«не перебивай меня!»: 4 способа научить ребенка не вмешиваться в разговор взрослых

Учимся договариваться

Общение «Взрослый-Взрослый» предполагает, что участники ясно представляют себе, какие решения они могут принимать самостоятельно, а какие – нет. Подобная ясность достигается через реализацию двух принципов: распределенной ответственности и договорных отношений. То есть о важных вещах с ребенком необходимо договориться «на берегу».

К примеру, может быть составлен плакат-договор с положениями, которые принимаются на «семейном совете» по соблюдению порядка в доме. Вся семья обсуждает эти положения и затем подписывает договор (прямо на плакате). Впоследствии родителю остается только молча показать на условие договора, чтобы напомнить нарушителям о данном слове.

Правда, условия не всегда принимаются сразу, некоторым детям надо дать время для обдумывания (может быть для того, чтобы ребенок убедился, что родитель сам соблюдает данные обязательства). Договор задает некую рамку: есть правила, которые нельзя нарушать, а все остальное – можно. И это – принципиальный момент, поскольку, чтобы быть Взрослым, человек должен ощущать свободу, возможность выбора из различных вариантов поведения.

Рисуем поле действий

Чтобы предоставлять подросткам больше возможностей для самостоятельных действий, осознания ответственности за свой выбор, можно использовать «Метод лингвистических полей».

Допустим, семье предстоит выбор школы по новому месту жительства. Все собираются над листом ватмана, на котором написано слово «школа», и начинают предлагать вопросы, на которые надо ответить при выборе: «место расположения», «профиль», «экзамены для поступления», «маршрут от дома до школы», «когда посетить школу для знакомства»…

Подросток записывает все предложения на лист, в результате получается картинка с множеством разветвлений. Обсуждается и степень ответственности каждого члена семьи за прояснение того или иного вопроса. Выполнив свои задачи, все дополняют «поле действий» записями, рисунками и получают четкий единый алгоритм принятия решений.

Сохраняем внутреннего Ребенка

Расширяя пространство самостоятельности подростка, важно при этом не лишать его бесценного духовного опыта, который обретается только через чувства. Чтобы быть открытым этому опыту, ребенку необходимо находиться в состоянии Ребенка

Ведь именно в этом состоянии мы непосредственно переживаем происходящие события, накапливая тот «багаж» жизненных впечатлений, на который можно будет затем опереться Взрослому.

И еще: любой акт познания – это всегда выход за границы уже имеющегося опыта. Здесь требуются любопытство, творчество, удовольствие от соприкосновения с новым, неизведанным, то есть качества, присущие Ребенку.

Так, выстраивая отношения на основе взаимопонимания и уважения, можно договориться даже с самым протестующим подростком.

Еще по теме «Упрямый ребенок: как договориться?»:

Что такое хорошо и что такое плохо?

Отсюда: В прошлой статье я выражала некоторую обеспокоенность уроками толерантности, которые проводятся к международному дню толерантности 16 ноября. За прошедшие 2 недели пресса пестрит различными сообщениями о проведенных мероприятиях к этому дню. Какой то общей программы или плана урока для регионов я не встретила, проходили они, словом — кто во что горазд. Тем комичнее выглядит вся эта «отсебятина» и тем тревожнее от того, что же в головы нашим деткам вдалбливают под…

Нужна помощь филологов или учителей.

Дела-делами,а слова-словами. С вопросительным всё ясно,а вот побудительного здесь нет.Но мой упрямый ребёнок утверждает,что это первое предложение,но ИМХО-это восклицательное.Кто из нас прав?

отношения папы с сыном

Ребенок унаследовал папин упрямый, просто ослиный характер. (Муж наверное для меня делает исключение, т.к. в супружеской жизни мы нормально спокойно договариваемся всегда и на любую тему, кроме этой). Сын наотрез отказывается воспринимать замечания папы…

когда плачет забивается в угол,,,,

Даже если она это делает очень спокойно и мягко. Упрямый ребенок пробует настоять на своем ; ) 09.06.2008 17:57:50, ЛюбимицаКлаппа. и по круче истерики, у нас это не то, что бы в порядке вещей было и постоянно,но вот случалось, и давно уже небыло, договаривались ,,,а тут,,,и…

Навеяло обсуждениями

Капризы не поощряются и не выполняются. Я вообще очень хочу научить дочку всегда пытаться договориться, а не тупо кричать и истерить. ну, наверное, у меня не самый упрямый ребенок согласна.. просто у него очень мало поводов проявлять свое упрямство хотя…

упрямство 8 летки.

ребенку через 2 месяца будет 8 лет и последнее время — с начала зимы — появилось какое-то просто ослиное упрямство. Не хочет с утра собираться — видимо, надо позволить ему пару раз опоздать:( Не хочет убирать игрушки — надо договориться, в какое время он обязан убирать…

Всем, кто бьет детей

Так ведь такая доля наша родительская — договариваться. БОлее того — шлепок раззадоривает упрямого ребенка и вдохновляет его на еще большее упрямство. офф — Мне все время кажется, что есть какая-то мера в данном случае, которую я никак не могу придумать.

