинство болезней успешно лечится, можно провести пример из жизни, как удалось вылечить простуду или грипп.

Сложнее объяснить ребенку, что смерть может наступить в результате несчастного случая. Правильнее всего в этой ситуации будет сказать, что тело человека пострадало настолько сильно, что перестало функционировать, однако, как и в предыдущем случае, стоит озвучить, что повреждения не всегда приводят к смерти. Многие люди после аварий успешно восстанавливаются.

Обязательно объясните ребенку, что такое опасность, как можно избежать несчастного случая

Акцентируйте внимание на том, что стоит внимательно переходить проезжую часть, не играть на дороге, не выходить на чердак

Как избежать смерти? Расскажите ребенку, что смерть – логичное завершение жизни, избежать которого нельзя. Но стоит обязательно дать понять малышу, что впереди у него очень долгая, яркая и счастливая жизнь.

Как проходят похороны? Церемония похорон также вызывает у детей много вопросов. Совсем не обязательно рассказывать подробно о каждом ее этапе ребенку. Сделать акцент стоит на том, что весь обряд нужен для того, чтобы проститься с умершим человеком.

Отдельный вопрос – брать ребенка на похороны или нет. Тут однозначно правильного ответа быть не может – все зависит от желания самого ребенка, не нужно заставлять, если он категорически против или отказывать в случае, когда он сам просит взять его с собой.

Видят ли нас умершие? Дети не всегда осознают, что со смертью человека его существование заканчивается, поэтому часто задают подобные вопросы. В этой ситуации важно дать понять, что когда люди умирают, они не могут вернуться, видеть и слышать. Человек остается только в памяти тех, кто его знал

При разговоре подбирайте простые и однозначные слова, понятные ребенку.

Не пугайтесь, если после разговора о смерти поведение ребенка изменится. Дети по-иному осмысливают произошедшие события, поэтому они могут начать играть в похороны. В этом ничего страшного нет, ребенок должен «отыграть» свои переживания. Не нужно заставлять выбрать игру «повеселее». Поймите своего ребенка, тогда он поймет вас.

Как и когда рассказать ребенку о половом созревании

Как отказать ребенку и почему важно уметь говорить «нет»

Как пережить смерть близкого человека (родителя)

Еще по теме «Смерть в семье»:

Тема на грани флуда

Брать ли ребенка на похороны и как говорить с ним о смерти. Как избежать неуместного поведения детей в скорбные моменты? Это зависит от культуры и религии. Тем не менее существует универсальный способ описать похороны : «Когда человек умирает, его семья…

Говорить ли детям о смерти и как

смерть. Говорить ли ребенку, что бабушка умерла- жили вместе? Как сказать ребенку 4-х лет о смерти дедушки? Дед Умер во сне. Как говорить с ребенком о смерти. Ребенок и похороны. Советы психолога Юлии Гиппенрейтер. Что говорить детям, когда в семье горе?

Не говори, что знаешь человека, пока не делил с ним имущество (народная мудрость)

Наша семья состояла тогда из моей бабушки, мамы, маминого брата, меня, жены брата и его На море уехали отдыхать.( Ну не отменять же поезду, в самом деле, из-за смерти какой-то там…

Обманули и фактически предали мать и сестра — как с ними общаться теперь?

Мать незадолго до смерти попросила не обижать брата, поделить все поровну. Пил, наркоманил, не работал, всю семью третировал. Папа умер и догадайтесь кому все досталось…

похороны

похороны. Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, дополнительные занятия Безусловно дети должны знать о смерти. Посмотрите другие обсуждения: Брать ли ребенка на похороны.

Нужно ли брать детей на похороны7

Но, думаю, лет до 7 нежелательно детей брать на похороны. Смерть моей бабушки в этом возрасте от меня скрыли (мы с мамой в ИМХО Честно говоря мне непонятна сама постановка вопроса. Смерть так же естественна как и жизнь. Вся эта «эмоциональная слабость» просто от…

Как сказать ребенку 4-х лет о смерти дедушки?

