Созависимость признаки, виды, пути избавления

Стадии созависимости

Созависимость развивается в три стадии. Каждая из них имеет свои особенности (классификация Дарлина Лансера).

Ранняя стадия

Что характерно для первой стадии:

• Привязанность к зависимому. Предложение своей помощи и поддержки. Подарки.
• Стремление заслужить расположение аддикта, понравится ему.
• Активная заинтересованность в жизни аддикта. Выяснение причин его поступков, анализ жизненных ситуаций.
• Поиск оправдания для зависимого: «он пьет, потому что родители заложили такую программу».
• Отрицание зависимости: «он не алкоголик, просто любит расслабиться после работы».
• Отказ от своих интересов, например, заточение в четырех стенах, чтобы контролировать поведение мужа.
• Сужение круга общения. Максимум остаются те люди, которым созависимый жалуется на свою судьбу. Или же контакты вообще сводятся только к обсуждению рабочих вопросов.
• Настроение и поведение созависимого напрямую зависит от настроения и поведения аддикта.

Средняя стадия

Признаки средней стадии:

• Отрицание или преуменьшение последствий: «да, украл деньги, но сумма-то все равно небольшая».
• Защита аддикта путем лжи во благо. Укрытие того факта, что он пьет.
• Самообвинение, переживания, тревога («я что-то делаю неправильно, раз он все равно пьет»).
• Изоляция от семьи, друзей, знакомых.
• Еще большее снижение самооценки.
• Еще больший контроль над аддиктом.
• Манипуляции, обвинения в сторону аддикта («ты смерти моей хочешь»).
• Гнев и замешательство, когда наигранные попытки вернуть аддикта к жизни не дают результата (например, жены любят отправлять своих мужей к знахарям вместо квалифицированного нарколога).
• Осознание того, что вся жизнь вертится вокруг аддикта, а ситуация не поддается контролю.
• Эмоциональная нестабильность, психосоматические болезни и прочие проблемы, независящие от состояния аддикта.
• Снятие ответственности с аддикта, еще большее оправдание его поведения.
• Негласное правило в рамках семьи «не говори об этом», «никто не должен знать».
• Развитие той же или другой зависимости у созависимого. Некоторые жены начинают за компанию пить или пить, чтобы алкоголику меньше досталось. Другие начинают заедать проблему.

Поздняя стадия

Все предыдущие признаки сохраняются и усугубляются. Что еще:

• постоянно сниженное настроение;
• сильная зависимость;
• постоянное чувство пустоты и безразличия;
• ощущение безысходности, беспросветности;
• психосоматические заболевания;
• еще больший контроль над зависимым вплоть до насилия, попыток наказать и проучить.

Созависимость – это психическое состояние или заболевание

Созависимость – это психическое состояние, а вот зависимость – это болезнь. Так или иначе, оба участника отношений нуждаются в стационарном лечении у психотерапевта. Показаны семейные и индивидуальные консультации.

Пути избавления

Необходимо обратиться к специалисту. Он будет проводить индивидуальные и групповые беседы, назначит медикаментозное сопровождение (мягкие успокоительные), а также даст направление деятельности. Ниже представлю самый распространенный курс.

Программа 12 шагов

Она необходима для того, чтобы получить самодостаточность, почувствовать самозначимость и то, что называется индивидуальностью, перестать связывать себя с зависимым. Представим последовательные этапы.

Найдите источник силы

Это может быть ребенок, работа, друзья, хобби – то, что придает вам уверенности и толкает на действия. Если вы одиноки, позвоните по телефону доверия, запишитесь в анонимные группы.

Дайте мест раскаянию

Если вас захлестнет чувство вины, следует выпустить его и найти причины изначального поведения. Вы должны почувствовать, что мышление жертвы сыграло злую шутку, отыскать его корень и пресечь.

Настройтесь

Закройте старые двери, сожгите мосты. Пообещайте себе – вы больше не вернетесь в состояние жертвующей собой компаньонки.

Действуйте

Вам необходимо разорвать отношения – переезжайте, подавайте на развод. Даже если зависимый от привычки человек начал терапию одновременно с вами, лучше проходить ее по раздельности, а потому на трезвую в прямом и переносном смысле голову решить, нужно ли вам быть вместе.

Осознайте

Вы навредили не только себе, но и окружающим – родителям, детям, коллегам, друзьям. Будьте храбры признаться в этом, попросить прощения.

Возместите ущерб

Займитесь собой, возобновите старые интересы, от которых пришлось отказаться. Поменяйте обои и мебель, в общем, курс направлен на новое.

Реабилитируйте себя

Подводите итоги, анализируйте себя и состояние, ставьте цели. Вы должны начать интересоваться своим внутренним «Я», собой как личностью.

Осознайте свою ценность

Вы – полезна не только аддикту, но и всему обществу. Вы – значимая, важная часть социума, семьи, компании. У вас масса достоинств и уникальных черт.

С этого момента вы сможете жить полной жизнью.

Тест для определения созависимости

За каждый ответ начисляйте баллы:

• точно нет – 1;
• скорее нет – 2;
• не полностью согласен – 3;
• похоже на правду – 4;
• скорее да – 5;
• точно да – 6.

Вопросы

1. Мне сложно принимать решения.
2. Я редко отказываю людям.
3. Я не думаю, что комплименты в мою сторону искренние.
4. Мне становится непривычно без проблем.
5. Я не оказываю помощь, если о ней не было попрошено.
6. Когда я отдыхаю, занимаюсь увлечением, чувствую себя виноватым/ой.
7. Я не очень тревожный/ая.
8. Жизнь станет лучше, когда супруг/а бросит пить/употреблять/играть.
9. Я готов/а жертвовать собой.
10. Я концентрируюсь на одном человеке.
11. Иногда отношения делают мне больно.
12. Мои эмоции скрыты от других.
13. Я не рассказываю об обидах.
14. Не люблю конфликтов, сглаживаю их.
15. Я часто переживаю за будущее.
16. Я могу пожертвовать собственными увлечениями.

Результат

Если вы набрали:

• до 32 – все в порядке;
• до 60 – пора переживать, но пока все в норме;
• до 96 – вы находитесь в тяжелой стадии, срочно обращайтесь к специалисту.

Причины созависимости

Это особенный тип мышления, согласно которому человек изначально чувствует себя жертвой, заложником обстоятельств. Характерные особенности семьи, где может вырасти такой ребенок:

• низкая социальная активность;
• пьющий отец или мать, прочие проблемы с аддиктивным поведением родителей;
• физическое или моральное насилие: использование болезненных методов «воспитания», словесное унижение;
• запрет на выражение чувств, например, «ты же мужчина, не плачь».

Вторая причина накладывается уже на взрослую созависимую личность – это общественные нормы. Они часто выражаются в стереотипах типа:

• Стерпится – слюбится. Не надо терпеть унижения, плохие условия жизни, чтобы получить долю любви. Вас полюбит достойный мужчина за то, что вы из себя представляете, за ваши достоинства.
• Бьет, значит, любит. Еще одна глупость, прижившаяся в российском менталитете.
• Не выноси сор из избы. Если появились проблемы, нужно обращаться к специалисту, а не стыдится этого. Намного хуже, когда ситуация будет запущена. На начальных стадиях почти всегда можно помочь и аддикту, и его близким.

Признаки созависимых людей

Людей, подверженных созависимости, выделяют определенные характерные особенности.

• Необходимость держать под контролем жизни близких людей. Созависимость в кругу семьи – это процесс постоянного контроля. Такие люди пытаются не только управлять жизнями родных, но и впечатлением, которое они производят на окружающих людей. Чем больше проблем в семье, тем больше сил прилагается созависимым человеком для взятия ситуации под контроль. Такие люди полностью уверены в том, что они лучше других разбираются в любых вопросах. Поэтому они стремятся принудить родственников к выполнению необходимых, по их мнению, действий. Созависимые могут пытаться повлиять на алкоголика или наркомана угрозами, уговорами, шантажом или скандалами. При этом они оказывают серьезное давление на больного, подчеркивая его неспособность самостоятельно принимать решения.
• Наличие большого количества комплексов и низкая самооценка. Эта характерная черта созависимых мотивирует их на большинство действий. Низкая самооценка вынуждает их постоянно искать одобрения от сторонних людей, создавать видимость идеальной семьи и прекрасных взаимоотношений. Такие люди рисуют в воображении идеальный быт, хотя, как правило, сами не представляют, как это должно происходить в реальности. Зачастую созависимости подвержены личности, воспитывавшиеся в неблагополучных семьях, где они перенимают нездоровую модель восприятия отношений. Если такие люди не получают желаемого одобрения от окружающих, то они могут испытывать стресс, становиться агрессивными и нетерпимыми.
• Гипертрофированная заботливость. Желание заботы о родных и друзьях является превалирующим в жизни созависимых. Оно является определяющим фактором для любых их действий. Зачастую такие люди взваливают на себя непосильные задачи. При созависимости человек теряет возможность отказывать. Он постоянно старается пойти навстречу, не осознавая, что его помощь может принести вред. Созависимые приобретают алкоголикам спиртное, достают наркоманам героин, прикрывают на работе и так далее.

Что советую психологи?

В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы, и что это проблема, которую нужно решать.

Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?

Избавьтесь от страхов

Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом

Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.

Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.

Займитесь своей самооценкой и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.

Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.

Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.

Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье. Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение домашних дел, воспитание и учебу детей. Поскольку наркоман не способен адекватно соображать, что у него есть какие-либо обязанности, его восприятие действительности направлено исключительно на поиск очередной дозы.

Созависимость может обусловливаться низким уровнем самооценки и самоуважения. Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Если у человека возникает созависимость, значит он недостаточно зрелая личность. Он видит свое призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на личных потребностях. В большинстве случаев это лишь обостряет ситуацию и не приносит положительного результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:

— созависимый запрещает другим индивидам разговаривать о зависимости наркомана, потому что это может его расстроить;

— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблему наркомании в их семье;

— от состояния наркомана зависит настроение в семье;

— для наркомана создаются все необходимые удобства;

— проблемы остальных членов семьи переходят на второй план.

Созависимый и наркозависимый очень быстро привыкают к такому положению вещей, поэтому освобождение о созависимости происходит очень непросто.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение созависимости должно проводиться в специальных реабилитационных центрах, где избавляют людей от различных зависимостей.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Физические последствия созависимости

К сожалению, нередки случаи, когда созависимость имеет соматические проявления. Постоянное эмоциональное напряжением может вызвать различные заболевания, имеющие конкретные физические проявления. Это могут быть судороги, болезни различных систем организма, бессонница и так далее. Соматические проявления часто возникают в виде небольшого недомогания. Люди просто не обращают на это внимания, посколько сосредоточены на помощи алкоголику или наркоману. Но со временем состояние созависимого ухудшается. Это может привести к появлению гастрита, артериальной гипертензии, псориазу и так далее.

Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины

У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным

Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет

И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем.

К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека.

Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама.

Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью.

При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться.

Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла».

У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.

Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.

Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.

А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.

Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.

Психосоматика и созависимость

Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию психосоматики у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека.

Женская созависимость

Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину.

Созависимость в отношениях

Признаки созависимых отношений:

Оба или один из участников определяют свою идентичность исключительно через призму отношений, то есть не представляет себя без них.
Настроение, действия и мнение одного участника зависит от настроя другого участника.
Сознательная подпитка зависимости, ограничение своей свободы и свободы партнера.
Один из участников не воспринимает себя как цельную личность, самостоятельную единицу.
Созависимый человек заполняет отношениями пустоту в душе, убегает от самого себя или одиночества.
У участников отсутствуют или очень размыты личные границы.
Один или оба участника не доверяют своему мнению, но зато прислушиваются к мнению партнера.
В отношениях присутствует ревность, идеализация партнера.
Один или оба партнера испытывают чувство вины, если отдыхают в то время как другой работает.
Вместо нормального общения и выражения чувств используются догадки и интерпретации.
Борьба за власть, манипуляции

Чтобы получить внимание и заботу, один партнер может прикинуться больным или правда заболеть (психосоматика).
Тотальный контроль, условия и спутанность обязанностей.. В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения

Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем

В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения. Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости

Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.

А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.

Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».

Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.

Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.

Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.

Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.

Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).

Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.

Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.

И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.

Виды созависимости

Условно в психологии выделяют 3 вида созависимости:

1. Семейная. Предполагает сильную озабоченность состоянием кого-то из близких и родных людей. Это могут быть дети, родители, братья, сестры и т. д. Представьте ситуацию, когда сын страдает от алкоголизма. Естественно, мама переживает о нем, она к нему эмоционально привязана. Из-за этого все мысли вращаются исключительно вокруг проблемного чада. Женщине приходится решать его проблемы, свои трудности и дела при этом она отодвигает на второй план. А если вдруг и вспоминает о них, тот сразу же испытывает чувство вины. От такой заботы страдает и она сама, и сын. Последний может начать пить еще сильнее, пытаясь таким образом избавиться от удушающей материнской любви.
2. Супружеская. Как понятно из названия, развивается между людьми, которые состоят в романтических отношениях. Это или муж с женой, или влюбленные. Как и в случае с семейной созависимостью, часто один из партнеров употребляет алкоголь или запрещенные вещества. Второй же изо всех сил пытается ему помочь, перевоспитать. В большинстве случаев созависимым человеком манипулируют. Вспомните примеры, как ловко алкоголики или наркоманы давят на жалость или вменяют чувство вины тем, кто на самом деле пытается им помочь.
3. Дружеская. Возникает между друзьями, которые проводят вместе слишком много времени, например, ходят на одну и ту же работу, вместе живут или посещают одно и то же учебное заведение. Чаще всего такая созависимость встречается среди подростков и молодежи.

Созависимость делится на виды и по модели поведения двух людей:

1. Страдалец. Созависимые люди упорно борются со всеми трудностями, выставляя себя при этом жертвами.
2. Преследователь. Предпринимает попытки что-то изменить, иногда используя угрозы или проявляя агрессию по отношению к алкоголику или наркоману.
3. Потакатель. Человек не признает, что его близкий имеет какую-то зависимость. А если и признает, то скрывает этот факт. Более того, он может своими руками способствовать усугублению ситуации.
4. Соучастник. Пытаясь сохранить хорошие отношения с алкоголиком или наркоманом, созависимый человек и сам начинает употреблять запрещенные вещества или алкогольсодержащие напитки.
5. Последний вид связан с полным безразличием. Созависимые люди настолько устают от бесполезной борьбы, что закрываются в себе, прячут от окружающих свои эмоции или вовсе подавляют их.