Как договориться с мужем?

Как договориться с мужем?. Жена и муж. Семейные отношения. Как договориться с мужем? Если у вас есть дети, то как складывались ваши отношения с женой, пока ребенок маленький(1 год).

Люди, ну скажите, кто рожал в ноябре: ка

Сейчас характер вполне нормальный — в меру упрямый. Договориться можно. Я не хотела, чтоб у меня ребенок был Раком, Козерогом и Скорпионом. Еще Девой, если мальчик… Против природы не попрешь: Скорпиона и получила.

Как правильно ругать ребенка?

Когда у меня была только одна дочка, я думала, что со всеми детьми можно просто договориться. У меня один сын, но такой вроде как у вас: упрямый, своевольный мальчишка.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность

Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Почему внутренний ребенок начинает доминировать?

Как правило, это эго-состояние «активизируется» и занимает лидирующую позицию в подсознании человека при следующих обстоятельствах:

• стойкое и длительное ощущение вины, стыда;
• эмоциональные потрясения;
• удобство, которого можно достигнуть, демонстрируя инфантильность;
• чрезмерный стресс, гипертрофированное чувство ответственности;
• подавление собственного естества;
• излишняя нацеленность на результат;
• необходимость соответствовать чему-либо;
• эмоциональное истощение или подавленность.

Данный перечень можно продолжить, поскольку обстоятельств и эмоциональных состояний, приводящих к доминированию внутреннего ребенка, достаточно много. Однако ничто из них не является первопричиной стремления внутреннего ребенка к излишней активности. Какие-либо жизненные обстоятельства выполняют функцию будильника, заставляющего эго-состояние активизироваться.

Игры для детей «Учимся договариваться»

• Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
• Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
• Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
• Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.

Однако уже с средины первого года обучения в школе следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.

На второй стадии развития умений школьников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры. Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно. Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.

Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата

Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению. Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию. 

Можно предложить такие игры.

• Игра «Рисуем вдвоем» —  на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами  — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
• Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
• Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности)  и помириться.
• Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
• Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
• Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.
• И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Предлагаемые обстоятельства

Это замечательный игровой подход, который помогает заинтересовать ребенка и побудить его делать то, что необходимо. Он прекрасно подходит для детей от 1,5 до 6-7 лет.

Подход заключается в том, что вы предлагаете ребенку представить, будто вы с ним — воображаемые персонажи, которые находятся в каком-то воображаемом месте и вам необходимо сделать кое-что важное. Обычно дети моментально “включаются” в такую игру и с удовольствием выполняют то, что нужно

Игру можно начать такими словами: «А давай, как будто… А давай, как будто бы мы были…». Вот примеры.

Ребенок медленно идет, а вам нужно, чтобы он шел быстрее.

— Давай, как будто бы мы — два самолета и быстро-быстро летим домой!

Вы расправляете руки, имитируете полет самолета и ускоряете движение, спрашивая ребенка: «А где же твои крылышки, покажи!»

— А давай, как будто мы — мышки, пошел дождь, и мы спешим домой!

Вы делаете вид, что открываете воображаемый зонтик, приглашаете ребенка спрятаться под ним и ускоряете шаг.

Ребенок не хочет убирать игрушки.

— А давай, как будто мы — два пылесоса и загребаем игрушки руками, ты — вот те, а я – вот эти.

Вы начинаете загребать игрушки с пола и перекладываете их поочередно в контейнер, при этом издавая звук «ж-ж-ж-ж» и предлагая ребенку показать, как его пылесос умеет убирать игрушки.

— А давай, как будто бы мы — две белочки, а игрушки — наши запасы. Я складываю свои запасы в эту коробку, а ты — в ту.

Вы начинаете имитировать быстрые движения белочки, которая берет каждую игрушку, нюхает и кладет в контейнер. При этом можно сказать: «Я уже один запас сделала, а ты?»

Ребенок не хочет вставать с постели.

— А давай, как будто мы — пираты и нам нужно выполнить суперзадание — найти в ванной клад. Пойдем его там искать! Может быть, его спрятали в корзину для грязного белья? Или под раковину? Давай проверим!

Ребенок не хочет чистить зубы.

— А давай, как будто я маленький, а ты мой старший брат, и учишь меня чистить зубы, потому что я не умею.

— А давай, как будто мы мышки и тихонько крадемся в ванную, чтобы не спугнуть кота и тихо-тихо почистить зубки?

Предлагайте ребенку для игры любые обстоятельства. Начинайте со слов: «А давай, как будто…»

• пошел дождь;
• стало холодно;
• мы мышата, которые заблудились;
• мы кроты и ищем клад;
• мы зайчата, которые потерялись в лесу;
• нам нужно выполнить суперзадание от Лунтика;
• мы — космонавты и летим на Луну;
• мы — супергерои, и у нас задание;
• мы — сыщики и ищем пропавшую вещь;
• мы — тачки и гоняем наперегонки и т.д.

