Конфликтогены в ежедневном общении и как на них реагировать

Уголовная ответственность за интернет-вымогательство

Деяние по статье влечет за собой наказание в виде:

  • ограничения свободы на срок до 4 лет;
  • принудительных работ на срок до 4 лет с ограничением свободы на срок до 2 лет или без него;
  • ареста на срок до 6 месяцев;
  • лишения свободы на срок до 4 лет со штрафом в размере 80 тысяч рублей;
  • ареста до 7 лет (если преступники действовали в составе группы и вымогали больше 25 тысяч рублей);
  • лишения свободы на 15 лет (организованная группа + вымогательство более 1 млн. рублей);
  • лишения права осуществлять определенные виды деятельности или работать на конкретной должности на срок до 36 месяцев.

Кроме того за шантаж ВКонтакте с рассылкой компрометирующего видео фотографий преступника ожидает наказание в соответствии со статьей 137 УК РФ «Нарушение неприкосновенности частной жизни» в виде ареста до двух лет или штрафа в сумме 25 тысяч рублей.

Действия злоумышленников по взлому переписки в социальной сети квалифицируется отдельно. Ответственность за них предусмотрена в статье 138 УК РФ и карается штрафом до 80 тысяч рублей или общественными работами.

Открой тайну, несчастный!

Конфликтогенной ситуацией является также утаивание сведений, дезинформация. Вот группа однокурсников перешептывается с таинственным видом, но при появлении вас сразу замолкает и начинает демонстративно изображать равнодушие. В ответ на просьбу объяснить, в чем проблема, все делают удивленные глаза и, пожав плечами, расходятся. Подобные «игры» провоцируют возникновение стресса. Как поступить? Остается только изображать, что ничего особенного не происходит, или же найти инсайдера, который раскроет секрет. Правда, иногда это приводит к разочарованию: например, друзья решили приготовить вам сюрприз на ближайший день рождения.

10 фраз конфликтогенов:

  • Оправдывающие отрицания. Например: «Нет, подожди. Нет, это не так, как выглядит. Нет, я не это имел в виду». Психологи уже давно доказали, что при общении собеседник не слышит частицу «не» и слово «нет». А в конфликтной ситуации это полностью блокирует восприятие вашего собеседника. Единственная его реакция на ваш конфликтоген – создание ответного. Попробуйте начать предложение с согласия с точкой зрения вашего собеседника, но при этом указать ему на другие тонкости или нюансы, которые привели к сложившейся ситуации.
  • Повелительно приказной тон с употреблением глаголов повелительного наклонения. При подобном обращении человек машинально стремится сбросить со своих плеч груз ваших команд и потока критики. Если уж решили критиковать, так начните с хороших и позитивным моментов, опишите ошибки и их возможности для роста, а потом ненавязчиво предложите возможные варианты решения. Такой подход к критике максимально эффективен и дополнительно промотивирует к росту, чем обычные порицания.
  • Превосходство и высокомерие в суждениях, которые утверждают, что вы единственный выживший на Земле, столкнувшийся с подобной ситуацией. Этот ещё один конфликтоген оправдательного отрицания, который проявляется в другой форме. Попробуйте перефразировать свою мысль с высокомерия на более дружелюбный тон.
  • Непрошенные советы оказывают на человека подавляющее чувство от вашего превосходства. Если человек не просит у вас совета или консультацию, то лучше полностью исключить их из коммуникации и общения. Или давайте совет на равных, без акцентирования своего превосходства.
  • Отказ от ответственности вызывает те же чувства у вашего собеседника, который тем же образом готовится нанести встречный удар. В каждой жизненной и профессиональной ситуации есть часть вашей ответственности. И чем раньше вы это осознаете, тем меньше ситуаций у вас будет провоцироваться конфликтогеном безответственности.
  • Упрёки прошлых ситуаций намного чаще создают конфликты, чем сами ошибки. Не стоит поднимать прошлые конфликты в памяти и напоминать другим о прошлых ошибках.
  • Перебивание – это не только неуважение к собеседнику, но и мощный конфликтоген. Если уж подобное имело место и по уважительной причине, то извинитесь и разрешите человеку продолжить свою мысль.
  • Насмешки и подшучивание должны быть полностью исключены из общения, особенно профессионального. Даже если собеседник однажды стерпел вашу насмешку, это не значит, что его терпение безгранично. Будьте готовы к тому, что в следующий раз это станет причиной конфликта.
  • Несдержанные обещания приводят к конфликту, особенно если человек рассчитывал на положительные результаты ваших действий или решение какой-либо ситуации.
  • Одалживание и займы денег – обоюдный стрессовый процесс, который распространяется как на заёмщика, так и на кредитора. До полного возврата денег обе стороны будут пребывать в напряжении. Но даже если вы отказали или отказали вам, это не уменьшает неудобства самой ситуации. Поэтому старайтесь избегать подобных неловких моментов, особенно в рабочих коллективах.

Инфографика: 10 фраз конфликтогенов

Инфографика: 10 фраз-конфликтогенов

Интересно7.1

Актуально8.2

Жизненно8

Эффективно9.4

Мотивационно8.1

Бесплатно10

2019-07-05
8.5Рейтинг

Читательский рейтинг: ( Голос)0.0

Неудачное стечение обстоятельств

И еще. Бывает так, что провокационный фактор на самом деле таковым не является. Это просто стечение обстоятельств или случайность. К примеру, вы на звонок открываете дверь, и в прихожую вваливается веселая пара, которая настойчиво требует ответа на два вопроса: почему не вышел сам хозяин и отчего стол еще не накрыт??! Видимо, они ошиблись этажом.

Что остается делать в такой ситуации? Выяснить, что произошло, и просто улыбнуться, ведь в большинстве случаев сделанного уже не вернуть. Однако постарайтесь хоть как-то помочь человеку, которого огорчили, и приложить усилия, чтобы исправить случайную ошибку, какой бы она ни была. Например, в кафе вас толкнули, и вы облили сидящего человека из стаканчика. Обязательно извинитесь, найдите полотенце или очищающие влажные салфетки. Предложите заказать десерт в качестве компенсации. Кто знает – вдруг этот неудачный день завершится приятным знакомством?

Справочная информация

ДокументыЗаконыИзвещенияУтверждения документовДоговораЗапросы предложенийТехнические заданияПланы развитияДокументоведениеАналитикаМероприятияКонкурсыИтогиАдминистрации городовПриказыКонтрактыВыполнение работПротоколы рассмотрения заявокАукционыПроектыПротоколыБюджетные организацииМуниципалитетыРайоныОбразованияПрограммыОтчетыпо упоминаниямДокументная базаЦенные бумагиПоложенияФинансовые документыПостановленияРубрикатор по темамФинансыгорода Российской Федерациирегионыпо точным датамРегламентыТерминыНаучная терминологияФинансоваяЭкономическаяВремяДаты2015 год2016 годДокументы в финансовой сферев инвестиционной

Доктор, меня все раздражает

Есть такое выражение: «Этот мир создан, чтобы бесить нас». В общем, кто ищет… ну, вы поняли. Бомбой скрытого действия становится слишком низкая зарплата, плохой запах от соседа, тупость современной молодежи и даже цвет кофточки журналистки.

Более того, негативным фактором порой является и «недостойное поведение» домашней техники, к примеру. Вы наверняка замечали, что она, согласно закону Мерфи, или барахлит одновременно (видимо, так веселее), причем именно в тот момент, когда срочно нужно отсмотреть диск/распечатать файл/взбить сливки для уже готового торта, или ломается ровно через несколько дней после окончания гарантии. Тут опять же все зависит от вашей реакции и от того, был ли стакан наполовину пуст или наполовину полон (и от содержимого, которое вы туда наливали накануне вечером). В то время как живчик-оптимист рассмеется и скажет: «Всякое бывает – видимо, их срок вышел», поклонник унылого детерминизма заподозрит  здесь всемирный заговор.

Как действовать?

Неприятно осознавать, что различные виды конфликтогенов способны вывести вас из себя. Нужно быть готовым к тому, чтобы просчитать возможные варианты действий при их появлении:

  • обострение конфликта с целью разрядки (ну-ка повтори, как ты меня назвал?!),
  • игнор: делайте вид, что ничего не замечаете и погружены в собственные мысли – особенно если ехать недалеко, а пьяному без разницы, до кого докапываться (какая такая толстуха, ничего не знаю, и мне, кажется, прислали очень интересное сообщение в мессенджере),
  • способ поставить себя на место оппонента (мне тоже хотелось одержать победу в этом конкурсе, но для вас это вопрос самоуважения и отчаянный последний шанс, ведь осталось работать здесь всего год, а у меня еще будет много возможностей реализовать потенциал),
  • компромисс (хорошо, успокойся, я сегодня никуда не пойду и выброшу свое барахло с антресолей, но завтра ты приготовишь мой любимый пирог и позволишь задержаться у друзей),
  • иногда достаточно просто поговорить, высказать пожелания и объяснить поступки – может, противная сторона и не в курсе того, что вы не злонамеренный вредитель, а имеете собственный план (нет, я не разбрасывал носки, а положил проветриться – меня к двум часам приятель зовет помочь с ремонтом, а потом закину их в стирку),
  • уход от конфликта – в прямом и переносном смысле, возможен при наличии коммуникационных проблем или дефицита времени (да-да, в голове у меня опилки, я такой же балбес, как все подростки, но пойду-ка я, бабуля, погуляю – на улице так тепло, и остальные тунеядцы уже давно ждут во дворе),
  • от улыбки хмурый день светлей, а неожиданная шутка может полностью разрядить обстановку (мужчина, не разоряйтесь – вы такой симпатичный, а портите настроение и себе, и людям).

Здесь главное – правильно выбрать подходящий вариант, который приведет к нейтрализации конфликта. Помните: в наших силах предотвратить или остановить развитие напряженной ситуации, вовремя распознав источник опасности и определив нужную стратегию поведения.

Конфликтогены фразы. 9 фраз, пораждающих конфликт.

Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт – ученые называют их конфликтогенами. Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными. Никогда не произносите следующие 9 фраз!

1. “Это не Входит в мои Обязанности”, “мне за это не платят”. Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: “у меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым? 2. “У Меня нет Времени с Вами Разговаривать”, “я занят”. Такие ответы – признак плохого воспитания. Этично будет сказать “приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз “или”давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело”.

3. “Возможно, это Звучит Глупо, но …” Подобное”вступление” изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. “не обижайтесь, но. ” Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот-вот сорвется с ваших уст, – смените тему разговора.

5. как же ты поправилась! “или Даже”ой, как ты похудела! ” Вес – щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: “ты выглядишь потрясающе! 6. “В Вашем Возрасте вы Хорошо Выглядите” эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: “по сравнению с другими стариками вы выглядите более-менее сносно”. Скажите просто: “Вы Выглядите Великолепно”.

7. “Ты в Своем Репертуаре” старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: “я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине

Что мы можем сделать, чтобы так больше не было? Благодаря употреблению местоимения “я” вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему

8. “если бы ты действительно любил (- а) меня, ты бы. ” Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: “я чувствовал (- а) бы себя лучше, если бы мы могли. Лучший способ сохранить продуктивные отношения – просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. “Ты Была Слишком Хороша для Него”, “я рад, что ты избавился от нее” даже если вы пытаетесь утешить кого-то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях.

Используйте вместо этого: “Он Многое Потерял” – это точно воспримут правильно.

Стремление к превосходству

Мотивы у людей бывают разными. Их может и вовсе не существовать. А порой вполне закономерное желание человека начинает необъяснимо раздражать. Например, ваш сотрудник или соратник по учебе бесконечно стремится к превосходству. Перфекционизм, конечно, похвален, но когда вас пытаются «уесть», приятного мало.

На словах попытка доминирования проявляется в высказывании обвинений, сарказма. Человек начинает вас критиковать, выставляет личностные характеристики в негативном ключе, перебивает, как бы демонстрируя, что сказанное вами не стоит внимания. Подшучивание, категоричность и резкие обвинения – это коммуникативные конфликтогены, с которыми встречался каждый из нас.

Правила делового общения рекомендуют избегать резких суждений и персональной критики (особенно в присутствии других людей).

Или представьте: вы взяли на себя повышенные обязательства (в тайной надежде получить место начальника отдела), а Василий Петрович вдруг увеличивает норму вдвое. Он привык всегда быть первым (так папа учил). Вы не отстаете, а Василий Петрович опять подначивает и берет новый норматив (чтобы доказать, что он лучший работник), для выполнения которого наверняка придется не спать две недели и имплантировать себе пару лишних конечностей, чтобы одновременно говорить по телефону, ставить печати, писать и периодически принимать пищу, не отходя от рабочего места (и еще одна рука не помешала бы – чтобы подпирать невыспавшуюся голову во время бесконечных бдений). Внушения не помогают.

Но чужой пример вас постоянно подначивает и тоже лишает сна! Какой выход? Держать свои планы по возможности в секрете. Ну… или сдаться. Хотя бы на словах.

— Я угадаю с пяти нот!

— А я с четырех!

— Дерзай.

2 Классификация конфликтогенов

В обычной жизни определенное количество конфликтогенов между людьми является показателем естественности общения. Но конструктивное взаимодействие основано на их избегании.

Конфликтогены проявляются в невербальном и вербальном поведении:

  1. 1. Выраженное недоверие, отрицательное отношение к собеседнику. Реплики: «Вы меня обманываете», «Что-то я не очень вам верю», «Вы же в этом не разбираетесь»; «Мне неприятно с вами разговаривать» и др.
  2. 2. Обвинения: «Вы все испортили», «Ты вор», «Это ты во всем виноват» и др.
  3. 3. Перебивание говорящего; нежелание выслушать и принять к сведению точку зрения собеседника.
  4. 4. Заниженная оценка роли партнера и его вклада в общее дело; преувеличение собственных достижений.
  5. 5. Подчеркивание возрастных, социальных и других различий между собой и собеседником не в его пользу. Обидные сравнения.
  6. 6. Снисходительное отношение и тон (унижение под видом доброжелательности). Реплики: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как в вашем возрасте можно этого не знать?», «Вы умный человек, а поступаете…». Советы, данные во всеуслышание (они воспринимаются как упреки, вызывают желание не следовать им или делать по-своему).
  7. 7. Нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту. Слова -угрозы: «мы еще встретимся», «я тебе это припомню», «ты пожалеешь» и др.
  8. 8. Устойчивое навязывание своего мнения. Реплики-долженствования: «вы должны», «ты обязан»; слова, выражающие категоричность: «всегда », «никогда», «все», «никто» и др.
  9. 9. Неискренность в суждениях; двойные стандарты в действиях.
  10. 10. Неожиданное прерывание разговора.
  11. 11. Оскорбления, насмешки и прозвища.
  12. 12. Искажение имени собеседника.

В психологии коммуникативные конфликтогены делятся на 5 видов в соответствии с причинами их проявлений.

  1. 1. агрессивность;
  2. 2. стремление к превосходству;
  3. 3. проявления эгоизма;
  4. 4. нарушение правил;
  5. 5. неблагоприятное стечение обстоятельств.

Разряжаем обстановку

В общении людей конфликтогены часто становятся триггером для возникновения и усиления конфронтации

Важно уметь контролировать собственное поведение, разбираться в причинах появления реакции на те или иные раздражители. Еще желательно заранее просчитывать последствия: например, вы идете в гости и только на месте сообщаете, что супругу врач запретил есть 99% блюд из стоящих на столе

Потом он сидит с грустным видом, демонстрируя, как же тошно на этом празднике жизни. Желательно было заранее сообщить об ограничениях в диете хозяйке или принести с собой специально приготовленную еду. Ведь вы пришли не столько для того, чтобы пообедать, но  и чтобы насладиться общением с приятными людьми, не так ли?

Кстати, конфликтология рекомендует разграничивать раздражающие факторы, провоцирующие проблемы, нестабильную обстановку и элементы, которые оживляют и «освежают» существование – например в семье. Иногда последние идут на пользу (помните: «Милые бранятся – только тешатся?»). Если в доме тишь да гладь, то либо — оба ангелы, либо… всем уже стало безразлично, что делает, о чем думает и чего желает партнер.

Бизнес и финансы

БанкиБогатство и благосостояниеКоррупция(Преступность)МаркетингМенеджментИнвестицииЦенные бумагиУправлениеОткрытые акционерные обществаПроектыДокументыЦенные бумаги – контрольЦенные бумаги – оценкиОблигацииДолгиВалютаНедвижимость(Аренда)ПрофессииРаботаТорговляУслугиФинансыСтрахованиеБюджетФинансовые услугиКредитыКомпанииГосударственные предприятияЭкономикаМакроэкономикаМикроэкономикаНалогиАудитМеталлургияНефтьСельское хозяйствоЭнергетикаАрхитектураИнтерьерПолы и перекрытияПроцесс строительстваСтроительные материалыТеплоизоляцияЭкстерьерОрганизация и управление производством

Выход за рамки

Иногда источником конфликта становится нарушение правил или чье-то желание преступить закон. А вы станете пострадавшей стороной, либо хотят сделать непосредственным соучастником. Скажем, приятель является к вам в Департамент недвижимости и просит дать квартиру в обход очереди, но это идет вразрез с жизненными принципами, которые вы усвоили.

Поведенческие конфликтогены – очень мощный раздражающий фактор. Кому понравится, если сосед демонстративно не здоровается и при встрече толкает плечом из-за того, что вы не позволили собачке гадить на придверный коврик? Или если приглашенная на свидание девушка опоздает «всего на 50 минут», а на банкете визави будет ковырять в зубах? Любые явные нарушения норм этики вызывают негативную реакцию. Насколько велико терпение окружающих? Порой исход дела зависит лишь от весовой категории оппонентов.

Зачастую «нарушителю» безразлично, что другие пострадают или будут отвечать за него. Главное – собственный комфорт: «Слышь, бригадир, ну неудобно в этой каске работать! Упаду, разобьюсь? Наплевать! Мне это уже будет безразлично, разве не так?»

Кстати, «провокатор» не обязательно ставит целью вывести кого-то из себя. Если соседская девчонка в сорок восьмой раз исполняет песню, не попадая в ноты, а у вас идеальный слух, такое «нарушение правил общежития» будет равносильно пытке. Но следует понимать: человек делает это с целью разозлить вас, или он, к примеру, просто радуется жизни?

Если вы выбрали первый ответ, то советом тут может послужить цитата из истории про Братца кролика, который умолял не бросать его в терновый куст: попросите тирана совершить прямо противоположное действие, переключите нарушителя спокойствия на другой вид активности или порекомендуйте выделять специальное время для любимых занятий. А если ответ второй – попробуйте предложить человеку внести коррективы в поведение или… взгляните на это по-философски (если не работают другие варианты, как то: вставить беруши, подарить билет на концерт, спеть самому….).

Как не стать жертвой интернет-вымогательства?

От взлома страниц в интернете или знакомства с вымогателем никто из вас не застрахован. Но, соблюдая некоторые рекомендации, вы уменьшите опасность:

  1. Сделайте профиль закрытым.
  2. Не добавляйте неизвестных вам людей в друзья.
  3. Смените настройки так, чтобы чужой человек не сумел вам написать.
  4. Периодически меняйте пароль, выбирая для него достаточно сложную комбинацию из различных букв и цифр.
  5. Никогда и никому не шлите интимные фото – ни тем, кто состоит в друзьях, ни тем, с кем вы незнакомы (даже если тот, с кем вы общаетесь, прислал такой снимок первым).
  6. Не ведите в сети переписку на тему интимной близости.
  7. Не принимайте участие в видеочатах с незнакомцами.
  8. Если ваш профиль vk был взломан, обязательно сообщите об этом техподдержке.

Интернет-мир полон опасностей и приключений. Внимательней относитесь к новым знакомствам, ставьте под сомнение каждое слово собеседника и научитесь держать свои мысли, эмоции и чувства в рамках дозволенного.

Слова конфликтогены в продажах. Требования к речи сотрудника

1. Литературная речь

Это означает, в речи не должно быть ошибок (по смыслу, ударению, произношению), просторечных слов, разговорных выражений. Даже если у вас магазин для молодой аудитории, даже если ваши клиенты используют не самую литературную речь – держите марку, разговаривайте максимально правильно.

2. Мягкость и обходительность

Все формулировки должны быть очень уважительными, чтобы клиент ощущал искреннее внимание. Даже отказы, необходимость некоторых ограничений для клиента, должны быть сформулированы очень деликатно

3. Убедительность формулировок

Исключите из речи слова, которые нивелируют значение сказанного: в принципе качественный, достаточно популярный, неплохой вариант. Эти слова показывают неуверенность сотрудника и заставляют клиента сомневаться.

4. Включенность, заинтересованность

Внимательно слушайте клиента, с применением технологии активного слушания, будьте в диалоге. Это позволяет установить контакт с клиентом и создать ощущение взаимопонимания.

5. Исключить фразы-конфликтогены

Конфликтогены – это такие фразы, которые могут отражать истинное положение дел, но быть обидными для собеседника. Самый яркий пример из нашей обычной жизни – «я же тебе говорила!». Как правило, вторая сторона и правда предупреждала нас о чем-то, однако мы сделали иначе и получили проблему. И фраза «я ж тебе говорила» – это последний удар по нашему и без того плохому настроению.

В общении с клиентами, это  фразы, которые ставят клиента в тупик, создают ощущение брошенности/безысходности, перекладывают вину на клиента, намекают на глупость клиента, показывают превосходство сотрудника. Давайте разберем примеры фраз-конфликтогенов и возможные варианты замены:

Эскалация конфликтогенов это. Закон эскалации конфликтогенов

Закон эскалации конфликтогенов

Решающую роль в возникновении случайных конфликтов играет закон эскалации конфликтогенов.

На конфликтоген в наш адрес мы, как правило, отвечаем более сильным конфликтогеном.

Конфликтоген считается более сильным, если он может с большей вероятностью привести к конфликту.

Теоретическим обоснованием закона эскалации конфликтогенов являются психологические механизмы самопроизвольного нарастания напряженности, представленные в разделе 2.2.

По-простому же эскалацию конфликтогенов можно объяснить следующим образом. «Получив» в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду. При этом ответ не должен быть слабее, а для уверенности делается даже с «запасом»: очень трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Почему это так? К сожалению, мы так устроены – болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию. Ведь потребность в безопасности, в комфортном существовании, в сохранении своего достоинства относится к числу базовых потребностей человека, и потому покушение на них воспринимается крайне болезненно.

Безусловно, требованиям высокой морали больше отвечает умение сдерживаться, а еще лучше – прощать обиды. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих «подставить другую щеку» отнюдь не увеличивается.

За что ратует автор? Я призываю учиться противиться эскалации конфликтогенов и вскоре покажу, как этого достичь.

Игнорирование же закономерности эскалации конфликтогенов – это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый из нас постоянно помнил об этом – тогда конфликтов будет меньше, и прежде всего – случайных, в которых не заинтересован ни один из его участников.

Нередко на занятиях по данной теме, которые я провожу постоянно, некоторые слушатели сравнивают закон эскалации конфликтогенов с известным законом механики: сила противодействия равна действующей силе, но противоположна ей по направлению.

Здесь действительно много общего, но есть и принципиальные отличия. Первое заключается в том, что у людей противодействие обычно сильнее действия (а не равно ему); второе – в том, что закон механики действует независимо от нашей воли, а эскалацию конфликтогенов мы все же можем остановить, это нам подвластно. Было бы желание.

Эгоизм

Зачастую причиной проблем становится банальное раздутое самомнение. Ну, внушила мама (начитавшись умных книг по психологии), что человек достоин самого лучшего, все вокруг обязаны, что ж теперь поделать? И он порой готов на любые поступки ради достижения комфорта – а там хоть трава не расти. Надо обязательно первым съесть конфетку, занять теплое в местечко (в прямом и переносном смысле), получить всяческие преференции. В таком случае попробуйте пойти на хитрость. Убедите эгоиста в том, что предлагаемые ему опции и являются самыми лучшими.

Если вы поборник всеобщей справедливости, будьте бдительны. Вспомним классическую ситуацию: у кабинета врача появляется интеллигентный человек и спрашивает, кто последний. А когда дверь открывается и выходит пациент, вновь пришедший устремляется в кабинет с криком: «Да я только спросить!» Злостный ли он обманщик или просто заглянул поискать потерянный кошелек с полученным наследством от ирландского дедушки – не суть. Но то, что очередь после этого кипит и готова побить «пришельца», факт несомненный.

Если вы столкнулись с такой разновидностью избалованного человека, как эгоист обыкновенный, в автобусе, и он прочно оккупировал место возле дверей с аргументом «Мне выходить на третьей остановке!», а вы давно качали бицепсы и не могли найти бытового применения своим умениям, то для нивелирования конфликта попробуйте просто ласково, но настойчиво переставить товарища в середину салона. Убеждения здесь вряд ли помогут (надо было начинать, когда поперек лавки лежал).

Кстати, как проявления эгоизма, так и стремление к превосходству также относятся к скрытой агрессии, ибо в обоих случаях человек стремится ущемить права других за счет потакания собственным интересам – это некая форма посягательства на ваше достоинство.

Проявление агрессии

За неимением подходящего объекта агрессор порой выбирает любой

Неважно, к чему он будет придираться. Как бы вы ни поступили — все плохо

На завтрак приготовила яичницу? «Ужасно, там ведь столько холестерина, смерти моей хочешь!» Сварила кашу? Отвратительно, «ты же знаешь, что я ем по утрам яичницу!»

Здесь вариантов поведения несколько. Если вы тоже не прочь разрядиться, то можно просто вволю поругаться и даже побить посуду (если обоим после этого станет легче). Но выбор ответной реакции будет тем эффективней, чем лучше вы знаете противника. Если после фразы «Да, папа, я опять сделал что-то ужасное, каюсь» он успокоится, придется выбирать такой вариант. Бывает достаточно промолчать, не обращая внимания на провоцирующее высказывание.

Но не каждого успокоит пассивное принятие вины – конфликтный человек ищет не справедливости, он хочет выпустить пар или просто самоутверждается за счет ближнего. Некоторые специально добиваются обострения ситуации, пытаются пробить на слезы, испортить настроение. Если обстановка накалилась в общественном транспорте, лучше по возможности покинуть салон. А когда вы конфликтуете с домочадцем или с начальником, «покинуть салон» будет сложновато (как во время полета).

Грубость, категоричность и общение в негативном ключе – это коммуникативные конфликтогены (а у некоторых людей просто стиль донесения информации такой). К ним же относятся различные претензии, высказывания в адрес личности при посторонних. Так что желательно «фильтровать базар», ведь даже неудачная шутка в духе «Молчи, женщина!» способна повлечь за собой ворох проблем.

Фразы конфликтогены это. Конфликтогены – высказывания и интонация. Конфликтогены – действия, поступки. Фразы-ёжики. Синтоны и амортизаторы

Страницы работы

Конфликтогены – 
высказывания и интонация:

1.
Позиция превосходства, пристройка
«сверху»,  нравоучения: Я же говорил! На самом деле. Это естественно,
очевидно ! Прошу Вас запомнить раз и навсегда!  Я лучше знаю как надо…

2.
«Ты – Вы» – высказывания. Наезды,
обвинения, безальтернативность категоричность, особенно с обобщениями и
сверхобобщениями, стереотипизацией : Все мужики-бабы сволочи!, Нет! Ничего
подобного! : Вечно ты … Ты опять?! Ты как всегда! Это еще почему? Вы
не понимаете. Ты никогда… Ты всегда…

3.
Давление и запреты, императивность: Так и никак иначе!   Надо. Прекрати! Немедленно сделай. Не щас, а
сейчас же !)

4.
Негативные оценки, обесценивание,
оценочные суждения: Ага, ну да, конечно! Щаз! А еще чего? Морда не треснет?
Чушь! Бред! Фигня! Да ну брось ты!)

5.
Возражения, несогласие: Нет.
Нет, ну что вы говорите?! Ты не прав. Это не так.

6.
Оскорбления, грубость, насмешки,
язвительность: Хватит молоть чушь» «Вы же умный человек, а говорите такие
вещи!» «Для бестолковых объясняю еще раз…»

7.
Оправдания, игра в дурика:  Я
не знал, это не я! (в смысле сам дурак)

8.
Юмор на человека (Все вариации на
тему Ты – смешной!)

9.
Перебивания, пренебрежение: «Замолчи!
Перестань! Изыди! Достал!»

10.
Восприятие ситуации и участников в «статике»: Она же известная
лентяйка, эгоистка, карьеристка!

Конфликтогены –  действия, поступки:

1.
Помеха. Вы чего-то своего достигли
и помешали человеку рядом достичь желаемого – конфликтоген.

2.
Эгоцентризм: демонстрирование
уверенности, что ваша точка зрения – самая правильная и достойная.

3. Необязательность, нарушение
договоренностей. Нарушение правил приличия: Не поздоровался или не
попрощался с коллегой, не поблагодарил за услугу коллегу, не сообщил.

4

Невнимание и неблагодарность (не
оценили по заслугам, не оценили попытку помочь). 5

Игнорирование, саботаж. Закрытость.
Безразличие, неучастие, отдельность, эмоциональная холодность: грозное
молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и
т.д.)

5.
Игнорирование, саботаж. Закрытость.
Безразличие, неучастие, отдельность, эмоциональная холодность: грозное
молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и
т.д.)

6.
Сатирические замечания: «Нечего
мне сказки рассказывать» с определенной интонацией

Фразы – ёжики используют
при желании «подлить масла в огонь»

Фраза-ежик типичная: «Так, сказки не рассказывай» «Я тебя не понимаю», «О чем ты вообще
говоришь…?» «К чему ты клонишь?» Фразы-ежики о прошлом: « Ты и
раньше меня подводил»

«Мы
с тобой и раньше никогда не могли договориться» «На тебя и в прошлом нельзя
было положиться». Фразы-ежики в
отношении будущего : «Наши отношения зашли в тупик», «Я чувствую,
мы с тобой договориться не сможем».

Синтоны и
амортизаторы (поддерживающий климат профилактики конфликтов).

1. Равенство
партнеров в позициях, без пристройки «сверху» или «снизу» без нужды.

2. Фактические
сообщения, описание и прояснение действий, состояний проблемы и сторон,
конкретизация: «Когда ты делаешь так, то я …(так чувствую, так реагирую и
т.д.».

3. Активное
слушание, выявление точек зрения, смыслов, интересов  участников: « С моей
точки зрения это…, а Вы как считаете?», «Я понял Вас так … верно?», «Так ли я
услышал. Хочу уточнить», «Верно ли я понял, что Вас интересует это?».

4. Активное
выражение благодарности, признательности. Знаки приятия, искренняя улыбка.

5. Положительная
оценка, одобрение. Похвала, комплименты, искреннее восхищение

6. Знаки
уважения, вежливость. Уважение ко времени партнера, к его мнению (не
категоричность), его решениям.

7. Снятие
вины с партнёра. Признание своих ошибок.

8. Восприятие
ситуации и участников в динамике.

9. Готовность
к компромиссу. Поиск и признание альтернатив.

10. Выполнение взятых на себя
обещаний, следование договоренностям, общепринятым правилам, нормам.

11. Юмор, направленный на себя.

Фразы-амортизаторы используют, если у нас цель – решить конфликт.

Фразы-амортизаторы
по поводу настоящего: «Я тебя понимаю», «Я тебя слушаю, я понимаю твои
эмоции» .Фразы-амортизаторы по поводу прошлого: «Мы и в прошлом
находили с вами общий язык», «Мы и в прошлом решали эти проблемы», «У нас и в
прошлом получалось решать эту ситуацию». Фразы-амортизаторы по поводу
будущего: «Я думаю, мы сможем прийти к общему знаменателю», «Я стараюсь
понять вашу точку зрения и обязательно ее учту».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector