Такие разные психологи
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
***
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
***
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
***
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
***
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
***
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
Такие разные клиенты
— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…
***
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Врач—психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
***
Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..
***
— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!
***
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
***
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
***
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
***
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему мучают? — удивляется пациент
***
Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности..»
До психологов с проблемными людьми работали психиатры
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
***
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
На смену бихевиоризму пришёл Зигмунд Фрейд и его псхоанализ
***
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
***
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.
***
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
***
Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось:
«Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
***
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну, какой Фрейд психолог?
***
Основные подходы к анализу исторического развития науки (экстернализм и интернализм, антикваризм и презентизм, теория контекста и теория великих личностей и т. Д.).
1.
Интернализм
– внутренняя логика развития научного
знания, а соц. факторы вторичны.
Экстернализм
– самое главное анализ механизмов
воздействия социальных факторов на
развитие науки. 2. Антикваризм
– (обобщенность в прямое) способ изучения
прошлого глазами представителей
изучаемой этохи, попытка изучить то в
ее инаковости, чуждости. Презентатизм
– изучение прошлого с позиции, в категории
современности, предполагает мадернизацию
истории. 3. Теории контекста – Э.Г. Боринг
написал историю экспериментальной
психологии «вестники — дух времени».
Теории великих личностей – истории
конкретных людей. 4. Идеографический
метод — способ познания который акцентирует
уникальность, неповторимость любого
реального процесса, события. Основные
средства: -описание объекта (место,
время); -реконструкция объекта как
целостной системы. Номотетический
метод- любые объекты, процессы, события
описываются не в их уникальности, а как
представители некого процесса, он
ориентирован на выявление закономерного,
общего, повторяющегося.
Теория
великих людей утверждает, чточеловек,
который обладает определенным набором
личностных черт, будет хорошим лидером
независимо от характера ситуации, в
которой он находится. Абсолютным
воплощением теории великих людей
является понятие харизматического
лидера, перед которым преклоняются
окружающие.
Если
эта теория верна, то должны существовать
какие-то ключевые черты личности,
делающие человека великим лидером и
выдающимся руководителем
Психологи,
озаботившись данным вопросом, провели
множество специальных исследований.
Как ни удивительно, оказалось, что очень
мало личностных черт напрямую связаны
с лидерской эффективностью, и найденная
взаимозависимость обычно бывает довольно
слабой. Вот некоторые соотношения,
обнаруженные между отдельными личностными
характеристиками и лидерством.
1.
Лидеры обычно обладают чуть более
высоким интеллектом, чем их «паства».
Но ненамного. Претенденту на лидерство
ни в коем случае нельзя отрываться от
среднего интеллектуального уровня его
последователей.
2.
Мотивация власти. Многие лидеры движимы
сильным желанием власти. У них сильна
концентрация на собственной персоне,
забота о престиже, честолюбие, избыток
энергии. Такие лидеры, как правило, лучше
социально подготовлены, проявляют
большую гибкость и способность к
адаптации. Властолюбие и способность
к интригам помогают им длительное время
оставаться «на плаву». Но для них
существует проблема эффективности.
3.
Исследование исторических записей
показало, что среди 600 известных монархов
наиболее знаменитыми были либо очень
высокоморальные, либо исключительно
аморальные личности.
4.
Американский психолог Симонтон (Simonton)
собрал информацию, касающуюся 100
личностных свойств всех президентов
США. Сюда входили характеристики семей,
в которых они росли, образование, прежние
занятия и собственно черты личности.
Только три из этих переменных: рост,
размер семьи и количество книг,
опубликованных президентом до того,
как он вступил на эту должность, —
коррелируют с эффективностью деятельности
президента на своем посту (определяемой
по оценкам историков). Симонтон установил,
что президенты США, выросшие в небольших
семьях, чаще оставались в истории как
великие политические деятели. Например,
Франклин Рузвельт, которого считают
одним из самых выдающихся американских
президентов, был единственным ребенком.
Остальные 97 характеристик, включая и
черты личности, согласно результатам
данного исследования, вообще никак не
связаны с эффективностью человека в
качестве лидера.
5.
Существует небольшая положительная
зависимость между ростом человека и
вероятностью, что он станет лидером
группы.
6.
Как ни странно, существует очень мало
свидетельств того, что такие черты, как
харизматичность, смелость, склонность
к доминированию или уверенность в себе
являются показателями эффективности
деятельности человека в качестве лидера.
