Синдром жертвы в психологии

Как избавиться от комплекса жертвы?

Многих интересует вопрос — можно ли избавиться от комплекса жертвы. Можно. Но для этого необходимо усердно, длительно и регулярно над собой работать.

Людям с комплексом жертвы не просто показана помощь психолога, она им необходима. Человек, который обратился за помощью к психологу, уже делает первый шаг на пути к тому, чтобы перестать быть жертвой.

Работать над собой, уничтожать в себе комплекс жертвы бессмысленно до тех пор, пока человек не признается сам себе в своем комплексе. Многие отрицают тот факт, что берут на себя роль жертвы.

Чтобы выйти из роли жертвы ежедневно практикуйте следующие действия:

  1. Перестаньте жить с разрешения других. Если вы хотите вернуть вещь в магазин, скажите: «Я хочу вернуть вещь». Вместо вопроса о том, можно ли вернуть это платье. Не спрашивайте виноватым тоном разрешения сходить на встречу с подругами. Сообщите о своем намерении прямо, без вопроса и оправданий. Безусловно, этот совет не подразумевает вторжение в чужие границы, причинение вреда другим людям. Типичное поведение жертвы — спрашивать разрешение на то, что он может сам себе разрешить.
  2. Если не хотите помогать, не делайте этого. Не стоит занимать деньги из вежливости, сидеть с детьми подруги, пока она устраивает личную жизнь, не стоит быть постоянно жилеткой для утешения. Если вы не хотите этого, скажите об этом прямо. Но не насилуйте себя.
  3. Будьте уверены во время разговора. Не бойтесь говорить нет, не отводите глаза в сторону, если вопрос неудобный, не сутультесь, избавьтесь от нервных жестов. Во время разговора стойте ровно, говорите четко, не гримасничайте. Это продемонстрирует вашу уверенность.
  4. Не бойтесь сказать лишнее. Многие жертвы очень боятся, что любое сказанное ими слово будет использовано против них. Избавьтесь от этого страха. Не мучайте себя опасениями, что собеседник подумает о вас не то. В то же время не уходите в крайности. Соблюдайте баланс в общении, раскрывайтесь при общении, но не переходите грань.
  5. Не бойтесь заявить о своих правах. Если вам не понравился товар в магазине или принесли некачественное блюдо в ресторане, не бойтесь отказаться от такого товара. Вы имеете на это полное право. Ссориться и грубить не нужно, но сказать прямо и четко необходимо. Терпеть некачественное обслуживание, платить за плохие услуги, молча отмахнуться, когда вас обманули, удел жертвы, увы.
  6. Действуйте. Пока жертва ждет, что перемены сами придут и жизнь улучшится, хозяин своей жизни действует. Не ждите, что ваша жизнь поменяется сама чудесным образом, каждый день делайте конкретные шаги для приближения к своей цели.
  7. Помните, ошибки неизбежны. Не позволяйте негативному опыту в прошлом посеять в вас страх поражения. Если один роман закончился разочарованием, это не значит, что все мужчины плохие. Если на одной работе вас не оценили, на другой вы можете стать незаменимым сотрудником.


Как избавиться от синдрома жертвы: советы

В тот момент, когда вы начнете выходить из роли жертвы, многие люди скажут, что вы сильно изменились в худшую сторону. Не воспринимайте это как знак того, что ничего не получается и вы опять потерпели поражение. На самом деле вы просто перестали быть удобными для этих людей, только и всего. Себе же вы принесете огромную пользу, наконец-то почувствуете, как это быть свободным человеком, лишенным бесконечного чувства обязанности кому-то что-то доказывать.

Комплекс жертвы приводит не только к психологическому дискомфорту, часто также человек подвергается физическим недомоганиям. Он может начать плохо питаться, испытывать бессонницу, не испытывать сексуального влечения, не следить за своей внешностью. Поэтому от комплекса жертвы необходимо избавляться. Если вы осознали, что приняли на себя роль жертвы — вы уже на пути к победе. Этот комплекс приносит лишь негатив, пользы в комплексе жертвы нет. Желаем стать вам хозяином своей жизни.

Как перестать быть жертвой?

Эта часть статьи для тех, кто хочет перестать вешать себе «медальки на грудь» за жертвенность и разобраться в том, на самом ли деле жертва такая «бедная и несчастная» и заслуживает к себе особого отношения.

Жертва на самом деле это не «жертва», а искусный манипулятор и цель его манипуляций получить поддержку от другого

Совершенно не важно, нужна ли эта поддержка жертве на самом деле, главное, что она полностью убеждена в том, что без вас никак, что вы ей должны, что это ваша обязанность по отношению к ней и т.д. Да и вас она в своей необходимости убеждает через социальные стереотипы (я же мать, ты должен мне помогать; я же тебя воспитывала и растила, а ты как мне за это отплачиваешь; я для тебя все делаю, молодость свою тебе отдала, а ты … ) или может это вы убеждаете других в том, что они вам необходимы?

Позиция для жертвы – удобна и заключается она в поиске ресурсов во внешнем мире, в других людях, а не внутри себя. Безусловно, мы живем в обществе и для того, чтобы развиваться нам необходимо общение, все мы нуждаемся в поддержке время от времени, но в данном случае такой поиск поддержки подобен паразитизму. Как и любой живой организм, являющийся паразитом, – жертва начинает чахнуть без своего источника, «хозяина».

В нашем обществе паразитизм культивируется в самом беспредельном виде. Проявление паразитизма внутри общества многообразны. Благодаря искусной манипуляции жертвы все виды такого паразитизма вполне гармонично вписываются в морально ценностные установки человека, благодаря которым жертва управляет этим человеком. Людей воспитывают быть жертвами и брать с них пример.

Добровольно жертва никогда не захочет из этой роли выходить – ей на 200% она выгодна. Жертва никогда не сознается, что она играет роль жертвы, ведь для неё это не роль, для неё это «серьезные вещи». Мир жертвы-манипулятора настолько ограничен, что она не видит ничего кроме своей персоны

Для неё важно только то, чтобы другие оправдывали её ожидания и велись на манипуляцию. Жертва никогда не довольна до конца, она либо в бешенстве от того, что её манипуляция разрушена, либо она разочарована тем, что вы не со сто процентной отдачей играете в её игры

Все роли жертвы, про которые я говорила в этой статье, вызваны недостатком зрелости и не желанием заниматься саморазвитием.

Если вы на сто процентов уверенны в том, что вы не одна из жертв, а жертвы все вокруг вас и вы не знаете, как с ними бороться, не спешите делать выводы, подумайте… Раз вас используют жертвы в своих целях и манипулируют вами, то вы все-таки жертва той самой Жертвы. Но есть еще один интересный факт в психологии: жертвы вокруг нас являются всего лишь отражением жертвы внутри нас, которую мы не хотим замечать.

Комплекс жертвы – это целая система установок, постулатов, внушений и убеждений, которыми наградило нас наше прошлое, наши родители, учителя, родственники и даже наш «друг» телевизор. Если вы хотите, чтобы «жертвы» навсегда покинули вашу жизнь и перестали вами манипулировать или сами хотите выйти из статуса жертвы, необходимо очень тщательно работать над своим прошлым и его последствиями.

Роль жертвы – это исключительно искусственный уровень. Этот уровень сформирован нашей личностью, нашим Эго. Под этим уровнем лежит уровень «тупика», в который жертва попадает, если лишается поддержки со стороны окружения. Так как сама она не в состоянии оказать поддержку самой себе, то чувствует себя потерянной, брошенной и обманутой. Эта ситуация почти невыносима для жертвы.

Каким путем пойдет жертва дальше, – зависит от психологических особенностей самой личности. Разоблаченной жертве приходится искать ресурсы в самой себе. Если этого не происходит, все игровые роли неизбежно переходят в «позицию жертвы» – более ригидное образование, когда уже человек говорит: «а я по-другому не умею, не могу и не хочу!».

Если человек сможет достойно преодолеть уровень «тупика», он выходит на следующий уровень, уровень «внутреннего взрыва» или «смерти». Что же умирает? Умирают иллюзии, ожидания, алчное стремление заполучить как можно больше, умирают в целом все старые представления о себе, умирает скудная, нищая душонка. Мы должны дать возможность умереть всему старому, чтобы родиться в новом качестве, и уже не в качестве жертвы, а в качестве автора своей жизни.

Сбросьте с себя маску жертвенности и станьте творцом своей жизни!

Удачи!

Ксения Голицына,
Эмоциональный терапевт, психолог2014гПерейти на сайт

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Как выбраться из состояния жертвы?

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех

Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 

На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.

Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом

Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации

Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.

Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад

Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально

Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.

Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже. Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков

Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.

Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.

Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

  • развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
  • любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

Почему на жертвах женятся

Если все так плохо, почему девочки-жертвы никогда не бывают одиноки? Почему их регулярно тащат в ЗАГС? Неужели мужчины не замечают особенностей поведения? 

Наоборот, сильный пол прекрасно считывает жертвенные сигналы. Возможно, это единственный вид намеков, доступный их пониманию. 

Жена-жертва – это удобно. Поэтому такие барышни всегда востребованы на рынке невест. С ними заводят отношения, потому что: 

На них можно никогда не жениться 

Если мужчина ищет комфортного сожительства «без регистрации и смс», то жертва – идеальная кандидатура.  

Она будет готовить, стирать, убирать, ждать с работы, поздравлять с праздниками и стесняться заговорить про замужество. 

Еще домашняя жертва – это доступный секс в любое время дня и ночи. Потому что: «Мужики без этого не могут, надо мне, понимаешь?!». И она понимает. 

Или жениться завтра 

Срочно вступить в брак, это тоже про жертв. Скоропостижно выйти замуж за едва знакомого человека – типичный для них сценарий. 

Их можно уговорить на что угодно

Жертвы боятся одиночества. Страх остаться без мужского плеча толкает их на диковинные поступки. 

Мужчина произносит кодовую фразу: «Я уйду от тебя, если ты не…». Все! Жертва сдает позиции и выполняет требования.  

Так женщину с комплексами можно уговорить на все: похудеть, сидеть дома, выйти на три работы, сделать аборт, родить ребенка, согласиться на неприятные ей эксперименты в сексе.  

Никаких усилий со стороны мужчины, только вовремя поставленный ультиматум. 

Это любовь

Иногда женщины, привыкшие жить в роли жертвы, создают семью по любви. Они могут выйти за мужчину, который и не думал вести себя токсично.  

Но если жертвенность – единственная известная модель отношений, то жена сама займет привычную нишу «униженной и оскорбленной». Сохранить семью можно, выход есть, но путь к победе лежит через кабинет психолога. 

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

  • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
  • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
  • Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу , которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно

Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

  • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы  и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
  • Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

  • Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
  • Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
  • Чувство наслаждения от чужой похвалы.
  • Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
  • Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
  • Неуверенность в себе и своих действиях.
  • Отведение своих интересов на задний план.
  • Страх перед изменениями в своей жизни.
  • Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
  • Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Кто такая жертва и ее признаки

Синдром жертвы в психологии имеет хоть и обширное, но вполне чёткое и направленное описание. Диагностировать такое состояние можно как у себя, ознакомившись с симптомами, так и у других. С собой придётся подумать оставлять ли всё, как прежде или есть возможность привнести в жизнь позитив, а вот с другими нужно будет учиться противостоять манипуляциям или вообще исключать человека из своей жизни.

Классикой жертвенного поведения считаются постоянные жалобы, касающиеся собственного здоровья, работы, ситуации в стране или даже погоды. Подходят абсолютно любые поводы и возможности, чтобы поныть и жертва их использует. Если ничего не болит, то значит, перегрузили документами, а если дали отгул, то значит пошёл противный дождь. Концентрация на негативе, его активный поиск и практически наркотическая зависимость от того, чтобы оповещать окружающих о существующих проблемах. Жертве тяжело переключиться на позитивные вещи или хотя бы задуматься, что можно предпринять для улучшения ситуации.

Психология жертвы такова, что наиболее часто для неё присуще чувство, даже можно сказать эмоциональный фон – это обида. Все вокруг не понимают, обижают и недостаточно носятся с бедным и несчастным человеком, говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под благовидными фразами. Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся, но всё равно о них узнают окружающие, только не конструктивным диалогом, а тяжёлым молчанием или по мученическому выражению лица. Отсюда очень много претензий к другим и появляется стиль взаимодействия с обществом, будто человеку все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.

По отношению к себе характерно снижение самооценки, восприятия себя как маленького или подростка. Другие люди всегда кажутся умнее, их советы правильные, они рассуждают здраво. Это такой способ перекладывания ответственности – и не думаешь, и за последствия не отвечаешь, ведь виноват тот, кто придумал. А поскольку мир не особо заботится о тех, кто не думает своей головой, то начинаются всякие неприятности и тогда жертва признаёт реальность пугающей и небезопасной. Это как считать кастрюлю плохой только за то, что она обожгла, когда до неё сами дотронулись без защитной перчатки. Восприятие реальности у жертв очень специфично и хоть и подчиняется какой-то логике, она довольно искривлена относительно здравого смысла и принципов ответственности.

Манипуляция является неотъемлемой частью поведения жертвы, ведь если она страдает, то должен быть обидчик, причиняющий эти страдания. Когда такой не находится самостоятельно его делают из кого-то ближайшего. Мужа можно обвинять в утере молодости, родителей в загубленной судьбе, начальника в плохом внешнем виде и так до бесконечности. У жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий и провокаций. Даже идеальных выведут, найдут к чему придраться, попросят одновременно противоположные вещи, чтобы был повод обидеться на невыполнение одной. Например, могут сказать, чтобы не помогали в уборке, жалуясь на самочувствие. Другой человек попадает в ловушку, где помочь значит нарушить просьбу, а не помочь, значит проигнорировать, что другому плохо. Претензии будут в любом варианте поведения, т.к. жертвы специально могут что-то делать для других, даже когда их не просят, чтобы потом этим ещё и упрекать.

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства: «Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит. Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я. Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам. С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.»

Признаки жертвы

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.

Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив.

Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет.. В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера. 

В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера. 

Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.

Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку. 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector