Токсичная мать: механизм отравы, или как снять проклятие «мать-и-мачехи»

“Комплекс мертвой матери” Андре Грина

Феномен такого рода отношений впервые был выделен теоретиком психоанализа Андре Грином. Исследователь назвал его “комплексом мертвой матери”. Смысл, конечно же, не в том, что умирает или отсутствует сама родительница; она “мертва” для дочери психологически, так как постоянно для нее недоступна. В свою очередь, у этого тоже есть причины – проблемы в браке, гибель близких, депрессия. Грин полагает, что “мертвая мать” играет ключевую роль в развитии психики ребенка. Уже в младенческом возрасте малыш получает от родительницы импульсы агрессии, гнева, тревоги. Ребенок сам оказывается в водовороте этих переживаний с первых месяцев жизни. Хорошо, когда мать осознает собственные враждебные побуждения. Тогда, по крайней мере, малыш “случайно” не оказывается в опасности: не падает “ненароком” с кроватки; мать не ударяет его, когда “совсем не хотела” и так далее.

Гималаи должны быть природным заповедником, считают эксперты

Две дощечки и палочки от мороженого – и получилось почти настоящее пианино

Как выглядит моя старая тумба после обклеивания клейкой пленкой: фото до и после

Основные проявления токсичности

Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.

* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.

* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.

* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.

* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.

* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.

*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.

Советы для дочерей

Рекомендации для дочерей таковы:

  • Постараться как можно лучше узнать саму себя.

  • Найти хорошего психотерапевта, помогающего разобраться в вашей личной истории. Отношения между психологом и клиентом становятся образцом того, какой должна быть связь в ситуации принятия и сострадания.

  • Постараться быть благодарной за те положительные моменты, которые были усвоены от матери.

  • Проанализировать те негативные вещи, источником которых стала родительница. Практиковать сострадание к себе, а со временем – и сочувствие к матери (ведь ей, скорее всего, также пришлось пострадать, иначе ее отношение могло быть иным).

Родитель-алкоголик

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков — это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, не вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

1. Первое и главное условие — уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

2. Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа — алкоголик. И да — этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

3. Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром — это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами — значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

Родители не позволяют сепарироваться от себя

Хорошие отношения с родителями подразумевают близкие и регулярные контакты… Или не очень регулярные, ведь жизнь складывается по-разному, кому-то не позволяют общаться работа или географическая удаленность. Но отношения родителей и выросших детей ‒ это всегда отношения взрослых людей, позитивные и добровольные. Если вы связаны с родителями против своего желания, не можете повлиять на частоту и длительность контактов и даже на их форму (вам удобнее поговорить по телефону, но в конце рабочего дня приходится ехать через весь город…), то вы по отношению к родителю ‒ не взрослый человек, а, в лучшем случае, подросток, вынужденный подчиняться семейным правилам.

В один прекрасный момент подросток должен покинуть родительский дом, как птенец, который вылетает из родительского гнезда, чтобы вить свое. Проще сделать это физически (то есть, молодой человек должен «съехать» от родителей), но даже если они продолжают жить вместе, с определенного момента выросший ребенок сам принимает решения, касающиеся его жизни.

Если вы выросли и, возможно, живете отдельно, но по-прежнему своей жизнью не управляете, значит, родители вас так и «не отпустили», прорастая сквозь ваше жизнь своими корнями…

Что делать с отношениями, которые стали токсичными?

Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.

Как разобраться с токсичными отношениями:

  1. Признать, что проблема существует.
  2. Вспомнить все нюансы общения с мамой, начиная с раннего детства.
  3. Понять, что вашей вины в токсичных отношениях нет.
  4. На первое место поставить свои собственные эмоции и чувства: «Что Я чувствую, когда родитель меня не слышит», «Что бы МНЕ хотелось от родственных отношений».
  5. Выявить то, чего вам не хватало в общении с матерью. Наверняка, недостающие эмоции вы пытаетесь получить от других. Один из приемов, который предложит психолог – попробуйте дать себе то, чего вы не получили от родителя, сами. Например, мать никогда вас не хвалила. Значит, постоянно хвалите себя сами.
  6. Выделить собственные границы, куда вы можете пускать тех людей, кого сами захотите. Это ваша личная территория, и даже мать не имеет права заходить туда без разрешения.

Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.

Мне нравится1Не нравится

Что делать детям?

А также психологи дают рекомендации детям, как себя вести и как общаться с токсичной матерью:

  1. Пробежаться по основным признакам токсичной матери и убедиться в том, что многие из них присущи вашей родительнице.
  2. Принять этот факт (самостоятельно или с помощью специалиста).
  3. Понять, что токсичность — это её проблема, а не ваша. Не взваливать на себя ответственность за это.
  4. Дать ей шанс измениться, но при этом осознавать, что она должна сама это сделать.
  5. Физически дистанцироваться на время, пока не будет выбрана тактика поведения.
  6. Выбрать тактику: установить новые правила, ограничить или полностью прекратить общение.
  7. Записаться на приём к психологу, чтобы избавиться от последствий воспитания токсичной матерью и общения с ней.
  8. Во время общения разговаривать тактично и вежливо, не срываться, но и не идти у неё на поводу, очертив свои личные границы.
  9. Начать новую жизнь: найти себя, научиться принимать решения без оглядки на маму.

Так как токсичность самого родного и близкого человека — мамы — отрицательно сказывается на психике ребёнка, психологи настоятельно рекомендуют обращаться в таких случаях за помощью к специалистам.


Вам также может быть интересно:

Даже сейчас ее поведение может пробудить в вас злость или страх

Доверяйте своему внутреннему голосу. Если вы подозреваете, что ваша мать является токсичным человеком, вероятно, так оно и есть. Не стоит ожидать, что вы сможете сделать отношения идеальными, но не позволяйте другому человеку заставлять вас чувствовать неловкость. Если вы ощущаете напряжение, когда находитесь в той же комнате, или вам неприятно от мысли, что скоро придется встретиться, самое время подвести итоги ваших отношений. Если у вас есть братья и сестры, с которыми вы можете начать доверительную беседу, спросите их об отношениях с вашими родителями. Тогда вы сможете трезво взглянуть на ваши внутрисемейные отношения.

Тем не менее, ваши родственники необязательно поймут, о чем вы говорите, даже могут выступить в защиту родителей. Не впадайте в уныние, если это произойдет. Когда в семье несколько детей, они очень часто испытывают разные переживания, а их отношение к родителям может отличаться.

Токсичные матери часто выделяют более любимого ребенка. Если ваш брат или сестра получали больше внимания, у них будет много позитивных воспоминаний. Конечно, никто не идеален. Мы все совершаем ошибки, а матери не являются исключением из правил. Однако, если большинство из вышеперечисленных пунктов соответствует вашей ситуации, возможно, стоит потратить некоторое время на размышления о том, как стиль воспитания повлиял на вашу жизнь и отношения с другими людьми.

Отрицательные последствия эмоциональной холодности матери

Напряженность в отношениях с матерью является одним из основных факторов, нередко приводящих всевозможным физическим, эмоциональным, психологическим нарушениям. Проявляться они могут в форме депрессий, тревожности, расстройств пищевого поведения, плохой самооценки (нередко дочери таких матерей говорят о том, что у них самооценка “в принципе отсутствует”). А также могут иметь место и многочисленные проблемы иного плана:

  • Слишком высокие, нереалистичные ожидания от себя самой и от других людей. Нередко такое случается в тех случаях, когда мать требует от дочери слишком многого, или пытается посредством ее осуществить собственные мечты.

    Близки современным детям: в «Ну, погоди!» появятся три новых персонажа 

    Пара переоборудовала старый садовый сарай во дворе дома в стильный паб: фото

    с 1 июля запрещается ввоз праворульных автомобилей категорий М2 и М3

  • Уже взрослая женщина может страдать от постоянных навязчивых мыслей, получивших общее название “внутреннего критика”. Матери нередко слишком сильно контролируют или критикуют дочерей, и именно это приводит к формированию подобного нарушения личности.

  • Отсутствие самоуважения, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе. Так как матери самой не хватало этого чувства, то и дочери она дать ничего не смогла.

  • Постоянное желание угождать другим и заботиться о них в ущерб себе.

  • Неумение удовлетворять свои потребности.

  • Стремление преуменьшить собственную красоту, интеллект, достижения.

  • Серьезные проблемы в личных отношениях. Неумение построить нормальной связи с мужчиной – даже если на его месте оказывается любящий и понимающий человек.

Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе

Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

Родители взращивают чувство вины

После общения с родителями вам всегда хуже, чем до него, и чтобы достичь этого, используются три основных приема. Обычно, это «любимая лошадка» родителя, чаще мамы ‒ она как усаживается на этого «скакуна» еще в детстве, так и прибегает к этому способу манипуляций всю жизнь. Про перекладывание ответственности мы уже упомянули, но не менее часто токсичные родители взращивают в чувство вины, истолковывая каждое ваше действие или слово, как злонамеренное.
Купила маме продукты? Не те! Ведь отлично знаешь, что мама любит молоко другой марки, но назло принесла то, которое мама не пьет… Не можешь отвезти в больницу? Ждешь смерти мамы, разумеется (попытка вызвать такси ‒ не засчитывается)… Устроилась на высокооплачиваемую работу? Разумеется, чтобы поменьше проводить время с мамой под предлогом должностных обязанностей…

Чтобы вы ни сделали, вы всегда останетесь виноваты. Что бы ни сказали ‒ во всем «злой умысел». Вы всегда недостаточно заботливы и любящи, и вас не поленятся в этом попрекнуть.

Дружная семья с несколькими детьми

Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей-одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец-то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.

1. Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом — и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой — с ними, третий — пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, — это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени — например, раз в неделю.

2. Какими бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане — вы также отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать руками страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

3. Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку

На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector