Чувство вины перед ребенком или синдром «плохой мамы»

Откуда появляется чувство вины у детей?

В детстве мы смотрим широко раскрытыми глазами на родителей и во всём стараемся им подражать. Если родители сказали дочке, что она хорошая – значит, так оно и есть. Если плохая – информация аналогичным образом воспринимается буквально. Действительно, всё идет из детства. Взрослые, желая воспитать ответственного человека, ошибочно прививают чувство вины, то есть неуверенность в себе, – вредную привычку с точки зрения психологов.

Навязывая чувство вины детям, родители своего рода стыдят ребёнка. И он, в свою очередь, усваивает по отношению к себе такие понятия как никчемность, никудышность. «Что со мной поделать, если я родился бесперспективным неудачником». Чадо корит и уничижает себя.

Ответственность – это уверенность в себе. Человек умеет проводить причинно-следственные связи между своими поступками и итогами, влиять на обстоятельства. Ответственный человек может попросить прощения, но на этом не останавливается. Он исправляет промахи, учится на них и не повторяет снова.

Представим очень простую ситуацию. Менеджер совершил ошибку на работе и, вместо того чтобы проанализировать, исправить причину, внести поправки в бизнес-процесс, начнёт терзаться чувством вины. «Как я мог всех подвести, мне нет прощения». Подобные переживания только лишь мешают сконцентрироваться. Особо переживающий сотрудник может даже решить, что недостоин занимаемой должности. 

Очень часто родители подменяют ответственность и убеждают по любому поводу просить прощения, не поняв ситуации: «Почему ты побил Катю? А ну проси прощения!» В результате ребёнок либо усваивает чувство вины, либо приучается отмахиваться извинением, не решая проблему.

Когда испытываете вину, говорите себе эти фразы

Важно учиться управлять эмоциями и не срываться, когда сердитесь. Если вы остро испытываете вину и угрызения совести, вам поможет осознанное проговаривание про себя этих фраз:. – Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому

Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу

– Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому. Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу.

– Причиняя боль ребёнку, у меня не было плохих намерений. Тогда я не могла справиться со своими чувствами и не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю!

– Благодаря тем ошибкам, которые допустила в прошлом, я больше поняла о себе и других, многому научилась и продолжаю учиться. Я стала лучше понимать своего ребёнка и делаю всё возможное, чтобы не повторять того, о чём могу сильно пожалеть завтра.

– Сегодня новый день. Такого дня ещё не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

– Пока я не ставлю больших целей, например: «Никогда больше не кричать». Для начала у меня есть маленькая, но очень важная цель – не кричать на малыша, а провести с ним больше времени, играя и занимаясь тем, чем он хочет. Если я начну злиться и раздражаться, я вспомню эту свою маленькую цель и буду стараться смягчить любой конфликт, а не обострять его.

– Я буду стараться сблизиться с ребёнком эмоционально в течение дня, говорить ласково, оставаться спокойной, а если мне будет сложно и начну «заводиться» – аккуратно выйду из комнаты и подышу глубоко 5 минут :), потом вернусь и обниму его.

– Я прощаю себя и отпускаю своё прошлое. Оно больше не имеет надо мной силы. Каждый день я проживаю лучше предыдущего. Я принимаю и люблю себя.

Просто хорошая мама!

Да и о какой вине может идти речь, когда мы все пришли сюда, чтобы учиться. Учиться жить, взаимодействовать, созидать, творить, любить! Задыхаетесь от комплекса неполноценности, глядя на соседскую розовощёкую пышущую задором и здоровьем Машу, у которой трое (четверо, пятеро, …) прекрасных детей, муж, обожающий её красавец, добытчик и вообще всё у неё гладко, ровно, хорошо и до злости прекрасно?

Так вот откуда вам знать, как прожила Маша свои прошлые жизни? Может после этой ей уже как в пионерии предстоит приём в какие-нибудь Архангелы, а вы -молодая душа, только-только начали цепочку перерождений и вообще там наверху все вам аплодируют стоя, потому как вы для своего уровня на удивление отлично справляетесь?

Просто потому, что при желании сравнить себя с кем-то надо срочно вспомнить, что кто-то по велению Души сюда с пакетиком карамелек приходит, а кто-то с мешком угля и сравнивать при этом грациозность их походки по Жизни представляется, согласитесь, неразумным.

Избавляем ребёнка от частых самообвинений

Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.

Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».

Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию. И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность

И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.

Справляемся с чувством вины перед ребенком-инвалидом

Зачастую родители, воспитывающие детей с ограниченными возможностями, имеют перед ними чувство вины. Но это категорически запрещено! Ведь жалость очень разрушает маленькую личность. А теперь представьте, что вашему ребенку итак нелегко, а вы его нагружаете еще и своей жалостью.

Итак, как же следует действовать в этом случае? Во-первых, примите ситуацию такой, какая она есть. Да, возможности чада ограничены, вы, возможно, уже никак не сможете превратить его в полностью здорового человека. Но зато в ваших силах не разрушать его и себя чувством жалости и вины, а как можно чаще с радостью и любовью думать о нем, заботиться с искренней улыбкой на лице и ни в коему случае не давать ему повода сомневаться в своих силах.

Во-вторых, важно понимать, что каждый из нас приходит в этот мир для решения определенных задач. И если ребенок с ограниченными возможностями, значит, его душе необходимо прожить этот опыт и решить определенные задачи

Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этом случае – ВЫ УЖЕ ДЕЛАЕТЕ!

В-третьих, не следует забывать о том, что и с ограниченными возможностями люди становятся счастливыми и реализовавшими себя в жизни. И ваша задача – помочь в этом своим детям, воспитывать в них уверенность и любовь к себе и окружающим. Тем более, вы и без меня знаете, как много в нашем мире несчастных здоровых людей, которые не живут, а просто существуют.

Чувство вины и его последствия

Дети с высокой инициативой строят планы, ставят цели, пытаются их достигнуть. Но часто они обнаруживают, что на их «хотелки» накладывается общественный запрет. Например, нельзя просто так взять шоколад в магазине, баловаться в общественном транспорте, хулиганить в гостях. Дети понимают, что многое из того, что они хотят, мама с папой обязательно запретят. Ребёнок готов был бы идти наперекор всему, но у него начинает формироваться самоконтроль, который мешает ему делать всё, что он хочет.

Несмотря на это, в глубине души желания остаются. И это состояние «я знаю, что это делать нельзя, но всё равно хочу» заставляет вашего сына или дочь ощущать чувство вины.

У ребёнка существует своя логика, которая отличается от логики взрослых. Для него «чувствовать»  и «делать» – почти одно и то же.

Кроме этого, в силу возраста ребёнку сложно удержаться и не сделать того, что он хочет. Перестав бороться с собой, он нарушает родительский запрет. И когда мама с папой начинают ругать его, он опять чувствует вину. И если это происходит часто, то чувство вины надолго останется  у него в душе.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой». Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями. Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чувство вины у ребенка

Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами — ну просто волшебниками. И ребенок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым

(Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребенок проиграл — он не хочет быть проигравшим! — это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных.)

Инициативный ребенок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено «социальное табу». Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребенок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад «знаю, что плохо, но все равно хочу» заставляет ребенка чувствовать себя виноватым.

«Что за глупости, — скажете вы, — иметь желание и осуществить желание — совсем не одно и то же». Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них «почувствовать» и «сделать» очень тесно слиты, это почти одно и то же.

Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И — нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребенка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.

Многие наши взрослые комплексы и странности — оттуда.

Как перестать чувствовать себя виноватой перед детьми за новую личную жизнь?

Если вы развелись с мужем, а у вас остался ребенок или даже несколько, это не повод ставить на себе крест. Дело в том, что любому чаду нужна счастливая и довольная мама. И радостные здоровые отношения с мужчиной играют в этом далеко не последнюю роль.

Поэтому ни в коем случае не следует испытывать чувство вины перед ребенком, если вы налаживаете новую личную жизнь. В этом случае вам необходимо много говорить с ребенком, объяснять ему, что мама не может всю жизнь жить одна, ведь она счастлива в новых отношениях. Да, бывает так, что люди расходятся, но затем они создают союзы с новыми людьми.

Кроме того, необходимо объяснять детям, что даже если мама снова выйдет замуж, она ни в коем случае не забудет про них, а сами они смогут видеться со своим отцом, когда пожелают

В такой ситуации важно поддерживать в доме теплую и комфортную для всех членов семьи обстановку, чтобы дети быстрее адаптировались к маминому решению и приняли его

Хорошая ли я мама?

