Скажи, что ты чувствуешь

Как победить зависимость от чужого мнения и собственных ошибочных представлений

В условиях эксперимента все задания кажутся простыми. Мы чувствуем себя спокойно и уверенно и не сомневаемся в том, что справимся с любой задачей. Но в жизни все выходит по-другому. Каждый человек оценивает нас по-своему, мы то и дело сталкиваемся с плохим отношением к себе, причем чувствуем, что этого совершенно не заслуживаем. В результате мы теряем уверенность в собственных силах. Как нам пройти через все эти испытания? Необходимо научиться интуитивно чувствовать, почему тот или иной человек относится к нам негативно.

Мы не можем полностью контролировать отношение окружающих к нам. Ведь на него влияет слишком много факторов: личные предпочтения и антипатии, предрассудки и домыслы, плохое настроение или недостаток сна. Возможно, у человека, с которым вы разговариваете, как раз сейчас разболелась голова, и только из-за этого он воспринимает мир совсем иначе, чем когда хорошо себя чувствует.

Мы нередко смотрим на мир сквозь призму подобных предубеждений и на их же основе формируем мнение об окружающих. Когда нас рассматривают подобным образом, шансов на то, чтобы нас оценили по достоинству, практически нет

Очень важно не забывать о том, что разные люди оценивают вас по-разному и у каждого есть на то свои причины. Однако это не должно ни в коей мере влиять на вас и вашу манеру поведения

Зависимость от мнения окружающих делает человека крайне неуверенным в себе и губит его обаяние.

Представьте себе, что проходите собеседование в некой фирме, где претендуете на достаточно высокую должность. На собеседовании присутствуют четыре человека из руководящего состава. Представляя им свой план работы, вы чувствуете благоприятную атмосферу, и это придает сил. Но через некоторое время замечаете, что двое из них начали относиться к вам с недоверием, оставшиеся же двое по-прежнему на вашей стороне. Чувствуя неуверенность, вы пытаетесь повлиять на скептически настроенных руководителей, чтобы вернуть их расположение. В итоге все четверо оказываются настроенными против вас.

Что произошло? Ведь вам уже удалось произвести благоприятное впечатление? Почему же руководители внезапно изменили свое отношение к вам? Запомните на будущее: если бы вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на всех четверых руководителей, вы бы сохранили расположение тех двоих, которые были настроены позитивно, ситуация разрешилась бы в вашу пользу. Не стоит ожидать, что большинство людей на все 100 % одобрят наши действия. Причины этого неодобрения могут быть самыми разными и часто не имеют никакого отношения к вам лично. В этом случае ничего делать не нужно. Будьте спокойны и уверены в себе, следите только за тем, чтобы не потерять симпатию того, кто на вашей стороне.

За формирование предвзятого мнения отвечает еще одна схема, по которой работает разум человека. Он каждую секунду сопоставляет данные, взятые из нашего личного опыта, с событиями, происходящими с нами сейчас. Научитесь оценивать окружающих объективно и непредвзято. Внимательно выслушайте собеседника, понаблюдайте за его поведением в разных ситуациях и только после этого делайте выводы.

Попробуйте в течение одной недели внимательно наблюдать за каким-либо определенным человеком из своего окружения

Объектом наблюдения должен быть только один человек, чтобы ваше внимание не рассеивалось. В противном случае вы вернетесь к привычной модели поведения

Обратите внимание на следующее:

ведите себя естественно при разговоре с этим человеком; внимательно слушайте, что он говорит; отмечайте невербальные сигналы, которые подает этот человек; каждый день обращайте внимание на внешний вид этого человека (одежду, цвет лица и т. д.)

Вы можете выполнить это упражнение вместе с другом или коллегой. Записывайте результаты наблюдений и давайте почитать друг другу — от этого эффективность упражнения увеличится

Это упражнение поможет вам и вашим друзьям развить необходимое для жизни внимание. Обаяние станет сильнее, потому что близкие люди почувствуют, что вы ведете себя открыто и проявляете к ним интерес

Как это использовать в жизни

Тот же самый принцип было бы здорово привнести в отношения с близкими людьми.
Важно говорить им, что чувствуешь на самом деле — недовольство раздражение, боль, интерес, радость, нежность. Но высказывать не как претензию, а из позиции “Я сообщения”:

Но высказывать не как претензию, а из позиции “Я сообщения”:

Ты знаешь, меня так бесит, когда ты делаешь вот так

или

Милый, мне так приятно, когда ты делаешь для меня это!

Такой подход делает отношения более открытыми и доверительными.

Я долгое время была букой, молчуном. Если мне что-то не нравилось, я просто замыкалась в себе — вдруг само как-то решится. Это создавало напряжение в отношениях, раздражало партнера.

А потом я встретила девушку, которая очень открыто и естественно озвучивала все, что чувствует, не стесняясь и не боясь никого ранить. И это действительно выходило легко! Я с восхищением наблюдала за этой “магией” и, находясь на месте того, кому было адресовано высказывание, поняла, что это не больно и не обидно. Наоборот, я чувствовала признательность за ее честность и открытость. С ней было очень легко взаимодействовать.

Это может даваться непросто, важно дать себе время и возможность двигаться маленькими шажками, постепенно, в комфортном ритме. Можно найти в своем окружении, в одной из своих прошлых жизней или даже в фильме человека, который свободно владеет данным навыком, и наблюдать за ним, учиться

Мы тренируемся на занятиях в течение трех месяцев 1 курса, чтобы потом постепенно переносить это в свою жизнь. Вот, что говорят студенты в конце занятия:

Я испытываю чувство легкости и свободы, освобождения. И если раньше я не все говорила, то теперь буду озвучивать, потому что это влияет на наше развитие, движение, состояние в процессе и после”.

Мы с сыном раньше очень мало общались. Но благодаря этим новым знаниям мы поговорили в совсем другом качестве. Это было так неожиданно и приятно!”

Дари любовь

И наконец волшебная фраза: «Я тебя люблю». Эти три слова имеют огромное значение для отношений. Каждый мужчина хочет быть уверен в том, что его любят. Поэтому чаще напоминай ему о своих чувствах. 

Скажи ему:

• я тебя люблю.
• обожаю тебя!

Твои слова могут сделать любимого счастливее и увереннее в себе. Или наоборот. В жизни очень много обидных и ранящих слов, которые мы произносим во время ссор и размолвок. Следи за своим языком, чтобы не жалеть потом о сказанном.

А вот приятные слова и фразы используй как можно чаще. Они делают отношения крепче, а партнеров — ближе друг к другу. То, что мы говорим, определяет вектор развития отношений и помогает избавиться от рутинного быта. 

Кроме того, это так просто — не забывать говорить друг другу приятные слова.

Что происходит с телом

Что происходит с вашим телом и энергетикой, когда вы сдерживаетесь? Когда у вас есть непрожитые, непроявленные во вне, невысказанные чувства, эмоции, они остаются в теле в виде зажимов, блоков, мышечного панциря. И вы тратите огромное количество жизненной энергии на то, чтобы их удерживать.

Можно, конечно, пойти по пути ликвидации последствий — делать массаж, пойти в баньку, чтобы размять, разогреть тело, запустить потоки энергии, крови и лимфы.

Или убрать причину возникшего напряжения. А еще лучше, не допускать его возникновения. Когда вы проговариваете, проявляете через тело, дышите, расслабляетесь, отпускаете свои чувства и эмоции, освободившаяся энергия может быть использована в обычной повседневной жизни, на реализацию ваших желаний и намерений, в творчестве, на восстановление и исцеление физического или тонких тел.

Когда в теле нет блоков и зажимов, энергия жизни течет свободно, не застревая,и поток ее стремителен и легок. Тогда и настроение хорошее, и сил на все хватает, и здоровье радует

Очень важно для гармоничной жизни научиться этому самим и научить своих детей и внуков

Это лишь один из многих небольших “бонусных” навыков, которые наши студенты осваивают в процессе занятий Реинкарнационикой помимо вспоминания своих прошлых жизней. Так постепенно улучшается настроение, состояние и отношения с близкими.

А уже из этих небольших навыков-кирпичиков выстраивается другой взгляд на жизнь, ее восприятие и новые способы действия, реагирования. В этом как раз плюс длительного курса по сравнению с разовым сеансом, который нацелен на решение конкретной точечной задачи.

А Вам легко говорить близким о своих чувствах? Поделитесь в комментариях!

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых важных новостей. Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку Join.

Что нужно, чтобы быть напористым?