Завтра похороны, ребенок будет со мной. Подруга пока ему ничего не говорит, говорит что в больнице. На похороны не брали, конечно. Был в саду. На сами похороны ребенка вести не стоит. Незачем ребенку такое смотреть.

Умер дедушка,как помягче объяснить ребенку?

Я не знаю, брать ли на похороны. Но ребенок должен знать о смерти любимого человека сразу, он должен понимать, почему мама печальна и почему не приходит дед. Это ваше общее горе и пережить его надо вместе. Если ребенок видит, что от него что-то скрывают, чувствует…

ребенок и кладбище (опрос)

Брать ли ребенка на похороны. Сыну 9 лет. Умерла бабушка, у которой он обыно отдыхал летом. Не ходят на кладбище и похороны, а только на поминки. Нужно ли брать детей на похороны 7. Больше мы таких экспериментов не проводили и ребенка на кладбище не брали.

Брать ли ребенка на похороны

Не знаю, брать ли его на похороны или нет. может кто-то прошел через такое? Мне кажется нужно все рассказать ребенку, но на похороны брать не стоит. И ни в коем случае не нужно врать о смерти (уехала далеко и т.д.) 14.04.2000 14:20:14, Ольги.

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации

Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Детское понимание смерти

Первое представление о смерти появляется у ребенка в возрасте 2-3 лет. Безусловно, в этом возрасте дети еще не осознают понятие смерти, но сталкиваясь с ним в сказках, в рассказах взрослых, начинают интересоваться и задавать вопросы.

В возрасте 5-7 лет ребенок проходит через первый этап понимания смерти, что связано с развитием логического мышления дошкольника. Ребенок в этом возрасте осознает, что все люди стареют, умирают, что на свете существуют аварии и болезни, а главное – ребенок вдруг понимает, что все это касается и его самого, и его близких людей. Дошкольники могут задавать много вопросов о смерти, бояться отпускать от себя маму и других родных людей.

В младшем школьном возрасте эмоциональность переживания вопросов жизни и смерти несколько снижается, но ребенок продолжает постигать это понятие на интеллектуальном уровне, познавая мир вокруг себя

Важно в разговорах с дошкольниками и младшими школьниками не обходить стороной этот вопрос, так страхи ребенка лишь усиливаются

Как помочь ребёнку понять смерть

В возрасте от 3 до 5 лет дети имеют весьма ограниченное понимание смерти. Хотя они знают, что сердце мёртвого человека больше не бьётся и что он не может ни слышать, ни говорить, им трудно понять, что смерть окончательна. Они думают, что это обратимо, что бабушка придёт к ним завтра.

Чтобы помочь им осознать, что такое смерть, обязательно скажите: когда человек умирает — это навсегда, он не вернётся. Чтобы облегчить грусть от расставания, расскажите малышу, что он всегда может вспомнить о хороших моментах, проведённых с умершим близким человеком.

Помогите ребёнку понять, что смерть является частью естественного цикла жизни. Можно начать с примеров, которые не так эмоционально окрашены (например, деревья, бабочки, птицы), терпеливо объясняя, что продолжительность жизни у всех разная.

Также скажите, что иногда живые существа настолько серьёзно болеют, что не могут оставаться в живых. Однако настаивайте на том, что люди и животные в большинстве случаев могут вылечиться и прожить до глубокой старости.

При объяснении концепции смерти избегайте использования таких слов, как «заснул» и «ушёл». Если вы скажете ребёнку, что дедушка уснул, малыш может начать бояться сна, опасаясь умереть. То же самое, если вы скажете ему, что дедушка ушёл. Ребёнок будет ждать его возвращения и беспокоиться, когда другие члены семьи будут собираться в реальное путешествие.

