Последствия ссор родителей при ребенке

Тянется одной рукой

Развитие координации у детей с 5 до 7 месяцев.

Ваш ребенок понял, как использовать одну руку, не двигая другую, и он начнет тянуться к маленьким предметам одной рукой, а не обоими.

Как надо ссориться при ребёнке

Каждый из нас понимает, что полностью избежать семейных ссор не получится. Но можно уменьшить их влияние на психическое и психологическое состояние и развитие ребёнка.

Если вам с мужем необходимо выяснить отношения — не выгоняйте ребёнка из комнаты, выйдите сами. Старайтесь не повышать голос, решайте конфликт на приглушённых тонах, чтобы не напугать ребёнка.

Не забывайте, что оскорбления и маты при ссоре или споре недопустимы. Тем более — при ребёнке.

Не срывайте свою злость после ссоры на ребёнке. Он не виноват, что вы с мужем не можете спокойно решать свой конфликт. И если вы накричите на ребёнка, это будет просто отвратительно с вашей стороны.

Сдерживайте себя, не дайте злости и ярости захватить ваш разум и действия. Не стучите по столу или стене, не бейте посуду, не хлопайте дверью. Все эти действия напугают ребёнка и покажут ему вашу негативную сторону.

Не забывайте, что после ссоры всегда необходимо примирение. Извинитесь с мужем друг перед другом и перед своим чадом, скажите слова любви. Пусть ребёнок видит, что несмотря на мелкую ссору, его родители по-прежнему любят друг друга и сожалеют, что вели себя не очень красиво.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Что важно понимать родителям

Родителям с самого первого вздоха нового члена семьи надо понимать, как важно уделять одинаковое количество внимания всем. И друг другу в том числе

Особенно первые годы жизни, когда вокруг все новое и такое заманчивое. Когда игрушки брата в сто раз ярче и красивее. А косметика сестры настойчиво шепчет «возьми меня и накрась куклу». Дальше – когда гормоны играют, и сам Бог велел устроить подростковый бунт. И совсем не хочется мыть эту ненавистную посуду. И в тысячный раз родителям приходится проявлять недюжинную твердость характера в равномерном распределении обязанностей по дому. Несмотря на то, что один сегодня готовится к контрольной, а второй летит на свидание.

У каждого из детей формируются разные интересы. Конечно, у родителей есть свои взгляды и мнения. Но реализовывать несостоявшихся себя за счет детей – жестокий ход. Также как и поощрять только то, чего хотелось бы именно вам. Персональных приоритетов в этом деле быть просто не должно

Важно научиться учитывать чувства и интересы каждого. Каждый ваш ребенок уникален, и каждое увлечение заслуживает поддержки

И только тогда, когда дети почувствуют уважение к себе, они смогут проявлять его друг к другу.

7 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Микроклимат в доме как часовой механизм. Зависит от всех деталей и факторов. Любите себя, ставьте цели, учитесь с уважением относиться к окружающим и чужим жизненным укладам. Вот тогда и ваши, такие родные и разные дети станут настоящей опорой и поддержкой друг другу.

Возможные последствия

Последствия ссор при ребенке зависят от многих факторов: насколько сильны эти разногласия, как родители ведут себя во время и после скандала, личные душевные качества малыша.

Имейте в виду, что даже небольшие стычки могут послужить причиной неврологических и психических расстройств у очень чувствительных, ранимых и восприимчивых детей.

Как влияет ссора на детей, возможные последствия:

1. Нарушения в поведении;

При частых конфликтах в семье, когда родители не могут договориться друг с другом, особенно, если причина ссор – воспитание, ребенок становится, что называется, неуправляемым.

Взрослые не знают, что с ним делать, как подступиться, как разговаривать. Они теряют в его глазах свой авторитет. Такие ребята никого и ничего не хотят слушать, ведут себя эксцентрично и вызывающе.

По этой теме также есть статья на сайте: Почему ребенок не слушается?>>>

1. Плохой пример;

Дошкольники берут с родителей пример, не задумываясь, плохо это или хорошо. Они копируют модель поведения взрослых, которые находятся рядом.

Если у папы есть привычка кричать на маму, а то и замахиваться, не удивляйтесь потом, когда в школе мамы девочек будут жаловаться на вашего сына, что он их обижает и не уважает.

А уж, когда в семье допустим мат, то дети не считают зазорным тоже его употреблять. Читайте по теме статью Как отучить ребенка ругаться?>>>

1. Ночные кошмары;

После вечернего скандала малыш будет плохо спать, его будут мучить кошмары и, даже достаточно большие дети могут снова начать писаться в постель.

Соответственно, ребенок не захочет рано ложиться, появятся страхи – темноты, монстров, закрытой двери. Про страхи я подробно расписала в статье Ночные страхи у ребенка>>>.

1. Неврологические расстройства;

Нервные тики, заикание, отставание в умственном и психическом развитии, нарушение сна, проблемы в общении со сверстниками.

На этой почве могут даже начаться разные болячки – например, аллергия, проблемы с кожей или пищеварением. Вы будете лечить болезнь лекарствами, хотя единственное средство – покой и мир в семье.

1. Испорченные отношения;

Чаще всего сын или дочь принимает сторону одного из родителей и, соответственно, теряет связь со вторым. Это перерастает в неприязнь, даже ненависть и переходит во взрослый возраст.

Потом очень трудно будет наладить отношения с этим родителем, простить его.

Помните! Однако, ссоры между родителями могут вызвать и такие последствия, которые вы никак не свяжете с конфликтами в семье. Например, малыш может решить, что мама с папой не только друг друга не любят, но и его тоже.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка

Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, – это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Почему малыш ругается матом

Дети разных возрастных групп имеют свои причины для использования ненормативной лексики. Услышать нецензурную речь несмышленыш может на улице и дома. В некоторых семьях употребление нецензурных выражений в разговоре стало нормальной практикой, естественно ребятня из таких семей свои познания охотно продемонстрирует другим детям в детсаду или на детской площадке в парке, во дворе дома.

Даже воспитанный интеллигентный человек, облившись кипятком или уронив тяжелый предмет на ногу, стукнув нечаянно молотком по пальцу, невольно выругает, выплескивая негативную эмоцию. Родители в пылу ссоры не всегда контролируют выражения, которые применяют. Бутуз как губка впитывает все новые словечки, даже не понимая, что они обозначают.

Психоэмоциональное созревание карапуза всегда индивидуально, но психологи выделили несколько временных границ, в которых у непоседы выявляются разнообразные причины для мата:

2 -3 годика. Возраст, в котором интенсивными темпами идет сбор информации, изучения новых слов. Дети в этом возрасте пытаются повторить все новые слова, которые услышали. Ребятня не понимает смысл слов, просто срабатывает подражательная реакция на новое слово. Кроха пытается его повторить, расширить свой лексикон. 

4 — 5 лет. Дошколята уже понимают, что такое хорошо, что такое плохо. Ребенок ругается уже с определенной целью

Чаще всего непоседа пытается привлечь к себе внимание значимых взрослых, пусть даже негативное внимание.
6 — 7 лет. Дети старшего дошкольного возраста часто заявляют, что они взрослые, самостоятельные личности

Пытаясь доказать свою взрослость, бунтуя против контроля родителей, дошкольник начинает активно использовать нецензурные выражения. Ругаясь матом, непоседа демонстрирует свою независимость.
8 — 14 лет. Несмотря на достаточно большой возрастной период, выделенный специалистами, детьми в этом возрасте движут одинаковые побудительные мотивы. Самоутверждение — именно это является главным мотивом, почему ученики младших классов и подростки матерятся. Подражание своим кумирам. Популярные артисты, спортсмены, герои фильмов — каждый малыш находит свой объект для подражания. Если любимый герой будет ругаться, подросток тоже начнет копировать поведение артиста или спортсмена.

Ребенок, который в подростковом возрасте не ругается матом, в настоящее время это нонсенс. Ругаются мальчики, девочки. Разговор среди подростков чаще всего происходит с использованием нецензурной лексики. Чтобы не прослыть «белой вороной», пользоваться уважением среди ровесников, для повышения самооценки, вот почему подростки используют мат.

После 14 лет у большинства детей мат остается только выразителем эмоций, а также для рассказывания анекдотов. Ненормативная лексика уже не доставляет радости своей новизной. В коллективе подростков уже не так ценится умение ругаться, для лидерства в коллективе и уважения сверстников большой запас матерных выражений уже не является достаточным.

Наоборот, если ребенок матерится, не умея по иному высказать свою мысль, это уже служит показателем маленького словарного запаса подростка, неумением использовать навыки коммуникативности. Большая часть детей уже определяется со своими интересами: спорт, книги, танцы. Постоянно матерящемуся подростку уже не рады и его сверстники.

Чтобы не произошло отторжение ребенка от социума, если родители уже не справляются своими силами, необходимо лечение психолога. Грубость, агрессивность, нецензурная лексика, не всегда проходят сами по себе. Необходима совместная работа родителей, педагогов, чтобы помочь подростку преодолеть кризис переходного возраста.

Мат часто используется подростком и как средство защиты. Для детей окружающий мир все еще непонятен, несет в себе много угроз, представляет опасность. Лучшая защита — это нападение. Эти слова несмышленыш слышит с раннего детства. Попытка защититься от враждебности окружающих, это еще одна причина почему дети ругаются матом.

Устранение причин

Как действовать в разных случаях, когда дети ссорятся между собой:

1. В своем желании подражать, ребенок руководствуется только тем, что других примеров у него нет. Станьте для него примером, расскажите, какими вы были в детстве, чем занимались, что вам было интересно;
2. А старшему отдельно объясните, что не надо каждый раз злиться, потому что малыш донимает не из вредности, а от любви;

Просто иногда давайте им совместные занятия, в которых они оба могут принимать участие с заинтересованностью. Например, сделайте тесто и пусть лепят печенье. Надо найти для них общие интересы.

1. Находите время для занятий всей семьей. Существует множество настольных (и не только) игр, в которые будет интересно играть всем;

С 4-5 лет можно играть, например, в «Уно», «Твистер», «Коммуналку», «Кошмариум», всевозможные «бродилки» с фишками и кубиком, «парочки», лото, домино и другие.

Находите для этого час перед сном или в выходные – спокойная игра угомонит детей и сблизит семью.

1. Из-за игрушек дети ссорятся, что делать в этом случае?

Пусть у каждого будет своя полка, ящик, коробка, где будут только какие-то его личные вещи. И, если ребенок не хочет чем-то делиться, он должен убирать это на свое место. Так и к порядку приучите и будет меньше ссор.

1. Если дети часто ябедничают, стараются показаться лучше друг друга – им не хватает вашего внимания. Они ревнуют вас к братьям и сестрам;

Поэтому надо стараться уделять ребенку свое личное время. Да, гулять или заниматься чем-то всей семьей хорошо, но находите время побыть с каждым ребенком наедине. И меняйтесь – будет плохо, если мама все время будет с малышом, а папа со старшим.

1. С разными темпераментами сложнее. Надо находить занятия, но каждому свое;

Посадите медлительного рисовать, активный пусть в это время танцует (кстати, статья по теме: Ребенок-холерик>>>).

Или устройте им «спортивную тренировку». Пусть в ней будут разные упражнения: и прыжки, и приседания, и растяжка. Другой вариант: предложите им сначала активную игру, потом спокойную – оговорите это сразу.

Если нет времени или желания заниматься самостоятельно, разведите их по разным кружкам.

1. Собственно, скуку можно развеять способом более простым, чем все предложенное выше.

Подскажите интересную игру, в которую вам нравилось играть в детстве. Дайте задание. Раз нечего делать – пусть занимаются полезным трудом – уборка, мытье посуды. Дети сразу, очень быстро находят себе занятия, чтобы не прибираться.

Главное – самой не раздражаться и не злиться. Вспомните себя в детстве

И дайте детям любовь и внимание

Причины употребления детьми нецензурных выражений

Причин, по которым в речи ребёнка могут появиться матерные слова и выражения, довольно много.

Подражание

Дети — это маленькие подражатели. Вначале объектами для копирования являются мама и папа, затем к ним добавляются сверстники на детской площадке, друзья из детского сада, одноклассники, любимые мультгерои, актёры, музыкальные исполнители. Естественно, если кто-то из близкого окружения малыша периодически использует нецензурные слова и выражения, ребёнок это быстро запомнит.

Весь секрет в том, что когда люди ругаются матом, они обычно проявляют при этом сильные эмоции (соответствующий тон, выражение лица). Дети очень хорошо запоминают такие вещи.

Если же бранные слова употребляют дома мама и папа, то малыш начнёт их повторять со стопроцентной гарантией. И речь идёт не только о неблагополучных семьях, но и о вполне интеллигентных. Ведь даже воспитанный человек может с помощью слов выплеснуть негативные эмоции, если, например, облился кипятком, уронил на ногу тяжёлый предмет и пр.

Даже культурные родители могут выругаться в сердцах в непредвиденных ситуациях — ребёнок же всё это впитывает как губка

Вербальная самозащита

У ребёнка в разном возрасте может проявляться агрессия. Если малыш боится физически проявлять агрессивное поведение (взрослые наказывают за удары, щипки, укусы и пр.), то на первый план выходит речь как форма выражения эмоций и самозащиты.

Иногда матерные слова у ребёнка становятся способом вербальной самозащиты, проявлением агрессии

Желание привлечь внимание

Возможно, употребляя нецензурные слова, ребёнок пытается обратить на себя внимание взрослых, которые слишком заняты своими проблемами. Когда всё идёт нормально, родители могут в силу своей загруженности не обращать на детей внимания

Когда всё идёт нормально, родители могут в силу своей загруженности не обращать на детей внимания.

Но когда ребёнок делает нечто экстраординарное, то мы сразу включаемся — бросаем все дела и начинаем ругать, разговаривать, обсуждать с ребёнком какие-то темы, то есть, по сути, включаемся в его жизнь

Иногда бывает, что именно этой нашей включенности ребёнку, особенно подростку, не хватает, и он так привлекает внимание

Софья Шокотько, экзистенциальный психолог

https://changeonelife.ru/2019/04/02/kak-otuchit-detej-rugat-sya-matom/

Самоутверждение

Такой мотив характерен, как правило, для подросткового возраста, когда для ребёнка становится очень значимым получить признание, одобрение у авторитетных сверстников. Мальчик или девочка таким способом приспосабливается к обществу, в котором хочет находиться, показывает свою взрослость (по этой же причине многие тинейджеры начинают курить, пробовать алкогольные напитки). Причём дома при родителях школьник может контролировать себя, нецензурные слова будут лишь изредка «прорываться», а в компании уже будет свободно материться (ведь он не хочет быть «белой вороной»).

У подростков «своим» делает мат. Употребляющий «запрещённые» слова становится «взрослым», а не «маменькиным сынком», к которому нет доверия. Родительский запрет на мат делает ругань особо привлекательной.

Вячеслав Аманацкий, психолог

https://news.tut.by/society/580626.html

Подростки, употребляющие матерные слова, кажутся сами себе более взрослыми, а не маменькиными сынками и дочками

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.

Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения

Они не относятся к их отношению к ребенку.

Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

Убегать из дома

Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

 

Причины конфликтов

Причины конфликтов бывают разными:

1. Нездоровая атмосфера в семье;

2. Сильная загруженность родителей;

3. Нехватка внимания;

4. Явное выделение и поощрение кого-то одного.

К сожалению, чаще всего «ноги растут» из другого детства. Когда наши мамы и папы сами были старшими или младшими братьями и сестрами. Например, одному из детей разрешили закрывать комнату на ключ. Кажется – ничего страшного. Маленький человек получил право на автономию. В результате – дети не разговаривают между собой. Оказалось, в детстве у одного из родителей тоже был младший брат или сестра. И младшему безнаказанно разрешалось пользоваться чужими вещами. Вот родители и решили детскую проблему, правда, в прошлом. Осталось одно но: закрывая двери на замки, они не научат детей уважению к вещам и личной жизни друг друга. О способности делиться тут и говорить нечего.

Когда дети из милых крошек превращаются в уверенных, наглых и таких «взрослых» подростков, неразрешенные в детстве вопросы будут только все усложнять. У каждого растет список претензий и требований. Теперь вы больше не родители, а адвокаты, способные урегулировать с наименьшими моральными потерями любой вопрос.

Как научить детей не ссориться: воспитываем друзей

Всё начинается с появления младшего ребенка в семье. Именно тогда закладывается тот первый кирпичик, на котором будет строиться стена их взаимоотношений друг с другом. И мама тут играет ключевую роль.

1. Объясните своему старшему ребенку, что для него ничего не изменится. Он все так же любим и дорог. Расскажите ему о том, что у вас будут совместные игры, общение и прогулки. Время, которое вы будете проводить только вдвоем. Возможно, его будет не так много, но оно будет максимально насыщенным и интересным. Правило номер один: уделять своё время каждому ребенку отдельно.

Никаких сравнений детей. Даже, если один ребенок учится на отлично, а второй не радует вас оценками, это не повод проводить сравнительный анализ. Худшее, что мама может сделать в такой ситуации, это сказать: “Посмотри на Ваню, у него в дневнике одни пятерки, а ты почему так ужасно учишься?”. Любое сравнение не идет на пользу детской психике. Но когда его сравнивают с братом или сестрой — это звоночек о том, что его любят меньше, потому что он хуже. О какой дружбе между детьми может идти речь? Вместо того чтобы сравнивать и принижать, введите привычку хвалить своих детей. Всех и всегда. И приучите к этому всех бабушек, дедушек и знакомых. Это правило я усвоила очень хорошо после случая, когда в гостях все активно восхищались нашим младшим сыном, практически игнорируя доченьку. И нам пришлось, потом несколько дней потратить на выяснение причины появления непонятной опухоли у нее на шее. Как только мы поняли, в чем дело, она так же быстро исчезла, как и появилась.
Научите детей слушать друг друга, понимать и принимать свои эмоции и чувства и эмоции другого. В любом конфликте старайтесь при помощи наводящих вопросов помочь ребенку встать на место брата или сестры. Спросите у него, как он считает, почему брат разозлился и ударил его. Или почему сестра не захотела делиться с ним своими карандашами

И очень важно сделать акцент на эмоциях каждого участника ссоры. Выяснить, что он чувствует, почему так произошло

И очень скоро дети научатся самостоятельно разрешать свои конфликты, которых станет гораздо меньше. Не бойтесь “плохих” эмоций ваших детей, просто помогите им их прожить правильно. Не ругайте за плохие слова по отношению к братьям и сестрам, а объясните, что, когда злость пройдет, они поймут, как сильно любят друг друга.

1. Не игнорируйте детские конфликты: “сами разберутся”. Этот постулат хорош, когда дело касается подростков, которые действительно могут многие ссоры закончить самостоятельно. Если дело не доходит до драки, и они не перестают общаться на несколько дней, то ваше участие необязательно. Но, чем младше дети, тем больше времени родители должны уделять помощи в разрешении конфликтных ситуаций. Если дети прибежали к вам с жалобами друг на друга, можно предложить им разобраться самим и помириться. Но лучше сразу принять участие и помочь им правильно справиться с проблемой.
2. Не наказывайте никого или накажите обоих. Если дети не могут прийти к обоюдному согласию в каком-то вопросе и продолжают перепалку, установите им одинаковое наказание. Конечно же, не физическое. Мы же знаем, что физические наказания неэффективны и противопоказаны.
3. Научите детей мириться. Если дети ссорятся, то они должны уметь просить прощения и уметь прощать. И делать это не для галочки, не для спокойствия родителей, а искренне и от души. Помните ритуал из нашего детства, когда надо было взяться мизинчиками и проговорить: “Мирись, мирись, мирись и больше не дерись?” Очень хорошо снимается напряжение и озлобленность.

Ссоры между детьми неизбежны, но в наших руках сделать так, чтобы с возрастом они прекратились и переросли в настоящую любовь между родными людьми. Воспользуйтесь этими советами и своей мудростью, чтобы воспитать из своих детей настоящих друзей на всю жизнь.

От души желаю вашей семьи мира и гармонии.

Методика Глена Домана: зрительный опыт с пеленок (40-е годы)

Глен Доман — американский врач-физиотерапевт является автором методики раннего обучения детей чтению, математике, иностранным языкам, начиная с 3-6-месячного возраста. Ученый использует в своем подходе к обучению огромные возможности головного мозга маленького ребенка. Основа методики Домана зрительное восприятие, доминирующее над другими процессами мышления. При обучении чтению используются карточки с целиком написанными словами, при ознакомлении с предметами и явлениями окружающего мира красочные изображения, разбитые на темы, при обучению счету карточки с круглыми точками, наглядно обозначающими количество.

Результативность такого обучения высока: большое число Нобелевских лауреатов обучалось именно по Доману

Такие дети обладают энциклопедическими знаниями в разных областях, большой любознательностью, отличными памятью, вниманием, логическим мышлением.. Но методика Домана имеет и немало минусов:

Но методика Домана имеет и немало минусов:

• трудоемкость процесса обучения, огромная доля участия в нем родителей;

• неглубокие знания о конкретном объекте;

• несамостоятельность обучающихся, зависимость от взрослых;

• неумение использовать знания на практике;

• неприспособленность к изучению языков, имеющих изменяемые формы слов (падежи);

• низкий уровень эмоционального и творческого развития.

Именно поэтому в настоящее время методика Домана в чистом виде практически не существует.

Отличной адаптацией «домановского» подхода к раннему развитию к особенностям русскоязычных детей является методика Домана-Маниченко.

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

Гони от себя чувство вины. Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
Постарайся не встревать в ссору, потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
Займись на это время своими делами: уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
Не пытайся быть судьей, как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
После того как ругань стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым, что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых, кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя

Особенно важно это сделать, если они пьяны.

По каким причинам не нужно ругаться при ребёнке?

Почему не стоит ссориться при детях? Причин тому несколько:

• Проблемы с психикой. Психика ребёнка неустойчива, поэтому любые воздействия на неё могут повлиять на её формирование и развитие. В итоге чадо может вырасти настоящим неврастеником или даже получить серьёзную психологическую травму. А ведь такая вот, казалось бы, безобидная детская травма в будущем может привести к развитию опасных качеств. Некоторые дети, наблюдавшие ссоры родителей, в будущем становятся очень агрессивными и встают на неверный и опасный путь.
• Подавленное эмоциональное состояние. Что может чувствовать малыш, который часто становится свидетелем ссор, возникающих между родителями? Страх, обиду, беспомощность, безысходность, в общем, исключительно негативные эмоции. И если они будут преобладать над позитивными, то чадо может просто перестать радоваться жизни и наслаждаться полноценным и беззаботным детством.
• Проблемы с поведением. Если родители кричат и спорят, то ребёнок непременно подумает, что и он может вести себя так же: повышать голос, оскорблять, не слушаться.
• Проблемы с учёбой. Частые скандалы обязательно будут отвлекать чадо от занятий и мешать правильно и полноценно усваивать школьную программу и изучаемый материал.
• Чувство вины. Ребёнок может подумать, что родители ссорятся из-за него, такое, кстати, встречается довольно часто. И постоянное чувство вины может привести к развитию комплексов или даже к глубокой депрессии. В итоге чадо может захотеть уйти из дома или даже покончить жизнь самоубийством, чтобы папа и мама жили спокойно и больше не ругались.
• Проблемы в личной или семейной жизни или во взаимоотношениях с противоположным полом в будущем. Если ребёнок будет часто и тем более постоянно видеть, как ругаются его родители, то постепенно он начнёт думать, что такое поведение вполне нормально. Ведь если так поступают папа и мама (то есть взрослые и авторитетные для чада личности), то это правильно. И в будущем уже повзрослевший сын или дочь тоже будет позволять себе повышение голоса и оскорбления.
• Страх. Если папа и мама буквально орут, находятся в гневе и говорят плохие слова, то маленький ребёнок может просто испугаться их. И стоит помнить о том, что детская психика ещё не сформирована, так что столь негативный и пугающий образ одного из родителей может отпечататься в памяти и оставить след в психике, что в будущем приведёт к серьёзным проблемам. Кроме того, малыш может начать думать о том, что раз папа и мама часто ругаются, то они собираются развестись, и такие мысли тоже пугающие и опасные.
• Ненависть к одному из родителей. Если один супруг во время ссор ведёт себя более вызывающе, а другой часто занимает позицию жертвы (как невольно, так и преднамеренно), то малыш может подумать, что более слабая сторона нуждается в поддержке. А вот другой оппонент постепенно начнёт вызывать негативные эмоции, которые могут со временем перерасти в настоящую ненависть. Многие дети по такой причине перестают любить отцов (ведь часто именно они воспринимаются как обидчики).
• Ненависть к тому или иному полу. Если чадо займёт сторону кого-то из родителей, то другой им будет восприниматься крайне негативно. И такие эмоции могут проецироваться буквально на всех представителей того или иного пола, что в будущем отразится на поведении и жизни в целом.
• Частые болезни. Да, постоянное напряжение и подавленное эмоциональное состояние могут привести к снижению иммунитета. В итоге чадо будет часто и сильно болеть.

Как дети реагируют на ссору родителей

Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает. У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.

Исследования показывают, что мальчики и девочки могут также реагировать по-разному: девочки подвергаются большему эмоциональному риску, а мальчики подвергаются большему риску развития поведенческих проблем.

Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности

Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях

Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь

Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.