Как научить ребенка постоять за себя

Защищаться: словами или кулаками?

Некоторые взрослые могут дать всего один совет: «Защищайся и отвечай ударом на удар!». Но тот, кто отвечает агрессией на агрессию, только увеличивает применение насилия — физического или психического. Конечно, мы хотим видеть детей, а потом и взрослых, готовыми к жизни в обществе, а не решающими все проблемы с помощью кулаков.

Так что родители должны показать и объяснить, что совершенно естественно рассердиться, если с тобой плохо обращаются. Но если ребенок — в том числе на примере родителей — понимает, как выражать свои чувства в словах и защищаться с помощью слов, он ощущает большую уверенность в себе. Другие дети замечают: это сильное сопротивление, а не слабое. А жертвами всегда становятся слабые.

Если детей дразнят или толкают, то лучше всего, чтобы они использовали словесный щит, показав: «Ты не можешь так со мной поступать». «Я не хочу, чтобы ты мне такое говорил», — это вполне ясное высказывание. Затем ребенок должен уйти и рассказать все взрослому. Тогда агрессоры понимают, что их жертва не будет мириться с плохим обращением с собой. И это не значит донести: здесь речь идет о конфликте, который ребенок сам не может разрешить. Если же ребенок не идет к учителю, когда его доводят одноклассники, то это должны сделать родители, предварительно обсудив с ребенком.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется «фиксированным», при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с «подвижным» мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с «фиксированным» мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с «подвижным» взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать «подвижный» взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

• Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: «Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться».
  Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом.
• Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: «Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием». У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
• Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: «Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?»
• Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Что случится, если родитель откажется делать «домашку» с ребенком? С ним будут проблемы? А со школой?

Мама: У нас в классе те родители, которые в начальной школе не учили уроки и не проверяли их, теперь активно этим занимаются. Потому что в пятом классе успеваемость детей резко снизилась. Если в такой ситуации ребенок не найдет помощь в семье, то он будет тонуть в плохих оценках. И школа сделает все, чтобы с таким учеником расстаться. А в наше время попасть в приличную школу несколько проблематично.

Психолог: Если ребенок говорит: «Я чего-то не понимаю», а родитель отвечает: «Да что ж ты такой бестолковый / мне сейчас некогда / что ты ко мне привязался» — в отношениях будут проблемы. Но также не надо учить уроки с ребенком так, чтобы он чувствовал себя в тюрьме, под полным контролем. Тогда учеба будет восприниматься как насилие

В гонке за оценками важно не перестараться

Стремление максимально оградить ребенка от проблем

Нужно как можно раньше приучать ребенка выполнять посильные задания самостоятельно. Если же делать за малыша все самим, то после не надо упрекать его, что он не умеет быстро одеваться и т.п.

Часто родители оправдывают себя тем, что дети, мол, намучаются в жизни. В результате такой гиперопеки у ребенка не разовьется:

• терпение, потому что он получает сразу все, что хочет;
• отвага и оптимизм при столкновении с неприятностями (во взрослой жизни ему от них не спрятаться);
• упорство и сила, поскольку в детстве все доставалось легко.

В такой ситуации нужно следовать правилу: ошибки учат быстрее. Можно тысячу раз говорить, что острые предметы могут поранить, а можно один раз позволить уколоть пальчик – и ребенок получит урок на всю жизнь.

Разрабатываем сигнальную систему

Договоритесь с малышом, что если он хочет поучаствовать во взрослой беседе, то должен обратиться к маме не прерывая разговор. Например, подойдет и возьмет маму за руку. Если у мамы появится возможность вовлечь малыша в беседу или отвлечься на разговор с ним, она это сделает. Сперва вам придется реагировать на просьбу малыша очень быстро – как только дослушаете или закончите предложение, сразу же прервитесь для беседы с ребенком. Затем «время задержки» можно увеличивать, доведя до комфортного для вас периода.

Теоретически это выглядит просто, но получается далеко не у всех родителей. Почему?

Основные причины и поводы, которые доводят детей до травм и несчастных случаев

Первая причина — гиперопёка

Детский городок. Малышня катается с горки. А один карапуз в стороне: мамочка не пускает. Он рвётся туда, а она ему: «Бух, упадёшь… будет больно!». Понятно, так маме спокойней: держать малыша неразумного всегда под рукой. А самому малышу каково?

Пусть не сегодня, не завтра, но всё-таки скоро (едва подрастёт) ребёнок, выскользнув из-под контроля, полезет и на горку, и на качели, и даже на дерево (!), а навыков лазанья нет… Вот тогда и может случиться очень большое «бух».

Другой вариант — не полезет (вырос такой, послушный и тихий) — тоже печален. Ребёнку, не познающему возможности своего тела, не научившемуся им управлять, даже «конь» на уроке физкультуры потенциально опасен: взбрыкнёт.

Вывод? Да очень простой. Оберегайте ребёнка, но не доводите свой оберег до безрассудства.

В дачном посёлке, куда семья выезжала на лето, среди детворы случилась повальная мода на «салочки на высокеньких». Что такое салочки, верно, знаете, на «высокеньких — это значит, когда тебя догоняют, надо запрыгнуть повыше. А потом, естественно, спрыгнуть, чтобы дальше бежать. В азарте игры Маша влезла на высокий забор… прыгнула… , а дальше — как в том самом фильме: «упал, потерял сознание, очнулся, гипс». Мама долго жаловалась соседям: «Ну, как же как, да она никогда-никогда…». А «никогда» когда-то кончается. Потому что ни один нормальный ребёнок не может обойтись без компании. А в компании разные игры. И с тобою не будут дружить, если ты всегда стоишь в стороне.

Так что, можно сказать, в варианте номер один мы сами, своими стараниями, готовим детей к собиранию шишек и травм.

И это относится не только к беганью — прыганью, но и вообще — к своевременному приобретению нужных и полезных навыков. Тех самых, до которых ребёнок дорос. Как бы мы не запрещали, как бы ни опекали, но когда-нибудь, где-нибудь да потребуется ребёнку какое-то запретное действие выполнить самому.

Вот дочка-школьница ни разу не гладила утюгом (мама не позволяет)… Вот мальчик, не забивший и гвоздика… Вот первоклассник, представления не имеющий, как обращаться со спичками…

В три года малыш заявляет «Я сам!» и, как бы вы это «я сам» не подавляли, жажда самостоятельности не исчезает, оно просто затаивается внутри. И проявляется, как только путы ослабнут чуть-чуть.

Ребёнок, опутанный взрослым контролем, обязательно постарается выпутаться из него. Обычно случается это в школьные годы, в то самое время, когда мамы и папы уже не могут отследить каждый шаг — с кем пошёл, чем занимается. А детка, словно мстя за усиленную «опекаемость», словно навёрстывая упущенное, как раз в это время начнёт необдуманно рисковать.

Причём (обратите внимание) желание рисковать появляется неосознанно, как будто что-то внутри подталкивает юного человека и нашёптывает: «А вот это сумеешь? Это попробуй… Давай!»

Витя долго выпрашивал у родителей роликовые коньки, а они всё не покупали, и не потому, что денег жалко, просто боялись, наслушались разных историй… Так дело и происходило: ребята катались, Витя стоял да смотрел. Но однажды мальчику вдруг повезло: друг сжалился и дал покататься… А чтобы мама не ругалась, отправились в скверик, подальше от родительских глаз. Витя коньки натянул, и… И что получилось: первый раз в жизни встал на ролики, а друг стал подначивать сделать трюк… Сделал. И долго лечился.

Вот оно, грустное следствие гиперопёки — ребёнок оказывается не подготовлен к тому времени, когда он с азартом начнёт проверять себя на прочность, выдержку, силу на «что я могу, а что не могу».

6 золотых правил

Не нужно бояться своих ошибок. Например, ребенок роняет во время обеда в детском саду тарелку, и она разбивается вдребезги. Первая реакция ребенка – страх, что воспитатель будет ругать. Может, малыш просто убежит из комнаты или будет всех уверять, что это не он разбил тарелку. Научите свое чадо не прятаться от ответственности, но при этом не переживать из-за случившегося, искать во всем что-то положительное.
Да, с каждым может произойти такая неприятная история, но это же пустяки, ведь ничего страшного не случилось и никто даже не поранился осколками, но оптимизм и умение нести ответственность еще не раз помогут вашему малышу, когда он вырастет.

Не обращать внимания на обзывание, клички, дразнилки и другие попытки унижения. Разумеется, без них никак не обойтись. Но как на них правильно отвечать? Игнорировать! Любая реакция – не выход из положения

Клички и обидные прозвища всегда придумываются для того, чтобы обратить внимание и вывести из себя. А если не ”выводиться” из себя, то обидчикам скоро надоест обзываться

Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд. Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться.

Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти.
Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее.

Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников.

Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится.

Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо.

Еще по теме «Контроль над ребенком и гиперопека»:

я к чему — про все эти опеки — вот у меня — гиперизбалованный ребенок….

Наверное, этот вариант гиперопеки от баловства отличается именно манипуляторским моментом — в ребенке У меня бабушка была такая. Не то, чтобы гиперопекой, но авторитарностью она своей давила кого угодно. А я была до противности послушным ребенком.

Что первично курица или яйцо?

Такой вот вопрос : Что первично чрезмерная инфантильность детей или гиперопёка со стороны родителей? Почти всегда гиперопека ведет к инфантильности, но разве не вызывается она опасениями матери, что отсутствие опеки приведет ребенка за грань нормальной жизни?

Как научиться ландшафтному дизайну самостоятельно?

Объясните ребенку, что ошибки — это нормально

Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.

«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.

Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос

Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя

Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Рекомендации родителям

Для исправления ситуации родителю следует отталкиваться от того, что движет их ребенком: если его слезы от поражений – результат страха, что его не будут любить – это, скорее всего, ваша ошибка, которую немедленно нужно исправлять: говорите ребенку нужные слова и поддерживайте в любой ситуации, а не только тогда, когда он в чем-то одержал победу.

Advertisement

В ситуации, если ребенок всегда привык быть первым, ему стоит конструктивно объяснять то, что в жизни так не бывает – вот только поймёт он это со временем.

Принципиальность ребенка в контексте данной ситуации является следствием того, что он еще совсем мал, и желание быть первым свойственно его возрасту – нужно лояльно общаться с ребенком, рассказывать простые истины, но не стоит пытаться менять его поведение – все это ему нужно пережить. Тем более, что со временем все станет на свои места, и он будет вести себя иначе.

В момент проигрыша поставьте себя на место ребенка – наверняка, вы тоже претерпевали неудачу в своей жизни – разве в этот момент на вас действуют подобные выражения, и способны ли вы вообще в критический момент оценивать ситуацию? — наверняка, нет. Тогда, что вы ожидаете от маленького человека с еще неокрепшей нервной системой?

Первое, что нужно сделать – всем успокоиться. В стрессовом состоянии невозможно воспринимать что-либо адекватно, а вам и вашему ребенку нужно пережить ситуацию как полагается, чтобы в сознании все это отложилось правильно.

Помните о том, что вы должны решать не вашу проблему (жалость к ребенку), а его – он должен учиться проживать все свои чувства и переживать неудачи с умом.

Также вам нужно понимать, что все дети разные, и каждый проигрывает по-своему: кто-то замыкается в себе, кто-то кричит и не может успокоиться, иной поплачет и забудет о случившемся – в любом случае, знайте, что эмоции должны быть пережиты, не заставляйте ребенка «молчать».

Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?

Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.

1. Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
2. Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
3. Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
4. Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи .
5. Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
6. Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
7. Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
8. Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
9. Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.