10 способов управлять людьми и добиваться своего: приёмы от профессионала

Почему люди не любят себя

Как правило, это связано с трудным детством. Кому-то родители прямым воздействием внушали комплексы: «Ты глупый», «Ты некрасивый», «Ты бестолковый», «Ты плохой», «Я тебя не люблю», «Лучше бы тебя не было» и т.д. А у кого-то формирование комплексов и падение самооценки обусловлены косвенным влиянием родителей:

• низкий уровень жизни семьи;
• алкоголизм или другие зависимости, болезни, пороки семьи, одного из ее членов;
• равнодушное отношение к ребенку;
• авторитарный стиль воспитания;
• гиперопека, которая не дает ребенку сформироваться как личность, познать и понять себя;
• эмоциональная холодность к ребенку;
• нелюбовь родителей к самим себе и друг другу.

Постепенно к влиянию родителей подключается влияние общества: сверстников, воспитателей, учителей и т.д. Во взрослой жизни они сменяются коллегами, друзьями, партнерами. И тут нельзя сказать однозначно, каким будет влияние этих людей. С одной стороны, человек, который не любит себя, часто становится жертвой буллинга, моббинга, зависимых отношений. С другой стороны, на его пути могут попасться люди, которые своим примером, хорошим отношением и любовью к этому человеку помогут ему изменить отношение к самому себе, начать путь к исцелению.

Вариант 2

(394 слова) Что подразумевают люди, когда говорят: «Я хочу быть самим собой»? Думаю, в этих словах выражается их решимость жить по своим лекалам, по индивидуальным стандартам поведения. Они всегда сами решают, как поступить и что делать, не подстраиваясь под «изменчивый мир». Таких героев мы часто встречаем в литературе.

Например, А.Н. Островский в пьесе «Гроза» познакомил нас с Катериной — молодой женщиной, которая смогла сохранить верность своим убеждениям, несмотря на давление деспотичной свекрови и негативное влияние купеческой среды. Героиня всегда была вольной и активной девушкой, утопающей в поэтических грезах и жаждущей любви. В ее доме царили взаимопонимание и уважение. Однако после замужества она столкнулась с ханжеской моралью, жестокостью и грубостью Кабанихи, которая тиранила всех членов семьи и меняла их под себя. По ее мнению, все домочадцы должны были ее бояться и во всем подчиняться лишь ее воле. Катерина не готова была смириться с этим самодурством и возражала Марфе Игнатьевне, вновь и вновь получая упреки, придирки, обвинения в ответ. Но агрессия свекрови не помешала героине воплотить свою заветную и греховную мечту — оказаться в объятиях любимого человека, а не слабовольного супруга, равнодушного к ее участи. Катерина, несмотря на попытку Кабанихи переделать невестку, осталась самой собой и сделала личный выбор, не подстраиваясь под требования окружения. Даже ее признание в адюльтере свидетельствует о том, что верность своим убеждениям была главным нравственным принципом Катерины. Она ни разу не поступилась им, поэтому выбрала смерть — единственный способ остаться собой в мире, давящем на нее со всех сторон.

Не менее принципиальна и категорична героиня рассказа И.А. Бунина «Чистый понедельник». Она была богата, красива, молода, образована, и весь мир был у ее ног. Преуспевающий поклонник настойчиво ухаживал за ней и был готов к серьезным отношениям. Отец не неволил дочь и предоставлял ей все возможности для самоопределения. Казалось бы, ее судьба предрешена: прекрасная партия, обеспеченная жизнь, увлечение искусством. Окружающий мир диктовал ей определённый шаблон поведения, которому она не последовала. Героиня была глубоко верующим человеком и видела свое призвание в монастырской аскезе, а не мирских развлечениях. Сблизившись со своим избранником, познав любовь, она навсегда отрешилась от мира и сделала окончательный выбор в пользу религиозной деятельности. Несмотря на протесты своего кавалера, отца, окружения, она сделала так, как захотела. Это и есть воплощение принципа «быть самим собой».

Таким образом, остаться самим собой в обществе, навязывающем универсальные ценности и устремления, можно только ценой постоянной борьбы за свою самостоятельность. Тот, кто имеет индивидуальность, имеет силу и терпение отстаивать свою точку зрения.

