Токсичные родители

Не думай

Что-то произошло, ребёнок расстроился, докучает вопросами, а вы ему отвечаете: «Ой, ну что ты зациклился? Хватит думать об этом, пошли лучше мультик посмотрим». Со временем ребёнок даже не будет пытаться справляться со сложными ситуациями.

Как правильно поступать

• Спрашивайте мнение ребёнка, но не оценивайте ответ. Достаточно сказать «Откуда ты взял такую чушь?», и ребёнок начнёт считать свои мысли глупыми.
• Учите детей разным видам мышления. Один из способов развития креативного мышления — метод фокальных объектов. Задаёте ребёнку вопрос «Какой может быть ручка?» и получаете в ответ ряд прилагательных. Затем выбираете три случайных объекта и описываете их свойства. Например, яблоко — съедобное, красное; машинка — передвижная, со светом; конструктор — разборный, разноцветный. Далее применяете эти свойства к ручке: она может быть съедобной, с фонариком, разборной. Такие упражнения впоследствии помогают решать жизненные задачи.

Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

Как распознать, токсично поведение родителей или нет?

Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина, в психологии часто говорят не о черно-белых состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичный)

«Это важно понимать, чтобы не впадать в крайности: «В три года мама на два дня оставила меня у бабушки. Она хотела избавиться от меня, она токсичная?» Токсичный родитель «диагностируются» не столько по определенным поступкам, сколько по общему посылу нелюбви (да, так бывает, что родители не любят своих детей и это одна из сложнейших тем), а уж в форму чего нелюбовь принимает  (травли, насмешек, унижения, неприятия, прямого насилия) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — поясняет эксперт

При этом, как подчеркивает Юлия Лапина, токсичное поведение легко может соседствовать с внешними проявлениями заботы о благополучии ребенка. «Можно, например, платить за учебу и одновременно с этим унижать ребенка. Брать с собой в дорогие путешествия и высмеивать внешность. Давать денег на карманные расходы и унизительно контролировать», — отмечает психолог.

Не будь ребёнком

Это классика: «Ты уже не маленький, думай сам!», «Хватит вести себя как ребёнок, пора повзрослеть». Обычно такое говорят единственному или старшему ребёнку в семье. В итоге — подавление творческого порыва, желания проявить своё «я», низкая самооценка.

Как правильно поступать

Ежедневно повторяйте: «Я счастлива каждой минуте, проведённой вместе. Тебе сейчас три года, это прекрасный возраст. Постепенно ты всему научишься».
Цените момент. Контролируйте себя и старайтесь не планировать развитие ребёнка более чем на год вперёд

Интересы меняются молниеносно, а вот талант очень легко упустить.
Обращайте внимание на то, в чём преуспел малыш. Проговаривайте вслух его успехи и предлагайте повторить ещё раз, но уже вместе.
Не говорите ребёнку напрямую, что он уже большой

Лучше попробуйте использовать практики из мира взрослых. Например, сделайте вместе канбан-доску. Для этого нарисуйте на ватмане 3 столбца или используйте 3 створки шкафа. Первая — «Что сделать», вторая — «В процессе», третья — «Сделано». Приклеивайте в столбцы стикеры с задачами и передвигайте их слева направо в зависимости от выполнения. Так можно научить ребёнка убирать за собой постель или больше читать.

Как защититься от влияния токсичных родителей?

Юлия Лапина подчеркивает, что здесь самое важное — обнаружить те глубокие раны, которые были нанесены токсичным родителем. «И поиск их важен не для обвинения родителей, а для понимания, в первую очередь, себя и своих уже сформировавшихся паттернов поведения», — говорит специалист

Обеспечьте себе финансовую и пространственную независимость. «Реальность зачастую такова, что финансовое положение взрослого ребенка куда хуже, нежели его родителя, и это используется последним для продолжения своих манипуляций. И тут уже совсем индивидуальный вопрос поиска ресурсов. Пока вы зависите от кого быто ни было, очень сложно пытаться строить равноправный диалог. Особенно если строить вторая сторона его и не намерена», — отмечает Юлия Лапина.

Увеличьте дистанцию в общении. Если выносить общение с родителями совсем тяжело, то иногда имеет смысл совсем от него отказаться, ну или временно взять тайм-аут. «Часто бывает так, что подобная дистанция лишь первый шаг (но необходимый) в осознании проблемы — иначе ее даже невозможно увидеть, если находиться постоянно во взаимодействии с родителем, повторяя снова и снова привычный паттерн конфликтов. Иногда эти разрывы — временные, дающие почву для размышлений обеим сторонам, а иногда, увы, одна из сторон (или обе стороны) и не хотят возобновления общения», — комментирует Юлия Лапина.

