Как не докучать своей чрезмерной опекой, изменить статус мамочки и быть с мужчиной на равных

А что делать, если мужчина хочет оставаться «сынком»?

А так в «матриархальных» семьях бывает нередко! И дело не в чересчур властной супруге, а в инфантильном (или наоборот, чересчур хитросделанном) мужчинке, которому очень даже удобно оставаться в роли «сынка».

И происходит вот что: жена, в общем-то, и не против прекратить тотальный контроль и опеку, но стоит ей действительно снять с себя ответственность за всю семью – случаются неприятности. Муж «забывает», не делает нужное, принимает плохие решения и тяп-ляп выполняет действительно важные задачи, из-за чего в итоге страдают все.

Поймите, какая модель отношений подходит вам или окажетесь в западне надолго

И что делать жене?

Накричать, обвинить, рассказать, как делать правильно – значит вернуться к роли «мамочки».

Плюнуть, отобрать у криворукого лентяя все важное и проконтролировать все самой – тоже «мамское» поведение. А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…

А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…

А выход – уходить. В данном случае это не легкомысленность и не неготовность «работать над отношениями», а реальная необходимость.

Иногда такие инфантилы «взрослеют» в каких-то последующих отношениях, если оказываются очень заинтересованы в женщине, которая изначально не ведет себя как мама.

Но и так происходит не всегда. Порой великовозрастный детина до седин переходит из отношений в отношения в роли «сына» — и останавливается на одной жене-маме, лишь если она согласится его тащить.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Как перестать быть для мужа мамочкой пошаговая инструкция. Как выйти из роли мамы для мужа?

Статья под кодовым названием “проанализировала, переосмыслила, поплакала, наметила новый план действий“.

Ранее была статья «Если вы для мужа мама» , там я подробно и наглядно расписала, как мы своей излишней заботой и опекой становимся мамой своему мужу и мешаем его финансовому успеху. Все эти “ой, он же так устает в офисе, нужно ему побольше отдыхать. Выйду с годовалым дитем на руках на работу и помогу своему мужу обеспечивать семью” или “Муж так старается, но в нашем городе больших денег, увы, не заработать. Поэтому я экономлю на всем, чем только могу. Я ж хорошая и любящая жена”. Хорошая, говорите? Ну, давайте разбираться!

У кого есть дети? Поднимите руку!Давайте вспомним, как ваш ребенок учился ходить. Было ли ему легко? Сколько раз он падал? Мой 300 раз точно. Так почему же вы его учили ходить? Это же так тяжело! Надо было его взять на ручки и тягать до 10 класса, а может, и в университет сразу закатить на колясочке.

Как перестать быть мамой своему мужу?

Вот вы мне скажите, почему оказываете мужу медвежью услугу? Вы понимаете, что ваша задача как женщины вдохновить его на бОльший заработок, а не посадить его к себе на шею. На прошлой неделе я получила просто шквал вопросов на тему «Как выйти из роли мамы?», поэтому вот вам несколько действенных советов:

Посыл

Проанализируйте, какой посыл вы даете мужу каждый раз, когда готовы экономить на самом необходимом. Подсказка: в мужских глазах это выглядит “Я в тебя типа верю, но давай все таки возьмем путевку подешевле, а то вдруг ты не сможешь заработать нужную сумму”. У психологов это называется двойные послания. “Иди зарабатывай больше, но нет, мне ничего от тебя не надо, я не меркантильная“. Определитесь уже. Или вы хотите жить в достатке и благополучии, и тогда нужно просто грамотно донести эту мысль до мужа, или вы мечтаете о рае в шалаше и тогда не жалуйтесь, если уже завтра вам нечем будет за коммунальные. Помните, что каждый решает сам, как для него лучше.

Контроль и опека

Чтобы выйти из роли мамы, нужно перестать контролировать и опекать супруга. Он вам не сын, чтоб отчитываться за каждый шаг. Будьте готовы к тому, что он будет некоторые решения принимать самостоятельно.

Не спешите мужа «выручать»

Особенно в сложной ситуации. Дайте мужчине возможность решить вопрос самостоятельно. Подарите супругу возможность быть мужчиной.

Отдайте пальму первенства

Очень многие женщины в теории хотят, чтобы муж был главным, все решал и бла бла бла… В итоге, как только муж говорит что-то в духе: “Я решил сменить авто и купить лучше”, тут же начинается: “Ой, а как же это будет, а вдруг ты не справишься и т.д.”. Знайте, если муж сам принимает какое-то решение, то это его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и не надо сразу придумывать план Б.

Слияние

Помните пост про конфлюэнцию ? Если вы не чувствуете, где ваши границы, то вы всегда будете сливаться с партнером и везде говорить «мы, мы, мы». Нас уволили с работы, мы потратили последние деньги на новую удочку и т. д… Это, мягко говоря, очень незрелая позиция. Все вышеописанное ой как далеко от партнерского брака. Осознайте раз и навсегда, что ваш муж ВЗРОСЛЫЙ человек, который взял на себя ответственность за семью, и не надо вставлять «МЫ» там, где это неуместно.

Полюбите себя

(Не путать с эгоизмом). Тратьте на себя деньги, посещайте SPA, покупайте красивую одежду. Знаю, что у многих при этих словах уже крутятся мысли в голове “легко ей говорить…”, и тогда я скромно напомню, что я не жена олигарха (пока что) и не дочь богатых родителей. Я просто верю в своего мужа, знаю, на что он способен, правильно его ПОДДЕРЖИВАЮ и МОТИВИРУЮ.

Все перечисленное мы прорабатываем с участницами моих курсов «Перезагрузка» и «Прокачай себя». Хотите изменить свою жизнь и наладить финансовую ситуацию в семье? Записывайтесь!

Народные средства

Фото: i-gency.ru

Аффективные расстройства — это сложные для лечения психические заболевания. Поэтому лечение только народными методами будет неэффективно. Но в комплексе с медикаментозной терапией и для профилактики использование народных средств дает хорошие результаты. Они помогут облегчить некоторые симптомы болезни, улучшить общее самочувствие пациентов. А иногда их можно применять как плацебо, так как люди, страдающие аффективными расстройствами, как правило, очень внушаемы.

Чаще всего в комплексном лечении этих заболеваний применяются:

• Фитотерапия
• Ароматерапия
• Йога и медитация
• Акупунктура

Фитотерапия

Врач может рекомендовать лекарственные сборы на ранних стадиях заболевания, либо как дополнение к медикаментозному лечению. Также фитотерапию применяют для снижения психотического напряжения.

Чаще всего используют травяные сборы, состоящие из: майского ландыша, листьев мелиссы, мяты и крапивы, красавки обыкновенной, цветов ромашки, цветов и травы зверобоя, корня лопуха.

Применения зверобоя в любом виде должно быть строго под контролем врача – он может ускорить переход от мании к депрессии. В ряде случаев зверобой может снизить эффективность медикаментозных препаратов.

Корень солодки и воронец красный способствуют нормализации менструального цикла и могут быть полезны для лечения аффективных расстройств у женщин.

Хороший результат дают цветки мирта. Их применяют для ванн, добавляют в чай, делают настои.

С древних времен «черную меланхолию», как раньше называли депрессию, успешно лечили шафраном. Современные исследования показали, что популярная специя облегчает симптомы клинической депрессии также эффективно, как и антидепрессанты. Но при этом не вызывает побочных эффектов, характерных для этой группы препаратов.

Для стабилизации эмоционального состояния рекомендуется принимать ванны с мятой, мелиссой, корой дуба.

Ароматерапия

Ароматерапию применяют для снятия эмоционального напряжения, чтобы усилить воздействие лекарственных препаратов и психотерапии, при бессоннице.

Эффективность использования эфирных масел обусловлена тем, что центр мозга, отвечающий за восприятие запахов, тесно связан с эмоциями. Поэтому информация, поступающая от органов обоняния, может существенно повлиять на успех терапии.

Тревожность, раздражительность, повышенная утомляемость, бессонница с успехом лечатся маслами

• цитрусовых, 
• иланг-иланг,
• можжевельника,
• мяты,
• герани,
• кипариса,
• лаванды,
• пачули,
• майорана.

При расстройстве психики, навязчивых страхах применяют масла

• фиалки,
• роза,
• сандала
• ванили,
• чайного дерева.

Но методы ароматерапии нельзя применять нерегулярно или беспорядочно. Лечение должно быть последовательным, продолжительным и согласовано с лечащим врачом.

Акупунктура

Акупунктура или иглоукалывание одна из оздоровительных методик китайской народной медицины.

Иглоукалывание используют в дополнение к медикаментозной терапии для лечения депрессии и биполярного расстройства. Регулярные сеансы акупунктуры помогают уменьшить симптомы и продлить ремиссию.

Йога и медитация.

Занятие йогой и медитация уменьшают уровень стресса и помогают расслабиться. С помощью дыхательной гимнастики можно научиться контролировать эмоции, снять тревожность и избавиться от перепадов настроения. Кроме того, йога помогает оставаться в хорошей форме.

Меры предосторожности

Хотя методы неродной медицины являются полезным дополнением к рекомендованному врачом курсу лечения, нужно соблюдать меры предосторожности:

• Необходимо консультироваться с врачом перед началом применения каких-либо рекомендаций. Самолечение может навредить больше болезни.
• Натуральное – не значит безвредное. Необходимо узнать обо всех возможных побочных эффектах и о взаимодействии с другими лекарственными препаратами любого народного средства, прежде чем начать лечение.
• Не прекращать прием прописанных лекарств и не пропускать сеансы психотерапии. Если речь идет о лечении аффективных расстройств, народные средства не являются заменой традиционной терапии.

Как достичь гармонии в семье

В здоровых и гармоничных семьях партнеры должны быть на равных. Это значит, что жена не должна воспитывать мужа, она ведь ему не мать. Мужчина не должен держать любимую взаперти, она ведь не рабыня.

Когда жена долгое время играет в мать со своим супругом, то он постепенно привыкает, учится перекладывать все на нее, понимает, что ему делать ничего не надо, ведь жена все сама. В таких случаях меня очень удивляют реакции барышень: как он так может, почему муж ничего сам не делает, неужели он такой несамостоятельный. Дорогие дамы, вы сначала сами делаете своих мужчин такими, а потом сетуете на это.

Если вы уже стали замечать в себе роль мамочки, то скорее избавляйтесь от этого. Можете постепенно, не сразу. Можете резко и кардинально. Как вам больше нравится. Главное, становитесь нежными и беззащитными, чтобы ваш любимый становился настоящим мужчиной рядом с вами.

В статье «Как быть хорошей женой для мужа» я рассуждала на тему того, какие ошибки чаще всего совершают жены, чего им не хватает для построения здоровых и крепких отношений, чему девушкам обязательно следует научиться. Думаю, эта статья будет вам крайне полезна.

Поделитесь своим опытом. Может быть, у вас есть такая знакомая «безумная мамаша», которая пытается воспитывать каждого своего мужчину? Или вы сами когда-то страдали подобной тактикой поведения? Как вы избавились от этого? Что вам помогло, а что помешало? Рассказав свою историю, вы можете помочь многим девушкам не совершать подобных ошибок в отношениях.

Как перестать быть для мужа мамочкой. Как быть для мужа женой и перестать быть ему мамой

«У меня не двое детей, а трое. И самый старший – это мой муж!» не редко слышу это выражение, сталкиваясь в жизни и в работе со своими клиентками. Как быть женой для своего мужа и перестать, все делать самой и тащить все на себе, контролировать и следить за ним, что покушал, не перетрудился ли, делать что-либо за него. В общем, быть для него мамой.

Роль матери очень естественна для женщины, я б даже сказала, что она есть первичной, чем роль жены. Роль мамы понятна, она уже дана женщине от природы, и ей вроде и не надо учиться. Каждая девочка через свою маму в детстве уже как будто получила эти знания. Где учятся быть женщиной, женой?

Так исторически видимо сложилось в нашей стране, что роль матери героически воспевалась и почиталась, после войны стране нужны были матери-героини. И роль жены, женщины это была роль матери…Да и наших матерей никто не учил как быть женами, как поддерживать мужчину, быть для него музой, все это было не нужно в то время. Политика партии была иная. Так девочка, вырастая в семье, видела на мамином примере как быть женой, точнее как быть мамой и для папы и для детей, не всегда этот пример был примером «как быть счастливой женщиной».

В чем так опасна роль мамы по отношению к мужу?

Когда жена проявляется к мужу как мама, она перестает видеть в нем мужчину — равного партнера, и опускает его на детскую позицию, принижая при этом его мужественность. Жена и муж в идеале взаимодействуют на равных как взрослые люди, как две личности. Когда же женщина переходит «на маму» это уже не равная позиция, а позиция «взрослый – ребенок».

Когда женщина выполняет по отношению к мужу материнские функции: она контролирует, пилит его, задавливает своей заботой, как будто без нее он не справиться, умрет с голоду, не сможет о себе позаботиться, она становиться главной «мама лучше знает» куда нужно идти, что делать, когда прийти. Отметается вся инициатива, мужчина становиться инертным, становиться сыночком, он может сдаться и снять с себя всю ответственность. Или идет себе искать «женщину», так как отношения с мамой выглядят пошло….

Как не стать мамой для мужа:

• Не делайте за него то, с чем он и сам может справиться.
• Не опекайте по мелочам.
• Не потакайте слабостям, пусть сам отвечает за свои поступки. Не покупайтесь на жалость.
• Не ворчите и не пилите.
• Не сомневайтесь в нем, что он сможет справиться, может это будет не так, как вы думаете или как себе представляли.
• Выступайте в роли слабой женщины, обращайтесь за помощью к мужу, не делайте всю работу сама. Показывая этим то, что вы в нем нуждаетесь и не можете обойтись без его помощи.
• Постоянно осознавайте кто вы сейчас «мама» или «жена» по отношению к мужу, а по отношению к детям будьте мамой, главное не перепутать.

Осталось разобраться, в чем заключается роль жены ?

1.Жена любит, понимает и принимает мужчину таким, какой он есть, не переделывая его.

2.Излучает внутреннее счастье и любовь.

3.Она готова следовать за мужчиной даже в самые тяжелые для него времена.

4.Гармонично сочетает в себе женственность, сексуальность, ум, способна вдохновлять своего мужа на новые подвиги.

5.Готова поддерживать его, проявлять искренний интерес к его планам, мечтам, мужчина доверяет и делиться с такой женщиной, ему не страшно открываться.

Желаю вам дорогие женщины быть мудрыми женами для своих мужей, а роль матери оставлять только для детей

Для мужчины первостепенно важно какая вы жена, а уж потом какая вы мать, важно не перепутать эти приоритеты

#5 НЕ УНИЖАЙТЕ ОПЕКОЙ

Ну, и последнее. Запомните раз и навсегда, что когда вы находитесь в роли мамочки по отношению к вашему мужчине, то вы каждый день его унижаете, вы каждый день убиваете в нем мужскую самооценку, вы каждый день уничтожаете его.

Поэтому, милые, дорогие и любимые, пожалуйста, не издевайтесь над мужчинами, пожалуйста, перестаньте быть настолько эгоистичными, перестаньте заботиться только о своих страхах и о своих обидах. Займитесь в первую очередь собой. Будьте женщиной, будьте королевой, будьте призом, будьте главной добычей, будьте музой, если вам это нравится.

Если хотите узнать, как это сделать, жмите на картинку, чтобы получить от меня в подарок книгу «Королева в царстве мужчин». Обязательно ознакомьтесь с ней для того, чтобы знать, какие же ошибки не стоит допускать, чтобы не превратиться в мамульку для любимого мужчины:

Спасибо, что делитесь своими мыслями, это очень важно для всех женщин! Будьте счастливы и будьте королевой!

Чтобы регулярно получать новые выпуски, подписывайтесь на рассылку внизу этой страницы.

Если Вам понравилась эта статья и Вы думаете, что она будет полезна другим женщинам, кликайте по иконке Вашей социальной сети:

Как выйти из роли мамы для мужа. ЖЕНА ИЛИ МАМА ДЛЯ МУЖА?

Роль матери настолько естественна для женщины, что она, сама того не замечая, может встраивать ее в отношения с мужчинами. Но это может привести к неприятным последствиям в паре.

Но как понять, что вы ведете себя как мама и пора менять положение?

Вот как это проявляется:

Присутствует раздражение , что мужчина ведет себя как маленький, постоянно дергает вас: не может приготовить, положить, убрать, достать, взять, выбрать.
Приходится «пинать» мужчину , чтобы он начал действовать.
Мужчина впадает в беспомощность, растерянность, не может найти решение, и вы делаете за него
Порой вы можете шутить, что у вас на одного ребенка больше

Не доверяете мужчине что-то важное , т.к. боитесь, что он все испортит

Делаете все сама или большую часть , потому что сделаете это лучше чем он. Все равно накосячит, или неправильно поймет, ему долго объяснять, проще самой.
Часто следите за ним : правильно ли он сделал? Правильно ли поступил? Не ошибся ли?

• Опекаете. Беспокоитесь, поел ли он, попил, принял ли лекарство, сходил к врачу и т.п. Без ваших напоминаний он сам ничего не делает.
• Знаете за него что ему нужно и как для него будет лучше. Какой костюм ему покупать, на какую работу устраиваться, какое блюдо заказывать в ресторане и т.п.
• Стремитесь разруливать все его проблемы. Спасать в сложных ситуациях, искать решения там, где он бездействует. Ищете работу, договариваетесь за него и т.п.
• Не позволяете ему принимать решения , пока он не обсудит это с вами.
• Поглощены заботами и проблемами мужа и домочадцев , что поглощает все ваше время. И его не остается на себя и свои интересы.
• Забываете, как это быть женщиной и почти не проявляете роль любовницы.
• Даете деньги мужчине на его нужды и расходы : сигареты, обеды, пиво и т.п.
• Полностью распределяете семейный бюджет и отвечаете за то, если денег в семье не хватает.
• Вынуждены постоянно «питать» и «взращивать» мужчину , поддерживать все его начинания и таланты, а он все никак не может найти им применение.
• Уберегаете мужчину от сложностей и стрессов .

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

— тяжело говорить с мамой по телефону;

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

— сложно обратиться «мама» или «мамочка»;

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

— не получается поговорить по душам;

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

— хочется «никогда не быть как она»;

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.

— тактильный контакт под запретом;

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

— в гости совсем не тянет;

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

— терзают сомнения.

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,получаем:«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

А вместо:«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».выходит:«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».

Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.

4. Шаг

Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.

Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».

5. Шаг

Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах. Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.

6. Шаг

Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.

7. Шаг

Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.

8. Шаг

Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.

Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.

Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.

Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

Как перестать быть для мужа мамочкой пошаговая. Как перестать быть мамочкой для своего мужа?

В одной из предыдущих статей я разместила тест на определение модели отношений, которая преобладает в вашей семье, или на определение желаемой модели семьи для тех, у кого семьи пока нет.

В этой статье я рассмотрю два варианта, в которых преобладает модель «Мамочка-сынок».

1. Первый вариант я бы назвала «Мамочка в поиске носков».

Вот что пишет мне в письме одна девушка:

«Муж, как ребенок. В бытовом плане как будто вообще не приспособлен. Эти носки его вечно по всей квартире валяются. Ну не может он дойти и положить их в корзину для белья!… И кружки за собой не помоет… Вот как-будто руки не из того места растут у него… Что делать? Меня это уже жутко раздражает!»

Я думаю многим знакома такая ситуация.

Давайте посмотрим в глубину событий.

Женщина, недовольная бытовыми привычками мужа и пытающаяся его перевоспитать, изначально вступают на путь мамочки в отношениях. Одна мама воспитала сынулю так, а другая хочет его перевоспитать. Скорее всего в таких отношениях модель «Мамочка-сынок» очень выражена, а вот модель «Папа-дочка» не дотягивает, модель Партнерских отношений редко используется в отношениях. Мужчина неплохо справляется с ролью добытчика, но в остальном достаточно инфантилен и неактивен в помощи женщине, работу женщины по дому воспринимает, как естественную женскую обязанность, которая по его мнению не так тяжела.

Женщина в таких отношениях часто слишком усердна в наведении чистоты и порядка. Внутренний критик постоянно говорит женщине, что она недостаточно хорошая хозяйка, в доме недостаточно чисто. Женщине сложно расслабиться, не добившись идеального порядка в доме. А поскольку это практически невозможно, то всё время сохраняется внутреннее напряжение, которое находит выход в раздражении на мужчину.

Проблема: завышенные требования к себе как к хозяйке у женщины, бытовая инфантильность мужчины .

Решение: перестать доказывать самой себе, что «я хорошая хозяйка». Позволить себе больше расслабляться, быть просто достаточно хорошей хозяйкой, а не идеальной. Освободившееся время проводить с мужчиной с удовольствием и эмоциями. Внести больше чувственного разнообразия в отношения. В позитивном ключе, в игре вовлекать мужчину в дела по дому, принимая его помощь, даже если вы точно уверены, что сделали бы лучше, а он делает тяп-ляп.

Да прибудет в вашей семье бытовое счастье!

2. Второй вариант, когда женщина всё тянет на себе, а муж не справляется с ролью добытчика. В такой семье существенно преобладает модель «Мамочка-сынок», а остальные модели не используются.

Женщины в таких отношениях часто жалуются на то, что:

• мужчина мало зарабатывает и не стремится к большему, находя каждый раз оправдания,
• мужчина часто теряет работу, может месяцами искать работу и сидеть без денег,
• мужчина любит играть в компьютерные игры, увлекается выпивкой,
• мужчина может тратить деньги в пустую, необдуманно,
• бытовой инфантилизм мужчины ,
• обидчивость мужчины , его капризность, неуравновешенный характер,
• мужчина не приемлет критики.

Как же чувствует себя женщина в таких отношениях? Усталой и выжатой как лимон. По началу, возможно, у женщины был подъем, так как ей нравилась вся эта возня и была надежда на то, что мужчина изменится в ее теплых, заботливых руках. А мужчина не меняется, а только всё больше садится на шею, обвиняя женщину в том, что она его постоянно пилит, и из-за нее у него плохое настроение и нет желания что-либо делать. Женщина начинает думать, что это действительно из-за нее, что это она как-то плохо понимает мужчину.

Почему же женщина остается в таких отношениях? Во-первых, верит, что что-то поменяется. Вот родит она ему ребенка, или вот купят они квартиру, и тогда всё наладится. Во-вторых, такие мужчины бывают мягкими, веселыми, романтичными. В-третьих, чем дольше женщина в этих отношениях, тем больше она теряет свою самооценку и веру в то, что она кому-то еще нужна, кроме него.

Что же делать?

Уходить? В каких-то случаях определенно уходить, особенно, если это грозит ее здоровью. Уходить – также хорошее решение, если вы понимаете, что ваш муж был таким всегда и даже в начале отношений, и вы не видите какого-либо его стремления что-то изменить на деле.

Что стоит делать в любом случае – так это работать с причиной того, что вы оказались в такой ситуации, а именно с низкой самооценкой и страхом одиночества, с вашей сильной потребностью быть кому-то нужной.

В этом я вам могу помочь! Вернув себе свою собственную ценность, вы сможете легко понять, стоит ли вам оставаться в этих отношениях или нет, есть ли шансы что-либо исправить или нет.

За консультацией пишите в личку. Безвыходных ситуаций не бывает.

Синдром мамочки в отношениях. Синдром «мамочки» по отношению к мужчине

Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.

У кого возникает синдром «мамочки»?

Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.

У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?

Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:

Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;

Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;

Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;

Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.

Признаки синдрома «мамочки»

Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.

Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?

Рассмотрим основные признаки:

Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.

Как избавиться от синдрома «мамочки»?

Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.

Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.

#1 НЕ ВЫБИРАЙТЕ МАМЕНЬКИНЫХ СЫНКОВ

Да, легко сказать: «Не выбирайте маменькиных сыночков». А как определить заранее, сыночек он или не сыночек?

Маменькины сыночки очень часто скрываются под маской брутальности. Это те самые мужчины, которые заходят и на мой канал, в том числе, и начинают писать на тему того, что «ты баба, ты должна обо мне заботиться, все вы женщины какие-то» и придумывают нехорошие слова нам с вами.

То есть, очень часто маменькины сыночки скрываются под маской деспотов и тиранов. В их мировосприятии женщина способна только на стойку у плиты, только на готовку, только на обеспечение комфорта, заботу о детях в лучшем случае. То есть, такой домостроевец.

В обмен на это он будет вести себя, как хороший сыночек, то есть:

• С плохими мальчиками не водиться
• Лежать дома у телевизора, потому что это чисто мамкино отношение: «Главное, чтобы был на глазах»
• Наверное, пойдет и где-то поработает, чтобы мамка не бурчала
• И абсолютно точно, что первое время в обмен на комфортную, постиранную, поглаженную жизнь он не будет смотреть на других женщин

Еще раз уточняю, какое-то время. Потому, что если даже в самом начале он будет балдеть и говорить: «У меня настоящая женщина – хозяюшка Марьюшка», в итоге через некоторое время ему эта мамскость и курячествость надоест и, конечно, он пойдет удовлетворять свои сексуальные потребности и страстишки где-то на стороне.

Вас он так и будет держать в качестве кухарки и домработницы, а любовнице он будет рассказывать, что у него с вами секса нет и, скорее всего, это будет правда, потому, что с мамой сексом заниматься как-то странненько для любого мужчины.

Подумайте, хотите ли вы становится такой мамкой?