Детская ложь: нужна ли коррекция?

«Задняя» и «передняя комнаты»

Если ребенок постоянно обманывает, значит, у него накопились проблемы. Одним из важных воспитательных моментов являются поступки взрослых. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? В психотерапии Запада существует такое понятие, как «задняя комната» и «передняя комната», отражающие степень искренности и правдивости поведения родителей. Так часто в присутствии детей родители озвучивают одну информацию, а в их отсутствие или за их спиной – другую. Но часто родители даже и не подозревают, что дети настолько чувствительны, что мгновенно улавливают фальшь. Неудивительно, что, когда папа учит пятилетнего сына: «ругаться матом нельзя», а сам в отсутствие сына матерится, то мальчик, случайно услышавший папин разговор, тоже станет материться, но постарается это тщательно скрывать. Дети очень рано осознают, что родителям свойственно поворачиваться к реальности той или иной стороной, но не знают, как это оценить. Если они живут в атмосфере фальши, где существует поведение «передней» и «задней комнаты», они могут с негодованием отвергнуть установку на «правильное поведение», как признак лицемерия мира.

Истоки лжи: ошибки родителей в воспитании детей

Если честно посмотреть на проблему, то придется признать именно этот факт. Дети крайне редко лгут без причины. Ложь практически всегда появляется как защитный механизм, как сигнал о неблагополучии в жизни ребенка, о том, что в воспитании детей родители совершают те или иные ошибки.

Малыш делает вид, что заболел, говорит, что у него болит голова или живот. У такой лжи может быть несколько причин: не хватает внимания родителей, например. Или не хочется идти в детский сад, потому что там его обижают сверстники или воспитатель, а рассказать об этом так, чтобы родители поняли всю глубину этой обиды или страха, ребенок еще не умеет.

Дети часто начинают обманывать, если они окружены слишком сложной и жесткой системой запретов и наказаний, выстроенной родителями.

Ложь может появляться и в том случае, если родители предъявляют к детям завышенные требования, которым те не в состоянии соответствовать.

Личный опыт

Влада, 48 лет.

У меня были сложные отношения с родителями. В школьные годы я врала им на каждом шагу — что уроков не задано, что родительских собраний не проводят, что первого урока не будет, потому что учитель заболел. У меня было несколько дневников — для учителей и для родителей. В обоих я успешно подделывала подписи… И все это не потому, что я была тупой двоечницей, отнюдь. Я всегда училась вполне прилично, была почти отличницей. Но в школе у меня были проблемы с поведением: я терпеть не могла форму, собрания, показуху и стремление взрослых сделать нас всех одинаковыми и удобными для них. На фоне пятерок у меня нередко появлялись двойки — за поведение и за иное мнение.

А еще у меня есть старшая сестра, которая была совершенной, по мнению родителей и учителей. Покладистая, послушная, круглая отличница — закончила школу с медалью, ВУЗ с красным дипломом. И моим родителям было совершенно необходимо сделать такой же и меня. Четверка в дневнике вызывала бурю и скандал дома. За двойку меня могли отхлестать по щекам, причем прилюдно. Оно мне надо было? Я предпочла научиться виртуозно врать. Конечно, раз в несколько лет мое вранье открывалось и тогда…

Помня свое школьное прошлое, я старалась вести себя с сыном иначе. Но, видимо, мне удавалось не все, потому что он мне тоже врал в старших классах… Сейчас говорит, что причиной была исключительно лень, что ему стыдно. А я не знаю, есть ли вообще в мире родители, которые сумели воспитать детей так, чтобы они никогда не врали. «Все лгут», прав доктор Хаус…

Гиперопека, навязчивый тотальный контроль также вызывают стремление солгать. Так нередко происходит в подростковом возрасте, когда ребенок трепетно относится к личному пространству и стремится к самостоятельности.

Чем сильнее давление, ощущаемое ребенком, тем изобретательнее его ложь, даже несмотря на перспективы наказания.

Еще один момент, провоцирующий развитие привычки лгать — ложь окружающих взрослых. Слова родителей никогда не будут иметь большего значения и воздействия, чем их поступки. Нельзя учить ребенка никогда не врать, если мелкая или крупная ложь, невыполненные обещания, обман и неискренность в быту присутствуют в жизни родителей постоянно.

  • «Скажи тете Маше, что меня нет дома, терпеть ее не могу!» А после этого — «Ой, Машенька, как я рада тебя видеть, вот сама собиралась позвонить!»
  • «Я куплю тебе эту юбку, но только не говори папе, сколько она стоит!»

Ребенок будет поступать точно так же — врать для достижения собственных целей.

Бизнес и финансы

БанкиБогатство и благосостояниеКоррупция(Преступность)МаркетингМенеджментИнвестицииЦенные бумагиУправлениеОткрытые акционерные обществаПроектыДокументыЦенные бумаги – контрольЦенные бумаги – оценкиОблигацииДолгиВалютаНедвижимость(Аренда)ПрофессииРаботаТорговляУслугиФинансыСтрахованиеБюджетФинансовые услугиКредитыКомпанииГосударственные предприятияЭкономикаМакроэкономикаМикроэкономикаНалогиАудитМеталлургияНефтьСельское хозяйствоЭнергетикаАрхитектураИнтерьерПолы и перекрытияПроцесс строительстваСтроительные материалыТеплоизоляцияЭкстерьерОрганизация и управление производством

Отучаем малыша от вранья

Обнаружив, что несмышленыш врет, родители начинают искать способы решения проблемы, потому что никому не хочется растить обманщика. Честность — то свойство характера, которое необходимо каждому. Советы психолога взрослым помогутскорректировать поведение маленького непоседы.

  • Беседа с дочерью или сыном не должна проходить на бегу или в присутствии других людей. Сядьте напротив малыша, смотрите ему в лицо. Пусть чадо чувствует вашу личную заинтересованность в этом разговоре.
  • Ведите разговор спокойным тоном, не переходите на оскорбления, перечисления всех проступков чада, совершенных ранее.
  • Перед началом разговора сообщите отроку, что вы в курсе его проступка. Не стоит заставлять малыша придумывать еще одну ложь, изворачиваться.
  • Твердо пообещайте не сердиться на него, если он признается, честно все расскажет. Сдержите обещание. Иначе маленький человечек больше вам не поверит.
  • Вместе разберите, обсудите неправильность поступка. Подскажите непоседе, как следовало поступить.
  • В конце беседы обязательно напомните о своей любви к ребенку, пообещайте ему понимание, поддержку. Пусть он будет уверен, что вы всегда придете на помощь.

Непоседа осознает, что его ложь — некрасивый, неправильный поступок. Он постоянно ждет разоблачения, опасаясь последующего сурового наказания. Не относитесь к вранью чада, как к вселенской трагедии. По статистике, каждый взрослый человек врет не менее 4-5 раз в день. Случайный обман или детская ложь не служат показателем того, что маленький человечек — патологический обманщик.

Не стоит лечить вранье в 3-5 лет. Детские фантазии полезны для развития ребятни. К помощи психолога стоит обратиться, когда дети старше 9-10 лет врут много по любому поводу. Вполне возможны вопросы с психическим состоянием.

При разговоре с сыном акцентируйте внимание на последствие обмана, когда оно раскроется. Потеря уважения, доверия, ссора с друзьями — это главный результат кроха должен понимать, к чему приводит ложь

При любой ситуации помните, только совместно можно решить любой вопрос.

Взрослые члены семьи должны быть одной командой. Не надо оспаривать решение мамы или папы о наказании маленького обманщика. Запрещено в присутствии несмышленыша его высмеивать, обзывать, оскорблять. Такое поведение вызовет ненависть к родителям, разовьет чувство неполноценности. Человек будет страдать комплексами всю свою жизнь. Врать он не перестанет от такого обращения.

Автор статьи
Алёна Кириленко

Алена является постоянным экспертом портала PupsFull. Она пишет статьи о психологии, воспитании и обучении и играх для ребенка.

Как научить честности

Маленькая ложь вырастает в большое недоверие. Когда взаимное доверие между взрослыми и ребенком подорвано, нужно честно и последовательно выстраивать отношения вновь. Разрушается безусловная любовь, и ребенок понимает, что есть условия, при которых его будут любить. Как поверить маме, которая говорит, что любит, но, когда сын несет ей шахматы, у нее нет времени поиграть. Ребенок понимает буквально: мама меня любит, когда я ей не мешаю. А когда сын отправляется за компьютер, мама возмущается и выдвигает новые условия. Интернет затягивает детей, потому что дома им не уделяют должного внимания. Если бы родители больше говорили со своими детьми, были с ними более открыты и откровенны и учили делать лучший выбор, то вряд ли дети попали в виртуальную ловушку.

Дома и в школе к ребенку применяются дисциплинарные меры наказания, главный недостаток которых – отсутствие должного внимания и признания. Часто родители пытаются мотивировать ребенка с помощью строгости, сводя свободу его инициативы к минимуму. Мотивация – это то, что прививается снаружи, а вдохновение идет изнутри. Мотивировать можно сколько угодно, но эта мотивация будет недолговечна, вдохновение может длиться всю жизнь. Дети с самого рождения нуждаются в признании статуса и значимости в семье, и это лучшее вдохновение. Установить доверие помогут теплые взаимоотношения с ребенком. Если хотите научить ребенка честности, то нужно быть готовым выслушать не только приятную, но иногда и горькую правду. Самое главное – позволить ребенку открыто говорить о своих чувствах, какими бы отрицательными они не были. Реакция родителей на проявление чувств помогает детям понять, действительно ли честность – лучший способ. Ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криком, не сможет говорить правду. В целях самозащиты он приукрасит ситуацию.

Родителям необходимо всегда говорить правду детям, даже, если им это не нравится. Если вы чувствуете себя при этом неудобно, дайте детям об этом знать. Если сказать правду не предоставляется возможным, нужно открыто заявить об этом, а не умалчивать. Не надо превращать детей в своих наперсников, но искренне делиться с ними своими чувствами означает воспитание уважительного отношения к любым эмоциям. Цените мнение детей и не бойтесь у них поучиться, это превратит отношения во взаимовыгодное сотрудничество. Если ребенок совершил что-то плохое, осуждать надо не качества личности, а действие. У детей очень развито чувство справедливости, они отлично осознают, что наказывать нужно разумно, и за поступок, а не за мнимые ожидания родителей. Иначе, чтобы выжить, малыш солжет. Также необходимо уметь просить прощения, маленький человек оценит это и станет доверять, не остерегаясь гнева или раздражения.

Также психологи советуют не провоцировать ребенка на ложь, не задавать вопросов, которые ее повлекут. Дети не любят двусмысленных вопросов-ловушек, ответом на которые послужит обман. Например, «это ты разбил тарелку?» Лучше сказать: «я знаю, что ты разбил тарелку, но осколки надо убрать». Если ребенок признается, нужно поддержать его и с помощью улыбки показать, что вы совсем не сердитесь. Также дети не любят, когда их заранее программируют, например: «смотри не дерись в школе!» Лучше сказать: «веди себя хорошо!» Родителям нужно показывать пример честности и не учить малыша обманывать, например, отвечать по телефону, что вас нет дома. А также нужно чаще хвалить и поощрять ребенка, открыто признавать свои ошибки, выслушивать детей, когда они жалуются на одиночество, депрессию или изоляцию. Уделять время, чтобы послушать их, когда они пытаются поведать о своем видении мира

Даже если вы поймали ребенка на лжи, не стоит концентрировать на этом отрицательное внимание. Любая реакция, отражающая беспокойство, раздражение или гнев, будет подпитывать привычку говорить неправду

Верьте своему ребенку, ведь ребенок становится обманщиком поневоле, в связи с нехваткой внимания, заботы и любви.

Борьба за личное пространство

Это становится актуальным в самом сложном возрасте — когда тинейджер ощущает потребность в самостоятельности, в некотором отмежевании от родителей и определении границ личного пространства. Именно тогда дверь комнаты подростка чаще бывает закрытой, и он требует, чтобы к нему не входили без спроса и стука. Именно тогда расспросы родителей о школе, друзьях, мечтах и намерениях начинают восприниматься как вторжение в личную жизнь. И если эти расспросы становятся слишком настойчивыми, в качестве защитного средства возникает ложь.

Родителей тоже можно понять: опасный возраст вызывает большое беспокойство. Мало ли что придет в голову подростку — попробовать наркотики, начать курить, связаться с дурной, но престижной в молодежных кругах компанией.

Тем не менее, тотальный контроль пользы не принесет, и только разрушит доверие к взрослым, если оно было.

Личный опыт

Амира, 50 лет.

Я всегда завидовала детям, которым родители были друзьями. У нас в семье такого не было. Я не могла доверить моей маме абсолютно ничего. Если она узнавала какой-то мой секрет, обещая «никому-никому не рассказывать», этот секрет обязательно становился предметом обсуждения с родственниками или подругами. Причем часто даже в моем присутствии. И нередко — с глумлением и высмеиванием. Поэтому я вынуждена была врать.

Когда меня распирало от чувств, я начинала вести дневник и тщательно его прятать, чтобы не дай бог мама не нашла. Но она всегда находила. В лучшем случае я однажды видела в дневнике подчеркнутые и исправленные ее почерком мои ошибки. Могли быть на полях и ехидные комментарии. В худшем случае мои тайны становились оружием против меня при размолвках и ссорах. Это было ужасно.

Поэтому я очень боялась сделать такие же ошибки со своими девочками. Так боялась, что оберегала их личное пространство и право на приватность сверх меры. И это едва не привело к беде — одна из дочек чуть не попала в дурную компанию, связанную с наркотиками. Надо уметь балансировать на тонкой грани, это трудно, но иного выхода нет. Бдительность необходимо сочетать с доверием, уважение — с ненавязчивым контролем. Иначе никак.

Что делать с враньем и скрытностью подростка? Любить ребенка безусловной любовью, проявлять деликатность, быть последовательным и требовательным, в том числе к себе. Требуя честности — быть честными. Ожидая искренности — показывать пример открытости и искренности. Не уличать во лжи, но давать понять, как она огорчает и удручает. Ненавязчиво предлагать способы решения проблемы — вместе, если подросток согласен принять помощь. Не унижать и не высмеивать, даже наедине, тем более — в присутствии других людей.

Разумеется, есть ситуации, требующие более решительного подхода — те, в которых жизни и здоровью ребенка угрожает реальная опасность. Но во многом другом родителям стоит позволить подростку самому определять границы доверительности. И всегда помнить, что степень доверия ребенка к взрослым зависит от того, насколько бережно и деликатно они относятся к его чувствам. Если детям нечего бояться, они не лгут. Вранье всегда сигнализирует о том, что в отношениях родителей с детьми что-то разладилось.

Комментарий эксперта

Лев Пережогин, психотерапевт, специалист по социальной психиатрии детей и подростков.

Обманывают все дети. Это один из этапов развития и социализации личности. Практически всегда у детской лжи одна цель: получить выгоду и избежать негативных последствий своего поведения или принятых решений. Поэтому они могут сказать, что варенье съела кошка, а лоскут из штанов вырвала соседская собака, а вовсе не сучок на яблоне, лазать на которую родители запрещают. С возрастом ложь становится все изобретательнее и интеллектуальнее.

Чаще всего основным мотивом лжи становится желание привлечь к себе внимание. Как правило, в семьях, где взрослые много, с удовольствием, открыто и по-доброму общаются с детьми, последние не врут

Им просто незачем этого делать.

Можно ли предотвратить детскую ложь? Я думаю, что важнее объяснить детям, что ложь очень часто становится намного хуже совершенного проступка или ошибки. Что она вообще во многих случаях не нужна, так как получить желаемое можно и не прибегая к вранью.

Бороться со склонностью к использованию лжи следует тогда, когда она становится постоянной, входит в привычку — как способ получения желаемого или как средство ухода от реальности. Повзрослев, такой ребенок может оказаться пустым мечтателем, не желающим или не способным прилагать усилия к достижению реальных целей. Или расчетливым эгоистичным манипулятором, привыкшим достигать целей любыми путями, включая бесчестные.

Справочная информация

ДокументыЗаконыИзвещенияУтверждения документовДоговораЗапросы предложенийТехнические заданияПланы развитияДокументоведениеАналитикаМероприятияКонкурсыИтогиАдминистрации городовПриказыКонтрактыВыполнение работПротоколы рассмотрения заявокАукционыПроектыПротоколыБюджетные организацииМуниципалитетыРайоныОбразованияПрограммыОтчетыпо упоминаниямДокументная базаЦенные бумагиПоложенияФинансовые документыПостановленияРубрикатор по темамФинансыгорода Российской Федерациирегионыпо точным датамРегламентыТерминыНаучная терминологияФинансоваяЭкономическаяВремяДаты2015 год2016 годДокументы в финансовой сферев инвестиционной

Причины вранья и его признаки

Причины детской лжи скрываются за корыстными целями. Знание, почему дети врут, поможет скорректировать воспитательный процесс. Родители смогут понять, как избавиться от этой привычки.

Причины лжи.

  • Страх понести наказание. Слишком строгое деспотичное воспитание наталкивает ребенка на идею соврать, чтобы не быть наказанным. Оскорбления, ругань, физические меры воздействия за случайные проступки, например, если уронил чашку, которая разбилась. Такое отношение к маленькому человеку подрывает его доверие к родителям. Чтобы избежать сурового наказания, кроха готов перенести вину на младшего брата, сестренку, просто соврать.
  • Страх огорчить родителей. Мама тяжело переживает все неудачи собственного чада, его двойки в дневнике, плачет, огорчается, принимает успокаивающие лекарства. Ребенок в 10 лет еще очень эмоционально привязан к своим родителям. Не желая расстраивать отца, подросток может или промолчать про двойку, или совершить любой поступок, чтобы он не узнал про плохие оценки и прогулы в школе. Например, вырвать страницу из дневника.
  • Желание получить то, что запрещено. «Мне мама разрешила», — врет малыш бабушке, требуя дать ему конфеты вместо супа. «Папа разрешил купить мне новую игрушку», — слышит мама в магазине от своего карапуза.
  • Самооправдание. «Это не я начал драку, он первый полез», — такую версию услышат обе мамы драчунов. Он понимает, что поступил неправильно, плохо и, чтобы его не ругали, обвиняет другого, придумывает себе множество оправданий.
  • Причин для немотивированной лжи не существуют. Человек обманывает так же естественно, как дышит.
  • Карапуз может начать врать в сложных ситуациях: при размолвке в семье или при разводе родителей маленький человечек испытывает стресс. Пытаясь помирить своих любимых родителей, ребенок готов сделать очень многое: убежать из дома, инсценировать свое заболевание, врать, придумывать множество способов, чтобы мама и папа снова были вместе.
  • Защита личного пространства. Тотальный контроль за тем, как проводит личное время ребенок. Запрет общаться с друзьями, которые не нравятся взрослым. Эти ограничения приводят к тому, что дочь начнет обманывать родителей.

Симптомы обмана

Внимательные родители уже по внешним признакам поведения непоседы могут понять, когда кроха обманывает. Дети не могут полностью контролировать свою мимику, движения. Взрослые должны насторожиться, если при беседе:

  • маленький человечек отводит в сторону глаза, старается не смотреть в лицо своему собеседнику;
  • во время разговора часто подносит руку ко рту, как будто стремится прикрыть его. У детей 3-4 лет это видно отчетливо, ребятня постарше уже не так явно прикрывает лицо рукой, хотя внимательный наблюдатель отметит эту особенность разговора;
  • проявляются нервные движения. Сын то теребит себя за мочку уха, то трет переносицу, постоянно потирает или глаз, или висок. Руки у него никогда не находятся в спокойном состоянии;
  • разговаривая, кроха держит руки в карманах — это показывает, что карапузу есть что скрывать от взрослых;
  • беседуя, непоседа все время покашливает.

У каждого родителя есть и другие признаки поведения несмышленыша, которые помогают определить — врет малыш или говорит правду. Прежде чем решать, как наказать ребенка за вранье, следует установить доверительные отношения с непоседой. Только совместные усилия родителей, детей помогут устранить причины детской лжи.

Фантазия и ложь: в чем разница

Иногда взрослые считают что детские фантазии и детская ложь — это одно и то же. Ребенок с богатым воображением, любящий фантазировать, для таких взрослых просто враль, которого необходимо вывести на «чистую воду», строго наказать за вранье. Стоит четко понимать, что при вранье преследуется определенная выгода. Малыш же просто фантазирует — для него мир сказок реален.

Не надо обвинять маленького несмышленыша в целенаправленной лжи. Возможно, он станет писателем, режиссером, творческой личностью. Держите ситуацию под контролем, пусть непоседа рассказывает родителям о выдуманных приключениях. Предложите ему вместе писать книгу про чудеса: пусть рисует, а мама записывает придуманные истории в тетрадь.

Совместная деятельность и доверие вызовут благодарный отклик в душе маленького человечка. Это поможет избежать больших проблем, когда ребенок достигнет подросткового возраста. В основе целенаправленного вранья лежит недостаток доверия между детьми и взрослыми членами семьи.

Родителям стоит бить тревогу, волноваться, когда ребенок выходит за рамки фантазий, начинает намеренно врать. Необходимо выяснить побудительные причины детской лжи. Зная, почему он врет, можно избежать проблем.

Как построить отношения без лжи?

Худший способ борьбы с ложью — наказание. Все, что даст этот метод — совершенствование вранья и отчужденность ребенка. Ложь практически всегда выступает как защитный механизм, а наказание вызывает усиление защитной реакции.

Для устранения лжи необходимо выяснить причину ее появления, то, что доставляет ребенку дискомфорт, что его пугает или беспокоит. И устранять саму причину, а не следствие — ложь.

Психологи рекомендуют не фокусировать внимание на факте лжи, не уличать во вранье, тем более прилюдно и показательно. Чем больший дискомфорт ощущает лгунишка, тем больше отстраняется он от родителей и тем старательнее и изобретательнее врет — чтобы больше не уличили.. Если в дошкольном возрасте ребенок самозабвенно придумывает сказочные, фантастические миры, буквально живет в них, это говорит о том, что ему плохо и некомфортно в реальной жизни

Возможно, ему не хватает внимания и любви, общения с родными или с другими детьми, он не смог вписаться в коллектив и чувствует себя изгоем. Безобидные, казалось бы, фантазии могут говорить о нарастании серьезных психологических проблем. Наказывать за увлечение фантазиями в таком случае — только усугублять ситуацию. Правильнее обратиться за помощью к специалисту-психологу, который поможет разобраться, почему ребенок стремится уйти от реальности в фантазийный мир.

Если в дошкольном возрасте ребенок самозабвенно придумывает сказочные, фантастические миры, буквально живет в них, это говорит о том, что ему плохо и некомфортно в реальной жизни. Возможно, ему не хватает внимания и любви, общения с родными или с другими детьми, он не смог вписаться в коллектив и чувствует себя изгоем. Безобидные, казалось бы, фантазии могут говорить о нарастании серьезных психологических проблем. Наказывать за увлечение фантазиями в таком случае — только усугублять ситуацию. Правильнее обратиться за помощью к специалисту-психологу, который поможет разобраться, почему ребенок стремится уйти от реальности в фантазийный мир.

В младшем школьном возрасте дети часто придумывают о себе и своей семье небывальщину, чтобы подняться в глазах сверстников. Например, могут рассказывать, что семья владеет дворцом, самолетом и яхтой, а на даче у детей есть собственный пони и пять волкодавов. Иногда ребенок уносит из дома ценные вещи, принадлежащие родителям, и говорит, что эти вещи его собственные. Если взрослые замечают нечто подобное в поведении детей, лучше помочь детям найти реальные основания для гордости за себя и семью.

Отдельная история — ложь из-за школы и учебы. Ребенок может скрывать плохие оценки из-за страха быть наказанным или боязни не оправдать завышенных ожиданий родителей. Дети врут, что им ничего не задано, не только потому что им лень делать домашнюю работу. Очень часто они просто не разобрались в материале, не поняли тему, а признаться в этом стыдно. Причиной нежелания учить уроки могут быть и сложные отношения с преподавателем, а в подростковом возрасте — первая любовь и гормональные бури в растущем организме. Какие уроки, когда «бабочки в животе» танцуют кизомбу? Наказание во всех случаях только усугубляет ситуацию. Но выяснить истинную причину и справиться с ней можно только тогда, когда между родителями и ребенком выстроены добрые, доверительные отношения.

Истоки детской лжи

В силу своей природы дети склонны говорить правду. Трехлетки вообще не способны обманывать, поскольку у них еще не развита внутренняя речь (мысли «про себя»), поэтому они болтают все, что пришло в голову. С развитием внутренней речи приходит умение фильтровать, что говорить, а что нет. Обманывать мы провоцируем детей сами, очерчивая границы дозволенного и не дозволенного. Но дети не всегда могут соблюдать границы, поэтому пугаются и придумывают «сказочки»

В 5-6 лет дети уже понимают, что важно быть честным, однако иногда привирают. У многих детишек в этом возрасте хорошо развита фантазия и стремление выиграть любой ценой, они часто путают, что происходит на самом деле, а что понарошку

Ради победы в игре готовы пойти на некоторые уловки и разрешить проблему хитрым способом. Нарастающая детская любознательность и все более частые запреты взрослых порождают детские вымыслы. Так с помощью фантазий они пытаются обойти ограничения.

К 8 годам стираются границы между фантазией и ложью, малыш уже отлично осознает, что врать плохо. И если в этом возрасте он продолжает обманывать, то нужно искать более серьезную причину, чем желание выиграть. Одна из главных причин нечестности ребенка – недоверие взрослым и страх наказания. Ложь возникает тогда, когда маленькому человеку предъявляют непосильные требования. Чтобы угодить маме и остаться при этом хорошим он вынужден лгать. Ложь прикрывает чувство неполноценности и желание казаться лучше, чем есть на самом деле

Если ребенок лишен качественного общения с родителями, которое ему очень важно, он будет стремиться привлечь к себе внимание любыми способами, в том числе и обманным путем. Он может соврать, что заболел, что ничего не задали. Двойки, прогулы и звонки из школы – из той же серии, пусть неуклюжим способом, но внимания добьюсь

Двойки, прогулы и звонки из школы – из той же серии, пусть неуклюжим способом, но внимания добьюсь.

Другой причиной детской нечестности может стать желание самоутвердиться. Часто взрослые унижают и оказывают психологическое давление на детей: «Эх, ты недотепа, шнурки не умеешь завязывать!» Стремление приукрасить собственный характер и выдать желаемое за действительное рождает в таких случаях ложь. Причиной обмана может стать страх разочаровать родителей. Ожидая от детей примерного поведения и успехов в школе, мы неосознанно оказываем давление на детей, которые начинают думать, что, если не оправдают ожидания родителей, то совершат что-то ужасное, поэтому оставляют право обманывать. Неправда играет роль защитного механизма от жестких требований взрослых. Сравнивая ребенка с другими, более успешными детьми, мы также провоцируем ложь, прикрывающую желание быть удачливее и успешнее других.

Подробнее о патологических лгунах и синдроме Мюнхгаузена читайте здесь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector