Если ребенка дразнят в школе

Устранение причин – стоит ли это делать

Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.

С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.

Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».

Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят, т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.

В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.

Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.

Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.

Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д

Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом

Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…

Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.

Дразнят в школе: выбираем правильную тактику

Вмешательство взрослых лишает детей самоуверенности и если в младшем возрасте еще может помочь вашему ребенку, то для старших детей  ваше вмешательство только ухудшит его положение в коллективе. Но оставлять ситуацию в стороне нельзя. Дети очень тяжело переживают, когда становятся объектами издевательств, часто не знают, как на это реагировать. Поэтому обязательно обсудите, что делать ребенку, если его  дразнят, и как справляться со своими обидчиками.

Игнорируй обидчика

Расскажите сыну или дочери, что главная задача обидчика, который обзывается – сделать больно, задеть, привлечь внимание. Нужно научиться не показывать, что насмешки со стороны сверстников задевают тебя

Поэтому постарайся скрывать, что он тебя обидел, не показывай свое состояние. Задиры не знают, что делать, если видят, что их игнорируют. Как это можно сделать?

• Дошкольнику можно посоветовать представить себя каким-то большим существом, а обидчика – маленьким и несчастным.
• Научите не замечать обидчиков, не обращать на них внимания: «Меня мало интересует, что ты говоришь обо мне». После этого нужно развернуться и уйти, даже не посмотрев в их сторону.

Говори с обидчиком

Согласитесь, научиться игнорировать задиру не так просто. Даже взрослые не всегда могут совладать со своими эмоциями, а ребенку, которого дразнят и обижают, сделать это намного труднее. Поэтому дома попробуйте проиграть ответы, которые можно давать  на фразы задир.

Вопрос

По мнению Энна Бишопа, преподавателя программы предотвращения насилия, автора книг по психологии общения, остановить обидчика может вопросительное предложение. Если ваше дитя обозвали, пусть он в ответ спросит: «Почему ты так меня называешь?», «А почему ты сказал, что я тупой?» и т.д. Как правило, обидчик с насмешкой ответит на пару таких вопросов, а потом его пыл остынет, и он отойдет в сторону и больше не начнет дразнить ребенка.

Ответ

Если  ребенка дразнят и обзывают, научите его парировать фразами:

«Дурак» — «Приятно познакомиться, Олег»

«Как мне тебя жаль, ты сколько времени тратишь, чтобы мне прозвища придумывать»

«А ты можешь придумать что-то новое. Надоело уже слушать одно и то же»

Я хочу …

На обидные фразы нужно громко и твердо  сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил меня обзывать!»

Не дразнить в ответ

Еще один психолог Фред Франкель советует в ответ никогда не дразнить обидчика. Отрепетируйте фразы, которые можно дать в ответ: «Спасибо, что просветил», «Да ты что? А я и не знал!», «Ну, и что дальше?».

Научите своего сына или дочь говорить это уверенно, но не переходить на крик.

Конфликты – это нормально!

Во-первых, надо понимать, что конфликты и сложные ситуации в школе – это нормально и даже желательно: именно во время столкновений с другими детьми, учителями и родителями ребенок понимает, какие последствия имеют его поступки, как реагируют на него разные люди и как с ними вести переговоры. Это уже не занудливые наставления в духе: «можно» и «нельзя», — а собственный живой опыт.

Именно в школе закладываются мощные основы поведения человека в будущем в предконфликтных и конфликтных ситуациях. Теплая, мирная атмосфера в школе очень важна и желательна, на ее фоне гораздо легче разрешать споры и ссоры, — но полностью избежать их не удастся, даже в самых благоприятных условиях.

Не наказывайте детей за «плохие» слова

Калман объяснил, что, когда мы наказываем детей за использование определенных слов, это учит их, что слова могут причинить много боли. И когда взрослый наказывает ребенка за то, что он сказал что-то обидное, это усиливает его враждебность и лишает ребенка возможности решить проблему самому.

«Никто не может гарантировать своим детям безоблачную жизнь. Если вы защищаете своих детей от трудностей, возникающих в социуме, тем самым вы ослабляете их», — говорит он.

Вместо того, чтобы при буллинге действовать подобно сотрудникам правоохранительных органов, Калман советует взрослым обучить детей следующим четырем приемам:

«Способ ослабить буллинг — не наказывать детей за свободу слова», — говорит Калман. Нужно научить детей, что каждый имеет право говорить то, что думает, и тогда буллинг потеряет практически всю свою силу, а дети смогут защищать себя самостоятельно.

По словам Сьюзен Кавич, директора школы в Чаннахоне, штат Иллинойс, которая использует методы доктора Калмана, популярная модель поощрения родителей и педагогов за информацию о буллинге и наказание за него часто приводит к еще большей агрессии.

В зоне опасности те, кто слышит: «У тебя ничего не получится!»

В такой ситуации огромная ответственность ложится в первую очередь на родителей. От их общения с ребенком и тех посланий, которые ему дают, зависит, насколько он может быть устойчивым и сильным эмоционально.

Если родители говорят: «У тебя ничего не получится!», «Ты как всегда!» – у ребенка на подсознательном уровне закладывается неуверенность в собственных силах. Дети, которые росли на этих фразах, зачастую и попадают в зону опасности в школе.

Родители еще до того, как ребенок пойдет в школу, должны приучить его рассказывать им, как прошел день. Cпрашивать, как у него дела, с кем он дружит, может, кто-то обижает. Ребенок должен понимать, что разговор с родителями – это безопасно, что родители всегда на его стороне и он без страха может рассказать о своих проблемах.

Что вы можете сделать как родитель в качестве психологической поддержки?

Дайте ребенку понять, что отличаться — нормально. И даже хорошо!

Его сложности в общении происходят не от того, что он не такой, как все, а потому что он пока не полностью овладел наукой общения — а это можно выучить точно так же, как химию или английский язык.

Поддержите увлечения ребенка, даже если они кажутся вам странными

Не подталкивайте ребенка любой ценой вливаться в коллектив. Возможно, из-за этого ему придется пожертвовать любовью к любимому занятию (например, к книгам, если ребенка дразнят “ботаником”). Будучи уверенным и доброжелательным, ваш ребенок займет свое уютное место в коллективе вне зависимости от своих особенностей.

Чего нельзя делать, если ваш ребенок подвергается травле:

• Публично отчитывать обидчиков. В таком случае вашего ребенка будут считать ябедой, что осложнит ситуацию еще больше.

• Воспитывать силу характера отчуждением: ребенок, который чувствует себя одиноким, имеет гораздо больше шансов стать изгоем, чем лидером.  

• Обвинять. Даже если вы обнаружили, что проблемы связаны с поведением  вашего ребенка — непониманием неписаных правил, эмоциональной незрелостью, несоблюдением норм — фраза “ты сам виноват” будет неуместной. В этой ситуации стоит утешить ребенка и помочь ему научиться ладить с окружающими.

• Учить ребенка решать проблемы кулаками. “А ты ему сдачи дай!” — простая, прямолинейная и часто провальная стратегия, которая едва ли поможет ребенку завести друзей, но создаст ему не лучшую репутацию в школе. Старайтесь учить ребенка быть гибким — в зависимости от ситуации выбирать вариант поведения: отшучиваться, предупреждать, угрожать, удерживать агрессора, уходить и так далее.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

Что делать, если ребенка обзывают

Что делать, если ребенка обзывают в школе или детском саду? Для начала разобраться в причинах поведения сверстников в отношении вашего ребенка. То, что дети обзывают друг друга, нельзя назвать чертой современного поколения. Все поколения детей обзывались и сочиняли дразнилки. Вспомните свое детство, оно тоже не было исключением. Даже если вас лично не обзывали, вы наверняка были свидетелями обзывательств других. А, может, и участниками?

По имени, фамилии, внешности, характеру, поведению, походке, привычкам, телосложению, внешним дефектам – причин дразниться всегда было предостаточно. 

Если малыш начал жаловаться, что другие дети регулярно обзывают его, следует поговорить и научить некоторым приемам, которые помогут по-другому относиться к обидчикам и плохим словам.

Ведь те, кто произносит обидные обзывательства, рассчитывают как раз на то, что адресат станет злиться, плакать, отвечать на обиду, тем самым вызовет новую волну насмешек. 

Если же авторы дразнилок поймут, что на них не реагируют, быстро потеряют интерес и найдут другую жертву. 

Поговорите с воспитателем или учителем, если процесс травли происходит в детском саду или школе. В отличие от родителей педагоги могут высказать недовольство перед всем классом или группой, сделать замечание тем, кто обзывается, и поговорить с теми, кого обзывают. 

Такие публичные разговоры имеют как положительный эффект, так и отрицательное продолжение. 

Положительный эффект заключается в том, что на какое-то время обиды прекратятся; отрицательный же — в том, что в ближайшее время обзывательства возобновятся уже с большей жестокостью и угрозами.

Дети, понимающие, что подобное дело не всегда имеет положительный конец, отказываются от публичных разбирательств. Поэтому правильнее будет научить ребенка способам отражения обид и нейтральному отношению к ним.

• Учите малыша не проявлять реакцию на обзывательства. Объясните, что поначалу сделать это будет непросто, но эффект того стоит. Объясните ребенку, что откликаться, поворачиваться можно только, услышав свое имя, а не кличку, которую придумали обидчики. Во всех остальных случаях – нет. Вскоре те, кто выкрикивает обзывательства, потеряют интерес.
• Если реагировать на обидные слова, то не гневом, не злостью, не агрессией. Проще всего согласиться, сказать «да, откуда ты знаешь, как меня называют дома?». Или придумать какую-то веселую историю, используя слово-обзывательство. 
• Жертва обзывательства может сохранить выдержку и прямо спросить у обидчика, в чем причина такого поведения и всех нелестных выражений. Можно предложить дружбу и забыть то, что произошло. 
• Ни в коем случае не позволять манипулировать собой и своими действиями. Иногда обидчики на то и рассчитывают: что тот, кого обозвали будет догонять, кидаться камнями или чем-то еще, при этом группа детей продолжит травлю и станет веселиться. Объясните ребенку, что как бы не было сложно держать себя в руках, это лучше, чем поддаться на провокацию и доставить удовольствие невоспитанным детям.
• Определенные дразнилки допускают ответ на них. Обычно отговорки придумываются в рифму с дразнилкой и вторят по смыслу. Отговорки проговариваются спокойно, с улыбкой и уверенностью.

Распространенные ошибки, если дразнят ребенка

Личная расправа над обидчиками. Стоит сразу вспомнить о том, что речь идет хоть и о задирах-провокаторах, но все же о детях. Взрослый, который на равных разбирается с малолетним забиякой, не заслуживает уважения. К тому же подобные действия довольно часто заканчиваются плачевно именно для родителей, которые решили совершить самосуд.

Внушение ложных понятий. Дорис Бретт, известный всему миру австралийский психолог, авторитетно утверждает, что ни в коем случае нельзя учить ребенка давать отпор обидчику при помощи физической силы. Исключительно в экстремальных ситуациях можно постоять за себя, если без насилия уже не обойтись.

Словесный шантаж родителей обидчиков

Некоторые папы и мамы, засучив рукава, отважно бросаются защищать свое чадо самым неразумным способом. Первым делом они ищут встречи с родителями ребенка, который обзывается, и объявляют им вендетту

Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее.

