Детское нытье: 5 правильных стратегий реагирования

Еще по теме «Почему дети не слушаются. Как правильно реагировать на истерики и агрессию»:

Ребенок не слушается

Раздел: Детско-родительские отношения (трехлетний ребенок не слушается закатывает истерики ). Как Вы реагируете, кроме того, что ругаетесь (т.е. впустую сотрясаете воздух)? Почему Вы беситесь — только потому, что она не слушается, или потому, что Вам реально…

И у нас истерики (сыну 10 лет)

Раздел: Психолого-педагогические аспекты ( истерики у ребенка 10 лет). Дома потом был неделю крышеснос (как Петрановская и пишет, что должно быть), не слушался, на меня пошла агрессия (как понимаю та, что была на маму), потом претензия ко мне, что из-за меня он не с…

Истерики, 7 лет,

Помогите как реагировать на бурные ежедневные истерики мальчика 7 лет. Есть старшая 12 лет сестра, совершенно другой спокойный ребенок. Мы с мужем пытаемся разобраться что происходит с сыном, как ему помочь. Такое впечатление что ему надо хотя бы раз в день выплеснуть негативные эмоции. Но истерики очень сильные и иногда долгие (если не реагировать то может и час).

Психопаты и истерики — откуда они берутся?

Так что не давать истерику «распускаться» — в интересах самого же истерика, как правило. А вы пишете про агрессию, причем в форме физического насилия. Мой ребенок на такие случаи спокойно реагировать не может, и она заорала на весь класс-«перестань стучать!»

Навязчивое поведение ребенка.

Ой, ну зачем вы так реагируете на слова постороннего человека, который ни вас, ни ребенка не знает? Ребенок в магазине: как избежать истерики и плохого поведения. Если ребенок не слушается. Кто сильнее: вы или ребенок. 6 способов справиться с детской агрессией.

Дано — ребенок 3,5 лет

Не слушается вообще. Делает только то, что хочет. Будучи выпорот — на короткий срок начинает слушаться. Не любит играть самостоятельно, постоянно требует от меня внимания. Невозможно с ним ходить в магазин — трубет купить все, что попадается под руку. Дерется постоянно, в том числе лезет быть взрослых. Постоянно пытается всех взрослых строить под свои желания. Воспитанию не поддается от слова никак.

Вопрос: что с ним делать и как не убить на месте?

Как реагировать на истерики благоверного?

Как реагировать на истерики благоверного?. Жена и муж. Семейные отношения. Ему нужно показать другую модель поведения — как минимум.Кстати в нашей семье всем женщинам истерики достаются почему то.У моей двоюродной сестры муж впадает в истерию когда…

Истеричный ребенок

3-х летки быстро просекали, как и почему они должны себя вести. Например: Если дети начинали отвечать громко хором, их ставили Сначала она просто впадала в истерики, потом началась агрессия — это, как ни странно, признак прогресса Уже какое-то взаимодействие.

Не послушание, истерики, как справиться?

Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на истерики ребенка ? В магазине(по поводу «купи-хочу»), оборач. ползала. В каких-либо обществ. помещениях, когда приход. стоять в очереди(Убегает, валяется на полу).

Оскорбления от сына. Как пережить?

Раздел: Дети и родители (как не реагировать на оскорбления сына). Истерики закатывать я не умею и не хочу. Взывать к совести — уже проходили, надолго не помогает. Вы знаете, почему мне не нравится слово «потом»?

Как можно избежать детской истерики в магазине?

1. Лучший способ не допустить истерику — это оставить ребенка дома со взрослым. Однако, это не всегда возможно.
2. Если вы отправляетесь в магазин за покупкой одежды, заранее объясните ребенку, что сегодня день покупки одежды, а не игрушек. Ребенок конечно же расстроится, но свое негодование он покажет дома, а не в магазине.
3. Предложите ребенку взять с собой игрушку в магазин (желательно недавно купленную). Так вам будет проще отказать ребенку, поскольку у него уже есть хорошая игрушка.
4. Перед походом в магазин составьте с ребенком список покупок, учитывая его желание. Если ребенок захочет написать машину или куклу, предложите вместо этого написать йогурт, фрукты и прочее.
5. Выбирайте магазины в которых есть детские игровые городки. Сейчас многие супермаркеты заботятся о детях, предоставляя им возможность весело отдохнуть и повеселиться. Даже в небольших магазинах есть детский стол с раскрасками и карандашами. Воспользуйтесь такой возможностью.

6. Уберите деньги из кошелька, покажите, что на игрушку сегодня не хватает.

7. Избегайте те места и полки в магазине, на которых продаются игрушки. 

8. Если вы видите, что ребенок начинает закатывать слезную просьбу, лучше сразу покинуть магазин, не дожидаясь истерики.

Деньги — это время

Как же потрудиться над собой, чтобы заработать? Какие качества для этого нужны? Этот вопрос возникает у подростка и без вашего участия. Но будет лучше, если ответ он получит от вас, а не выдумает его сам. Потому что не у всех хватит сил и времени понять, что деньги любят терпеливых.

Обычно говорят: «Время — деньги», но мало кто задумывается, что и обратное утверждение верно. Английский ученый Уолтер Митчелл провел в 1960-х годах эксперимент, названный «Зефирный тест», в ходе которого он предлагал детям на выбор одно угощение прямо сейчас или два таких же лакомства, но через пять минут. Не все дети выдерживали эти пять минут, многие сразу же хватали лежавший перед ними зефир. Но были и такие, кто подождал — и получил свою законную награду.

Ценность эксперимента заключается в том, что спустя двадцать лет ученый разыскал этих же детей, теперь уже взрослых, и выяснил, что в целом, за незначительной погрешностью, жизнь у тех, кто смог дождаться второй порции угощения, сложилась лучше, чем у тех, кто не ждал. Ученый напрямую связывает умение добиваться желаемого (в том числе и финансового благополучия) с умением на время отказываться от сиюминутных радостей ради конечной цели.

Деньги — хороший повод научиться терпению и умению не отвлекаться

Но важно понимать, что нельзя научить терпению ребенка, если вы просто не даете ему денег и говорите: «Подожди!». Сдерживать себя можно, лишь имея свободу действовать

То есть настоящая сдержанность — это когда ребенок имеет на руках деньги, но не тратит их, и не потому, что его за это поругают, а потому, что у него есть цель.

Что нужно делать родителям?

— если ваш ребенок начал требовать купить ему что-то, старайтесь сменить тему разговора или предложите купить ему потом что-то лучше и интересней (особенно это касается выпрашиваний сотой китайской машинки, которая развалится на следующий же день). Только обязательно покажите ребенку это «лучше и интересней» — только так он сможет составить у себя в воображении впечатление о вещи;

— если вы понимаете, что вещь слишком дорогая, чтобы купить ее просто так, предложите ребенку попросить ее на день рождения у вас или бабушки с дедушкой, написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить ее на Новый год;

— если ваш ребенок маленький – вполне подойдет ответ: «Эта вещь слишком большая, давай купим вот эту, поменьше»;

— если же он уже подрос – постарайтесь поговорить с ним, как со взрослым. Аргументируйте ваш отказ покупать эту вещь тем, что она не нужна ребенку, так как у него уже есть десяток аналогичных, или тем, что она некачественная. Материальная причина ни в коем случае не должна стоять на первом месте, ведь ощущение «состоятельности» закладывается в дошкольном возрасте. И если вы будете объяснять все нехваткой денег – вполне возможно, что во взрослом возрасте ребенок будет чувствовать себя нищим при вполне хороших доходах, что приведет его к жадности;

— если вы не чувствуете в себе сил справляться с детскими истериками – постарайтесь вообще не ходить в магазин с ребенком. Оставляйте его мужу, бабушкам-дедушкам – и спокойно идите за покупками;

— когда вы слышите от ребенка «купи», прежде всего, решите для себя, хотите вы или нет это покупать сегодня. Если да – то покупайте без лишних слов и условий, если нет – то так же твердо выполняйте свои намерения;

— если вы один раз сказали «нет», в следующий раз купите ребенку вещь, которую он попросит, ведь если малыш знает, что мама может говорить и «да», и «нет», ему будет легче пережить отказ;

Доходы многих родителей позволяют исполнить любой меркантильный запрос ребенка. Этим грешат хорошо зарабатывающие, всегда занятые взрослые и одинокие мамы, стремящиеся заполнить подарками отсутствие отца. Это крайне негативный подход. Исполнение всех детских «купи» воспитывает неудачника. Во взрослой жизни он будет винить во всех бедах родителей, а решить проблему самостоятельно не сможет.

Деньги падают с неба

Первое, что часто пытаются объяснить родители ребенку: деньги не падают с неба, а достаются тяжким трудом. Это чушь. И даже ребенок это понимает. Он видит кинозвезду на экране телевизора, которая ходит и улыбается за миллионы долларов, и видит дворника, который вкалывает за несколько тысяч рублей.

Но родитель упрям. «Не потрудишься — не получишь!» — говорит он, и ребенок отправляется на кухню мыть посуду за сто рублей (хотя раньше делал это бесплатно), или его по знакомству трудоустраивают в какую-то фирму, где для него из пальца высасывают какое-нибудь задание, и он мается от скуки, чтобы заработать свои карманные деньги.

Какой урок преподается ребенку? Для того чтобы получить деньги, надо исполнить какой-то бессмысленный ритуал, мало связанный с практической пользой. Конечно, иногда случается и так — я сам знаю вполне взрослых людей, которые получают деньги именно за исполнение ритуалов. Но ведь не такой же судьбы мы желаем своему ребенку?

Не хочу, чтобы сложилось впечатление, будто я выступаю против зарабатывания подростком денег на собственные нужды. Наоборот, я только за! Однако я за то, чтобы он именно зарабатывал их, а не имитировал трудовую деятельность.

Вообще привязывать ценность труда к деньгам очень опасно. Если вы вдалбливаете в голову ребенка постулат о том, что трудиться надо, чтобы кормить семью, судьба может сыграть с ним злую шутку. В тот момент когда для того, чтобы прокормить семью, трудиться будет не обязательно (а можно вместо этого сдавать бабушкину квартиру, жить на зарплату жены/мужа, тратить наследство, выйти на пенсию и т.п.), работа потеряет для него всякий смысл. А вместе с ней потеряет смысл и жизнь, которая до того укладывалась в простое расписание.

Могу привести и противоположный пример. Я лично знаю женщину, которая отказалась от легкой надомной работы в пользу старой — низкооплачиваемой и очень трудозатратной. Знаете, какой у нее был аргумент? Новая работа показалась ей «несерьезной». Все ее самоуважение и ощущение правильности жизни строились на том, что она в лепешку расшибается, зарабатывая деньги для семьи. Она отказалась от более легкого способа получать те же деньги — настолько прочно деньги в ее сознании были связаны с трудом.

Между тем современная экономика связана с чем угодно, только не с трудом. Я получу за этот текст гонорар. Наверное, я заработаю эти деньги легче, чем рабочие, что сейчас долбят асфальт под моим окном. Но уж точно несравнимо бoльшие деньги я получил бы за этот же текст, будь я хоть сколько-нибудь знаменит.

В общем, про деньги и про труд я бы так сказал своему ребенку: «Деньги падают с неба. Они попадают к людям странно и нередко несправедливо. Я знаю богатых дураков и неучей. И я знаю умных и трудолюбивых людей, которые едва сводят концы с концами.

Но если ты хочешь быть уверенным в том, что завтра у тебя будут деньги, — знай, что деньги ты получаешь за то, кто ты и какой ты. Деньги тебе платят за твои знания, за твои умения, за твой опыт. За твою смелость и твою мудрость. За умение серьезно относиться к делу и за хороший характер. А получить все эти качества можно, только серьезно потрудившись. Потрудившись над собой».

Зачем говорить «нет»

Очень важно правильно говорить «нет» и научить ребенка спокойно принимать отказ. В будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, как, например, в зашкаливающий эгоизм

Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит малыша, он быстро почувствует слабость родителей. А неуверенность — благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых. Другая крайность — заставлять соглашаться с отказом путем применения силы и крика.

Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко дать понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно. А затем объясните, почему покупка невозможна, — конечно, с учетом возраста малыша.

Принимать слово «нет» — важная ступень взросления. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету.

Уметь говорить «нет» важно, но отказывать во всех просьбах ребенку не стоит. Взрослые тоже часто ошибаются, поэтому категоричные суждения не всегда верны

Не надо лишний раз заставлять малыша плакать, лучше проявить к нему любовь и уважение, но — не допуская избалованности.

Почему «купи» возникает?

Часто ребенок просит купить что-нибудь. Родители «попрошаек» с завистью смотрят на семьи, в которых поход в магазин не сопровождается истериками прошения чего угодно со стороны детворы.

На самом деле психологи объясняют причину бесконечного «купи» у детей в определенных семьях. Перегруженные работой родители появляются дома под вечер, мало играют с ребенком, а о разговорах на душевные темы и речи быть не может. И ребенок начинает выпрашивать дозу любви через «купи». Ему не особенно и нужна безделушка. Становится понятно, что речь идет о детях с заниженной самооценкой. С помощью «прошения» ребенок пытается доказать собственную значимость в родительских глазах. Ответ «нет» для него по-настоящему душевная боль, доказательство, что он не нужен, не любим. А дальше истерика и нежелание слышать доводы родителей.

Почему дети не слушаются субъективных родителей

Я сразу определяю, что мама имеет субъективное отношение, когда она говорит: «Он так хорошо ведет себя с папой (или бабушкой), но только не со мной». Может быть, папа на самом деле лучше умеет управлять поведением их сына — объясняет ему, что хорошо и что плохо, и поправляет своего ребенка, если он что-то делает не так, как положено. Следовательно, мама должна задать себе вопрос: «Что такое делает мой муж (наша бабушка), чего не делаю я?»

У субъективных родителей дети могут достичь настоящего мастерства в манипулировании их чувствами и шантаже. Это не означает, что такие дети плохие; они делают то, чему неумышленно научили их родители: пререканиям, спорам, настаиванию на своем, а если ничего не помогает, то они выходят из себя.

Поэтому даже в таких простых ситуациях, как «пора убрать игрушки», субъективные родители оказываются в затруднительном положении. «Нет!» — кричит малыш. И мама продолжает уговаривать: «Пойдем, я помогу тебе». Она ставит одну игрушку на полку; ребенок не делает ни малейшего движения. «Ну, давай же. Не могу же я одна это делать». Он по-прежнему ни с места. Мама смотрит на часы и видит, что уже пора ужинать. Скоро придет папа. И она молча убирает остальные игрушки. Самой быстрее и легче это сделать — примерно так думает она.

На самом деле она только что научила ребенка тому, что: а) ее слова ничего не значат; б) даже если она что-то скажет, достаточно ответить «нет» и захныкать, и тогда можно не слушаться.

Разумеется, субъективно мыслящие родители часто чувствуют себя в безвыходном положении, сконфуженными, виновными в том, что их ребенок не слушается. И если их ребенок ведет себя неподобающим образом, как делают все маленькие дети, то вместо того, чтобы во всем разобраться объективно и понять, что развивается негативное явление, они либо оставляют это без внимания, либо начинают оправдывать поведение ребенка. Субъективно мыслящие родители сначала будут извиняться за своего ребенка, пытаться аргументировать его поступки или сглаживать ситуацию, а затем, если поведение продолжит ухудшаться, бросятся в обратную крайность и проиграют.

Разница между родителями, мыслящими субъективно и объективно

Субъективные родители:	Объективные родители:
солидарны с эмоциями ребенка;	воспринимают ребенка как индивидуальное существо, а не часть их самих;
реакция идет изнутри — им мешают их эмоции;	их реакция зависит от ситуации;
часто испытывают чувство вины, потому что поступки ребенка отражаются на них;	ищут подсказки, чтобы понять поведение ребенка;
извиняются и оправдывают поведение ребенка;	учат ребенка новым эмоциональным навыкам (решение проблем, причина и следствие, обсуждение, проявление чувств);
не вникают в то, что произошло;	обсуждение, проявление чувств);
непреднамеренно приучают ребенка к тому, что плохое поведение допустимо;	приучают ребенка думать о последствиях;
хвалят ребенка сверх меры и тогда, когда он этого не заслуживает	похвалу применяют уместно — как поощрение за правильно выполненное дело, умение

Деньги падают с неба

Первое, что часто пытаются объяснить родители ребенку: деньги не падают с неба, а достаются тяжким трудом. Это чушь. И даже ребенок это понимает. Он видит кинозвезду на экране телевизора, которая ходит и улыбается за миллионы долларов, и видит дворника, который вкалывает за несколько тысяч рублей.

Но родитель упрям. «Не потрудишься — не получишь!» — говорит он, и ребенок отправляется на кухню мыть посуду за сто рублей (хотя раньше делал это бесплатно), или его по знакомству трудоустраивают в какую-то фирму, где для него из пальца высасывают какое-нибудь задание, и он мается от скуки, чтобы заработать свои карманные деньги.

Какой урок преподается ребенку? Для того чтобы получить деньги, надо исполнить какой-то бессмысленный ритуал, мало связанный с практической пользой. Конечно, иногда случается и так — я сам знаю вполне взрослых людей, которые получают деньги именно за исполнение ритуалов. Но ведь не такой же судьбы мы желаем своему ребенку?

Не хочу, чтобы сложилось впечатление, будто я выступаю против зарабатывания подростком денег на собственные нужды. Наоборот, я только за! Однако я за то, чтобы он именно зарабатывал их, а не имитировал трудовую деятельность.

Вообще привязывать ценность труда к деньгам очень опасно. Если вы вдалбливаете в голову ребенка постулат о том, что трудиться надо, чтобы кормить семью, судьба может сыграть с ним злую шутку. В тот момент когда для того, чтобы прокормить семью, трудиться будет не обязательно (а можно вместо этого сдавать бабушкину квартиру, жить на зарплату жены/мужа, тратить наследство, выйти на пенсию и т.п.), работа потеряет для него всякий смысл. А вместе с ней потеряет смысл и жизнь, которая до того укладывалась в простое расписание.

Могу привести и противоположный пример. Я лично знаю женщину, которая отказалась от легкой надомной работы в пользу старой — низкооплачиваемой и очень трудозатратной. Знаете, какой у нее был аргумент? Новая работа показалась ей «несерьезной». Все ее самоуважение и ощущение правильности жизни строились на том, что она в лепешку расшибается, зарабатывая деньги для семьи. Она отказалась от более легкого способа получать те же деньги — настолько прочно деньги в ее сознании были связаны с трудом.

Между тем современная экономика связана с чем угодно, только не с трудом. Я получу за этот текст гонорар. Наверное, я заработаю эти деньги легче, чем рабочие, что сейчас долбят асфальт под моим окном. Но уж точно несравнимо бoльшие деньги я получил бы за этот же текст, будь я хоть сколько-нибудь знаменит.

В общем, про деньги и про труд я бы так сказал своему ребенку: «Деньги падают с неба. Они попадают к людям странно и нередко несправедливо. Я знаю богатых дураков и неучей. И я знаю умных и трудолюбивых людей, которые едва сводят концы с концами.

Но если ты хочешь быть уверенным в том, что завтра у тебя будут деньги, — знай, что деньги ты получаешь за то, кто ты и какой ты. Деньги тебе платят за твои знания, за твои умения, за твой опыт. За твою смелость и твою мудрость. За умение серьезно относиться к делу и за хороший характер. А получить все эти качества можно, только серьезно потрудившись. Потрудившись над собой».

Почему «купи» возникает?

Часто ребенок просит купить что-нибудь. Родители «попрошаек» с завистью смотрят на семьи, в которых поход в магазин не сопровождается истериками прошения чего угодно со стороны детворы.

На самом деле психологи объясняют причину бесконечного «купи» у детей в определенных семьях. Перегруженные работой родители появляются дома под вечер, мало играют с ребенком, а о разговорах на душевные темы и речи быть не может. И ребенок начинает выпрашивать дозу любви через «купи». Ему не особенно и нужна безделушка. Становится понятно, что речь идет о детях с заниженной самооценкой. С помощью «прошения» ребенок пытается доказать собственную значимость в родительских глазах. Ответ «нет» для него по-настоящему душевная боль, доказательство, что он не нужен, не любим. А дальше истерика и нежелание слышать доводы родителей.

Почему «хочу» и «купи» возникают?

Маленькие дети не до конца понимают вопрос денег, но они знают, что получить что-либо они могут. Это им подсказывают праздники, покупки родителей и приходы гостей с гостинцами. И возникает вопрос: если тогда можно, то почему сейчас нельзя? А тут еще столько соблазнов. Новомодные игрушки, модная одежда, гаджеты. А если это есть у друзей, то начинается «хочу также».

Некоторые дети осознанно получив отказ начинают устраивать истерику, и это чревато бурной реакцией окружающих, чувством стыда и бесполезными разговорами с ребенком о том, как себя правильно вести. А все потому, что ему хочется вон того розового слоника… Иногда, если ребенок требует новую игрушку, просто не знаешь как успокоить ребенка. И большая ошибка родителей на одну подобную истерику все же сдаться и купить малышу игрушку. Вот только он запомнил, что истерика сработала и готов вновь ее вам продемонстрировать во время следующего похода в магазин.

Т.е. истерика «купи» появляется не из-за того, что малыш так сильно хочет машинку, а потому что ему уже показали, что таким способом можно добиться своего. И вот ребенок требует новую игрушку…. а это может распространиться как вирус на все сферы жизни. Карусели — «хочу», покататься на лошадке — «хочу», новый телефон — «купи».

Но если поставить некоторые границы, то можно справиться с требованиями ребенка и договорится о более корректном поведении на людях. Все же истерики дома пресечь проще, чем стоять растерянным из-за недобрых взглядов прохожих и не знать как успокоить чадо.

Деньги бывают разными

Перед родителями часто встает вопрос: давать деньги ребенку или не давать? И если давать, то сколько? Позволять ли ему самому решать, на что их тратить? И с какого возраста?

Я для себя этот вопрос решил так: деньги, конечно, нужно давать. Лучше небольшими суммами, но регулярно и в заранее оговоренных объемах, причем эти договоренности нарушать ни в коем случае не следует! Практика показывает, что именно родителям чаще хочется нарушить условия договора: дать побольше, когда деньги есть, и не дать ничего, когда с деньгами напряженно.

Даже старшие подростки с трудом справляются с таким временным периодом, как месяц, поэтому будет лучше, если вы будете выдавать деньги еженедельно, обсуждая с ребенком, как и на что он будет их тратить. Со временем периоды финансирования можно увеличить — это станет следующим уроком планирования.

Лайфхак №2 Как избежать истерики «купи, купи, купи» в магазине

Мы часто с дочкой путешествуем и нам самим интересно ходить по большим супермаркетам и смотреть новые интересные вещи, в том числе и в детских отделах. При этом у нас есть правило: ребенок может выбрать себе одну вещь, которую мы ей купим. Так было всегда, и она об этом знает. Дочке нравится выбирать, смотреть, искать, чего же она хочет. При этом мы почти никогда не ограничиваем ее по времени – сколько хочет, столько и выбирает. Более того, нередко после просмотров игрушек мы можем выйти из магазина без покупки для дочки, когда она на вопрос «Ева, берем эту куклу?», отвечает «Нет, не хочу», и мы спокойно уходим. Если уж хочет прям какую-то недоступную, неподходящую или слишком дорогу вещь, то достаточно бывает слов, что это ей не подходит, но она может взять что-то другое. Произносится это все спокойно и без нервов.

Сразу замечу, что ребенок наш очень аккуратный и никогда ничего в магазине не ломает и не портит, поэтому мы разрешаем ей смотреть и не боимся испорченных вещей.

Кстати, согласно исследованиям ученых, если ребенок что-то просит у родителей и не получает этого, он начинает чувствовать себя незащищенным. В то же время, когда родители без повода, без «заслужи!» и другой причины дарят игрушки или разные вещи – дети ощущают защиту и уверенность в том, что взрослые могут о них позаботиться и знают, что их детям надо. Постоянные небольшие подарочки – существенно сделают проще жизнь и вам, и вашим детям, когда вам надо идти в супермаркет или ТРЦ. И если видите что-то милое и интересное и вам хочется купить это своему чаду, почему бы и не сделать этого?

Почему «хочу» и «купи» возникают?

Маленькие дети не до конца понимают вопрос денег, но они знают, что получить что-либо они могут. Это им подсказывают праздники, покупки родителей и приходы гостей с гостинцами. И возникает вопрос: если тогда можно, то почему сейчас нельзя? А тут еще столько соблазнов. Новомодные игрушки, модная одежда, гаджеты. А если это есть у друзей, то начинается «хочу также».

Некоторые дети осознанно получив отказ начинают устраивать истерику, и это чревато бурной реакцией окружающих, чувством стыда и бесполезными разговорами с ребенком о том, как себя правильно вести. А все потому, что ему хочется вон того розового слоника… Иногда, если ребенок требует новую игрушку, просто не знаешь как успокоить ребенка. И большая ошибка родителей на одну подобную истерику все же сдаться и купить малышу игрушку. Вот только он запомнил, что истерика сработала и готов вновь ее вам продемонстрировать во время следующего похода в магазин.

Т.е. истерика «купи» появляется не из-за того, что малыш так сильно хочет машинку, а потому что ему уже показали, что таким способом можно добиться своего. И вот ребенок требует новую игрушку…. а это может распространиться как вирус на все сферы жизни. Карусели — «хочу», покататься на лошадке — «хочу», новый телефон — «купи».

Но если поставить некоторые границы, то можно справиться с требованиями ребенка и договорится о более корректном поведении на людях. Все же истерики дома пресечь проще, чем стоять растерянным из-за недобрых взглядов прохожих и не знать как успокоить чадо.

Что делать родителям?

Итак, что делать, если малыш просит вас что-то купить?

По сути, у вас есть только 2 варианта: купить или не покупать. Но, как поступить правильнее, чтобы дело не кончилось слезами и истериками?

Принимая решение, оцените, нужно ли это ребенку и постарайтесь ему это объяснить. Нет смысла говорить, что вы что-то не купите только потому, что вы так сказали. Такое объяснение вряд ли малыш поймет, и будет настаивать на своем, решив, что просто он плохо попросил. Дайте ребенку понять, что вы действительно раздумываете над его предложением о покупке, и если вы понимаете, что эта игрушка ему не нужна (например, у него уже 5 таких машинок), спокойно объясните ему это.

Как бороться с детским «купи»?

Если же малыш просит купить что-то дорогое, и вы отказываете ему просто потому, что сейчас нет возможности это купить, также объясните ему ваш отказ. Можно сказать, что вы пришли в магазин только за самым необходимым, а покупка этой игрушки не входит в планы. Но, если она очень нравится малышу, он может попросить её на День Рождения (или другой ближайший праздник). Либо, если вы пообещали малышу, что купите сегодня что-нибудь для него, предложите как альтернативу более дешевую игрушку.

Будьте последовательны. Если вы сказали «нет», а после того, как малыш разревелся, согласились на покупку, лишь бы он вас не опозорил в магазине, это ни к чему хорошему не приведет. Таким образом, вы только укрепляете веру в то, что слезы помогут ребенку добиться желаемого и на все ваши дальнейшие «нет», он будет реагировать именно так.

Деньги — это проблема, а не ее решение

— Мама, купи мне эту лошадку!
— Отстань, у нас денег нет на игрушки!

Мамины слова могут быть правдой, могут — неправдой, но и в том и в другом случае родители частенько прибегают к этому аргументу. Кому-то из них кажется, что такой ответ удачен, поскольку является финальной точкой, с ним не поспоришь (что совсем не так, как показывает практика). Другие родители думают, что преподают ребенку урок бережливости… На самом деле единственный урок, который получает при этом ребенок, — между ним и его мечтой стоят только деньги! Их недостаток — единственная причина, по которой он оказался несчастен, и все, что нужно взять от жизни, это деньги. Вот будет у него много денег, и тогда…

Мудрый и заботливый родитель объяснит ребенку, что потратить деньги с умом не менее важно, чем заработать их. Если ты решил копить на большую покупку, важно не сорваться и не потратить их на что-то другое

А прежде чем купить, надо как следует подумать, пригодится ли тебе эта вещь, так ли уж она тебе необходима?

Обсудите все это с ребенком до покупки и ни в коем случае не обсуждайте (тем более — не осуждайте!) его решение после. Что сделано, то сделано. Даже если вам кажется, что ребенок купил явно ненужную вещь, возможно, эта покупка была ценна тем, что создала у него ощущение — у него есть вещи, которые он хочет иметь

Это ощущение крайне важно!

3 действенных способа справиться с «хочу», «купи»

Баловать можно и даже нужно!

Еще до того как ребенок появляется на свет, вам хочется пойти по магазинам и скупить бодики, погремушки и различные девайсы, которые кажутся такими милыми в этом ожидании. И когда ребенок входит в этот мир, то хочется сделать его жизнь максимально качественной, без какого-либо достатка. Поэтому скорее всего вы успели за это время скупить ребенку все, что можно. И с возрастом желание баловать усиливается.

Но во всем должна быть мера. Если вам, что-то хочется купить для ребеночка, и это качественная вещь, то балуйте на здоровье, главное без фанатизма и не забывая о разумном выборе. Это неплохо, когда у ребенка есть много красивых вещей и интересных, полезных игрушек (исключаем необходимые покупки). Не ограничивайте себя в покупках для малыша, они растут очень быстро.

Хорошо, если вы покупаете, что-то малышу, когда задерживаетесь, уезжаете. Но у любого гостинца должна быть правильная подача. Т.е. не дарите ребенку подарочек с порога. Обнимите малыша, сделайте свои дела (переоденьтесь, умойтесь), а уже во время ужина или же при просмотре фильма — вручите презент. Это поможет вам избежать привычки получать с приходом мамы или папы подарки с фразой «а мне купила что-то». Вы ведь растете личность, а не потребителя всего и вся. Ребенок должен встречать маму/папу, а вовсе не подарок, а радость от полученного позже сюрприза будет очень большой.

Такой метод позволит ребенку спокойнее относится к игрушкам и не сходить с ума от желания получить то, что есть у других. Конечно, это не исключает возможного сложного периода, если вещь слишком сильно запала в душу, но считайте, что это исключение из правил.

Один выезд по магазинам — одна вещь

Используйте правило «можно выбрать одну вещь». расскажите о нем ребенку. У него будет возможность получить что-то каждый раз при поездке по магазинам, но только в количестве одной вещи. Это учит ребенка понимаю своих желаний и умению выбирать. Чаще всего дети реагируя на такое правило быстро к нему привыкают и им начинает даже нравится смотреть, выбирать, искать. Главное не ограничивать по времени малыша. Поэтому стоит для покупок выбирать целый день. При этом есть вероятность того, что ребенок будет выходить из магазина так ничего и не выбрав и при вопросе: «купим этого мишку» — будет отвечать: «нет, не хочу».

В том случае, если выбранная вещь окажется слишком дорогой, то можно сказать ребенку спокойно о том, что это ему не подходит, но он может выбрать другую. Главное во всех сложных моментах использовать ровный тон и голос.

Используйте ролевые игры

Попробуйте разговаривать с ребенком от лица какой-то игрушки. Для этого сейчас продаются различные перчатки-собачки, кошечки и т.д. Имитируйте голос в мультяшный и говорите ребенку «Алиса, пора купаться, пойдем со мной?» Обижайтесь, а точнее делайте вид, что обиделась игрушка, если ребенок отказывается, что-то делать. Ребенку понравятся такие игры.

Используйте эти способы одновременно и тогда результат не заставит себя ждать. А если истерики вашего ребенка не связанны с его маленькими сиюминутными желаниями, то читайте статью об истерике ребенка подробнее здесь. А о плаче ребенка вот тут.