Не говорите ребёнку, что его бабушка умерла, просто потому, что она болела, — он может решить, будто она подхватила обычную простуду. У него может появиться страх смерти, даже если он просто простудится или кто-то из родных начнёт кашлять. Скажите ему правду, используя простые слова: «У бабушки был рак. Это очень серьёзная болезнь. Иногда людям удаётся вылечиться, но не всегда». Убедите ребёнка, что смерть не заразна.

Как рассказать о кончине родственника

Многим детям ещё в младшем дошкольном возрасте доводится пережить смерть близкого человека (бабушки, дедушки, тёти, дяди, а самое страшное — родителя)

Психологи советуют, прежде всего, не скрывать от малыша столько важное событие. Это будет трудно взрослому чисто психологически — придётся врать, почему, например, бабушка больше не появляется у них в доме (а тем более, если она жила вместе с ребёнком)

Кроме того, кроха рано или поздно узнает правду, и тогда доверие к близким, которые всё скрывали, будет подорвано.

В таком непростом разговоре нужно соблюдать определённые нюансы:

1. Не драматизировать, как бы взрослому самому не было тяжело (допустимо всплакнуть, но не рыдать навзрыд, погружаясь в собственные переживания).
2. О причинах смерти рассказать вкратце, не останавливаясь на подробностях.
3. Убедить, что близкий человек бросил семью не по своей воле (если ребёнок так думает). Если малыш сильно плачет, нужно заверить его, что умерший духовно всегда будет рядом — незримо наблюдать за ним, радоваться его успехам, может навещать его во сне. В данной ситуации в более выигрышном положении оказываются, конечно, верующие семьи: ребёнку объясняют, что душа (например, бабушки) улетела на небо к Богу, стала ангелом, ей там очень хорошо, она молится за родных людей.

Ребёнок должен понять, что близкий оставил семью не по своей воле, он духовно всегда будет рядом

После сообщения важной печальной новости близкие должны быть внимательны к ребёнку: можно дать любимое лакомство, поиграть с ним в настольную игру, подольше посидеть вместе перед сном, поговорить о планах на ближайшее будущее (чтобы он понимал, что жизнь продолжается). Если малыш захочет побыть один — дать ему такую возможность, но наблюдать за его состоянием

Если ребёнок после похорон часто заговаривает об умершем родственнике, нужно поддерживать такие беседы. Таким образом, по мнению психологов, он проговаривает свои переживания, избавляется от них. Можно достать фотоальбом и вспомнить приятные моменты с бабушкой (или дедушкой, дядей, тётей и пр.), которой не стало.

Видео: обзор детского издания «Книга о смерти» П. Стальфельт

Тема смерти является одной из самых притягательных для детей, поскольку это понятие само по себе загадочно и до конца не познано. Такой разговор является для родителей серьёзным испытанием на прочность. Главное — не врать малышу и не уходить от ответа, помочь ему пережить все эмоции, особенно если из жизни ушёл близкий человек.

В семье случилось горе: как быть?

Если в семье случилась трагедия и нужно сказать ребенку о смерти матери, отца или другого близкого родственника, сделать это должен тот, с кем у малыша доверительные отношения.

• Не делайте вид, что ничего не произошло, даже из благих побуждений. Дети чувствуют эмоции без слов, и если малыш ощущает напряжение, а ему ни о чем не говорят, его это пугает: вдруг это он сделал что-то плохое?
• Не придумывайте объяснения, почему все члены семьи имеют растерянный вид или плачут навзрыд. В доме все поменялось: никто не смеется, зачем-то завесили полотенцами зеркала в квартире, кто-то из членов семьи постоянно плачет в телефонную трубку. Скажите правду. Папа не уехал в длительную командировку, или бабушки нет дома не потому, что она отправилась в путешествие вокруг света. Если вы сейчас не сможете рассказать все как есть, то лишите ребенка воспоминаний, чтобы пережить утрату позже. Даже если он пока мал, через годы он все равно осознает, что произошло, и сможет отгоревать.
• Наладьте контакт с ребенком, поймайте его взгляд. Будьте спокойны и смотрите ему в глаза, держите за руку. Возможно, этот момент он будет вспоминать еще много раз, и он должен ощущать доверие и поддержку.
• Не заставайте ребенка врасплох. Выберете для разговора удобный момент, когда малыш сытый, выспавшийся, в хорошем настроении, но не говорите с ним в его комнате. Не нужно, чтобы подобные вещи он слышал у себя в детской. Держите себя в руках. Не впадайте в истерику и рыдания, отдаваясь своему горю, подумайте о ребенке: вы — взрослый человек, а перед вами беззащитное дитя, которое осталось без близкого ему человека. Ребенку неизвестно, какая жизнь его ждет. Кому из вас тяжелее?
• Говорите ясно и понятно. Не надо усложнять разговор фразами типа: «Понимаешь, случилась беда, безвременно ушел твой дедушка». Говорите понятно: «В семье случилось горе. Дедушка умер». Сделайте паузу, а затем повторите: «Твой любимый дедушка умер».
• Вы должны поддержать и успокоить малыша.Его реакция непредсказуема: он может переспросить, убежать, расплакаться, начать кричать или испугаться. Если ребенок захочет побыть один — пусть, подойдите к нему позже. Может, он вообще никак не отреагирует, или вдруг пригласит вас играть – это нормально, у него шоковое состояние. Даже некоторые взрослые в шоковой ситуации ведут себя странно или так, будто ничего не произошло. Организм пытается защититься от стресса.
• Не заключайте ребенка в «вакуум», ограждая его от любой информации, напоминающей о смерти. Наоборот, говорите с ним, если он спрашивает. Будет лишним перегружать детский мозг подробностями про рай и ад, про Божью волю, иначе малыш может возненавидеть Бога, забравшего любимого человека. Ему достаточно объяснения, что папа (мама, бабушка, дедушка) превратился в невидимого ангела, будет теперь наблюдать за ним с облаков, а иногда может приходить во сне.
• Дайте уверенность в завтрашнем дне, в том, что дальше все будет происходить так же, как раньше. Соблюдайте режим, посещайте занятия, если ребенок куда-то ходит. Продолжайте водить его в детский сад – ему не нужно наблюдать круглосуточные рыдания и стенания членов семьи. Если ребенок начнет бояться темноты или засыпать один, будьте с ним, пока он не уснет. Если дела совсем плохи, то возьмите его к себе на ночь, но только в порядке исключения, иначе привыкнет спать с вами.

Поговорите о своих духовных убеждениях

Также может быть полезно поделиться своими духовными убеждениями. Верите ли вы в загробную жизнь или просто хотите сказать: «Дедушка всегда будет в наших сердцах», дети также могут обрести уверенность в духовном аспекте.

Если вы не уверены в том, во что верите, или не хотите навязывать свои убеждения детям, вы можете сказать, что у людей существует множество разных убеждений относительно того, что происходит с нами, когда мы умираем. Расскажите о понятии смерти в различных религиях и материализме, но только если ребенку уже исполнилось 7-8 лет — в этом возрасте дети способны уяснить суть.

Фокусируйте ребенка на здоровье и безопасности

Где-то в возрасте от 7 до 10 лет дети начинают понимать, что у каждого есть сила, помогающая предотвратить преждевременную смерть, почему важно заботиться о своем теле и почему принимаются меры безопасности. Приведите самые простые примеры

Приведите самые простые примеры.

Если у вас есть видимые проблемы со здоровьем, или вы не всегда хорошо заботитесь о себе, не притворяйтесь, что этих проблем не существует. Ваш ребенок все равно будет знать и беспокоиться. Вместо этого, признайте их. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что я должен пристегивать ремень безопасности в машине, и я не всегда это делаю. Я постараюсь исправиться.» Или вы можете сказать: «Я принимаю лекарства, потому что это помогает моему сердцу работать лучше, так я могу оставаться максимально здоровым».

Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека

Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.

Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.

Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.

Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.

Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.

Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом. Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову. Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.