Что делать, чтобы родительская требовательность не вызывала у ребенка протест

Еще по теме «13 принципов укрощения маленьких строптивцев»:

разница между детьми меньше 9 месяцев

разница между детьми меньше 9 месяцев. Хочу спросить…. Планировочные и беремчатые посиделки. Это значит, что если второй ребенок раньше срока родится, то разница будет меньше 9 месяцев. 13 .11.2003 00:32:37, mama_iz_USA.

Укрощение строптивой — балет — Новая сцена Большого театра

Укрощение строптивой — балет — Новая сцена Большого театра. 2 билета на 13 апреля в 19:00. 1 ярус правая сторона ряд 2 место 24 цена 3500 руб. за билет.

Что бы вы подумали о соседе по даче

Есть ель поменьше, где-то 5 метров — это раритет поменьше. Все остальное валим. Березы не трогаем, они с хорошей для нас стороны стоят, не затеняют ничего. Сосед с пилой тоже весело) 05.10.2014 13 :22:17, NLU. укрощение строптивого.

2 билета на 9 февраля Укрощение строптивой

2 билета на 9 февраля Укрощение строптивой. 2 билета на Спектакль укрощение строптивой в театр Наций, в главной роли Чулпан Хаматова 9 февраля по 750 руб. на балкон.

тухлая тема( или отношения с невесткой

Люди в принципе должны соответствовать вашим ожиданиям или только сноха? А раздражает то что мои родители платя кредит за квартиру (с очень маленькими зарплатами) Сына жалко, и в выходные выходит, и во внеурочное время подработки берет 08.05.2013 13 :07:45, свекровь.

Укрощение строптивого

Укрощение строптивого. — посиделки. О своем, о девичьем. Укрощение строптивого. смотрю первые кадры, а там Челентано играет в теннис в штанах афгани. А ведь это 1980 год:) Правда, еще и в белых сапожках на каблуках

Навеяно Укрощением строптивой…

Интересно было бы услышать мнение обеих сторон. : -) Насколько вы согласны с нижеизложенной точкой зрения, и что вообще по этому поводу думаете? : -) Цитата из Укрощения строптивой …

сексуально-озабоченный ребенок

Ребенку надо заняться спортом — каким-нибудь конкретным и тяжелым, чтобы раза 4 в неделю тренировки, не меньше. Я вас уверяю, что вырастет он с абсолютно нормального мужчину, о котором мечтают многие женщины. 06.05.2006 13 :09:24, Igla.

Малыш почти перестал икать

И двигаться стал намного меньше … КТГ 2 недели назад было в норме… Что это может быть? это плохо? а как определить что малыш икает? 18.06.2004 09:39: 13, korolka. О-о, это пропустить или незаметить невозможно.

ПОЧЕМУ ВСЕХ ИНТЕРЕСУЕТ В МОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ?

И вот тут началось!! Представляете: я там уже полтора года не работаю, а меня все еще обсуждают!! 01.06.2004 13 :03:41, ира2. Укрощение строптивого с Адриано Челентан >.

Родительский авторитет

Семьей управляют взрослые, просто потому, что они старше. Это они диктуют законы, по которым живет семья. Это они определяют, «что такое хорошо и что такое плохо». Если семьей управляет ребенок, если жизнь семьи подчинена укладу жизни ребенка, то ни о каком родительском авторитете говорить мы не можем и, следовательно, предъявлять требования к маленькому «деспоту» бессмысленно.

Изменив уклад семьи, правильно расставив жизненные приоритеты, подняв родительский авторитет в глазах ребенка, можно постепенно начинать что-то требовать от него.

Поначалу каждое требование-просьбу нужно объяснять, зачем и почему это надо делать. «Я прошу тебя после улицы мыть свою обувь. Иначе тебе придется вытирать грязные разводы на полу». «Когда мама тебя зовет, нужно сразу к ней подходить. Так принято в нашей семье»…

Через некоторое время можно объяснительную часть предложения убрать и оставить только просьбу-требование. «Пожалуйста, убери игрушки в ящик», «Сядь за уроки», «Надень теплый шарф».

Что делать, чтобы воспитание не вызвало у ребенка протест?

Что делать, чтобы воспитание не вызвало у ребенка протест? 

То, что родительская требовательность  необходима, разумные люди понимают, однако у многих есть оправданное опасение: Не вызовет ли требовательность родителей негативный результат в долгосрочной перспективе? Основания для беспокойства — есть: нередки случаи, когда дети, выйдя из-под родительской опеки и давления, пускаются «во все тяжкие». На первый взгляд это кажется логичным: требовательность — это давление, давление вызывает протест. И когда дети выходят в самостоятельную жизнь, они начинают наверстывать все, что раньше для них было под запретом и нарушать все, что им внушали родители.

Да, случается, что дети, вырвавшись от родительской семьи, как будто забывают то, чему их учили! Они перестают заправлять постель и ходят с утра нечёсаными, начинают поздно ложиться и поздно вставать, питаться на ходу бутербродами и увлекаться телевизором…

Можно ли этого избежать? — Да, конечно. Нужно понять, что у этого явления две разные причины.

Первая причина этого вовсе не в детском протесте, а в еще недостаточном освоении ими хороших семейных традиций и в нехватке поддержки, необходимой детям, чтобы придерживаться прежних привычек. Детям могут нравиться семейные традиции, но без привычной родительской опеки у детей может не получиться придерживаться семейных правил.

Известно, что привитие любого навыка происходит в три этапа. Вначале родители обучают детей и заражают своим примером. На втором этапе дети выполняют все под присмотром взрослого, который подсказывает и напоминает как правильно. И только на третьем этапе нужные действия ребенок выполняет самостоятельно.

Пока дети рядом с родителями, они встают и ложатся вовремя, поскольку есть родители и есть привычная атмосфера семьи, где все происходит давно заведенным порядком. А когда родители уходят из жизни детей, дети лишаются этой организующей их атмосферы и этой поддержки. Когда дети уезжают от родителей, оказываются в другом окружении или в отсутствии окружения, то им уже никто не напомнит, что нужно ложиться вовремя, что нужно заниматься делом, нет тех, кто с утра их зарядит на зарядку и посадит за уроки. И в отсутствии окружения, которое поддерживает и организует их одним своим присутствием, программа сбивается, у детей не хватает сил организовать то, что они делали с родителями. Они ведут себя по-другому не из-за протеста, а и-за нехватки поддержки. И если организуется среда, которая им помогает, они с благодарностью это принимают.

В нескольких известных мне семьях родители договаривались с детьми следующим образом:

«Давайте обсудим, какие из наших общих семейных традиций вы хотели бы сохранить в вашей жизни. Во сколько считаете правильным ложиться? Во сколько вставать? (и так далее обсуждаются все важные пункты). Какие из этих пунктов у вас получится выполнять легко? А где, думаете, у вас будут сбои? (пункты обсуждаются). Хорошо, предлагаю помощь: каждый день вечером перед сном ты шлешь мне смс, где хвалишься о том, что режим дня ты держишь. Ну и хорошие слова нам с мамой вы можете написать, будем рады!»

Однако в других, более проблемных семьях, есть и другая причина проблемного поведения детей после того, как дети получают самостоятельность и свободу от родительских требований. Если дети 15 лет нехотя шли по понуканию родителей чистить зубы, то, уехав от родителей, они зубы чистить уже не будут. Почему? Да, что они 15 лет делали это НЕХОТЯ. 

Расшифруем: они не просто идут чистить зубы, а делают это с недовольным лицом и внутренним (а то и внешним) бурчанием. Делают зарядку подчеркнуто лениво и недовольно… Какой же навык по факту они воспроизводят и укрепляют каждый день? Они ежедневно укрепляют навык недовольства чисткой зубов и утренней зарядки, они ежедневно закрепляют нежелание это делать, день за днем формируют привычку не хотеть это делать.

И что же делать в таких случаях? Мы дадим рецепт, но им могут воспользоваться не все, а только умные, веселые и мудрые родители. А мудрые родители не просто отправляют ребенка чистить зубы, а следят, чтобы ребенок делал это весело и бодро. То есть для лучшего результата нужно не снижать требовательность к ребенку, а поднимать ее, расширяя до требований правильного формата. И тогда у вас — всё получится!

В хороших семьях дети гордятся своими родителями, они хотят быть такими умными и сильными, как отец, и такими красивыми и добрыми, как любимая мама. И все, что требуется от родителей в подобных семьях – быть любящими, заботливыми и требовательными, чтобы повзрослев, дети им сказали: «Спасибо, родители! Вы не только нам улыбались, вы еще нас учили». Н.Козлов

К семи позитивам – одно требование

Ребенок игнорирует требования родителей, когда взрослые много требуют и мало что дают. Позитив, исходящий от родителей, должен в несколько раз перевешивать их требовательность. Если ребенок весело и продуктивно провел с родителями весь день, то просьбу родителей разобраться в своем шкафу и аккуратно сложить вещи, он воспримет спокойно, это не вызовет в нем никаких негативных эмоций.

Если сын или дочь весь день слышат от родителей «Сделай то и сделай это. Какой ты медлительный и бестолковый…», то, скорее всего ребенок на очередное родительское требование разобраться в шкафу никак не отреагирует.

«Сейчас же купи мне эту игрушку»

Дети, требующие с рыданиями в магазине купить «вон ту куклу» или «вот эту машинку», не редкость. И объяснять их плохое поведение только тем, что родители неверно воспитывают сына или дочку, было бы слишком просто. На самом деле такое упрямство возникает не только из-за возрастного кризиса или ошибок в воспитании. Иногда дурное влияние на малыша оказывает массированная реклама: и тут уж ему никак не удержаться, чтобы не потребовать от родителя еще одну .

А как вы поступаете, когда ваш ребенок скандалит по поводу очередной куклы или компьютерной игрушки? Сдаетесь и покупаете, лишь бы не позорил вас на весь магазин? Скажете, что такому плохому мальчику или девочке вообще не покупают игрушки, тем более такие дорогие и красивые? Постараетесь переключить внимание малыша на что-то другое?

Что надо делать?

• Если вы понимаете, что ребенок пока не в состоянии контролировать себя в магазине игрушек и обязательно затеет скандал, не берите его с собой.
• Если вы все же решили заняться шопингом вместе, заранее объясните сыну или дочке, сколько денег берете с собой и что сможете на эту сумму купить. Спокойно скажите, что если он (она) будет скандалить, то «нам придется уйти из магазина, а игрушку мы не купим».
• Игнорировать детские мечты и желания все-таки не стоит. И поскольку вы знаете, о чем спит и видит ваш малыш, то сделайте так, чтобы его мечты иногда сбывались.

Родительские опасения

Зачастую папы и мамы опасаются, что, когда дети выйдут из-под их контроля, то пустятся «во все тяжкие». Когда рядом нет привычного семейного уклада, размеренного режима дня, того, кто контролирует и требует, когда нет давления сверху, юное поколение начинает нарушать все, что родители им внушали, и наверстывают то, что долгие годы было под запретом.

Но даже если это случится, ничего страшного в этом нет. Это продлится, какой-то промежуток времени, ребенок насладится «свободой», а потом поймет, что ему дискомфортно жить в подобных условиях, он все же привык другому, и скорее всего он уже самостоятельно наладит свою жизнь в привычном для него русле, потому что ему так удобно, он так привык. Бум вседозволенности и беспорядка пройдет, если в ребенке заложены правильные жизненные ориентиры и ценности, если он понимает и принимает необходимость некоторых ограничений.

Обязанность родителей – заложить эти ценности, а без требовательности сделать это невозможно. И чем раньше вы начнете проявлять требовательность, тем выше шансы вырастить себе достойного и ответственного помощника.

Фото — фотобанк Лори

Выработать правильный формат общения

Важно, как взрослый общается с ребенком, в какой форме протекает общение. Вот несколько простых правил:

Дети должны знать, если родители просят что-то сделать, то они это выполняют тут же, без «обещательных» форм: «Потом»,.. «Когда освобожусь»,.. «Если будет время»…
Пусть ребенок знает, что в его семье норма – взрослый зовет, ребенок подходит, взрослый говорит, он слушает

Если на собственном опыте сын или дочь многократно убедились, что пока взрослый не скажет все, что хотел, иных действий не будет, то он будет стоять и слушать.
Если ребенок еще мал и позволяет себе не слушаться, убегает, закрывает уши руками, взрослый спокойно ждет, пока малыш не перестанет это делать и начнет  слушать.
Родители зовут детей не только затем, чтобы «вправить мозги», но и для того, чтобы сообщить приятную новость, нечто со знаком «плюс»: сказать о предстоящей прогулке, что скоро придет папа, что к обеду куплены вкусные пирожные… Важно, чтобы ребенок, подходя на зов мамы и папы, не знал, что его непременно ожидает нечто негативное.

«Не хочу выключать телевизор!»

Время идти спать, и вы начинаете свое ежевечернее выступление: «Маша! Когда же ты выключишь телевизор и отправишься в постель?» — «Сейчас!» — отвечает Маша и продолжает смотреть мультики до тех пор, пока вы сами не выключите телевизор. Если такое поведение уже вошло у ребенка в привычку, то, скорее всего, причина непослушания кроется именно в вас. А ребенок только ведет себя так, как вы ему позволили.

Почему так происходит? Потому что вместо конкретной просьбы ребенок слышит от вас расплывчатый вопрос, который позволяет не сразу выполнить просьбу мамы. И даже если вы настаиваете на том, чтобы ребенок сейчас же отправился спать, все-таки позволяете ему посмотреть телевизор еще 5-10-30 минут («Ладно, посмотри еще 10 минут и потом сразу же иди мыться и спать!»). Тем самым вы даете ребенку понять, что ваше родительское слово ничего не значит.

Что надо делать?

• Обращаться к ребенку в краткой и четкой форме. К примеру: «Сейчас уже девять часов. Ты должен принять душ и лечь спать».
• Выработать вместе с ребенком правила игры: оговорить время, которое он может проводить у экрана телевизора. За нарушение правил можно придумать штрафные санкции, например, отлучение от телевизора на пару дней.
• Придумать замену, которая отвлечет ребенка от мультиков без применения «тяжелой артиллерии» в виде угроз и наказаний. Например, прогулка перед сном или семейное чаепитие. Тогда малыш без усилий оторвется от телевизора.

Повышение рейтинга родителей в глазах ребенка

Как только мы стали больше требовать с ребенка, мы должны ему больше давать в человеческом и душевном плане. И хорошо об этом заранее позаботиться, чтобы ребенок знал, что ему терять в случае неповиновения родителям.

Родители должны быть интересны для ребенка. Он должен получать от них массу положительных эмоций. Для этого папа и мама должны быть веселыми, открытыми, энергичными и живыми. Такими, чтобы ребенку было интересно проводить с ними время: вместе кататься на роликах, лепить снежную бабу, слушать музыку и говорить «за жизнь»… Чем больше общих занятий, тем больше доверие ребенка к родителям, тем выше их авторитет и тем проще с ребенка что-то требовать.

Наука укрощения

Как показывает опыт, у детского упрямства есть несколько кульминационных моментов. И совпадают они с так называемыми возрастными кризисами. Первый кризис приходится на год-полтора, когда обескураженные родители наблюдают, как их ребенок плачет «до посинения», выбрасывает игрушки и переворачивает тарелку с манной кашей. Затем приблизительно в три года (этот период так и называют — «возраст упрямства») мамы и папы снова хватаются за голову. Но и в шесть-семь лет родителей также ожидают сюрпризы. Для того чтобы разобраться с причинами упрямства и научиться корректировать такое поведение, разберем несколько ситуаций, которые знакомы всем без исключения родителям.

«Не хочу идти в школу!»

Вот тут причины упрямства могут быть самые разные. Например, одна моя знакомая девочка не хотела ходить в школу, потому что с ней там грубо разговаривала одна учительница, что, в свою очередь, вызывало насмешки одноклассников. Ребенок просто отказывался идти туда, где его обижают. Этот случай доказывает: детское упрямство не всегда означает, что ребенок хочет нам досадить.

Нежелание идти в школу или в детский сад также может быть продиктовано стремлением побыть с папой или мамой, которых ребенок мало видит. Страх перед контрольной работой, волнение от того, что ребенок боится отвечать у доски, сложные взаимоотношения с одноклассниками или учителями, чувство неуверенности — все эти факторы также могут быть истинными причинами детского упрямства.

Что надо делать?

• Нельзя игнорировать нежелание ребенка идти в школу или в детский сад. Такое поведение говорит о том, что у него есть определенная проблема и ему нужно помочь ее решить.
• Постарайтесь разобраться в причинах нежелания идти в школу. Для этого посидите на уроках, пообщайтесь с одноклассниками, учителями. Часто такое заинтересованное отношение родителей к проблеме заставляет учителя перестроить свое поведение и вести себя корректно по отношению к ребенку.
• А если вы испробовали все способы, но ваше чадо все же не хочет идти в школу? Попробуйте перевести ребенка в другой класс или школу. Возможно, это единственный способ решения проблемы. И не нужно этого бояться.

Зачем нужна требовательность?

Требуя что-то от ребенка, мы вводим в некие рамки его существование, заставляем его подчиняться определенным законам, принятым в семье. Во-первых, это облегчает жизнь родителям. Когда все идет как надо, это здорово упрощает жизнь всем участникам, отнимает меньше сил и времени. Во-вторых, это нужно ребенку. Его жизнь упорядочена. Он не мается вопросом: «А что мне делать?» Есть режим дня, есть понятия, что можно и что нельзя. В-третьих, знакомя детей с требованиями и требовательностью, родители готовят их к взрослой жизни. Вводят понятия, без которых не выстроить успешную карьеру.

Что необходимо сделать воспитателю, чтобы в группе господствовала полная гармония

Каковы пути решения этой проблемы: Своим ежедневным трудом и вниманием к детям воспитатель, невидимым оком для окружающих, постепенно выстраивает пирамиду своего авторитета. Зачастую дети просто не слышат воспитателя

Причиной является не шум в группе, а, возможно, тихий голос педагога либо малыши еще не научились воспринимать его тембр. Чтобы найти выход из этой ситуации, необязательно кричать на детей. При обращении к воспитанникам в голосе у взрослого должна чувствоваться определенная требовательность и установка на определенную деятельность, а в душе всегда присутствовать уверенность в своих действиях. Обратиться к детям можно и в игровой форме, если приучить их реагировать на определенный звук, например, позвонить в колокольчик, или постучать в барабан или бубен. Когда воспитатель начнет делать это регулярно, то у детей сформируется своеобразная реакция на шумовой раздражитель

Зачастую дети просто не слышат воспитателя. Причиной является не шум в группе, а, возможно, тихий голос педагога либо малыши еще не научились воспринимать его тембр. Чтобы найти выход из этой ситуации, необязательно кричать на детей. При обращении к воспитанникам в голосе у взрослого должна чувствоваться определенная требовательность и установка на определенную деятельность, а в душе всегда присутствовать уверенность в своих действиях. Обратиться к детям можно и в игровой форме, если приучить их реагировать на определенный звук, например, позвонить в колокольчик, или постучать в барабан или бубен. Когда воспитатель начнет делать это регулярно, то у детей сформируется своеобразная реакция на шумовой раздражитель.

Несмотря на свой возраст и жизненную мудрость, для детей педагог является своеобразным проводником в мир взрослых. Чтобы воспитателю сблизиться с детьми и стать их частью, необходимо играть с ними в их детские игры, петь песенки, читать сказки и потешки, делать разнообразные поделки, разговаривать на доступном и понятном языке, только на таких условиях дети увидят в нем сверстника и друга и примут в свой круг. Если этого не сделать, то он так и останется для них просто взрослым человеком, непосвященным во все детские секреты и тайны!

«Не стану убирать свои игрушки!»

А вот это чистой воды манипуляция — ребенок словно испытывает взрослого на прочность: «Что же ты сейчас станешь делать, если я все-таки не уберу свои игрушки?» И вы обычно сами убираете игрушки? Заставляете ребенка их убрать? Или спокойно выходите из комнаты, мол, пусть игрушки валяются, в конце концов малышу это надоест и он уберет их сам? Как правило, родители выбирают первый вариант поведения либо пытаются добиться нужного результата криком и шлепками.

Что надо делать?

• Для начала разделите ответственность вместе с ребенком. Ведь малышу сложно бывает убрать сразу все игрушки, поэтому страх перед большим объемом работы и подталкивает его к ответу «Не хочу, не буду».
• С этой ситуацией вы легко справитесь, если предложите ребенку посоревноваться, кто из вас сможет быстрее собрать игрушки. Или придумаете игру, в которой обязательно нужно собрать все игрушки и спрятать в ту коробку или эту корзинку, чтобы они не достались какому-нибудь сказочному злому Серому Волку.
• А можете назначить ребенка своим самым главным помощником и предложить вместе убрать у него в комнате, а потом дружно переместиться на кухню или в гостиную.

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря «ты еще маленький», «тебя никто не спрашивает», «замолчи». Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. «Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого». Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Исследования психологов показали, что дети слишком жестких родителей, которые сильно опекают своих детей, излишне требовательны и мелочны, упрямятся гораздо чаще тех детей, чьи родители разумны в своих педагогических воздействиях.