Почему женщины забывают о детях, ныряя в новые отношения с головой

Советы для дочерей

Рекомендации для дочерей таковы:

• Постараться как можно лучше узнать саму себя.

• Найти хорошего психотерапевта, помогающего разобраться в вашей личной истории. Отношения между психологом и клиентом становятся образцом того, какой должна быть связь в ситуации принятия и сострадания.

• Постараться быть благодарной за те положительные моменты, которые были усвоены от матери.

• Проанализировать те негативные вещи, источником которых стала родительница. Практиковать сострадание к себе, а со временем — и сочувствие к матери (ведь ей, скорее всего, также пришлось пострадать, иначе ее отношение могло быть иным).

Искать ответы

Не всегда слияние или соперничество матери с дочерью выражено ярко. Иногда оно лишь намечено пунктиром, но в любом случае это болезненно. Выход только один – задавать себе верные вопросы и искать на них ответы. Учиться проявлять терпение и гибкость, открывать в себе новую женскую мудрость.

«Наладить отношения никогда не поздно, – уверена Анна Казакова. – И тогда девушка начнет жить своей жизнью, а мать – своей. И может даже открыть в себе страстную женщину, о которой не подозревала раньше. Кстати, это нередко случается, когда дети уже выросли».

Говорить о сексе со своим ребенком

«Сексуальность из тех ценностей, что передаются про цепи поколений», – говорит гинеколог и психолог Даниэль Фломенбаум. И сожалеет, что слишком часто девочки не слышат от матери ничего, кроме сакраментального обещания: «Вот вырастешь, и у тебя в животе тоже будет ребеночек…»

О сексуальности с детьми необходимо говорить честно, ясно, но бережно и целомудренно

Дочери важно передать представление о том, что она не только служит продолжению рода, но приносит радость, удовольствие, делает нашу жизнь более цельной и зрелой. А что касается самих родителей, ребенку достаточно понимать: у них, как и у всех взрослых людей, есть интимные отношения

И никаких подробностей!

Если ребенок, объясняет Даниэль Фломенбаум, размышляя о сексе, в качестве действующих лиц воображает своих отца и мать, включается инцестуальный запрет, который останавливает развитие его сексуальности. Поэтому никаких примеров из личного опыта, никаких интимных признаний.

Дочь не должна быть для матери наперсницей или психологом. Если женская судьба матери не сложилась, девочке сложно мечтать о том, как она станет женщиной. Ложь или молчание здесь недопустимы.

«Если у матери есть проблемы, дочь все равно бессознательно знает о них – дети всегда и все знают, – подчеркивает психолог. – Например, если дочь жалуется, что у нее не складываются отношения с мальчиками, мать может ответить: «У меня тоже были трудности, потому что меня воспитывали слишком строго и я чувствовала себя очень скованно. Но я надеюсь, что у тебя все получится по-другому». Так она позволяет дочери в будущем пережить радость, которой не хватило ей самой».

Отрицательные последствия эмоциональной холодности матери

Напряженность в отношениях с матерью является одним из основных факторов, нередко приводящих всевозможным физическим, эмоциональным, психологическим нарушениям. Проявляться они могут в форме депрессий, тревожности, расстройств пищевого поведения, плохой самооценки (нередко дочери таких матерей говорят о том, что у них самооценка «в принципе отсутствует»). А также могут иметь место и многочисленные проблемы иного плана:

• Слишком высокие, нереалистичные ожидания от себя самой и от других людей. Нередко такое случается в тех случаях, когда мать требует от дочери слишком многого, или пытается посредством ее осуществить собственные мечты.

  Близки современным детям: в «Ну, погоди!» появятся три новых персонажа 

  Пара переоборудовала старый садовый сарай во дворе дома в стильный паб: фото

  с 1 июля запрещается ввоз праворульных автомобилей категорий М2 и М3

• Уже взрослая женщина может страдать от постоянных навязчивых мыслей, получивших общее название «внутреннего критика». Матери нередко слишком сильно контролируют или критикуют дочерей, и именно это приводит к формированию подобного нарушения личности.

• Отсутствие самоуважения, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе. Так как матери самой не хватало этого чувства, то и дочери она дать ничего не смогла.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

• Постоянное желание угождать другим и заботиться о них в ущерб себе.

• Неумение удовлетворять свои потребности.

• Стремление преуменьшить собственную красоту, интеллект, достижения.

• Серьезные проблемы в личных отношениях. Неумение построить нормальной связи с мужчиной — даже если на его месте оказывается любящий и понимающий человек.

Врожденная злость

В ситуации если злость это врожденная черта характера ребенка, то есть агрессия заложена природой, менять что-то будет очень сложно. Это не приобретенное это врожденное, как цвет волос глаз, как тембр голоса и цвет кожи.

Что делать?

Проявлять терпение, терпение и еще раз терпение к ситуации. Говорить с дочерью в моменты сильной агрессии нужно спокойно, не повышая голоса в ответ, спросить прямо: За что ты злишься на меня? Чтобы уменьшить частоту ссор не поддавайтесь на провокацию к ссоре.

В заключении предлагаю вам видео

https://youtube.com/watch?v=cwRNcsu6-Fo

многие мамы и дочери увидят себя главными героями и сделают выводы.

Будьте счастливы! Таша.

Вас так же может заинтересовать 16 августа, 2019 Таша Женское превосходство или «Против кого дружите, девочки?» 05 августа, 2019 Таша Тревожный невроз или как с вами говорит бессознательное 08 июля, 2019 Таша Как восстановить женскую энергию после расставания с мужчиной
Хотите получать новые интересные статьи на почту?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

• От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
• От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
• От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
• Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
• Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
• Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
• Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

«Комплекс мертвой матери» Андре Грина

Феномен такого рода отношений впервые был выделен теоретиком психоанализа Андре Грином. Исследователь назвал его «комплексом мертвой матери». Смысл, конечно же, не в том, что умирает или отсутствует сама родительница; она «мертва» для дочери психологически, так как постоянно для нее недоступна. В свою очередь, у этого тоже есть причины — проблемы в браке, гибель близких, депрессия. Грин полагает, что «мертвая мать» играет ключевую роль в развитии психики ребенка. Уже в младенческом возрасте малыш получает от родительницы импульсы агрессии, гнева, тревоги. Ребенок сам оказывается в водовороте этих переживаний с первых месяцев жизни. Хорошо, когда мать осознает собственные враждебные побуждения. Тогда, по крайней мере, малыш «случайно» не оказывается в опасности: не падает «ненароком» с кроватки; мать не ударяет его, когда «совсем не хотела» и так далее.

Гималаи должны быть природным заповедником, считают эксперты

Две дощечки и палочки от мороженого — и получилось почти настоящее пианино

Как выглядит моя старая тумба после обклеивания клейкой пленкой: фото до и после

Две соперницы?

Но не забудем о еще одной женской ипостаси – Жены, спутницы своего мужа. Она лишь одна из многих, но если оказывается сильнее остальных ролей, центром существования женщины становится муж или партнер. А окружающие женщины воспринимаются как потенциальная угроза. Ревность может вызывать даже хорошеющая дочь, которой отец ежедневно дарит свою нежность.

Мать и дочь могут и не осознавать, что стали соперницами, но борьба между ними происходит всерьез. «Михаил мой третий муж, – рассказывает 43-летняя Алла. – Когда мы поженились, Асе было два года, и он стал ей настоящим отцом. Сейчас она уже становится яркой девушкой, но утром, как и раньше, может расхаживать по квартире в ночной рубашке, не смущаясь присутствием мужа. А он явно любуется ею. Я не допускаю, что у него появляются какие-то непозволительные мысли, он не тот человек! Но все равно мне не по себе…»

«Отношения меняются, – комментирует Анна Казакова. – Дочь отчуждается, символически переходит в разряд падчерицы. Или, наоборот, чувствует свое всемогущество: она победила мать! Есть вероятность, что и потом она будет выбирать «не своего» мужчину – партнера старше себя, как будто «выходя замуж за отца». Как бы то ни было, у нее не будет матери, на которую можно опереться, которая понимает, принимает и согревает».

Но и отсутствие партнера в жизни матери не гарантирует, что она не вступит в соперничество с дочерью. Мать может внушать, что дочь непривлекательна и обесценивать пробуждающуюся женственность, чтобы та не стала победительницей необъявленного соревнования.

Этот сюжет в символическом виде есть в сказке про Белоснежку, напоминает Анна Казакова. Подрастает красивая дочь, и королева, беспокоясь, что та займет ее место на троне, пытается от нее избавиться. «Здесь проявляют себя нарциссические проблемы матери, которых она не осознает, но которые преследуют ее, – комментирует аналитик. – Никто не имеет права быть лучше!»

Порой зависть возникает даже не к дочери, а к ее молодости. Пластические операции, часы в тренажерном зале и отчаянно короткие юбки – все это призвано доказать: я хороша, я привлекаю мужчин.

За желанием остановить время может скрываться личностная незрелость, предполагает Анна Казакова. «Большинство женщин обладает своей особой, уникальной сексуальностью. Они знают, что такое наслаждение, и умеют им управлять. Когда же этот опыт не пройден, не усвоен, женщина начинает играть в девочку. Такие матери воспринимают свой возраст очень тяжело».

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

• Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
• Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
• Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
• Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
• Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

Тренинги автора

11 октября Воскресенье, 10:00

Семинар «Предварительная работа с клиентоми в расстановках» Узнать подробности с 10:00 до 17:00 Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

25 октября Воскресенье, 10:00

Семинар «Основные принципы и способы взаимодействия в расстановках» Узнать подробности с 10:00 до 17:00 Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

8 ноября Воскресенье, 10:00

Семинар «Роль ведущего и порядки помощи в расстановках» Узнать подробности с 10:00 до 17:00 Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

14 ноября Суббота, 10:00

Семинар «Порядок ведения работы и Порядки в расстановках» Узнать подробности с 10:00 до 17:00 Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

22 ноября Воскресенье, 10:00

Семинар «Поле и Пространство в Методе Расстановочной Работы» Узнать подробности с 10:00 до 17:00 Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

6 декабря Воскресенье, 10:00

Онлайн семинар «Возможности работы Методом Расстановок в онлайн» Узнать подробности 1 день 3 часа Москва

Ольга Николаевна Заводилина

20 декабря Воскресенье, 10:00

Семинар «Фигура и Фон в Методе Расстановочной Работы» Узнать подробности с 10:00 до 17:00 Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

27 декабря Воскресенье, 10:00

Семинар «Невидимые связи» и работа с ними при помощи расстановок» Узнать подробности 7 часов Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

9 января Суббота, 10:00

Семинар «Генограмма как инструмент в расстановочной работе» Узнать подробности 1 день Москва

Ольга Николаевна Заводилина

17 января Воскресенье, 10:00

Семинар «Семейные Системные Расстановки: от теории к практике» Узнать подробности с 10:00 до 17:00 Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

24 января Воскресенье, 10:00

Семинар «Работа с чувствами в методе расстановок» Узнать подробности с 10:00 до 17:00 Москва

Лаборатория современных технологий психотерапии и практической психологии Ольга Николаевна Заводилина

14 февраля Воскресенье, 10:00

Семинар «Прерванное Движение Любви. Возможности работы методом Расстановок» Узнать подробности 1 день Москва

Ольга Николаевна Заводилина

Я была там, делала это и помогу тебе через это пройти

Вашим мамам тоже было двадцать лет. Они тоже ошибались, беспокоились о своем будущем, смущались при посторонних, теряли друзей и любимых парней, сердились и проходили через многие другие препятствия, через которые, несомненно, придется пройти и вам. Поговорите с мамами. Несмотря на то что вы считаете их старыми и отставшими, далекими от современной жизни, все же они были там, где вы находитесь сейчас. Никогда не забывайте, что это ваши матери. Они всегда будут любить вас безоговорочно, независимо от того, какие ошибки вы совершите. Они дадут вам совет, когда вы будете в нем нуждаться, и выслушают вас, когда вам захочется выговориться и поплакать. Они обязательно вам помогут.

В этой статье мы хотели поделиться с вами тем, о чем вы узнаете спустя двадцать лет. Но есть еще множество уроков, которые вы должны изучить сами. Есть множество препятствий, через которые вы должны пройти сами. Есть множество решений, которые вы должны самостоятельно осознать и принять. Главное – помните, что нужно принимать свои двадцать лет, нужно исследовать жизнь и наслаждаться каждой ее секундой. Просто помните, что в окнах домов ваших матерей всегда будет гореть свет, когда вы решите вернуться домой.

Опыт австралийского психолога: внешние симптомы, глубокие причины

Вот что рассказывает психолог из Сиднея Джоди Гейл: «В течение 15 лет я занималась проблемами эмоциональной и духовной жизни женщин. Очень часто ко мне приходили девушки, страдавшие от таких симптомов, как расстройства пищевого поведения, или же трудности во взаимоотношениях. Конечно же, теперешние их проблемы можно облегчить. Однако в таких случаях очень длительное время должно посвящаться тому, чтобы женщина психологически отделилась от матери (а также от отца и других значимых для нее личностей)».

Букет простоял не больше получаса. Маленький сын его «подкорректировал»: фото

Коронавирус в кино — эксперты назвали возможную дату открытия кинотеатров

Китаец Чэнь Хайган уже 30 лет ничем не болеет: он повторяет движения обезьяны

«Нередко это занимает очень много времени, и требует больших усилий от клиентки. Женщина начинает задумываться о том, кем она является в действительности, каково ее место в обществе и так далее. От нее нередко требуются очень большие эмоциональные вложения. В процессе психотерапии она избавляется от тех ложных установок, которые годами в ней формировались. В итоге клиентка принимает тот факт, что мать нельзя изменить. От нее не получится добиться любви и понимания, как бы этого ни хотелось. Взрослая дочь принимает родительницу такой, какая она есть, и отделяется от нее психологически».

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

• Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
• Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Что еще может сделать дочь для себя?

Одна из главных задач взрослых женщин, которые росли в семьях с холодными и отстраненными родительницами, состоит в том, чтобы наладить мир в своей душе между той частью, которую они принимают в себе, и той, что отвергают. Задача заключается в том, чтобы полюбить себя — даже те проявления своей личности, которые вызывают неприятие. Как правило, происходит это в процессе психотерапии, так как именно терапевт становится образцом здоровых человеческих отношений. Когда дочь исцеляется, то связь с матерью перестает приносить ей столь сильную боль и страдания, хотя и сама мать не меняется при этом.

Не стесняйтесь

Всегда есть такие робкие девушки, которые боятся совершить ошибку и выглядеть нелепо в глазах других. Они боятся выставить себя на посмешище. Не нужно так делать. Совершать ошибки – нормально! Вы можете проспать и пропустить свои занятия или выпить слишком много и протанцевать в баре до утра. Это не значит, что нужно быть дикой, неуравновешенной и неистовой, но просто позвольте себе это. Такова жизнь. И она дается только один раз. Двадцать лет – это такое время, когда вы многому учитесь и, естественно, совершаете множество ошибок. Так смейтесь и помните: то, что сейчас заставляет вас краснеть, может обернуться одной из тех милых и забавных историй, рассказывая о которых, вы будете смеяться.

Семь ежедневных привычек счастливых людей

«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой

Иногда мы носим бюстгальтер неправильно: способы, которые вредят здоровью

Закон отделения

«Чувственность, обаяние, привлекательность – именно мать служит прообразом качеств, которые помогут молодой девушке найти в жизни любовь», – напоминает юнгианский аналитик Анна Казакова.

В поисках женской идентичности каждая девочка проходит период, когда она отождествляет себя со своей матерью. Затем следует не менее важный этап дифференциации: ей необходимо не выстроить себя по образу и подобию матери, а создать свой собственный образ. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: какая я как женщина?

«Все матери без исключения переживают: взрослея, дочь все больше отдаляется, и в конце концов обе должны отказаться от тех отношений, что их связывали», – поясняют Каролин Эльячефф и Натали Эйниш. C расставанием легче справиться женщинам, которые смогли реализовать свою сексуальность, знают и ценят себя и умеют наслаждаться жизнью.

Особенно трудно тем, для кого дочь – единственная радость, «свет в окошке». Например, женщине одинокой или той, чьи отношения с мужем утратили чувственность. Той, кто прежде всего ощущает себя матерью, а не женщиной, потому что не удалось выстроить отношения с партнером. Отпустить дочь зачастую выше ее сил.

«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, – объясняет Анна Казакова. – Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и на сексуальность».

Эльячефф и Эйниш видят два наиболее вероятных варианта развития событий. Либо дочь будет искать в мужчине… мать – и выбирать тех, с кем воспроизведет отношения слияния, взаимной зависимости, либо, наоборот, в поисках «анти- матери» будет претендовать на связь с недоступными мужчинами: женатыми, путешественниками, живущими на другом конце света, со случайными или жестко отстаивающими свою независимость любовниками.

Немало матерей всеми силами стараются устроить личную жизнь дочери. Одни активно занимаются сватовством, подбирая «правильных» женихов, другие не только не запрещают сексуальные отношения, но даже пытаются их организовать, выспрашивают все подробности, активно дают советы, чтобы все держать под контролем.

Вывернутая наизнанку, это та же ситуация слияния, когда мать воспринимает дочь как часть себя, а не как отдельного, другого человека. «Я растила дочь одна, муж ушел, когда ей не было трех месяцев, – делится 45-летняя Вероника. – Сейчас Маше тринадцать, у нее появились мальчики, и я намерена сделать все возможное, чтобы она не повторила моей ошибки, не выбрала себе в мужья такого, как ее отец».

На активное материнское вмешательство дочери реагируют по-разному: покорно подчиняются, но чаще бунтуют, конфликтуют. «Но даже если девушка, от которой мать требует пуританского поведения, в знак протеста постоянно меняет партнеров, это не говорит о развитии ее чувственности, – подчеркивает Анна Казакова. – Она действует вопреки, а не делает то, что хочет. А значит, зависимость сохраняется, только в парадоксальной форме».

То, что мы говорим, возможно, идет вразрез с идеей о великой материнской любви. Как только не воспет образ матери, самоотверженно посвятившей жизнь детям! Но чем такое самопожертвование оборачивается для дочери? Откуда ей узнать, что такое любовь к мужчине, если мать не показала ей это на примере своих отношений с отцом или другим партнером? – задают резонный вопрос Каролин Эльячефф и Натали Эйниш. Прекрасно, когда женщина становится матерью, но беда, когда ипостась Матери в ней подавляет Возлюбленную.

Улыбнитесь своим воспоминаниям

Возможно, вы потеряли любимого парня или своих лучших друзей, с которыми когда-то замечательно проводили время. Не допускайте, чтобы гнев или грусть разрушили ваши прекрасные воспоминания о них. Позвольте себе улыбнуться, вспоминания прошлое, потому что когда-то это было именно то, чего вы хотели. Хорошие времена никогда не сотрутся, они навсегда останутся в вашей памяти.

Параолимпиец Талай без рук и ног: «чем труднее борьба, тем значительнее победа»

Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов

От спортсменов до голливудских звезд: мужчины Наоми Кэмпбелл