Мой опыт

Вот что помогло мне полюбить себя:

1. Избавление от токсичных людей, вещей, занятий. В течение 1-2 месяцев я много наблюдала и анализировала, вела дневник эмоций. Я отслеживала, что и кто меня истощает, когда и почему портится настроение. Скоро я смогла составить список того, с чем придется проститься, если я хочу поддерживать стабильный уровень работоспособности и быть счастливой. Потом начала прощание.
2. Поиск любимого дела. Критерии к работе были такие: связано с моим образованием (психолого-педагогическое), не требует выхода из дома, не ограничивает в развитии и предоставляет максимальную свободу, может прокормить меня. Я пробовала разные варианты работы через интернет, анализировала свои ощущения и в итоге пришла к копирайтингу. И хотя далеко не все люди считают этот вид занятости стабильным, у меня есть чувство уверенности в завтрашнем дне. В крайнем случае, я знаю, что точно смогу освоить что-то другое.
3. Выбор хобби. У каждого человека должна быть своя отдушина. Можно выбрать новое увлечение или вернуться к старым. Я, например, вернулась к игре на музыкальном инструменте. А еще я отдыхаю, когда готовлю десерты, выпекаю что-то.
4. Избавление от комплексов. Мой главный комплекс, с которым пришлось бороться, – это лишний вес. Из-за него я не могла принять себя. Пройдя все этапы «горевания» от поиска волшебной таблетки до жестких диет, я пришла к единственному адекватному подходу: умеренный и регулярный спорт + умеренность в еде. Мне помогала известная шутка: «Чтобы похудеть, я ела то же, что и все, но на полведра меньше». Конечно, пищевые проблемы имели еще и психологические основания. С этим тоже пришлось работать. Пришлось отслеживать, когда и почему происходит переедание или набор веса.

Что еще было? Много всего. Например, смена имиджа и развитие вкуса в одежде. Освоение навыков ухода за кожей, волосами. Воспитание ответственного отношения к здоровью: профилактические осмотры, лечение при необходимости, профилактика различных проблем. И т.д. и т.п. – все из того, что мы уже упоминали ранее. Например, у меня был и есть ежедневный час на себя и день в месяц на себя.

Главное – я перестала сравнивать себя с кем-то, кроме самой себя.

Ломать себя сложно. Сначала это выглядит как ежедневная борьба с самой собой. Приходится двигаться только на одном убеждении: «это надо и это полезно, это работает, надо подождать». Но постепенно становятся заметны реальные результаты. И тогда ты начинаешь двигаться активнее, все происходит проще.

Например, сначала я ненавидела заниматься спортом. Это сопровождалось и истериками, и оскорблениями в свой адрес, и много чем еще. Но сейчас я ощущаю, что нагрузка мне физически необходима. Без нее я чувствую себя хуже. Аналогично я ощущаю, как на меня влияют те или иные продукты, изменения в режиме сна, попытки пойти в чем-то против себя и т.д. В принятии себя и развитии любви к себе очень важна осознанность. Нужно научиться чувствовать на разных уровнях все, что с вами происходит.

Почему вы отвергаете себя?

Самоотвержение зарождается еще в детстве. Причиной, как правило, служат отношения с родителями или другими влиятельными взрослыми, которые не удовлетворяли ваши эмоциональные или физические потребности. Возможно, вы запомнили, как взрослые бросали вас (эмоционально или физически), заставляли чувствовать себя недостойными и непривлекательными.

Взрослые люди склонны повторять шаблоны, усвоенные в детстве, поэтому обделенные заботой люди выбирают партнеров и друзей, которые их не ценят, пользуются ими, ничего не давая взамен. Впрочем, попав в такой замкнутый круг, мы усугубляем положение отвержением самих себя.

Когда вы живете в непредсказуемой, хаотичной или оскорбительной семье, то учитесь скрывать свою истинную сущность. Вы действуете как хамелеон, вживаясь в любую роль, которая сохранит мир и поможет избежать насмешек, обид, физической и эмоциональной боли.

Умение подавлять свои чувства и потребности зависит от того, чего вы достигли или делаете. Но запомните, что бы вы ни делали, решить конфликт не удастся, ваших усилий недостаточно. Личные потребности, интересы, цели не имеют значения в негативной обстановке, и вы все равно не заслужите любви и сострадания.

Люди, не способные удовлетворить свои собственные потребности, к сожалению не могут строить позитивные отношения с другими

Они отказываются от себя по привычке, хотя во взрослой жизни это уже не так важно. Выход один – меняться и уважать себя

Как выйти из состояния жертвы

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3

Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе. Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании

Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании

Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим

Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс – как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали – уловили суть – достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас – улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Когда возникает проблема выбора?

Сперва необходимо разобраться, что же такое проблема? В психологии есть отдельное направление, которое занимается исследованием проблем и задач. Согласно ему, проблема – это некое затруднение на пути к не совсем ясной цели. За таким расплывчатым определением кроется главное отличие проблемы от задачи – неблагоприятных условий для достижения конкретного результата. То есть, задача имеет правильный ответ, для получения которого нужно всего лишь подобрать нужный инструмент и изменить с его помощью условия. В свою очередь, проблема – это некое поле, в котором есть разного рода явления. Пока мы не упорядочим это поле, мы не сможем найти решение, и не будем чувствовать себя комфортно. Чаще всего проблема представлена в виде противоречия или, если точнее, выбора.

Но это все теория, а нам нужно приблизиться к жизни. На практике люди постоянно встречаются с проблемами выбора и в большинстве случаев прекрасно их решают. Однако рано или поздно наступают моменты, когда противоречащие желания одинаково сильны. Определиться с чем-то одним кажется невыносимым, а внутри накапливаются неудовлетворенность, раздражение и другие негативные эмоции.

Курт Левин, известный психолог прошлого столетия, выделял три вида таких конфликтов. В первом случае человек выбирает между двумя одинаково привлекательными объектами. Второй вид – то, что называется «и хочется и колется»: один объект и притягивает, и пугает. Третий конфликт – конфликт избегания, когда нужно выбрать наименьшее из двух зол. Наверное, большинству из нас все три ситуации знакомы не понаслышке.

Лайфхак по составлению челлендж-установок

Чтобы действительно перебороть себя, а не вызвать «временные улучшения», психологи советуют не торопиться и сначала определиться с целями, временем и программой испытаний. А сделать работу над собой более эффективной, помогут такие рекомендации бывалых челленджеров:

• начинать нужно с малых программ, включающих в себя не более 2-3 этапов испытаний;
• все задания принимаются и выполняются безусловно и именно по описанному заранее алгоритму;
• после того как задание записано, оно уже не подлежит обсуждению и обдумыванию;
• если по какой-то причине сессия испытаний прерывается более чем на день, потом придется все начать сначала;
• каждое задание должно быть вызовом рутине и вырываться за пределы зоны комфорта;
• начиная программу испытаний, не стоит ориентироваться на результат, поскольку опыт – это уже достаточная награда за проделанные усилия.

Позже, когда задания станут более сложными и многоэтапными, можно начать вести блог по обучению новичков. Это, кстати, хорошо простимулирует на дальнейшее движение и самого блогера.

Эгоизм

Все мы немножко эгоисты — так можно себя оправдать, но от проблемы таким способом избавиться не получится. Если вас хоть раз называли эгоистом, то поверьте — так оно и есть.

Бороться с эгоизмом сложнее всего, так как эгоист настолько эгоистичен, что никаких советов от других эгоистов ему не нужно, да и эгоистом ему не так уж плохо живется. Но если люди вдруг перестали обращаться к вам за помощью и рассказывать свои сокровенные тайны, значит, следует в себе что-то поменять.

Выход очень простой — необходимо начать за кем-то ухаживать: завести себе рыбок, кошку или начать помогать своему младшему братцу по урокам. Таким образом, вы снова приобщитесь к взаимоподдержке и научитесь понимать других.

Это отнюдь не полный список всех отрицательных качеств, от которых следует избавляться. Но нужно понимать, что быть отрицательным персонажем еще не означает быть авторитетом. Чтобы научиться ладить с другими, необходимо изменить себя и изменить свой характер. Тогда можете требовать того же и от других.

Онлайн консультация Борьба с собой

14.03.2012 20:44 Здравствуйте! Что с вами не так? И так ли это на самом деле? Ваша догадка в отношении происходящего с вами, может быть верна, по всей видимости, проблема действительно может быть, заключена в вас. Могу предположить, что вы, сами не подозревая того, запускаете так называемый неудачный сценарий развития отношений с мужчинами. Именно этим и объясняются печальные повторения, о которых вы пишете, (Но, либо, не выходит, либо человек уходит,), мужчины прекращают отношения, (со всеми мужчинами вы ведете себя одинаково, и выходит, что одинаково неудачно — в ущерб себе). Для начала нужно бы прочно укрепить в себе идею о том, что сценарий отношений можно (и нужно!) изменить, переписать именно в таком ключе, который будет приносить радость и удовлетворение от жизни. Далее, необходимо проанализировать свою собственную модель поведения с мужчинами (с учетом того, что я сказала) на примере тех отношений, которые уже были, поискать сходства, закономерности (возможно, это и есть ваши ошибки). Затем нужно будет выстроить новую поведенческую модель (для начала хотя бы виртуально, подумать, как можно поступить по другому, и. т. далее.). В этом вам могут помочь положительные примеры подруг, у которых хорошие отношения с мужьями, но не забывайте, что у вас свои особенности, своя индивидуальность, поэтому не все вам будет подходить. После того, как в основном и целом продумаете свою новую поведенческую модель, необходимо (разучить) эту новую для себя роль

Чтобы облегчить себе задачу, вы опять-таки можете воспользоваться каким-либо образцом, моделью для подражания, обращая свое внимание на то, как именно проявляются эти отношения на поведенческом уровне. Наверняка у вас есть подруга, знакомая, коллега и

т. далее., которая счастлива в личной жизни. Понаблюдайте за своей подругой (знакомой, коллегой и в этом контексте., которая счастлива в личной жизни), порасспрашивайте на интересующую вас тему. Попытайтесь скопировать ее манеру поведения с противоположным полом. Со временем вы обнаружите, что отношение мужчин к вам изменилось. Когда же обнаружите кардинальные (со знаком плюс) перемены по отношению к себе, то знайте, что нашли, создали (называйте, как хотите) ту поведенческую модель, которая подходит вам больше всего, которая лучше всего воплощает в себе черты вашего характера и способна наилучшим образом отразить ваши желания и потребности. Но не забывайте о том, что нет предела совершенства, и работать над собой, своей моделью нужно постоянно, но это будет уже приятная работа, которая будет делать вашу жизнь все лучше и лучше. Помните главное, всё в ваших руках и от вас многое зависит. Удачи вам!

Признаки самоотвержения

Речь идет о самоотвержении, если вы:

• не цените себя,
• не учитываете собственные интересы,
• не поощряете и не утешаете себя.

Отметьте, сколько из представленных ниже примеров звучат правдоподобно именно для вас. Все они могут говорить о самоотвержении.

2. Стремление угождать людям

Для вас абсолютно естественно искать похвалу и поддержку среди окружающих, подавляя личные потребности и интересы.

3. Сокрытие своих интересов и чувств

Вы не делитесь своими чувствами даже с близкими друзьями

Для вас важно, чтобы они оставались тайной за семью печатями

4. Перфекционизм

У вас нереально высокие требования по отношению к себе, вы не чувствуете себя достойным чего-либо независимо от того, сколько делаете и чего достигаете.

5. Самокритика и осуждение

Вам не привыкать обидно, в категоричной форме говорить о себе. И происходит это довольно часто. Всегда можно вспомнить историю, когда вы не соблюли свои мучительно высокие стандарты.

6. Обесценивание потребностей

В чем вы нуждаетесь на самом деле? Пожалуй, вам ни разу не приходилось задавать себе этот вопрос. Вы не способны заботиться о себе постоянно, потому что не представляете себя достойным этого.

7. Подавление чувств

Вы отталкиваете неприятные ощущения, отрицая их. Не впускаете в мир своих чувств то, что может испортить настроение.

9. Несоблюдение границ

Вы вряд ли станете говорить о том, что нужно именно вам, не будете устанавливать границы, даже если поймете, что окружающие используют вас в своих интересах.

Борьба с самим собой – извращенная игра эго

Настоящая духовная практика – это не борьба с собой.
Как бы борьба с собой не казалась чем-то важным, как бы не выглядела героической, но все  это напрасная трата времени и сил, которая в любом случае приведет к поражению, потому, что в ней всегда побеждает эго.
Борьба с самим собой – это всегда игра эго, а не усилие духа.
Чем пассивнее дух человека, тем обширнее его борьба с самим собой, поскольку эго постоянно нуждается в подтверждении чувства собственной значимости.
Эго любит это извращенное любование собой  в форме борьбы. Представьте себе на миг – случилось чудо — вы победили себя! Ура! Но постойте, кто в  вас празднует эту победу?! Кого и в чем эта победа делает счастливым? Каким оружием вы победили себя? Какую цену заплатили за этот триумф? Одних только этих вопросов и честных ответов на них хватит для того, чтобы понять, что лишь эго втягивает вас в войну с самим собой, и эта война не имеет никакого отношения к реализации Духа.
Мало того «борьба с самим собой» не только не развивает трансцендентные качества Силы, Любви и Мудрости, но даже, наоборот, уничтожает их, превращая силу – в жестокость, любовь – в эгоизм, а мудрость – в оправдание жестокости и эгоизма.
 

Как заставить себя сдвинуться с места?

Лучший способ самомотивации – посмотреть на себя со стороны, словно глазами другого человека (противоположного пола) и при этом ответить себе на вопрос: «Захотел(а) бы я иметь серьезные отношения с тем, кого вижу?». Скорее всего, ответ будет «нет», ведь недостатки, которые люди привыкли прощать сами себе, обычно тяжело принимаются остальными.

Придя к такому выводу, нужно выписать на бумаге (по пунктам) все минусы своей личности, которые помешали ответить на предыдущий вопрос положительно. Таким образом станут ясны основные моменты, требующие работы над собой. Глядя на перечень, на другом листе бумаги необходимо составить второй список под лозунгом: «Что я должен в себе поменять, чтобы стать идеальным для самого себя?». Главное, отвечая на этот вопрос, быть откровенным и не искать отговорок, вроде таких: «Если я брошу курить, я стану толстым» или «Я не могу ходить в спортивный зал, потому что он далеко от моего дома».

Философ Педро Кальдерон однажды сказал такие слова, часто используемые теперь как цитата: «Перебороть себя – это великий подвиг, на который способен только великий человек». Однако современные тайм-менеджеры уверены – сам процесс такого «подвига» не имеет никакого смысла без достаточной мотивации, и это именно то, о чем следует задуматься в первую очередь.

Любовь к себе — что это такое

Что значит любовь к себе? Это, как мы уже отметили, самопринятие и самоуважение. Но также это умение позаботиться о себе на трех уровнях: душа, тело и разум.

Разберем составляющие любви к себе чуть подробнее:

1. Самопринятие. Это осознание всех своих плюсов и минусов, достоинств и недостатков, внешних или внутренних особенностей и их безусловное, безоценочное принятие. А также это умение признавать и принимать ошибки, мириться с прошлым, каким бы оно ни было.
2. Самоуважение. Это способность устанавливать и поддерживать личные границы, несмотря ни на что следовать своей системе ценностей и принципов, убеждений.
3. Забота о себе. Это жизнь согласно своим потребностям и интересам. А также забота о себе предполагает беспрерывное саморазвитие, своевременное лечение заболеваний и их профилактику, заботу о теле и психике (спорт и правильное питание, здоровый сон).

Человек, который любит себя, не будет терпеть то, что ему не нравится, причиняет боль или не интересно. Личное счастье и комфорт для такого человека стоят на первом месте. Он готов и способен отказаться от всего и всех, кто мешает ему быть счастливым и здоровым физически и психологически.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма? Лучше всего это описывает цитата Оскара Уайльда: «Жить так, как вы хотите, – это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите». Это действительно верное утверждение с точки зрения психологии, хотя сам Уайльд и не был психологом.

Зона комфорта – удобная ловушка

Зона комфорта человека – это область его зависимости, ограниченная рамками восприятия внешних условий как «удобных» и «неудобных». Все, что составляет «удобства» жизни индивида, вписано во внутреннюю область границ, то, что кажется неприемлемым или «неудобным», составляет обширную внешнюю территорию.

Находясь внутри зоны комфорта, человек практически не замечает того, что его жизнь двигается по замкнутому кругу от удовлетворения одной примитивной потребности до другой. Привычный путь удобен своей предсказуемостью, а если и возможны какие-либо уступки в пользу качественного изменения того или иного рутинного обстоятельства, то почти всегда это отступление в глубину зоны, а не шаг к ее внешним границам. Так, углубляясь все дальше в собственное понятие о стабильности, человек постепенно атрофирует в себе способность к положительным качественным изменениям.

Нежелание учиться («мне и так хорошо»), создавать семью («с ними одни проблемы»), выйти из болота лени («всегда успею») – все это привлекательные ловушки, созданные самим человеком и внедренные им же в бессознательные процессы мышления. Намеренное лишение себя этих черт, уже успевших слиться воедино с личностью человека – тяжелый и кропотливый труд, который, тем не менее, может привести к положительному результату.

Каждый человек, даже самый закостенелый в своих привычках, время о времени ощущает потребность сделать что-то необычное, то, что разом перевернет его представление о нормальности и возвысит его над «вчерашним Я». Психологи советуют – ни в коем случае не игнорировать этот порыв и воспользоваться им как отправной точкой по пути постепенного избавления от удобной, но такой коварной зоны комфорта.