Как реагировать на непрошеные советы: рассказывает психолог

Осуждение, злословие и обсуждение – как понять грань?

Злословить и обсуждать – это разные вещи, потому что когда мы обсуждаем кого-то, совершенно не обязательно, что делаем это недоброжелательно. Мы это можем делать вполне нейтрально. Есть люди – эдакие бытовые психологи, и к ним приходят со своими проблемами, потому что они умеют слушать – человек им интересен, причем они могут быть кем угодно – парикмахерами, портнихами – и они такие с детства.

Такие люди выделяются с детского сада, их называют «эмоциональными лидерами». Есть дети – лидеры, активные командиры, а есть дети, которые никогда не командуют. Они сидят в стороне, но все обиженные приходят к ним поплакать в жилетку. Тут надо сказать совершенно ненаучную вещь – это врожденная доброта. Мы можем развивать у детей отзывчивость, готовность помогать, возможность выражать гнев, но нельзя воспитать доброту. Это дар от Бога.

Когда мы обсуждаем поведение человека, его характер, эмоциональность без жесткой критики и без его отвержения, это не грех. А когда мы враждебно критикуем другого человека с позиции свысока, выносим свой суд на его поведение – вот это осуждение как грех. «Критика без любви» – как точно сказала одна прихожанка нашего храма.

Лайфхаки для супругов

Одна из популярных конфликтных и женских проблем – как реагировать на хамство мужа. Если это исключение из правил, стоит быть мудрой, выслушать и пожалеть. У мужчин много проблем: работа, деньги, ремонт машины и прочее. Нужно либо посоветовать что-то, либо промолчать, а также продемонстрировать любовь и заботу, помочь расслабиться. Если это норма, и муж игнорирует попытки поговорить и разобраться в причинах, вполне уместно радикальное решение проблемы. Не обязательно сразу подавать на развод, можно временно пожить раздельно. И ни в коем случае не нужно отвечать грубостью на грубость.

Бывает, что страдают супруги. В таких ситуациях нужно защитить себя, избежав обид. Порой нужно защищать и жену. Самое главное: спокойствие и никакого применения силы. Вполне вероятно, что ее перепады характерны определенному состоянию организма, тогда лучше всего быть внимательным и заботливым. Возможно, полезно будет сменить обстановку, провести время наедине, дать женщине почувствовать себя любимой и нужной. Если поведение хроническое – нужны беседы. Открытость и искренность являются лучшими лекарствами от недопонимания.

Категории

АллергологАнестезиолог-реаниматологВенерологГастроэнтерологГематологГенетикГинекологГомеопатДерматологДетский гинекологДетский дерматологДетский кардиологДетский лорДетский неврологДетский офтальмологДетский пульмонологДетский ревматологДетский урологДетский хирургДетский эндокринологДиетологИммунологИнфекционистКардиологКлинический психологКосметологЛогопедЛорМаммологМедицинский юристНаркологНевропатологНейрохирургНефрологНутрициологОнкологОнкоурологОртопед-травматологОфтальмологПаразитологПедиатрПластический хирургПроктологПсихиатрПсихологПульмонологРевматологРентгенологРепродуктологСексолог-АндрологСтоматологТерапевтТрихологУрологФармацевтФитотерапевтФлебологФтизиатрХирургЭндокринолог

Основные причины хамства

Плохое эмоциональное и/или физическое состояние. Злость, усталость, разочарование, отчаяние могут спровоцировать вспышки грубости даже у человека, который не является хамом. Поэтому такие «проколы» в общении с другими чаще всего благополучно разрешаются самим грубияном, который осознает свое неправильное поведение и извиняется за него.

Стремление самоутвердиться. Одна из наиболее распространенных причин хамского поведения, когда хам за счет унижения другого человека старается вознестись над ним. Но только в своих глазах. Других способов решения своих внутренних проблем они не видят. Поэтому принимают оторопь, негодование и ошарашенность людей от своих «концертов» за признак своей значимости, уважения и правильности действий. Особенное наслаждение хамоватые люди получают, почувствовав слабинку оппонента. Если человек в силу воспитанности или неконфликтного характера замешкался с ответом или ответил недостаточно твердо, «корона» на голове хама начинает расти еще быстрее. Спровоцировать активность нахала может не только эмоциональная слабость собеседника, но и физическая. Есть хамоватые люди, которые выбирают себе «жертв» еще и по принципу физического преимущества.

Желание быть замеченным
Часто хамство используют люди, которые по-другому не могут привлечь к себе внимание. Недостаток любви, внимания, общения толкают хама восполнять этот дефицит скандалами и грубыми выходками
Человек, который недополучил любви в детстве и не видит ее во взрослой жизни, выбирает такой способ преодолеть равнодушие других к себе.

Особенности характера. Склонность хамить может быть частью характера человека. Особенно подвержены такому способу общения люди педантичного, прямолинейного и авторитарного склада характера, которые любят поучать и концентрироваться на негативе.

Агрессия. Беспардонность может быть также способом высвобождения накопленной агрессии, если человек не может реализовать ее на объект-раздражитель или не знает других способов «спустить пар». Поэтому агрессивное поведение трансформируется в хамское и проецируется на других.

Манипулирование. Нередко с помощью наглости и беспардонности люди стараются добиться своих корыстных целей — быстро и с минимальными потерями. Часто именно на такой модели поведения выстраивается иерархия в мужских коллективах, а также определенных социальных и профессиональных группах.

Энергетический вампиризм. Хамство — один из самых эффективных способов «качнуть» энергию у аудитории, которая участвует в разыгрываемом хамом «представлении». И в этом случае агрессора не интересует процесс унижения или самоутверждения. Его цель — энергия «жертвы». Поэтому чем больнее и глубже он «вцепится» в нее, тем больше ответных эмоций получит

И не важно, что это будут эмоции с негативной окраской (боль, раздражение, возмущение, гнев, страх, неприязнь). Для энергетического вампира это даже лучше

Если же ему удастся довести своего оппонента до бешенства, истерики или ввести в состояние ярости, это вообще высший пилотаж и максимальное удовольствие.

Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?

1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем

Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.

2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?

3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.

Если вы стали свидетелем гнева, продемонстрируйте серьезное отношение к нему. Это поможет снизить его интенсивность.
Если столкнулись со страхом, нужно обеспечить физическую и психологическую защиту и безопасность

«Тебе страшно выходить на улицу? Давай создадим все необходимые условия для полноценной и комфортной жизни дома».
Грусть — важно разделить ее с кем-то и не оставаться с этой негативной эмоцией один на один. Для того чтобы «эффективно» грустить, нам важно проговорить причину грусти — причем сделать это в некотором смысле эгоистично, не задумываясь о чувствах других

Важно, чтобы кто-то разделил с нами боль, переживания и погрустил вместе с нами. Не только устраивайте с друзьями вечеринки в Zoom, но и сообща обсуждайте, чего мы все лишились из-за вспыхнувшей пандемии. Здесь особенно важна совместность, чтобы в грусти не застревать.
Радость — чтобы откликнуться витально, то есть быть живым и вовлеченным. Когда радостный ребенок приносит маме рисунок, необходимо, чтобы она откликнулась живой улыбкой и сказала «Вау!». Формальное «Молодец, иди рисуй еще» не подходит. По возможности живо реагируйте на радость другого человека. Энергия радости, умение ее конструктивно переживать, ощущая включенность, — вот правильный сценарий. То же самое применимо и в отношении себя самого. Когда мы думаем, что кому-то сейчас хуже, чем мне, и вообще грех радоваться, мы гасим в себе позитив. Такая стратегия не очень полезна для гармоничного самоощущения.

4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.

3. Уклонение

Оцените ситуацию перед тем, как в нее
окунаться. Если вы видите, что она чревата негативным развитием, то избегайте
ее.

Так же, как обученный боец ​​учится распознавать стиль и поведение своего противника, следит за его сильными сторонами и избегает их.

Если вы видите, что смешанная группа собралась
вместе, то будьте начеку. Особенно,
если вы знаете, чего от них можно ожидать.

Я не говорю избегать их, это будет уже социальным самоубийством. Я призываю лишь к умению анализировать ситуацию и прогнозировать развитие. Если вы овладеете этой привычкой, то вы научитесь избегать, а не противостоять и преодолевать подобные ситуации.

Это как знать температуру воды, прежде чем прыгнуть в нее.

Зоны роста, или Что уменьшает жесткость восприятия

Навыки рефлексии – то есть умение не только отслеживать свои состояния, но и структурировать, анализировать их. Например, умение выделять типичные эмоциональные проблемы и триггеры их запускающие.  

Фильтры восприятия – то есть умения сознательно качественно ранжировать степень значимости событий. Например, вместо “ужасно”, “все плохо” или “мне тяжело” выделять суть происходящего – сложность, проблема, потеря и т.п.  

Навыки замедления реакций – то есть умения медленней делиться своими мыслями, медленней проживать свои эмоции. В данном случае влияние на скорость реакций в целом уменьшает жесткость восприятия.  

Туннельные тренировки – то есть привязка своих навыков к определенным жизненным ситуациям сознательно и запланировано. Например, вы знаете, что тревожитесь и остро переносите посещение врачей. В этом случае ваши навыки (например, рефлексию, фильтры восприятия или замедление реакций) можно тренировать перед выходом из дома и при подходе к больнице вне зависимости от того, имеют ли место симптомы.   

Отдельно стоит сделать акцент на пользе групповой психокоррекции при жестком восприятии. Ведь именно в группе, в том месте, где взаимодействий между людьми много и они достаточно быстрые, прокачивать мягкое восприятие проще.  

А какие события, явления, эмоции или мысли вы принимаете близко к сердцу? опубликовано econet.ru

Автор Александр Кузьмичев

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

Социальные игры между мужчинами

На написание этой статьи меня подтолкнуло письмо. Он гораздо длиннее, я приведу вам его в сокращенном виде:

«В последние несколько месяцев я заметил проблему
при общении с парнями, что важно – в присутствии девушек. Кажется,
что в компании всегда есть один (иногда два, если это большая группа) лидер. И
конечно, девушки заглядываются на него. Признаюсь, что у меня тоже  есть сильное желание быть таким лидером, но это
у меня не всегда получается

Объясню проблему. Например, я беру ответственность за всех и принимаю какое-то решение (куда пойдем или предлагаю новое развлечение). И вдруг один из парней пытается напортачить с моей инициативой, критикуя по мелким причинам или высмеивая меня.

Я не особо чувствительный и ранимый, но,
честно говоря, часто не могу скрыть, что это раздражает меня или вызывает
досаду. По этой причине я не могу предложить весомые аргументы и переиграть
этого человека-раздражителя. 

Вот конкретный пример. Вчера у нас было собрание поступивших первокурсников, я подошел к своей группе и задал вопрос о том, где будут раздавать «студенческие билеты»?

Как только я озвучил вопрос, один из парней сказал: «Ты, что, гей?» И все засмеялись.

Сперва я особо не заморочился, потому что я уверен в себе, и обычно не позволяю подобным тупым фразам сбивать меня с толку. Но когда я посмеялся, закатил глаза (вроде: «ну и чушь!»), и снова задал вопрос, он повторил то же самое снова, только еще громче, растягивая «е-е-е» в слове «гей». И группа ребят снова стала смеяться надо мной.

На этот раз я реально разозлился, надеюсь, не сильно заметно (по крайней мере, для парней). Притом, там было 2 девушки, и около 5 парней (так вы получите лучшую картину).

Я знал, что с того момента, как я разозлился, я уже находился в позиции слабого, выдал реакцию на провокацию, попытался что-то сказать о его глупости, но пик ситуации прошел и это уже было никому не интересно.

Так что я просто ушел, злой как черт, удивляясь, почему я не ударил его прямо там. Хотя, если подумать, это была не самая лучшая мысль.

Итак, мой вопрос заключается в следующем: как мне реагировать на такие провокации, как не показывать свое раздражение на насмешки? Ну и главное – как я могу быть лидером в компании, а не тем, над которым все насмехаются?

Кирилл».

«Регламент клевания»

Типичная ошибка большинства парней  – это позволить своим эмоциям взять верх и
начать  реагировать
так, как этого ждут от вас. Однако,
это только усугубляет ситуацию и усиливает ваш гнев и досаду. Этот путь уводит
вас в сторону, простите, чмошников, над которыми всем позволено стебаться.

Хотелось бы вам сказать, что мы – «разумные» люди – преодолели такого рода поведение еще 500 лет назад, но мы этого не сделали. (У женщин, кстати, тоже имеется свой «регламент клевания», не менее обидный).

