Сексуальные травмы
Очень часто различные сложности в личной жизни идут из семьи. Это ужасно, но некоторым детям приходится переживать в своей семье сексуальное насилие. Кто-то же просто видит нелицеприятные сцены или узнает о чем-то слишком рано. В любом случае, это дает определенные результаты.
Проблема воспоминаний детства заключается в том, что человек может постоянно прокручивать у себя в голове эти или иные моменты. Они не дадут ему спокойно жить своей жизнью, строить семью и наслаждаться миром.
Очень многие понимают, что у них есть определенные сексуальные патологии еще в подростковом возрасте. И даже осознают, что причина этого заключается в их детстве. Таким образом, проблемы семьи и детства осознаются человеком довольно быстро. Однако кто-то в этой ситуации просто поддается своим первичным побуждениям, а другая же часть людей начинает бороться со своими неправильными наклонностями. Однако борьба тоже ни к чему хорошему не приводит, потому что, на самом деле, необходимо не бороться, а трансформировать.
Что общего? Слово «должен»!
Что общего у этих четырех ядовитых посланий? Все они порождают многочисленные долженствования. Например, ребенок мог верить, что он должен молчать, быть тише воды, ниже травы. Или ребенку говорили, что он должен быть сильным, всегда выглядеть счастливым, не должен обсуждать домашние дела с кем-либо вне дома.
Каждый из нас хочет быть любимым. Поэтому, будучи детьми, мы выполняли эти «должен» или «не должен», чтобы добиться признания и уважения. «Когда меня полюбят, — верил ребенок, — у нас дома воцарится покой и мир. Тогда меня будут считать ценным человеком!». Все его поведение определялось этой целью, этим желанием — быть любимым.
Упражнение 5. Вспомните, что вы делали в детстве, чтобы завоевать любовь в семье.
- Чтобы меня полюбили, я должен (должна) был(а)…
- Чтобы меня любили, я чувствовал(а), что я не должен (должна)…
Упражнение 6. Нарисуйте или же напишите несколько слов о том, что вы делали, чтобы завоевать любовь в возрасте шести, двенадцати и семнадцати лет.
Как избавиться от ядовитых посланий
Подобно тому, как компьютер работает по загруженному алгоритму, человек тоже имеет встроенную в сознание и подсознание программу. К сожалению, она очень устойчива и продолжает работать даже тогда, когда меняются условия: человек повзрослел, а реакции остались прежними, как в подростковом возрасте; человек может второй раз выйти замуж или жениться, но качество отношений не изменится. Так проявляется стойкость программы.
Иначе это явление называется семейным сценарием. Внести коррективы в семейный сценарий трудно, но — я верю — возможно! Пусть даже они будут небольшими, но эти сдвиги могут принести большое облегчение и серьезно повлиять на качество жизни человека. Вот уж где «чуть-чуть» — так много значит!
Упражнение 7. Проанализируйте четыре представления о себе, которые мы рассмотрели выше. Посмотрите на эти представления с точки зрения взрослого, разумного человека, который понимает, что критика, ругань, унижение, насилие — это глубоко неправильное поведение по отношению к беззащитному ребенку. И что всякое «не могу» означает лишь «не буду».
Различие между этими двумя фразами жизненно важно для вас! Все то, что в детстве означало «я не могу это делать», теперь, в зрелом возрасте, превратилось в «я не буду этого делать». Например, в детстве вы могли верить, что не имеете права выражать свой гнев
Если вам случалось разозлиться, вы убегали подальше с глаз мамы и папы. Теперь, в зрелом возрасте, вы можете решить, признавать свой гнев или не признавать, можно ли его выразить и как это сделать подходящим образом в определенной обстановке
Например, в детстве вы могли верить, что не имеете права выражать свой гнев. Если вам случалось разозлиться, вы убегали подальше с глаз мамы и папы. Теперь, в зрелом возрасте, вы можете решить, признавать свой гнев или не признавать, можно ли его выразить и как это сделать подходящим образом в определенной обстановке.
Если вы говорите себе «я не буду…», это означает «я делаю выбор не…». Вы можете достичь желанного состояния «я буду…», пережив стадию «я не буду…». Забудьте свое «я не могу»! Двигайтесь к станции назначения «да, я сделаю это».
Теперь запишите новые представления о себе. Они могут выглядеть так:
- Я могу думать и признавать все свои чувства, при этом я никого не предаю.
- Я могу говорить о своих чувствах и все равно быть любимой.
- Я могу быть тем человеком, каким я являюсь, и все же быть любимым.
Если вы чувствуете себя неловко при выполнении этого упражнения, не переживайте — это вполне законное чувство. Пусть оно вас не смущает и не останавливает — продолжайте переписывать свои убеждения, завершите упражнение.
Пересмотр, перепрограммирование своих ошибочных убеждений освободит вас от бремени прошлого опыта и от страха. Относитесь к себе с терпением и заботой, и на смену досаде, злости, чувству вины и другим тяжелым чувствам придет энергия, надежда заменит собой отчаяние.
Жизненные сценарии
Проблему роли детства в жизни человека подробно изучал Эрик Берн – известный психолог. Он является автором многих книг, которые помогли тысячам людей справиться со своими психологическими проблемами. Именно ему принадлежит идея того, что каждый человек в своей жизни выполняет определенные роли. Причем этих ролей очень много и изменяются они постоянно, в зависимости от того, с кем человек взаимодействует в данный момент.
Также он ввел понятие о жизненных сценариях, которые определяют ключевые повороты в поступках и поведении человека. Эрик Берн считал, что жизненный сценарий – это некий план, по которому мы строим свою жизнь. По его мнению, мы берем пример со своей семьи. Именно это приводит к тому, что мы ошибаемся и делаем неправильный выбор. Однако человеку под силу стать настолько осознанными и разобраться со всеми внутренними проблемами, чтобы не выбирать жизненный сценарий своих родителей.
Сильные люди с крепкой волей инстинктивно отказываются от того, чтобы идти по пути своих родителей и создают собственные правила в жизни. Следует отметить, что, по мнению психологов, жизненные сценарии формируются уже к 7 годам. Затем человек забывает их и, в принципе, никогда не вспоминает. Это информация хранится в бессознательной части мозга.
Изменение жизненного сценария
Проблему детства в жизни человека изучает множество психологов. И все они приходят к выводу о том, что практически всем людям приходится корректировать свой жизни жизненный план. Для этого необходимо долго и тщательно над собой работать.
Первое, что необходимо сделать, это выписать все убеждения, которые вам внушили родители. Это работа не одного дня, она может растянуться на месяцы. Вы должны постоянно в голове крутить эту задачу, чтобы вспоминать как можно больше установок, усвоенных от родителей. После этого необходимо написать себе новые установки. Главное, они не должны полностью противоречить тем, которые вы уже писали. Они должны лишь корректировать их таким образом, чтобы вы с ними соглашались. Не пугайтесь, если некоторые убеждения вы захотите оставить. Полностью полагайтесь на свою интуицию, смело вычеркивайте и трансформируйте убеждения, которые вам мешают в жизни.
После этого их необходимо регулярно повторять, желательно делать это с эмоциями, чтобы они закрепились в вашей голове. Это прекрасная техника, которая позволит решить множество проблем детства.
Аргументы в доказательство эффективности этого метода вы можете найти в Интернете. В Сети есть огромное количество отзывов от людей, которые практиковали его, и они говорят о том, что результат действительно потрясающий.
Письма родителям
Для того чтобы избавиться от социальных проблем детства, а также других неприятных воспоминаний, необходимо тщательно отработать свои отношения с родителями.
Если вы не желаете вступать в диалог, то выполните следующее упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и напишите письмо своим родителям. Сделайте это отдельно для матери и отца. В каждом письме расскажите о том, что вас тревожит, за что вы злитесь на родителей, за что благодарны. Откройте им все свои скрытые эмоции, обвиняйте их, если хотите, пишите все, что приходит вам в голову. Делайте это наедине и так, чтобы у вас в распоряжении было достаточно времени. Прекращайте только тогда, когда будете чувствовать себя полностью опустошенными. Если проблем у вас много, то повторите упражнение несколько раз. Поверьте, мысли будут литься из вас, как из ведра.
Я никому не могу доверять, кроме как себе самому
Взрослые люди могут доверять другим, если в детстве их основные потребности удовлетворялись — и физические, и эмоциональные. Когда ребенка окружают надежные люди, которые честны с ним, он учится доверять миру. Но если в семье — серьезные проблемы, таких условий просто нет.
Если ребенок сталкивался дома со строгим обращением, если на ребенка кричали, если поведение родителей было непредсказуемым, он научился не доверять. Никому. Такой ребенок всегда начеку и всегда ожидает худшего, он может подозревать в недобрых намерениях каждого. Все потому, что у него не удовлетворена важнейшая потребность человека — в безопасности. И этот дефицит аукается во взрослой жизни.
Многие дети из проблемных семей боялись приглашать к себе друзей — чтобы те не почувствовали напряжения. У других в доме часто говорили о всевозможных опасностях и угрозах, идущих из внешнего мира. Оскорбления детей, крик, общение в стиле «Я всегда прав, потому что я — взрослый, а ты всегда виноват» — тоже благодатная почва для появления недоверия.
Упражнение 3. Нарисуйте картинку, иллюстрирующую прочно засевшее в вашей памяти убеждение «Я никому не могу доверять, кроме как самому себе». Или опишите письменно условия, в которых оно формировалось.
Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства/
«Папа учил нас: „Если вам грустно, вы расстроены, не надо этого показывать. Никому нет дела до вашей обиды, зато своим кислым видом вы можете испортить всем настроение“. У нас была хорошая, дружная, порядочная семья, но вот плакать, жаловаться родители нас отучали».
«В нашей семье никогда не говорили о чувствах. Даже когда заболела сестра и мама много плакала. Мне хотелось помочь ей, поддержать, но я не знала, как заговорить о том, что творилось у меня на душе. А папа продолжал раздражаться и кричать на маму. Мне было жаль папу, но сказать я ничего не могла».
«Когда я учился во втором классе, у меня была собака. Однажды вечером отец ее отпустил. Я всегда ее держал на привязи, ведь мы жили недалеко от дороги. Собака убежала и попала под машину. Я плакал, злился. Отец на меня посмотрел презрительно, накричал и сказал, что если я действительно хочу поплакать, то он мне так задаст, что я запомню надолго. Он был такой большой и такой грубый со мной. С тех пор я думаю, что мои чувства ни для кого не важны».
Дети в проблемных семьях научаются скрывать эмоции и настроения — ведь их родители ведут себя точно так же, отказываясь иметь дело со своими истинными чувствами. А если мама или папа высмеивают слезы сына или дочери, или кричат на них, критикуют за «слишком бурную радость» или за «нюни и сопли», дети подавляют свои чувства еще крепче.
Отказ от своих истинных чувств — это тоже своего рода отрицание реальности. И природный механизм обезболивания, «заморозка». На какое-то время это действительно помогает. А затем — убивает саму жизнь, провоцирует развитие психосоматических болезней.
Упражнение 4. Нарисуйте картинку или опишите словами ваше идущее из детства убеждение «Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства».
Причины
Рассмотрим причины детских травм
Стоит отметить, что, в принципе, любое значительное событие, не важно, положительную или негативную окраску оно имеет, может очень сильно повлиять на человека, а точнее, на его психику. Особенно это касается психологически незрелых людей
Считается, что самая большая проблема, которая может быть, – это семейные конфликты. Именно из-за того, что ребенок наблюдает за ними, тем или иным образом участвует в них, он получает целый букет проблем. Роль детства в жизни человека чрезвычайно велика, потому что именно в это время он принимает на веру какие-то базовые истины. Во взрослом возрасте он может их даже не вспомнить, но будет руководствоваться ими.
Итак, возможные причины острых психологических травм:
Постоянные ссоры родителей. Развод
Чрезмерная опека и внимание со стороны кого-то из родителей или родственников. Напряженность в отношениях между родителями, а также довольно холодное проявление чувств
Нехватка денег, которая ведет к материальным и бытовым проблемам. Неспособность родителей решать конфликты. Привлечение ребенка к ссорам.
Нередко бывает, что во взрослых спорах ребенок берет на себя роль судьи. Но ему приходится принимать сторону одного из родителей, что дается ему невероятно трудно. Это, наверное, самое большое испытание, которое может разбить сердце малышу.