Моральное «добивание» жертвы преследований. Особенно данный антипедагогический процесс касается пап, детей которых обзывают ровесники. Они бурно возмущаются по этому поводу и называют своего ребенка слюнтяем и размазней, который не способен дать достойный отпор обидчикам.

Жалоба на педколлектив. У некоторых родителей при возникшей проблеме в итоге все же оказывается виноватой именно школа. Их ребенка обзывают, как реагировать, что делать — они не знают. Следовательно, педагоги недосмотрели и необходимо найти на них управу в высших инстанциях. За детей прежде всего отвечают родители, а школа не является сейфом для хранения, куда они сдают своих любимых чад.

Перевод в другой сад (школу). Подобное предостережение можно расценивать по-разному. В некоторых случаях ребенка-вундеркинда, которого травят дети, следует перевести в колледж или лицей. В новой обстановке он не будет выглядеть белой вороной и быстро найдет себе друзей. Однако довольно часто от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Важно! Родители должны быть максимально тактичны в том вопросе, когда их ребенка обзывают другие дети. Ломать легче, чем строить, поэтому следует научиться сдерживать себя даже в такой накаленной обстановке.

Когда этот метод не работает

Но многие эксперты по борьбе с буллингом считают, что сценарии Иззи Калмана слишком все упрощают и призывают ребенка, который и так расстроен, проявить чрезмерную зрелость и сдержанность.

Сьюзен П. Лимбер, ведущий буллинг-исследователь в Университете Клемсона, говорит: «Конечно, мы хотели бы найти простое решение извечной проблемы буллинга, но я не верю, что оно существует. К сожалению, буллинг — очень сложная проблема, которая, как показывают исследования, требует постоянных усилий и вмешательства на многих уровнях для изменения климата и культуры общества».

Барбара Колоросо, автор книги «Буллер, жертва буллинга и наблюдатель», заявляет: «От риторики ненависти до преступлений на почве ненависти путь весьма короткий. Буллинг — это не нормально, не естественно и не необходимо. Это заученное поведение. Буллеров нужно остановить».

Конечно, стратегии Калмана, вероятно, будут более эффективны при начальной стадии буллинга. И некоторые буллинг-ситуации настолько тяжелые, что ребенок чувствует себя неспособным разрешить конфликт в одиночку и нуждается в помощи взрослых.

Но для таких ситуаций, как с моей дочерью, методы Калмана весьма полезны и могут помочь ребенку уверенно преодолеть социальный конфликт.

В зоне опасности те, кто слышит: «У тебя ничего не получится!»

В такой ситуации огромная ответственность ложится в первую очередь на родителей. От их общения с ребенком и тех посланий, которые ему дают, зависит, насколько он может быть устойчивым и сильным эмоционально.

Если родители говорят: «У тебя ничего не получится!», «Ты как всегда!» – у ребенка на подсознательном уровне закладывается неуверенность в собственных силах. Дети, которые росли на этих фразах, зачастую и попадают в зону опасности в школе.

Родители еще до того, как ребенок пойдет в школу, должны приучить его рассказывать им, как прошел день. Cпрашивать, как у него дела, с кем он дружит, может, кто-то обижает. Ребенок должен понимать, что разговор с родителями – это безопасно, что родители всегда на его стороне и он без страха может рассказать о своих проблемах.

Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?

Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш застенчив от природы и не может сам за себя постоять.  Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться.  В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми,  на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад. Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит

Что именно?

Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Ходить на разборки

Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки  нужно в последнюю очередь. Почему?

• Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
• Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище «ябеда», дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.

«Немедленно примите меры!»

Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя. Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства  немедленно не советуем. Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.

Но чтобы ваше дитя  не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.

Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.

Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.),  дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его самооценку, а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.

В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся,  многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить  воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.

Менять школу (детский сад)

Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела,  а педагог не может разрешить ситуацию.

Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон,  Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.

Идти на разборки к родителям обидчика

Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».

Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.