Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции

Психология обиды

Обида в психологии характеризуется, как состояние, возникающее при произношении слов, совершении действий, не укладывающихся в рамки восприятия другого человека. Она типична следующими проявлениями и состояниями:

• враждебность;
• раздражение;
• душевная боль;
• ощущение предательства;
• желание причинить аналогичную боль обидчику;
• субъективность взгляда на ситуацию из-за приглушения сознания;
• гнев.

Что такое обида в психологии? Основа негодования лежит в возникновении негативного состояния, вызванного неоправдавшимися ожиданиями от человека. Эти ожидания делятся на 2 группы:

• реальные — ожидание выполнения обещания;
• воображаемые — мнение, что человек поступит именно так, а не иначе.

Ответ происходит вне зависимости от вида ожиданий. Впоследствии он направляется по 1-му из 2-х путей: проявляется внешне или скрывается внутри. В первом случае преимущественно возникает конфликту, во втором — чувство пустоты, охлаждение отношения к обидчику.

Обида одного участника сопровождается ощущением вины другого. При отсутствии этого чувства обида теряет «почву». Невозможно обидеться на объект, неспособный отреагировать (животное, незнакомый человек, неодушевленный предмет). Лица, которым несвойственны угрызения совести, желание исправить сложившуюся ситуацию, также не вызовут обиды. Их действия становятся причиной гнева, раздражения.

Что делать, если разрешить конфликт не получается

В идеальном мире участники конфликта уважают потребности друг друга, контролируют эмоции и находят совместное решение проблемы. В действительности существует вероятность, что разговор не сложится, конфликт не получится уладить с первого раза или вообще. Евгений Ильин в книге «Психология общения и межличностных отношений» выделяет три неблагоприятных исхода конфликтной ситуации: уход от конфликта, конфронтация и принуждение. Ниже рассмотрим, что можно сделать при каждом из них.

Когда собеседник уходит от разговора

Очевидно, не стоит начинать диалог, если человек болеет, испытывает сильные эмоции (гнев, обиду, печаль) или занят. Однако следует помнить, что собеседник может прикрываться отговорками, чтобы избежать обсуждения проблемы.

1. Будьте настойчивы и договоритесь о конкретных сроках

— Олег, я очень дорожу нашими отношениями. Меня огорчает, что в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Мы можем сейчас обсудить эту проблему?

— Я смотрю футбол, давай потом.

Плохо: «Тебе плевать на наши отношения!»

Хорошо: «Когда заканчивается матч? Можем поговорить после него?»

2. Поинтересуйтесь, почему собеседник избегает разговора

Спросите или предположите. Возможно, ему некомфортно обсуждать определённые темы в силу воспитания (например секс) или из‑за прошлого негативного опыта

Важно сохранять безопасную атмосферу: не давить, не обвинять, не критиковать

— Олег, я заметила, что тебе некомфортно обсуждать уборку. Возможно, ты думаешь, что я буду критиковать тебя, но я всего лишь хочу спокойно обсудить проблему и найти совместное решение.

3

Объясните, что проблему важно обсудить сейчас. Ведь иначе в будущем негативные эмоции будут копиться как снежный ком

Ведь иначе в будущем негативные эмоции будут копиться как снежный ком.

— Олег, в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Чем дольше существует проблема, тем сильнее страдает качество наших отношений: копятся раздражение и взаимные обиды. Давай поговорим.

Когда договориться никак не получается

Вам с собеседником никак не удаётся найти общее решение: каждый настаивает на своей точке зрения. Когда все разумные аргументы использованы, в ход идут обиды, оскорбления, претензии — диалог перерастает в скандал.

1. Установите правила

Они помогут не выходить за рамки конструктивной беседы. Например, используйте только «я‑высказывания»: вместо упрёков и обвинений говорите о собственных мыслях и эмоциях, которые возникли в ответ на сложившуюся ситуацию.

Плохо: «Олег, ты лентяй. Вместо того чтобы помочь мне с уборкой, ты часами смотришь телевизор. Ты относишься ко мне как к бесплатной прислуге».

Хорошо: «Олег, я считаю несправедливым то, как сейчас распределены домашние обязанности. Меня огорчает, что многое я делаю одна: готовлю, мою посуду, убираю квартиру по выходным. Из‑за этого у меня остаётся мало времени на отдых и любимые занятия. Я хочу перераспределить обязанности».

2. Пригласите модератора

Беспристрастное третье лицо поможет направить диалог в мирное русло и найти совместное решение. Модератором может стать семейный психолог, коллега из соседнего отдела или общий друг — главное, чтобы человек не был заинтересован в конфликте.

Когда оппонент навязывает свои условия

Иногда собеседник пытается любой ценой навязать свою точку зрения, даже если это грозит ухудшением или разрывом отношений. Он выдвигает условия «терпи или уходи», «подчиняйся или жди последствий»: «Ирина, я считаю, что уборкой должна заниматься женщина, поэтому принципиально не буду помогать. Если тебя не устраивает такой расклад — живи с мамой», «Олег, если ты не будешь помогать мне по дому, я с тобой разведусь».

Объясните собеседнику, что подобная категоричность неуместна: общими усилиями можно найти решение, которое устроит всех. Если собеседник продолжит настаивать на удобном только для него исходе — подумайте, нужны ли вам неравноправные отношения, где постоянно приходится терпеть и уступать.

Памятка участника конфликта

1. Ответьте на вопросы,чтобы лучше подготовиться к диалогу:

• Что я хочу получить для себя?
• Что я хочу получить для оппонента?
• Что я хочу получить для наших отношений?

2. Следите за сигналами, чтобы вовремя распознать момент утраты безопасности: физическими реакциями, эмоциями, поведением.

3. Восстановите безопасность:

• извинитесь;
• объясните;
• ищите общую цель.

4. Контролируйте эмоции. Задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию:

• Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?
• Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
• Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?

5. Говорите уважительно:

• делитесь фактами;
• последовательно расскажите о своём видении ситуации;
• избегайте категоричности.

6. Слушайте вдумчиво:

• интересуйтесь мнением собеседника;
• указывайте на несоответствие слов и эмоций;
• выскажите предположение о мыслях и чувствах оппонента;
• открыто соглашайтесь.

7. Продумайте план:

• опишите конкретные шаги;
• договоритесь о сроках;
• распределите ответственность.

3 Разновидности

Существуют разные виды обиды:

Ситуационная (случайная). Возникает, когда человек не принимает иную точку зрения или действие, кроме собственных; убежден, что только он поступает правильно и ожидает «своих» поступков от других. У партнера нет намерения обижать другого; у него просто иной жизненный стиль. Здесь имеет место недостаточно развитое умение конструктивно общаться и действовать.
Намеренная. Человек сознательно ведет себя несправедливо или оскорбляет другого, смеется над ним. Поведение рассчитано на то, чтобы задеть собеседника.
Мнимая

Характерна для детей и тех, кто старается привлечь внимание к себе: человек специально настраивает себя на то, что вокруг одна несправедливость. Это осознанная манипуляция поведением окружающих, попытка получить что-либо желаемое

Часто в ее основе лежит чувство превосходства над всеми остальными.
Скрытая. Человек внешне не подает вида, что обиделся. Одни люди не в состоянии признаться в этом самим себе, так как считают, что не имеют права обижаться на кого-либо. Другие испытывают желание отомстить и неторопливо разрабатывают план мести. Сдерживаемый гнев концентрируется внутри, и работа памяти направляется на воспоминание о негативных ситуациях. Внешне человек как будто спокоен, но возрастающее напряжение рано или поздно проявится.
Обида «не по адресу». Обида на следствие, а не на причину. Человек ожидал уверенной победы в конкурсе проектов, а начальство выбрало другой проект. Конфликт ожиданий произошел с руководством, но человек обижается и демонстрирует холодность в отношениях с коллегой, чей проект выбрали.

Опасное состояние, когда обида превращается в стиль жизни, является основной эмоцией, реакцией на любое затруднение. Корнями уходит в детство, когда ребенок по разным причинам стал считать, что окружающие к нему несправедливы (не ценят по достоинству, не уделяют внимания, не любят). Взрослея, он пытается оправдать это убеждение и доказать себе, что он прав. Возникает привычка искать повод для обиды сплошь и рядом. Таких людей устраивает состояние жертвы.

Как бороться с обидой и гневом?

Нужно, прежде всего, понимать, что эти эмоции создает сам человек, никто другой его не обижает, никто другой его не злит. Все зависит от того, как он сам реагирует на конфликтную ситуацию и каковы его требования к другим людям. В этом как раз и состоит вся причина. Нужно научиться избавляться от обиды, от гнева, потому что эти невротические эмоции ведут к психосоматическим проблемам, а также к проблемам с общим состоянием организма. Особенно много вреда приносит человеку старая обида на кого-нибудь, на того, кто его предал, бросил. Она отрицательно сказывается на его организме и проявляется в виде каких-либо психосоматических симптомов.

Необходимо постараться уменьшать свои требования к другим людям, учиться принимать реальность такой, какая она есть чтобы не испытывать сильные эмоции. Для этого понадобится много времени и постоянная практика – только так человек сможет выработать навык гасить свои эмоции, его обида постепенно пройдет и он станет более приятным собеседником и более коммуникабельным человеком.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное – включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу – прекрасный способ высвободиться от гнева.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник – неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, не обижаться вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Любая невротическая эмоция (гнев или обида) состоит из трех составляющих:

1. Наши ожидания от реальности. 2. Наша реальность как таковая. 3. Рассогласование межу ними.

Если мы рассмотрим эти составляющие на примере эмоций обида и гнев, то они окажутся очень похожими между собой. У них очень схожий, практически одинаковый механизм воздействия. Но, конечно, существуют и небольшие различия. Например, если взять эмоцию обиды, то в этом случае у человека возникают вместе с обидой определенные требования, ожидания от своего обидчика, чаще всего, если они между собой близкие люди. Например, человек ожидал, что близкий друг ему позвонит и поздравит его с днем рождения.

Но он не поздравил, и человек очень обиделся. Получается следующая ситуация: в ожиданиях у человека – что друг должен позвонить, в реальности – не позвонил близкий для него человек. Происходит рассогласование между ожиданием и реальностью. Человек испытывает обиду, и, как следствие этого, происходит рассогласование из-за его требования, то есть он должен был это сделать и не сделал. Обида возникает, когда, например, не реализуются определенные ожидания.

Обратная сторона медали

Обратной стороной медали обиды является чувство вины. Вина возникает тогда, когда человек не соответствует ожиданиям других людей. То есть, у человека есть ожидания и есть определенная реальность. Ему кажется, что другой человек ожидал от него другого поведения, и он, соответственно, испытывает чувство вины. Вина – это очень тягостная эмоция, одна из самых мучительных и неприятных. В основе большинства неврозов лежат две самых сильных эмоции – это вина и стыд.

Сейчас же идет речь о двух невротических эмоциях: гневе и обиде. Гнев – это также несоответствие ожиданиям. Причем гневаться человек может не только на людей, но и на определенные события или обстоятельства. Например, когда человек застрял в автомобильной пробке, то в его ожиданиях этой пробки не должно было быть, его автомобиль должен был быстро двигаться, а в реальности он вынужден стоять в пробке. Нарушаются его планы, он, возможно, опаздывает на работу или какую-то важную для него встречу и начинает злиться. Похожий пример – человек приходит в магазин и видит там очередь. Ему казалось, что он заскочит в магазин на пять минут и отправится дальше по своим делам, но вынужден ждать в очереди, которая, опять-таки вопреки его ожиданиям, двигается очень медленно. Таким образом, его ожидания не сбываются – и человек гневается.

Очень часто человек или вообще никак не проявляет этот гнев, или пытается его подавить, а в некоторых случаях направляет его не на источник, который этот гнев вызвал. Такое может происходить, когда конфликтные ситуации случаются на работе. Свой гнев человек не может направить на виновного в конфликте потому, что не обладаем здоровым мышлением, здоровым мировосприятием, у него отсутствуют правильные навыки коммуникации и поэтому позже этот гнев человек направляет на своих родственников. Такие ситуации встречаются в жизни очень часто.

Заключение

Обида с точки зрения психологии – это одно из самых неоднозначных явлений. С одной стороны, в рамках этой темы разбирают те ситуации, когда люди неосознанно обижают друг друга и готовы извиниться, разобраться в конфликте, если и оппонент идет навстречу. И в этом случае достаточно применить технику «Я-высказывания». Суть в том, что вы говорите только от своего лица о том, что вам не нравится. Например, не «Ты меня не любишь», а «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не говоришь мне комплиментов. Пожалуйста, говори мне теплые слова

Это важно для меня»

С другой стороны, иногда приходится иметь дело с детскими обидами и травмами. Как правило, в этом случае родные люди, причинившие боль и вызвавшие обиду, не готовы идти навстречу и не понимают всего ужаса своего поведения. Тогда приходится работать исключительно с внутренним миром жертвы, техникой Я-высказываний тут уже не отделаешься. Но об этом мы поговорим подробнее в другой статье.

А бывает такое, что человек обижается и обижает других, потому что ему не хватает коммуникативных навыков, потому что он неуверен в себе и т.д. Одним словом, внутренний ребенок постоянно одерживает верх над внутренним родителем и взрослым. В этом случае нужно работать над внутренней гармонией. В общем, обида в психологии – это сложный феномен, но во всех случаях можно и нужно с ней бороться.