У каждого человека есть свои собственные способы, которые помогают ему развивать уверенность в себе. Но вот несколько советов, над которыми можем работать все мы, чтобы это сделать.

1. Знай свою ценность как личности

Никогда не позволяй другим людям заставлять тебя чувствовать себя менее важным, чем они. Пойми, что твои мнения, мысли, чувства и твое право выражать их так же ценны, как и права других людей.

У нас есть полный контроль над собой. Некоторые люди относятся к нам плохо, потому что видят, как мы делаем это сами. Наша уверенность, энергия и наше отношение к самим себе передаются окружающим. Если они видят в тебе кого-то, кто высоко ценит себя и знает, как защитить свои права, они будут относиться к тебе с уважением. Так что всё начинается с нас самих. Когда мы узнаем нашу ценность как личности, люди начинают видеть в нас равных.

2. Определи свои потребности и желания

Если ты ждешь, пока люди сами удовлетворят твои потребности, ты должен понять, что в режиме ожидания можешь провести целую вечность. Будь независимым. Ты должен действовать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности и желания. Более того, когда ты научишься работать над удовлетворением своих потребностей, ты с большей вероятностью достигнешь своего истинного потенциала и станешь самореализовываться. Таким образом, ты повысишь свою уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

3. Признай тот факт, что ты не контролируешь реакцию людей

Как говорится, всем не угодишь. Ты не несешь ответственности за реакцию других людей на твои действия. Так что перестань беспокоиться о том, что кто-то, возможно, будет расстроен из-за твоего напористого поведения.

Мы несем ответственность только за свои действия. Мы не должны уступать желаниям и потребностям других людей, если понимаем, что ущемляем тем самым самих себя. Если людям не нравится, как мы отстаиваем свои собственные взгляды и мнения, это не наша ответственность.

4. Выражай и принимай критику адекватно

Мы критикуем других и получаем критику в свой адрес

Важно, чтобы мы научились выражать негативные мысли таким образом, чтобы не нарушать права окружающих нас людей. Укажи ошибки и поделись своим мнением, но делай это так, чтобы сказанное тобой было полезно для развития этого конкретного человека

Точно так же, когда мы получаем критику от других, мы не должны воспринимать это слишком близко к сердцу. Можно на минуту расстроиться или рассердиться, но мы никогда не должны терять уважение к человеку. Вместо этого давай рассматривать критику как полезную обратную связь, которую мы можем использовать для нашего личного или профессионального роста.

5. Говори «нет», когда ты чувствуешь, что это необходимо

Мы не должны идти на то, что по какой-либо причине нам не нравится, не подходит или идет вразрез с нашими убеждениями. Мы не можем просто удовлетворить требования других людей, особенно если они не соответствуют нашим принципам. Если мы сделаем это, то наша самооценка спустится вниз на пару значений. Но если действительно есть необходимость сделать то, что выходит за рамки наших возможностей, мы можем научиться находить альтернативные пути, чтобы идти навстречу человеку и предлагать взаимовыгодное решение. А главное, помни, что требовать от человека обратную услугу — это нормально.

6. Не переходи на оскорбления

Переходить на личности во время диалога нельзя. Даже если в глубине души ты уверен в том, что твой собеседник заслуживает всех тех оскорблений, которые крутятся у тебя в уме (или на языке). Это характеризует тебя далеко не с лучшей стороны. Пусть переход на личности будет твоим табу.

Острая или пряная еда и печаль

Словами «острое» или «пряное» человечество уже довольно давно характеризует не только еду. Этими словами мы также описываем ситуации или людей, которые наполняют нашу жизнь энтузиазмом или восхищением — этакой «остротой». «Добавить перца» куда-то — это приправить ту или иную ситуацию дозой чего-то интересного или восхитительного. Поверьте, мы вовсе не случайно используем именно эти слова.

Как считает доктор Миних, мы тянемся к острой пище тогда, когда грустно, и хочется хоть чем-то приправить жизнь, которая стала скучной и пресной.

Мы испытываем тягу к острой еде потому, что мы хотим, чтобы в нашей жизни было больше эмоций, больше насыщенности, больше восхищения.

Вот только мы зачастую даже не подозреваем, к чему стремимся на самом деле — а может, и знаем, но просто боимся попробовать что-то новое. И мы компенсируем это неутоленное желание, поедая что-то острое.

Мягкая текстура

Люди, которых тянет на мягкую еду (рис, макароны, хлеб и прочее), больше всего в жизни хотят комфорта. Им хочется, чтобы их кто-то утешил, защитил и полюбил.

Мягкая текстура дает нам те же физиологические ощущения, которые у нас вызывают нежные объятья. Мы тянемся к такой «утешающей» еде, когда для нас наступают нелегкие времена.

Связь между едой и нашими подсознательными эмоциями вполне реальна. И хотя она неспособна полностью объяснить процессы, происходящие в нашем подсознании, она все же указывает на некоторые проблемы, стоящие нашего внимания. У каждого из нас есть определенные подавленные эмоции, и, соответственно, всем нам иногда хочется чего-то вкусненького… в нашем понимании.

Любители солененького

В большинстве кулинарных рецептов, составленных поварами-профессионалами, указано подходящее для их приготовления количество соли, и это вовсе не «по вкусу», как пишут в домашних рецептах. Правильное количество соли способно лишь улучшить вкус блюда, и оно не перебивает другие его оттенки.

Однако есть люди, которые добавляют еще щепотку соли во все, каким бы ни был изначальный рецепт. Они не очень любят сладкое, зато их постоянно тянет на солененькое.

В соответствии с исследованием, люди, которым постоянно хочется чего-то соленого, чаще всего страдают от внутренней неустроенности чувств. Они могут испытывать сильное беспокойство, или, скажем, хроническую тревожность. Соль способствует ускорению движения воды внутри их тела, и потому поедание соленой пищи является способом проявления внутреннего беспокойства.

Честная обратная связь

Поясню на примере. На групповых занятиях наши студенты работают в роли проводника и клиента. Один помогает другому раскрывать воспоминания, задает вопросы, направляет в нужные моменты. А после каждый дает обратную связь, насколько комфортно ему было в той или иной роли, что помогало, а что мешало процессу воспоминания.

И вот, человек, бывший в роли клиента, говорит:

Я почувствовала ваш личный интерес, как вы ищете то, что именно вам интересно, а не ведете меня по моему запросу, и у меня поднималось раздражение такой силы, что я начинала себя сдерживать.

Это был очень ценный момент на занятии. Потому что обычно, когда клиенту что-то не нравится, он из вежливости промолчит. В результате, проводник продолжает делать так, как считает нужным сам, не зная, что чувствует при этом клиент. А клиент тратит свои “нервы” и силы на подавленное раздражение, недовольство и т.п.

И когда все открыто и дружелюбно проговорили свои чувства и мнения, обстановка стала очень легкой и радостной

Очень важно, что не было в этом ни тени претензии и осуждения. Каждый озвучил только свои чувства! А другая сторона, зная теперь о них, может принимать решение о том, как действовать дальше и улучшать свою технику, умение чувствовать другого человека, отслеживать свои действия и их соответствие цели и запросу

И уже в конце звучала фраза:

Я прошу вас в процессе, если что-то не так, говорить сразу, не стесняясь. Я по себе замечала, что когда что-то не нравится, обычно смалчиваю

Но теперь вижу, насколько ценно и важно сразу в процессе давать честную обратную связь, что мне не нравится или чего мне хочется

В нашем случае, в упражнениях, клиент является активным участником процесса, он совершенно спокойно может сказать:

Тут мне не нравится, давай перейдем в другой момент. Мне это не интересно, пойдем посмотрим что-то другое. А вот тут мне хочется поисследовать подробнее или просто побыть и напитаться состоянием, дай мне немного времени на это, пожалуйста!

И когда человек понимает, что ему нужно, а что нет, может сказать об этом своему проводнику, то и процесс становится для обоих комфортным, приятным и более эффективным. Нет напряжения и претензий, недоговоренностей.

Тяга к хрустящему

Если приглядеться к этому явлению повнимательнее, то мы увидим, что большая часть любителей хрустящей еды вроде чипсов и кукурузных палочек любят их вовсе не потому, что они какие-то особенно вкусные, но именно потому, что они хрустят. Кроме того, чаще всего они даже не пытаются скрыть или приглушить хруст. Напротив, они им наслаждаются.

В этом случае подавленной эмоцией вполне может оказаться гнев. Хруст для них является своего рода «рычанием», которым они демонстрируют окружающему миру скрытый гнев

А еще это отличный способ привлечь внимание, когда мы чувствуем, что нас игнорируют