Да, когда
ситуация уже произойдет и вы ее будете снова прокручивать в голове, то
возможно, вам придет идеальный вариант, как можно было парировать или ответить.
Но будет трудно придумать разумный довод для возвращения и бросания остроумного
ответа, чтобы поставить того человека на место.

Поздно.

Это происходит еще и потому, что ваш разум не может быть находчивым, когда вы пребываете в таком тревожном состоянии.

Но есть же решение?

Есть СТРАТЕГИЯ для таких ситуаций, которую можно заранее подготовить

Вот эта трехступенчатая стратегия.

Как быть со скрытой критикой?

Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:

— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь.
— Вы уверены, что ваш способ лучший?
— Разве вы еще не закончили отчет?

Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:

— Что? Что я сказал?
— Я вовсе не имел этого в виду… вы слишком остро реагируете.
— Вы все придумали… так обидчивы… у вас проблема с восприятием.

Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?

Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.

Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно, и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.

На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.

Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.

Скрытая критика Ваша реакция
Оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь Хорошо. Обычно я так не поступаю, но время поджимало — моя встреча с новым крупным клиентом затянулась дольше запланированного
Вы уверены, что ваш способ лучший? Да, ваш способ, возможно, был бы эффективнее, но Джерри попросил меня сегодня все сделать именно так
Разве вы еще не закончили этот отчет? Да, возможно, у меня это займет чуть больше времени, чем обычно. Но я не уверен

Секреты от психологов

Подобно любому негативному явлению, грубость легче предотвратить, чем побороть. Как реагировать на хамство? Советы психологов помогут в этом разобраться.

  1. Золотой шар. Необходимо представить себя внутри золотого яйца или шара. Помимо «противогрубиянского» эффекта у этого шара зеркальная поверхность, которая отражает недобрые взгляды.
  2. Солнце. Эта техника предлагает представить себя Солнцем. Нужно визуализировать, как от человека исходит теплое, ровное, яркое сияние. Возможно, придется потренироваться несколько дней. Доказано, что упражнение положительно влияет на внешний вид: румянец, блеск в глазах, ровная спина. Суть в том, что никто не решится нахамить излучающему чувство достоинства человеку.
  3. Глазами Бога. Идеальное место для тренировок – метро или автобус. Задача: представлять, что собственные глаза являются иллюминаторами, сквозь которые на людей глядит Бог. Успех можно заметить по тому, как люди начинают стараться не задеть человека в толпе, пропускают его.
  4. Пауза. Если все-таки пришлось столкнуться с грубостью, то ни к чему спешить с ответной реакцией. Лучше всего сделать глубокий вдох, посчитать до десяти и внимательно посмотреть обидчику в глаза. Как правило, развивать конфликт после этого не хочется, и люди избирают вежливое завершение.
  5. Веселые картинки. Психологи предлагают представить хама в необычном виде: в костюме Аладдина или со сковородкой на голове. Очень хорошо это проиллюстрировано в книгах и фильмах о Гарри Поттере. Там есть персонаж Боггарт, привидение, способное превращаться в кого-то или что-то, являющееся страхом стоящего перед ним человека. Лучшее оружие против этих созданий – смех. Так и с хамами.
  6. ПВБ. Метод известного психолога Петра Бурлана расшифровывается как «Пошел вон, болван!» (можно поменять на любые другие слова). Необходимо произнести фразу в голове и наслаждаться результатом.

Как минимум раз в жизни каждый человек задумывался о том, как реагировать на хамство. К сожалению, не только в теоретическом смысле. Есть много способов борьбы и предотвращения грубости, как универсальных, так и ситуативных (хамство в общественных местах, на дороге, в семье или на работе). Можно выбрать молчание, вежливость, доброту, соглашение, игнорирование или занудство. Можно вооружиться древними психологическими техниками для самозащиты. Но самое главное – беречь себя, свое здоровье и нервы, не огорчаться из-за каждого нездорового и несчастного человека и не уподобляться им.

Причины грубости

Знать этиологию очень важно, чтобы владеть информацией о том, как бороться с хамством. Психологи доказали, что среди самых распространенных причин грубого поведения невоспитанность и социальная и психологическая скудость хама

А также таким людям присущи развитые интуиция и инстинкт самосохранения (они предпочитают не иметь дело с теми, кто способен себя защитить).