Что надо знать ещё. Прежде всего то, что ваш ребёнок сам вас выбрал. Не выбрал и разочаровался, мол, «Что это такое вообще?! Что вы мне там втюхали?! Это что, мать?! Уберите, хочу другую…» Нет! Это означает, что душа ребёнка сама долго и придирчиво выбирает себе родителей — и папу и маму.Выбирает их характеры, склонность к тем или иным поступкам, взаимоотношения друг с другом, даже страну и уровень материального достатка. Выбирает с тем, чтоб это всё максимально соответствовало будущим задачам его Души.

Потому, как далеко не всем нужно для духовного развития сразу попасть в благость, уют и стопроцентную любовь. Очень многим нужно сперва побарахтаться для того, чтоб это всё в своей жизни получить, тем самым отработав не закрытые кармические долги с прошлых воплощений, либо просто получив подобный опыт, положить его в копилку Души.

Поэтому мы друг друга выбрали. Придирчиво, осознанно, на всю жизнь и с большой любовью, договорившись обо всём ещё там, и приняв условия игры, где никто ничего не будет помнить, где тот, кто в роли матери будет не любить сперва какое-то время, а тот, кто родился в нелюбви, будет учиться в этой нелюбви обживаться.

Потому, как мы — лучшие родители для своих детей, а наши дети — лучшие дети для нас, родителей. Мы воплощены здесь как паззлы, идеально подходящие и действующие заодно. Да, в жизни есть определённые точки, которые чётко прописаны сверху и мы не в силах их изменить. Однако всё остальное — следствие, своё отношение, дальнейшие события мы менять можем и, более того, должны. Так давайте менять!

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Перфекционистские взгляды на материнство

Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой. Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все — этого мало

Важно доводить это до самого высокого уровня

Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым: самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?

Идеальные представления рождаются благодаря:

мечтам, сформированным еще в детстве, ведь каждая девочка, играющая в куклы, заранее представляет будущую семью;
ожидания родителей, ведь именно они всю жизнь внушают, какой должна быть наша жизнь;
собственные амбиции;
рекламные ролики, фильмы, сериалы про идеальную семью;
курсы для мам, развивающие курсы для детей, где внушают якобы «правильные» вещи, делая которые, в вашей жизни все будет хорошо.

Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи).

Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.

Результаты.

После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.

Если вы попали в категорию мам с завышенной планкой, то поставьте себе следующие вопросы и ответьте на них честно.

Для чего вам такие высокие результаты? Зачем быть идеальной мамой? Варианты могут быть абсолютно разными. Кто-то делает это для себя, мужа, родителей. Для всех, кого угодно, только не для малыша.
Если вы все же делаете это для ребенка, то спросите себя – зачем ему это сейчас необходимо? Нужны ли ему в принципе такие большие затраты?

Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.

Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать…

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, как перестать кричать на ребёнка и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, как правильно наказывать ребёнка. и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком.

В этой статье вы узнаете:

Давайте оставим это всё в прошлом и очнёмся в том моменте, в котором мы есть сейчас. И чётко-чётко осознаем себя Вечной Душой, которая воплотилась с тем, чтобы пройти здесь на Земле определённые уроки, чтобы поднакопить опыт, необходимый ей для эволюции в Свет.

И вот в нашей жизни есть ключевые моменты, которые прописаны для абсолютно точного воспроизведения.

То есть если вам кажется, что вы могли родиться сами или родить позже уже своего ребёнка как-то по-другому, знайте — вы не могли. Да-да, решение родиться именно таким образом было принято не только вашей Душой, но и Душой вашего будущего малыша

Ему зачем-то очень важно было появиться на свет именно так и именно при таких обстоятельствах

Есть мнение, что трудностями рождения в этот Мир и трудностями первых лет жизни Душа закрывает какие-то свои серьёзные кармические задачи. А смиренное отношение матери к сложившейся ситуации и понимание ею истинных причин и процессов, закрывает в ней нереализованную программу смирения. Это урок, задача, выбранная вами двоими, понимаете? И чем быстрее у вас наступит принятие и понимание, тем скорее урок будет отмечен, как пройденный.

А если ребёнок чужой?

В вопросах повышения голоса на детей могут возникнуть и чрезвычайно деликатные ситуации. Так, вышеописанные примеры подходят для своего ребёнка, а что можно сделать, если женщина хочет сделать замечание чужим детям?

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок

Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой

Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

Чувство вины как маска

Зачастую чувство вины бывает напускным, так как присутствует лишь внешнее раскаяние, но ничего не происходит внутри вас.

Вследствие этого возникает вопрос – зачем тогда вообще винить себя, жаловаться и сетовать на жизнь?

Из-за бессилия, ведь мы не всегда можем что-то изменить. Вот только переживания по этому поводу никуда не исчезают. Например, ваш ребенок вышел погулять, снял шапку и заболел. Вы начинаете винить себя в этом, хоть ничего и не исправишь.
Лень и бездействие. Чувство вины, развитое на этой почве, помогает прикрыть и замаскировать свою лень. Оно помогает вам скрыть нежелание заниматься ребенком, ведь для этого необходимо приложить определенные усилия.

Когда вы осознаете это, то придет понимание и того, что единственное лекарство от чувства вины – это принятие ответственности, осознанный выбор того, по какому пути идти и как действовать. Чтобы закрепить эти знания, вам необходимо выполнить упражнение, которое поможет не маскировать чувство вины, а полностью от него избавиться.

На окружности (см. выше) обозначьте, сколько сил вы вкладываете в каждую из сфер развития ребенка.

0 – совсем не уделяете внимание;
10 – выкладываетесь по максимуму.

Поставьте отметки в диапазоне от 0 до 10 и посмотрите на свои результаты.

Если вы хорошо поработаете над этим упражнением, то сможете определить, какая из сфер «страдает» больше всего и нуждается в доработке. Ведь для преодоления чувства вины по-настоящему необходимо брать на себя ответственность и предпринимать активные действия.

Чувство вины у ребенка и его последствия

Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила ее мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени ее были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила — причем сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепешки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было веселое, долгое и вкусное дело.

И мама была веселая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: «Потерпи!» Пельмени делались долго — весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтера. И папины друзья-шахтеры и их шахтерские жены должны были прийти на пельмени.

Вечером ко встрече гостей все было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала — чтоб не остыли.

Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне — поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щелочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости все не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чем-то весело шептались мама и папа.

Нина развернула закрутку — просто так — и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку — чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некультурно… но… в общем, потом она съела другой, третий… потом (ведь самое вкусное у пельменей — в серединке!) стала их раздевать.

Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад — в миску. Потом к Ниночке подошел кот — общественный, дворовый

Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.

«Ни за что не уйду с кухни», — подумала Нина и вжалась в табурет.

Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: «Ниночка, а ты что к нам не идешь?» — спросила она и ушла в зал. Там еще громче загомонили, захлопали в ладоши: «О, пельмени! пельмени!» Улыбающаяся мама сняла крышку и… подхватив чью-то тарелку, положила в нее первую «кожуру». «Что это?» — спросила она тихо.

Потом вдруг стало тихо… Потом к столу подозвали Нину…

Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на нее, собралась зареветь, но почему-то не заревела.

В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда…

И знаете, что интересно: слово свое сдержала.

С тех пор прошло почти что полвека. Но она до сих пор не прикасается к пельменям: она их терпеть не может.

Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали — и спровоцировали ребенка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и «хочу» частенько перевешивает моральные нормы.

Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребенку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они еще маленькие.

Что делать ребенку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина — разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от нее. И способы у них есть весьма несимпатичные.

Что делать, если на вас постоянно давят?

Постоянное недовольство и давление со стороны вызывает у человека очень плохое чувство. С ним можно справиться лишь тогда, когда у вас есть «группа поддержки», т.е люди, считающие вас хорошей. Они не критикуют вас без дела и считают ваши действия правильными. Есть ли у вас такие люди? Подумайте об этом.

К сожалению, окружение далеко не единственное, что влияет на чувство вины. Не малую роль играют и черты характера женщины. Например, такое свойство личности как перфекционизм

способствует развитию чувства вины, ведь женщины обычно ставят перед собой завышенные требования и очень расстраиваются, если ничего не выходит. Амбиции разных членов семьи тоже способствуют развитию чувства вины так же, как и несбывшиеся мечты. И это касается не только вас, но и ваших родителей.