Сепарируйтесь эмоционально

Чтобы защититься от токсичного родителя, важно обнаружить свое чувство «Я» — понять кто вы, какой вы, чего хотите именно вы, а не мама с папой. Как отмечает Юлия Лапина, важно развивать навыки заботы о себе, защиты своих границ, интересов

«Эти навыки можно бережно вырастить в себе самому или с помощью других людей. Иногда это занимает годы, но оно того стоит. Не только в отношении токсичных родителей», — отмечает эксперт.

Осознайте деструктивные убеждения, навязанные родителями

Важно вытянуть на поверхность те негативные представления о себе, которые были сформированы в токсичных отношениях: «Я недостойна любви», «Я гадкая, некрасивая», «Я всегда все порчу», «Я неудачница, ничего не могу» и т.д

Работайте со своими чувствами. Чем менее вы сепарированы, тем большим эмоциональным накалом сопровождается ваше общение с родителями

Важно осознать возникающие у вас чувства, принять и проработать их. Как подчеркивает Юлия Лапина чаще всего токсичный родитель провоцирует чувство вины и стыда

Именно такая работа дает нам ресурсы для того, чтобы оказать сопротивление токсичности.  

Разрывайте привычные шаблоны в общении. По словам эксперта, чтобы поставить в тупик манипулирующего родителя и выйти из конфликта, бывает полезно отказаться от привычного стиля поведения. «Например, ответьте на «Ох, опять тебя с работы уволили, ну тобой с детства все всегда были недовольны» — «Да, я знаю». То есть, по сути, откажитесь от дальнейшей конфронтации», — поясняет Юлия Лапина. Или: «Я завтра приеду к вам на недельку пожить» — «Нет, к сожалению, это невозможно». «Ты не любишь мать?» — «Мне жаль, что тебе неприятно это слышать, но, повторюсь, к сожалению, это невозможно».

Не делай

«Подожди, не начинай! Сейчас приду, помогу тебе». Смысл этих слов такой: «Не делай сам, я сделаю за тебя». Дети учатся не брать на себя ответственность, становятся нерешительными и вязнут в проблемах.

Как правильно поступать

• Дайте ребёнку возможность действовать самостоятельно. Достаточно 2–3 раза выполнить дело за ребёнка, и инициативы ждать уже не приходится. Не торопите — важнее самому научиться завязывать шнурки, чем опоздать к бабушке.
• Освойте «зону ближайшего развития»: анализируйте действия, которые ребёнок может выполнять сам, и вместе делайте шажок на следующую ступень развития. Например, сначала малыш берёт ножницы под контролем родителя, потом учится резать по прямой линии. Если получается, учим вырезать круги и кривые линии и даём попробовать самому. По этой схеме можно обучать и детей старшего возраста, например приготовлению еды.

Основные проявления токсичности

Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.

* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.

* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.

* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.

* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.

* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.

*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.

Эффект бумеранга

Конечно, в России за один день не воспитаешь в молодёжи внутреннее чувство долга перед родителями. И тут единственный выход — эффект бумеранга. А воспитали ли вы своих детей так, чтобы у них возникало желание поддерживать вас в старости? Отдали ли вы им свой родительский долг в своё время, чтобы в дальнейшем рассчитывать на его возвращение? Парадокс ещё состоит в том, что родители должны своим детям первые 18–20 лет их жизни. А остальные годы жизни ребёнка — он должен родителям. Выходит, слово «должен» — это, скорее, давление и манипуляция. А семейные отношения должны строиться на взаимоуважении, любви, поддержке и других добровольных чувствах. При таком подходе проблемы пенсионного фонда не будут беспокоить. Главное — знать, что твоя семья — твой главный парашют, а не запасной. 

Счастливы и без пенсии

В вопросе детского долга родителям играет роль и менталитет. В азиатских странах с глубоким почтением относятся к старости. При этом в Китае на пенсию могут рассчитывать (да и то лишь с недавнего времени) только 55% населения. Что делать остальным 45% неработоспособным старикам? Правильно — ждать помощи от молодого поколения. И последнее эти ожидания оправдывает. Там в праздничные дни улицы полны инвалидными колясками с престарелыми бабушками и дедушками. Их никогда не оставляют дома, если семья решила погулять. 

В том же Таиланде и Гонконге вообще не существует пенсионной системы как таковой. Поэтому там многодетные семьи — норма. Ведь чем больше детей вырастят родители, тем больше вероятность, что они не умрут с голоду и от болезней в пожилом возрасте.

Одиноким же старикам приходится придумывать способы выживания. Так, на улицах Гонконга можно встретить разряженных пенсионеров, которые поют или танцуют, тем самым зарабатывая деньги себе на жизнь. 

Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?

Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя.  «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.
2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.
3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями. Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.
3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.
4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто негативное отношение к самим себе. Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.
5. Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.
6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам — вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Если поделиться не с кем, позвоните по телефону доверия. В России работает детский телефон доверия, созданный Фондом поддержки детей, — 8-800-200-01-22.