Если вы читаете сейчас и думаете, что все это сложно и нужно уметь фантазировать, — просто попробуйте. Реакция ребенка вас настолько вдохновит, что вы будете периодически возвращаться к такому чудесному способу быстро договариваться.

Здесь я привожу истории родителей, которые прошли мою онлайн-программу «Покладистый ребенок и спокойная мама» и начали активно использовать «Предлагаемые обстоятельства» со своими детьми. Они вас вдохновят.

Рассказывает Валерия, бабушка шестилетнего внука:

«Мой внук в присутствии гостей закапризничал, забрался под обеденный стол и всем мешал, отказываясь ужинать. Тогда пришлось придумать игру про шахту и шахтеров. Я объяснила гостям, что наша комната — это шахта, и в ней на глубине работает наш внук-шахтер. Выбираться ему долго, и мы иногда посылаем ему обед прямо туда.

Ребенок замолчал и слушал с интересом. Я сказала, что собрала ему термос и сейчас спущу в шахту. Привязала пластиковую посуду на веревку и стала «спускать». Объяснила, что, когда шахтер все съедает, он дергает за веревку и мы понимаем, что он ждет второе блюдо. В итоге наш внук все съел, потребовал добавки и довольный выбрался из «шахты». Гости были немного удивлены, но потом со смехом вспоминали эту ситуацию…».

Инна, сыну 5 лет:

«Как раз сегодня гуляли в парке и начался дождь, а до дома идти минут 20. Сын не хотел уходить с площадки. Я не использовала слова «а давай», но предложила, что мы будем полицейским и воришкой (его любимая тема в последние пару недель), он меня арестовал, но полицейский участок находится дома и надо туда спешить, а то парк большой и воришка может убежать. Нашли веточку на земле — полицейский жезл, и с этим жезлом он вел меня до дома, а я все время прибавляла шаг, будто пытаясь сбежать. Легко и быстро пришли домой».

Юлия, дочке 4 года:

«Я утром будила дочку, а она не хотела вставать. Я ей начала говорить, что в ванной есть волшебная палочка. Она ждет нас, чтобы исполнить наше желание. Дочка встала почти с закрытыми глазами, но сразу — и пошла в ванную. Ее зубная щетка превратилась в волшебную палочку и наколдовала нам хорошее настроение на целый день. Дочка после этого намного проще собиралась в детский сад и пошла туда в хорошем расположении духа».

Что говорит закон?

Семейное законодательство четко определяет позиции как родителей по отношению к своим детям, так и детей по отношению к родителям. Все привыкли, что родители должны обеспечивать своих детей до совершеннолетия и далее, пока те не встанут на ноги. Но мало кто знаком с нормами, что дети тоже должны нести ответственность за своих родителей. Каковы обязанности взрослых детей по отношению к родителям? Согласно ст.87 и ст.88 СК РФ, это материальное обеспечение родственников и их содержание. А именно:

• обязанность по содержанию нетрудоспособных родителей и забота о них;
• взыскание в судебном порядке алиментов с детей при отсутствии соглашения об их уплате;
• определение размера алиментов согласно материальному и семейному положению сторон;
• величина алиментов зависит от количества детей, достигших совершеннолетия и имеющих работу;
• несение дополнительных расходов при отсутствии заботы о нетрудоспособных родителях.

Помимо этого, дети могут освобождаться от финансового обеспечения родителей, если будет доказано, что последние не участвовали в воспитании детей. К тому же, ребенок может не платить алименты на родителей, если они лишены родительских прав.

Законодательное регулирование вопроса

1. Родители должны обеспечить получение несовершеннолетним основного общего образования (9 классов). Таким образом, он обязан осваивать уроки, посещать школу или детский сад, соблюдать их устав. В противном случае, административная ответственность за неисполнение родительских обязанностей будет возложена на маму и папу.
2. Родители обязаны воспитывать несовершеннолетнего. Значит, подросток должен быть демонстрировать подобающее поведение, избегать негативных поступков, быть вежливым и уважительным. Если он употребляет алкоголь или наркотики, бродяжничает, совершает противоправные действия, мать и отец получат административное наказание.
3. Родители обязаны полностью материально обеспечивать малолетнего. Малыш должен бережно относиться к вещам, иметь аккуратный внешний вид. Если он посещает образовательную организацию в грязной одежде, не имеет школьных принадлежностей, ответственность опять будет возложена на родителей.

Законодательство Российской Федерации не закрепляет обязанности ребенка перед родителями до 18 лет, каждое их право относительно детей обладает аналогичным действием. При этом привлечь несовершеннолетнего к ответственности за нарушения (кроме тяжких) юридически нельзя.

Иначе обстоит вопрос по отношению к совершеннолетним. Как только гражданину исполняется восемнадцать лет, на него может быть возложена обязанность по материальному обеспечению мамы и папы. Ответственность детей перед родителями по закону возникает по достижению матерью и отцом пенсионного возраста или потере трудоспособности. Данный вопрос может регулироваться следующим образом:

• устная договоренность;
• судебное решение.

Не всегда отношения среди родственников складываются надлежащим образом. При наличии конфликта между матерью, отцом и сыном/дочерью, родитель может обратиться в суд с целью взыскания финансовой поддержки со своих детей.

Как подавить ребенка внутри себя?

Как избавиться от внутреннего ребенка? Очень просто, нужно всего лишь дать ему то, что он хочет. Что именно? Это вопрос полностью индивидуальный. Нужно прислушаться к себе и понять, чего же не хватало в детстве, что до сих пор влияет на поведение, мотивы поступков и сами действия, на ход мыслей?

Если человек ощущал нехватку любви, нужно ее найти. Необязательно искать это чувство в отношениях, вполне можно устроиться волонтером или же завести домашних животных. Если ему не давали играть в футбол, нужно записаться в любительскую команду.

Однако нужно понимать, что в буквальном смысле от одного из собственных эго-состояний избавиться невозможно. Речь идет лишь о коррекции активности внутреннего ребенка, о прекращении его доминирования и установке баланса между всеми эго-состояниями.

Упрямый ребенок – что делать

Главное для понимания как воспитывать упрямого ребенка – это стремление к поддержанию баланса между сохранением его независимости и силы, при этом пресекании уверенности, что весь мир подчиняется любой его прихоти. Стремление полностью изменить ребенка никак не должно появляться в списке ваших задач, поскольку упрямство – это не его прихоть, а врожденное качество, особенность, имеющая как положительные, так и негативные стороны. В родительскую задачу входит развитие сильных и практичных моментов и нивелирование фрустрирующего воздействия.

Вашей задачей будет строгое соблюдение своих границ, при этом необходимо предоставить ребенку область влияния. Большая часть упрямства вызывается отсутствием выбора, поэтому вы можете его предоставлять, но в ограниченных вами пределах. Т.е. вы не спрашиваете ребенка, куда он хочет пойти, чтобы потом молча выполнять его прихоти или запрещать недоступный вам выбор – все это находится в области насилия. Вы предоставляете ему выбор из того, что вас будет устраивать изначально, т.е. два конкретных места на выбор, посещение которых вы готовы осуществить. Точно так же должно происходить с одеждой, если вы понимаете, что необходимо одеться тепло, то не пускаете процесс выбора на самотек, отдавая ребенка, а предоставляете ему возможность самому решить – идти в теплой куртке с капюшоном или в шапке. Подобный стиль формирует партнерские отношения, где есть четкое главенство ваших границ, но ребенок не выступает безмолвной подчиняющейся игрушкой.

В моменты, когда достигнуть понимания быстро у вас не получается, и ребенок продолжает упрямиться, то вместо давления силой (что вызовет еще большее сопротивление), отложите свою спешку и начинайте слушать ребенка, его доводы и описание эмоционального состояния. Это поможет вам его лучше понять и возможно найти другой выход, ведь бывают моменты, когда и родители неправы, с другой стороны, чем больше ребенок будет описывать свое состояние, тем больше агрессивное упрямство будет сменяться чувством беспомощности и бессилия. Именно упрямство в его самой жесткой форме свидетельствует о том, что как ее изменить ситуацию ребенок просто не знает, ему требуется ваша помощь и поддержка, но попросить ее прямо он не может, поскольку на момент конфликта вы не находитесь на одной стороне. Ваша задача, выслушивая своего ребенка, показать ему, что есть правила, требования, но это не означает, что вы его бросили, он должен понимать, что всегда за него.

Следите за своим поведением и частотой отказа – дети копируют паттерны поведения взрослых и если на большинство своих просьб или предложений, высказанных желаний, ребенок слышит отказ, то вскоре отказы начнете слышать вы. Делать это малыш будет неосознанно, поскольку воспримет такой способ реагирования как нормально, поэтому и замечания и наказания за подобное будут подрывать его мировосприятие. В подобном случае вам стоит начинать с себя и стараться ответ формулировать как положительный, возможно внося определенные поправки, но обязательно выполняя сказанное. И прежде чем бороться с упрямством исключите реальные факты (возможно, он не противится писать, а просто левша, возможно, это не бунт против обеда, а его недавно накормила бабушка), ведь бороться с упрямством, когда это далеко не оно, а родители выступают самодурами, может сломать как ваши взаимоотношения, так и психику ребенка.

Сохраняйте спокойствие

Когда вы рассержены, лучше промолчать. Но, к сожалению, у нас не всегда получается контролировать свои интонации, нам не удается сохранять уважение к ребенку, о чем мы потом жалеем

Кроме того, важно не использовать «ты-высказываний» для своих обвинений, таких как: «Ты опять шумел, плохо вел и т.д.!». «Ты–высказывания» в большинстве случаев приводят к неуважительному поведению, которое дети у нас перенимают

В интересах родителей успокоиться — для этого можно глубоко вдохнуть воздух или же сосчитать до десяти — и только после этого обращаться к малышу. Постарайтесь объяснить ребенку свои чувства, например: «Когда меня отвлекают, я не могу сосредоточиться на разговоре с друзьями». После этого родители снова могут предоставить отпрыску возможность взять ответственность на себя: «Что мы можем сделать для того, чтобы в ближайшие десять минут я могла спокойно поговорить с гостями?» .

Шаблоны поведения

В каждом из нас есть внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый. Как правило, человек стремится выступать в том социальном амплуа, которое более адекватно конкретной ситуации общения. А по мере того, как ситуация меняется, он переходит от одного состояния к другому. Но у некоторых людей в силу различных причин эта способность развита слабо. Они в разных обстоятельствах действуют по одному и тому же поведенческому шаблону, то есть «застревают на роли», как сказали бы психологи.

Чтобы застревания не происходило, мы должны тренироваться и развивать в себе спонтанность, творчество, исследовательский поиск, игру – как Ребенок. Как Родитель – демонстрировать культурные нормы и образцы поведения. Как Взрослый – рационально мыслить с опорой на собственный человеческий и педагогический опыт.

Я буду твоим папой

Самостоятельность развивается тогда, когда человек оказывается в роли Взрослого. Значит, в жизни подростка необходимо создавать такие ситуации, где он мог бы проявить себя как Взрослый. При этом совсем не обязательно, чтобы родитель находился в той же позиции.
Парадоксально, но развитие происходит под влиянием различных ролевых позиций, в том числе позиции Ребенка.

Здесь можно провести аналогию с историей из мультфильма «Лягушонок ищет папу». Там у главного героя – маленького лягушонка – не было папы. И он обращался к разным зверушкам с одной просьбой: «Будь моим папой». Но эту просьбу никто из них не воспринимал всерьез, а один дал совет: «Ты уже большой, и тебе надо учиться жить самостоятельно». И тут лягушонок встретил муравья, который сидел и горько плакал. «Ты чего плачешь?» – спросил его лягушонок и услышал: «У меня нет папы…» – на что Лягушонок ответил: «Не плачь, я буду твоим папой».

Подготовка к разговору

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночевой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём вероятно подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план предстоящего диалога.

Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночевой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков и я устал». Раскрой свои эмоции, продемонстрируй искренность.

Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а мой телефон всегда на связи». Дай понять, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен.

В основе любого договора лежит компромисс.

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

Проигрышные модели поведения.

Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.

Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.

Крик, слёзы. Манипуляторные действия демонстрируют излишнюю заинтересованность и незрелость собеседника.  

Шаг 2. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой может не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Способы работы с внутренним ребенком

Полное исцеление внутреннего ребенка невозможно без проработки психотравм. Напомню, что многие из них не осознаются человеком, он не помнит их. Поэтому лучше обратиться к психологу. Но кое-что можно проработать самостоятельно. Итак, как же работать с внутренним ребенком? Следующие упражнения подходят для его исцеления, проработки детских травм. Проводите эти исцеляющие занятия регулярно, пока не почувствуете облегчения, высвобождения потенциала.

Поговорите с ним

Вспомните себя маленьким. Желательно обратиться к своим фотографиям. Посмотрите на этого малыша просто как на человека, знакомого вам. Какой он? Наверняка, вы сможете сказать, что он красивый, улыбчивый. Потом вспомните, чем он интересовался и чего хотел, о чем мечтал. Он уникальный, интересный, умный, не правда ли? Поговорите с ним, успокойте его, развейте все страхи и сомнения, дайте ценный совет на будущее с высоты своего нынешнего опыта. Он хочет знать, что все будет хорошо, что он все делает правильно и ни в чем не виноват.

А теперь ответьте себе на вопрос: «Правы ли были те, кто подавил его уникальность, кто критиковал его внешность?». Конечно, нет, так они самоутверждались, вымещали свою боль. Но дети воспринимают себя глазами взрослых, поэтому малыш вырос и сам стал относиться к себе так же, как взрослые. Но ведь сейчас, глядя на свое фото, вы понимаете, что все это ошибка. Если бы вы сейчас разговаривали с этим ребенком, то вы бы сказали ему о том, какой он красивый и особенный. Так скажите об этом.

Вспомните себя в детстве

Теперь представьте, что этот ребенок – вы. Что вы тогда хотели больше всего услышать, в чем нуждались? Когда вы начали подстраиваться под других? Что вы чувствовали каждый раз, когда мама ругала вас за то, что вы пытаетесь быть собой? Составьте письменный портрет вашего истинного Я. Вы-взрослый должен дать вам-маленькому то, чего когда-то не хватило. Обязательно скажите, что вы любите и цените ребенка, что у него все получится, что вы гордитесь им. Пообещайте, что будете уважительно относиться к его желаниям, защищать его.

Внутреннее путешествие

Организуйте встречу с внутренним ребенком. Для того, чтобы восстановить, вернуть внутреннего ребенка, воспользуйтесь техникой психотерапевта Джеофа Грэхэма «Стань родителем самому себе»:

1. Представьте, что вы присутствуете на собственных родах. Вы-нынешний видите, как появляется вы-ребенок. Обнимите малыша, поприветствуйте его. Скажите, что вы рады его появлению.
2. Представьте, что он смотрит вам прямо в глаза. Еще раз признайтесь ему в любви и пообещайте, что вы сделаете все, чтобы защитить его и помочь стать взрослым.
3. Скажите, что он всегда может обратиться к вам за помощью, что вы всегда будете рядом, что вы любите его безусловно.
4. Пообещайте, что всегда будете ориентироваться на его желания и потребности.

В завершение можно написать письмо своему внутреннему ребенку. Перечитывайте его каждый раз, когда почувствуете усталость, слабость, боль.

Заняться тем, чем любили заниматься в детстве

Вспомните, что вы больше всего любили в детстве. Займитесь этим прямо сейчас, даже если кажется, что это глупость. Хотите полазить по деревьям – сделайте это. Хотите съесть несколько килограммов конфет – сделайте это. Хотите целый день кататься на каруселях – сделайте это. Позвольте малышу проявить себя во всей красе. Так вы сможете найти своего внутреннего ребенка. В процессе игры многие люди находят связь со своим внутренним ребенком, узнают его истинные желания и потребности, эмоции.

О пользе упрямства

Неуправляемый, вредный, капризный, злой, непонимающий, опасный, чужой — вот какими эпитетами, бывает, награждают своих строптивцев родители. А почему бы им не посмотреть на упрямство с другой стороны? Со стороны своего строптивого малыша…

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря «ты еще маленький», «тебя никто не спрашивает», «замолчи». Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. «Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого». Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Опрос родителей детей от 5 до 10 лет показал, что только 12% из них знают, как справиться с ребенком, когда он упрямится. Только 35% родителей из числа опрошенных считают, что у такого детского поведения есть веские причины.

Как понять, в каком возрасте находится ребенок внутри человека?

Психологи связывают возраст внутреннего ребенка с временем получения самой сильной эмоциональной детской травмы или же, наоборот, с наиболее радостным событием. При посещении психотерапевта человек находит этот момент в своей памяти при помощи специалиста. Если же определить возраст нужно самостоятельно, то следует не погружаться в воспоминания, а наблюдать за собственным поведением и реакциями.

Проще всего выяснить вопрос о возрасте тем людям, которые растят собственных детей. Если при достижении малышом определенного количества лет у взрослого «начинает сносить крышу», то именно в этом возрасте и находится внутренний ребенок. Что это означает? Потерю взрослым человеком адекватности и демонстрацию совершенно несвойственного прежде поведения.

Например, взрослый может внезапно начать проявлять излишнюю требовательность и даже агрессию. Причем хвататься за ремень, ставить в угол, принципиально выключать ночник, хотя малыш и просит не делать этого, отказывать в подарках и вкусных мелочах одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам. Взрослые не в состоянии себя контролировать, им кажется, что они начинают ненавидеть собственного ребенка. Потом людей мучает раскаяние, стыд, их преследует чувство вины. Однако даже попросить прощения они не могут у малыша, словно в голове при виде ребенка переключается тумблер. Как правило, подобное поведение проходит примерно за год, но малыш о нем не забывает. А когда он вырастет, его собственный внутренний ребенок окажется именно в этом возрасте.

Таким образом ведут себя те, чье эго-состояние «больно» и требует исцеления. Иными словами, подобные реакции свидетельствуют о сильной психологической травме, полученной в детстве, которая навсегда осталась в подсознании в качестве компонента субличности. И когда настоящий собственный ребенок достигает такого же возраста, он фактически «срывает кольцо с гранаты». Самостоятельно справиться с данным состоянием практически невозможно. Поэтому есть смысл посетить психотерапевта, а не калечить душу своего малыша, делая из его будущего внутреннего ребенка копию своего.

Если же внутренний мир человека состоит из позитивного опыта, а не основывается на душевных травмах, то поведение его тоже становится неадекватным, но только со знаком «+». Иными словами, взрослый начинает баловать своего малыша, заваливать его подарками, водить на аттракционы, постоянно приобретать ребенку всевозможные лакомства и обновки.

Как быть тем людям, у которых нет детей? Нужно внимательно прислушиваться к собственным чувствам, возникающим при столкновении с детьми на улицах, в транспорте или в магазине. К примеру, если дети в сидячих колясках вызывают не объяснимое ничем раздражение, бешенство, злость, значит, именно в таком возрасте человек и получил травму. Разумеется, и такие чувства, как умиление, восторг, тоже говорят о возрасте внутреннего эго-состояния.

Также нужно очень внимательно относиться к сновидениям, которые повторяются, а в сюжете присутствуют дети. Как правило, такие сны являются проявлением подавленных воспоминаний, картинками из забытого прошлого. Во всяком случае, именно так считал доктор Зигмунд Фрейд.

Как работать со своим эго-состоянием?

Методик для самостоятельной работы с ребенком внутри себя не так уж и много. Помимо имитации разговоров психологи рекомендуют:

• написание писем к ребенку и ответов на них от его лица;
• медитации;
• осознание своих истинных нужд и интересов, воплощение их;
• разрушение психологических барьеров.

Все эти способы подходят людям, задумывающимся о том, как повзрослеть внутреннему ребенку. Фиксация эго-состояния на определенном возрасте происходит не столько из-за того, что в тот момент в прошлом произошло нечто экстраординарное, сколько по причине того, что человек запер воспоминание об этом.

Те, кто пережил счастливые моменты, пытаются остаться в них навсегда. Те же, кто получил эмоциональную травму, панически боятся ее повторения, поэтому не отпускают свои переживания, фиксируют их, чтобы вовремя распознать приближающиеся беды.

Что является первопричиной активизации этого эго-состояния?

По какой же причине проявляется внутренний ребенок? Как с ним работать, если она неизвестна человеку? Ответ у психологов один: первопричину следует определить, а уже после этого пытаться «договориться» с собственной субличностью.

Действительно, далеко не все люди, попадающие в сложные жизненные обстоятельства или испытывающие душевную дисгармонию, «включают» детей. Многие остаются вполне адекватными и взрослыми, не проявляют никакой инфантильности.

Психологи утверждают, что внутренний ребенок начинает доминировать над другими эго-состояниями в том случае, если у него имеется какое-либо «незаконченное дело», сочетающееся с привычкой человека прятаться от проблем, убегать от них.

Под «незаконченным делом» понимается следующее:

• человек был вынужден повзрослеть слишком рано;
• в детстве пришлось соответствовать ожиданиям других людей;
• довелось воплощать не свои желания и интересы, а мечты и представления родителей.

Без сомнения, важную роль играет и необходимость соблюдения в детстве определенных правил, регламентирующих поведение, манеру разговора и даже игры. Речь идет об утрированных правилах. Например, если ребенок не имел возможности побегать с мячом, а был вынужден часами просиживать за фортепиано, не испытывая ни малейшей внутренней склонности к занятиям музыкой и не обладая талантом, то это неизбежно приведет к тому, что, став взрослым, он попытается «закончить дело», воплотить собственные представления о детстве.

Ребенку важно чувствовать любовь

Дети и взрослые могут жить дружно, а могут ссориться и иметь трудные отношения из-за непонимания. В любой период — во время ссоры или мирное время, дети должны чувствовать любовь матери и отца. Когда этого не происходит, то они страдают, замыкаются в себе, ощущают одиночество.

Каким образом взрослые передают теплые чувства?

• Когда говорят о том, что им не все равно, какие у них отношения с ребенком;
• кгда не позволяют ему ложиться спать расстроенным;
• когда обязательно, перед тем, как уснуть, мирятся с ним;
• спокойно договариваются о том, что, впредь, все члены семьи — и ребенок и родители — станут соблюдать установленные правила;
• когда объясняют, что, выражение гнева и злости родителей не говорит о том, что любовь прошла;
• когда прямо говорят о том, что любят детей и гордятся ими.

Способ 2: «А давай наперегонки!»

Например, ваш ребёнок медленно одевается. Предложите ему: «А давай, наперегонки! Я буду собирать сумку, а ты – одевайся, и посмотрим, кто быстрее! Думаю, что я выиграю!»

И сразу начинайте делать быстро то, о чём договорились соревноваться. Сопровождайте это словами: «Ой-ой, кажется, меня обгоняют… это как же это так быстро у тебя получается? Я же за тобой не поспею, ну ничего, всё равно сейчас тебя догоню!»

Как правило, ребёнок с улыбкой принимает вызов и вдруг начинает делать быстро то, что до этого делать не хотел или делал очень медленно. Что же произошло? А вот что: ему вдруг стало интересно, потому что вы внесли элемент игры, ему захотелось вас обыграть, показать свою сноровку, посоревноваться! И простая скучная рутина сразу превращается для ребёнка в забавную игру

Нужно ли говорить, что ребёнок обязательно должен выиграть в этом соревновании?

А вам следует обязательно удивиться: «Как же это так быстро он смог одеться!» (помыться, убрать за собой и т.д). Вам за ним просто было никак не угнаться! У него всё отлично получилось. Он победитель соревнования!

И вы будете теперь у него учиться такой невероятной скорости.

Обязательно испробуйте этот приём сразу же, как только возникнет необходимость побудить вашего ребёнка что-то сделать. Не нужно верить в этот приём, просто проверьте, как это работает. Вы будете приятно удивлены :))

До новых встреч!

Приглашаю вас пройти мой авторский бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний», который поможет вам решить вопросы, связанные с непослушанием вашего ребёнка.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Родитель, взрослый и ребенок: такие разные роли

Главный «ключ» в общении с подростком – психологический комфорт.

Говоря о психологическом комфорте, нужно вспомнить теорию американского психолога Эрика Берна «Трансактный анализ». Трансакция – это действие, направленное на другого человека, единица общения. Эрик Берн выделяет три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

• Родительское состояние «Я» складывается из правил поведения, норм, позволяет успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами.
• Взрослое состояние «Я» воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое «Я», в отличие от Родительского, способствует адаптации в нестандартных ситуациях, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.
• Детское состояние «Я» следует принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское «Я» также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизни впечатлений. Детское «Я» выходит на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или противостоять давлению другого человека.

Необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния «Я».

А всегда ли взрослый – «Взрослый»?

С психологической точки зрения, содержание диалога взрослого и подростка может быть очень многообразным по ролевым позициям партнеров, решающее значение имеет правильно выбранная позиция родителя или учителя.

Что же может помочь детям стать самостоятельными и ответственными, желающими общаться и творить, учиться и работать, доброжелательно и конструктивно смотреть на мир?

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплики. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок.

Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в комп, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся преукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести.

Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?.  

Договоритесь с ребенком заранее

Не стоит ожидать от маленького ребенка слишком многого. Если малышу 4 года, он уже должен быть способным дать взрослым возможность 20 минут спокойно поговорить, но требовать от него двух часов было бы неразумно. Если вы окажетесь как раз в такой ситуации, когда, например, к вам придут гости, то стоит сообщить об этом чаду заранее и вместе с ним решить, что ему в это время может понадобиться. Приготовьте нужные вещи, чтобы малышу не пришлось потом приходить и спрашивать, где они. Также можно объяснить, что в ближайшие 20 минут вы не будут ни на что отвлекаться. Тогда важнейшим ориентиром для ребенка будет указание на стрелки часов. Друзьям скажите, чтобы в течение этого времени они не реагировали на ребенка. Если они будут действовать, исходя из ложной жалости к ребенку, то невольно начнут саботировать новое правило. И тогда все снова будут раздражаться, когда малыш продолжит влезать во взрослые разговоры.

Придумайте правила

Вы как родитель не должны быть ни слишком мягким, ни слишком подавляющим. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным «нет» даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).

Вы как родитель стремитесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, хорошо адаптировался в коллективе и справлялся со своими обязанностями, но если вы постоянно твердите ребенку, что он упрямый, непослушный и вы им недовольны, он в итоге будет думать, что с ним что-то не так. Немецкий философ Кант говорил, что упрямство имеет только форму характера, но не его содержание. Хотя некоторые дети бывают более упрямыми, чем другие, в тот или иной момент все дети проявляют в своем поведении упрямство и непослушание. И большинство родителей при этом считают, что в таких ситуациях они теряют контроль над воспитанием ребенка, инстинктивно реагируя гневом. Поведение ребенка им видится как игнорирование родительской воли. Однако что вскоре обнаруживается? Гнев и борьба только ухудшают ситуацию. Вместо того чтобы отдаваться борьбе за власть или пытаться силой подавить упрямство ребенка, вы как родитель можете направлять его энергию так, чтобы воля и сила духа ребенка приносили ему пользу. К примеру, Майкл Сол Делл, основатель и руководитель компании Dell, в детстве был чрезвычайно упрямым и настойчивым ребенком, а в 12 лет он вывел для себя основное жизненное правило: «Если тебе кажется, что какая-то идея хороша, непременно попробуй ее на практике». Именно благодаря тому, что Делл выбрал свой независимый путь, он смог заработать состояние и стать тем, кем он стал.

Как часто вы говорите «нет»?

Родители склонны злоупотреблять словом «нет» в разговорах со своими детьми. Когда родитель злится и кричит «нет!» на каждую мелочь, ребенок перестает его слушать. Крики родителей отходят на второй план. Чтобы не доводить себя до таких эксцентричных состояний, вам надо в течение дня присоединяться к ребенку. Например, через поглаживания и через слова, используя положительное вместо отрицательного («у тебя это так здорово получается», «ты очень ловко и быстро собираешь пазл», «ты нарисовал лучше меня»).

Такое «подключение» к ребенку помогает ему постоянно чувствовать свою привязанность к вам, и это будет заставлять его желать сотрудничать с вами.

Развивает стремление к сотрудничеству и игра с «да». Если ребенок упрямится, задавайте ему вопросы, на которые он несколько раз подряд ответит утвердительно. «Нам с тобой так было всегда весело играть с этими мячиками, правда»? («Да!»). «Возьмем в следующий раз в бассейн вот эти очки для плавания?» («Да!»). «А вот этот динозавр может с нами плавать?» («Да!»). «Покажи мне, как он это будет делать». Три «да» могут помочь сломить сопротивление вашего ребенка, а он будет чувствовать, что был услышан и понят. Ему будет интереснее показать вам динозаврика, нежели продолжать упрямиться.