Почему приходится сталкиваться с хамством:

  1. Усталость. Постоянные стрессы, проблемы на работе и со сном, трудности во взаимоотношениях – риск для возникновения конфликтной невольной ситуации. Каждому человеку, даже самому спокойному и со стабильной психикой, приходилось пройти через это.
  2. Дефицит любви. Нехватка родительского внимания, любви и заботы формирует злую, погруженную в себя личность. Таким людям характерно сильное желание быть замеченными, поэтому они постоянно становятся участниками словесных перепалок, проявляют неуважение к старшим людям и хамят. Кроме того аналогичные последствия свойственны и другому развитию событий: когда родители поощряют капризность, и ребенок запоминает эффективность метода манипулирования.
  3. Плохо развитый навык обоснования взгляда. Переход на личности в дискуссиях предпочитает выбирать человек, которому больше нечего сказать. Яркими примерами являются указания внешних недостатков оппонента, семейных нюансов и проблем, уровня дохода и прочая явная грубость.
  4. Самоутверждение. Как правило, такая линия поведения популярна среди наделенных властью людей в обществе или определенном кругу. Грубиян избирает жертвой того, кто чем-то ему уступает: силой, красотой, благополучием и другим.

В списке наиболее популярных жертв хамства люди:

  • с низкой самооценкой;
  • мнительные;
  • хорошо воспитанные, интеллигенты;
  • предпочитающие избегать конфликтных ситуаций или не умеющие себя в них вести;
  • относящиеся с уважением к другим людям и их чувствам.

2. Разоблачение

Разоблачите его план. Спокойно, уверенно, без эмоций и без
намерения унизить.

Вы просто озвучиваете перед всеми, то, что
он делает, тем самым разрушая
его способность заставлять вас выглядеть дураком.

Он:  «Да, но ты все
еще гей…» ( При этом отчаянно пытаясь посмеяться, чтобы не чувствовать, как его
ценность снижается. Он неуверенно смотрит на своих приятелей один за другим,
чтобы увидеть, что производит на них впечатление. Жалко).

Вы (пытаясь сдержать смех): «Ух ты, это довольно умно. Ты пытаешься рассмешить других за мой счет». (Сразу получаете яркую реакцию): “Смотри, не останавливайся. Надо же поднимать свою значимость за счет других, иначе ты никому не будешь интересен!»

И уходите, смеясь и качая головой.

Вы даже можете подмигнуть одной из
девушек, чтобы она знала, что вы знаете,
кем одержана победа.

Если вы будете проделывать такого рода штуки каждый раз – отказывается реагировать на провокатора и действуя по своему усмотрению – то вам будут сдаваться.

Он рассчитывает на вас, чтобы втянуть в
эту социальную игру. Если вы не сопротивляетесь, а озвучиваете его карты,
то у него нет энергии и аргументов, чтобы использовать их против вас.

И наконец…

9 ответов

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.

Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2019-02-23 18:38

Здравствуйте, Анна.
А как сам ребенок реагирует на комментарии этого дедушки? Переживает ли он, плачет, расстраивается?

Анна 2019-02-23 18:55

Здравствуйте! Он спокойно реагирует на его слова(внешне). Мне он всё рассказывает, но слёз, истерик или что -то подобного нет. Спасибо за ответ!

Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2019-02-23 19:00

А когда рассказывает об этом, то жалуется, просит у Вас защиты, помощи?

Анна 2019-02-23 19:05

Он просто рассказывает с подробностями и всё. Ничего не просит. Потом вроде вообще об этом забывает. И в студию всегда с удовольствием бежит. И на этого человека(если он присутствует) спокойно реагирует.

Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2019-02-23 19:11

Анна, значит дело в Вас самой. Если это задевает Вас, то это Ваше больное место и болезненная ситуация, а не сына. Поработайте с данной проблемой в кабинете психолога. Я веду прием по скайпу, можете обращаться.

Анна 2019-02-23 19:20

Да, я тоже так думаю, что проблема больше во мне, нежели в ребёнке. Просто я хочу понять для себя, должна ли я грубить этому человеку или не реагировать никак. Поговорить с ребёнком и спросить совета у него, что мне сделать? Не знаю, мне кажется он не сможет дать ответ.

Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2019-02-24 14:55

Спрашивать у него совета не стоит. Дети не должны решать проблемы родителей. Иначе сын автоматически становится Вашим родителем. А это против природы. Вам самой нужно сформировать отношение к этому мужчине. Поговорить с ним таким образом, чтобы он понял, наконец, что Вам не по душе его тактика по отношению к ВАШЕМУ ребенку. Привлеките руководителя театра и др административных лиц. Сделайте это ДЛЯ СЕБЯ. У Вашего ребенка ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Помощь нужна Вам! Начните посещать психолога – для решения своей проблемы, а не детской.

Анна 2019-02-24 20:05

Спасибо Вам большое за ответ и советы!)

Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2019-02-26 02:58

Рада была помочь!

Стратегия вторая: отсутствие конфликта

Люди болезненно реагируют на критику, рефлекторно, бессознательно. Любые замечания являются атакой, от которой нужно защищаться. Это естественная реакция, которая порой проявляется вне воли человека в различных мелочах.

Например, люди часто перебивают критиков. Нередко звучат такие фразы: «Сам знаю»; «Да что ты?»; «Я разберусь»; «Неправда!»; «Без твоих ценных советов проживу».

Да и язык тела обычно выдает «оборонительную позицию». Скрещенные на груди руки, одна нога на другой, взгляд в сторону или вверх, плотно сжатые губы – все это является свидетельством подавляемой ответной агрессии.

Эти мелочи приводят к конфликту. Даже если человек готов воспринимать конструктивные замечания, у того, кто их делает, складывается совсем иное представление. И в результате этого разговор оставляет негативный осадок, расценивается как конфликт. Разумеется, о человеке начинают говорить, что он совершенно не способен воспринимать критические замечания, хотя это и не так

Поэтому важно следить за своей речью, мимикой и позами

Скованные аффектом

Есть важное понятие – аффект – это длительное мучительное переживание недовольства одного человека другим. У одной моей знакомой возник такой аффект на ее родственницу

Она подолгу рассказывает своим друзьям, какая та ужасная, как она обижала своего мужа покойного, потом сына, а теперь унижает внука.

Моя знакомая охвачена этим аффектом и не находит в себе силы выйти из этого. Она женщина светская, очень умелая в общении, но в этой зоне она только злословит. Она не принимает ни совета, ни утешения и полностью погружена в эту внутреннюю склоку.

Теперь важный вопрос: а зачем люди это делают? У каждого «почему» есть свое «зачем». Чтобы унизить обидчика, поквитаться с ним, нанести ущерб его репутации. Если человек, о котором все думают хорошо, уважают, вас обидел, вы с удовольствием сообщаете о нем такое, что в глазах окружающих сразу принижает его личность. Люди поступают так иногда намеренно, сознательно, а иногда ненамеренно.

Привычная стратегия реагирования на события жизни

Формально, вполне себе естественная реакция. Но она относится к разряду невротических в том случае, если вы жестко реагируете на: 

  • Телесные ощущения 
  • Эмоциональные переживания  
  • Собственные мысли  
  • Яркие события окружающего мира  

Все эти реакции вместе создают этакую привычную стратегию остро реагировать на события жизни. 

Приведу несколько примеров.  

У вас возник некий дискомфорт в мышцах спины. И вы начинаете активно прислушиваться к тому, что происходит с ощущением, изменяется ли оно, усиливается ли, пугаетесь самим фактом его наличия.    

Допустим, кто-то жалуется на свои проблемы со здоровьем. И вы начинаете активно раздумывать о том, что будет, если у вас будет тоже самое.  

Или где-то произошло преступление, а вы уже активно думаете о том, где в вашей жизни может произойти подобное же.  

Или кто-то вас раскритиковал, а вы начинаете искать в себе подтверждение чужих слов  

Или вы встревожились, почувствовали, что не можете убрать свою тревогу и стали активно фиксироваться на этой своей неспособности изменить эмоцию.     

Или вы подумали о чем-то потенциально плохом в будущем и стали активно раскручивать последствия подобного варианта так же живо, как будто они уже де-факто произошли.

  

Если попробовать охарактеризовать жесткое восприятие как явление, то можно выделить следующие важные его элементы: 

Каскадное.

То есть оно протекает словно волнами и каждая последующая волна накрывает внутренним напряжением сильней предыдущего, пока не достигается некое пиковое напряжение, которое активно подогревается.   

Быстрое. 

Вы стремитесь среагировать сразу, моментально

Вначале этого процесса всегда возникает что-то вроде “ох, ах, ой, блин” – после чего все внимание переключается только на событие.   . Бурное

Бурное.

Вы реагируете активно, ярко, полностью вовлекаясь в том, что с вами происходит. Все начинается с “ого”, “опять!!!”, “началось!!!” или чего-то подобного, а потом вы активно погружаетесь во всю гамму ощущений, мыслей или чувств.  

Активное, но полусознательное.

Вы легко можете рассказать все то, что при жестком восприятии происходит с вашим телом, вашим сознанием и вашими переживаниями. Но при этом вы словно лишены возможности как-то повлиять на происходящее. Вы приводите кучу примеров, описаний, мыслей. Но при этом у вас нет анализа, структуры и критериев оценки, на которых можно было строить некую защиту от своих симптомов.  

Подписывайтесь на Эконет в !    

Внешний локус контроля. 

Вы считаете, что то, что происходит с вами, происходит как бы само по себе, в результате болезни или расстройстве. Или вовсе по непонятным для вас причинам. Но вы при этом словно некое пассивное создание. То есть происходит с вами. А не вы запускаете свое состояние.  

Жесткое восприятие  – это привычка. В чем-то оно связано с характером. Так, например, мнительность, активно способствует усилению жесткости восприятия. В чем-то оно связано с типом личности. Так астеники и истероиды жестче воспринимают события, чем шизоиды и циклотимики. В чем-то оно связано со стилем воспитания. Авторитарные родители активно способствуют жесткости восприятия. Также жесткость увеличивают травмирующие жизненные события, неудачи, частые эпизоды эмоционального бессилия.  

Совет 4: искусство быть самим собой

И это тоже важно в борьбе с плохим настроением. Научитесь понимать свою уникальность, свою личную бесценность

Вспоминайте чаще стихотворение Евтушенко «Людей неинтересных в мире нет». Естественно, кто-то может быть образованнее вас, умнее, опытнее, моложе, красивее. Но ведь это не умаляет и вашей ценности, верно? Вы не становитесь от такого сравнения хуже. Да и зачем сравнивать, ведь жизнь – не вечный конкурс, в котором вам обязательно нужно занять первое место. Вы – другой или другая, только и всего! Осознайте это, проникнитесь данной мыслью и идите по жизни с гордо поднятой головой. Тогда всякие огорчения не будут доставать вас, словно назойливые комары и мухи.

Советы для работы

Опять-таки, каждому приходилось думать, как реагировать на хамство на работе. Там люди проводят примерно треть своего дня.

Если речь о коллегах, то в первую очередь важно правильно себя преподнести: как доброжелательного человека, которого не стоит оскорблять. Высокий риск встречи с грубостью у белых ворон (это актуально и за стенами работы)

Важно помнить о социальной значимости и субординации. Самое лучшее и полезное правило – показать себя как настоящего виртуоза своего дела. Нельзя демонстрировать неуверенность.

Бывает, что хамит шеф. Необходимо дать начальнику понять, что его мнение ценно, и попробовать предложить спокойное обсуждение. Ошибочно оправдываться. Категорически запрещается ответное хамство, так как это закончится увольнением. Но это не касается коллег: не надо позволять им унижать себя. Психологи рекомендуют поделиться чувствами, которые порождает крик (например, человек от этого теряется). Но делать это нужно аккуратно, без язвительности.

Еще один способ, который позволит понять, как вести себя с хамами на работе, – это заученные фразы. Следует повторять на автопилоте согласие со словами шефа: «Хорошо, я это сделаю». Не нужно молчать. Для многих руководителей это вовсе не знак согласия, а игнорирование, поэтому это не лучший способ того, как реагировать на хамство начальника.

Об этой статье

Соавтор(ы):

Лицензированный психотерапевт

Соавтор(ы): . Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина. Получила магистерскую степень по клинической психотерапии в Университете Маркетта в 2011 году. Количество просмотров этой статьи: 10 897.

Категории: Эмоциональное здоровье

English:Calm Down when You’re Upset

Español:calmarte cuando estás molesto

Italiano:Calmarti quando Sei Sconvolto

Bahasa Indonesia:Menenangkan Diri saat Merasa Kesal

Tiếng Việt:Giữ bình tĩnh khi buồn bực

Français:se calmer quand on est en colère

العربية:تهدئة نفسك عند الغضب والانزعاج

Печать

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector