Как научиться не реагировать на провокации

Пособачились

Яркая иллюстрация недобросовестных намерений доморощенных телерепортеров — недавний случай в Новосибирске. Сначала в Сети появилось видео, где голос за кадром с использованием ненормативной лексики требует от офицера полиции показать удостоверение. Участковый выглядит нелучшим образом — у него расстегнут бушлат, а шапка сбита набекрень. Он молча выполняет требование агрессивно настроенного мужчины и демонстрирует в развернутом виде корочку офицера полиции Будуквы.

На видео мелькает морда стаффордширского терьера, фигуры нескольких полицейских и двух женщин. Участковый, в свою очередь, отвечает оператору, что дальнейшее разбирательство будет проходить в отделе полиции.

Блог_4

Фото: РЕН ТВ

В сопроводительном посте к видео сообщалось, что полицейский, якобы находившийся в нетрезвом состоянии (отсюда и небрежность в его форме), избил инвалида за пререкания с представителем власти и выгул собаки без намордника.

Запись и текст были распространены девушкой, называвшейся в Сети Снежаной, дочерью «пострадавшего». Вскоре в эфир радиостанции «Комсомольская правда» позвонила женщина, представившаяся киоскером, и подтвердила информацию, рассказав подробности. По словам дамы, пес вел себя смирно, даже когда полицейский бил его хозяина.

Баллада о пожилом воине

Давным-давно старый самурай жил недалеко от Токио. Он выиграл много сражений, и его все уважали. Однако время его славы уже прошло.

Но молодые люди, которых обучал старый воин, воспользовались всей его мудростью и опытом, и попытались напасть на своего бывшего учителя. Однако, несмотря на свой возраст, он мог победить любого соперника, каким бы грозным он ни был. Однажды летом в его доме появился воин, который славился своим вздорным характером.

Его провокационный характер делал его неудобным противником. Противники теряли бдительность и, движимые гневом, нападали на него вслепую. Вот почему он решил победить старого самурая, чтобы добавить легенду о старых самураях к своей собственной вымышленной биографии. Однако этот грозный воин никак не мог добиться того, чтобы спровоцировать нашего мудрого героя. И сколько бы часов не прошло, самурай не вытащил меч, заставив врага сдаться и почувствовать себя униженным.

Но ученики старого самурая были очень расстроены исходом битвы, так как сочли подобное спокойствие и равнодушие проявлением трусости со стороны своего учителя. Итак, они упрекали самурая за то, что он не использовал свой меч.

Он ответил, что так же, как подарок, который вы получаете и не принимаете, принадлежит дарящему, гнев, ярость и оскорбления, если они не приняты, являются собственностью того, кто их произнес. Если, конечно, вы не примете их за свои.

Что мы можем извлечь из этой замечательной истории? Она весьма поучительна и учит самому главному — не обращать внимания на провокации. Потому, что в действительности мы все несем в себе неудовлетворенность, гнев, разочарование, вину и страх. Однако это не значит, что мы должны распространять это среди других.

Независимо от того, какой груз мы несем, всегда есть люди, которые гораздо более токсичны, чем мы сами. Разрушительные люди, которые притворяются ангелами, хотя на самом деле являются настоящими демонами, вызывают у нас чувство вины. они питают наши страхи и неуверенность.

Но если мы способны ответить, но не отреагировать, мы можем поддерживать спокойствие, в котором мы нуждаемся. Другими словами, если мы не ответим на их провокации, не принимая их отравленные дары, а вместо этого добросовестно реагируя и избегая их токсичного присутствия, мы будем неуязвимы для их яда.

Что такое провокация

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

• Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
• Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

• дискредитацию человека в глазах руководства;
• препятствие выполнению поставленных задач;
• возникновение ошибок в итогах работы;м
• увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

• Сохранение за собой «статуса кво». Когда один из членов семьи имеет удобные для себя условия взаимоотношений с другими членами семьи, при посягательстве на которые этот человек провоцирует ссору (часто под совершенно посторонним предлогом), чтобы сохранить своё положение.
• Получение некоторой (возможно временной) свободы действий. Поссорившись с членами семьи, человек беспрепятственно, со спокойной совестью покидает дом, отправляясь туда, куда хотел бы пойти, но супруг(-а) был(-а) бы против. Спровоцировав ссору, человек имитирует обиду и хлопает дверью.
• Прекращение отношений. К сожалению, довольно распространённый мотив. Если мужу или жене не достаёт силы духа, принципов, морального уровня прекратить отношения, расторгнуть брак честно, взяв на себя за это ответственность, они могут провоцировать скандалы. В результате супруг(-а) не выносит этого положения и по собственной воле покидает дом, избавляя спровоцировавшего человека от необходимости выгонять его (её) и последующих угрызений совести.
• Приобретение желаемого. Один из самых распространённых способов добиться тех или иных материальных благ, покупок, улучшений быта и т.д. В качестве провокации могут использоваться самые различные способы давления, направленные на принуждение членов семьи (преимущественно супруга(-ги), родителей) к приобретению желаемых материальных благ.

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

Для чего провокаторы это делают?

Чтобы получить целенаправленную реакцию жертвы. Реакция должна быть неприятной для окружающих, не красить жертву, портить впечатление у других людей. Также бывают и «пустые» провокации, которые направлены на то, чтобы подпитаться энергией. Происходит это следующим образом: у жертвы эмоция зашкаливает — провокатор ее засасывает, и у последнего все прекрасно. Аналогичное делается из зависти, из спортивного интереса. Маги могут провоцировать негативные эмоции ради тренировки.

Вы даже не подозреваете, как люди ловко умеют провоцировать других, в том числе вас. Обязательно попробуйте отследить, как в вашей жизни происходят провокации и манипуляции, кому и зачем это нужно.

Как разрешать ситуации с манипуляциями и провокациями

В первую очередь нужно выяснить, зачем человек это делает и какую цель преследует.

Вот вы общаетесь с человеком и вдруг что-то почувствовали, что-то негативное, которое возникает при общении. Определите: кто, зачем и как. И потом просто не допускайте в свою жизнь хотя бы ярко выраженных воздействий с целью вызвать у вас негативные эмоции. Хотя бы тех воздействий, которые лежат на поверхности.

Да, можно сказать,что каждый человек пользуется теми или иными методиками. Например, самая простая манипуляция у женщин — неискренние слезы. Я имею в виду ситуации, когда женщина плачет, чтобы вызвать у мужчины определенные эмоции, которые заставят его совершить определенный поступок Чаще всего такими эмоциями бывают растерянность, непонимание, страх обидеть или потерять.

Что интересно: женщины-манипуляторы используют слезы не только по отношению к своему мужчине, но к и другим тоже. Например, к начальнику, к коллеге, к брату и т.д. Многие мужчины теряются от женских слез и сразу идут на уступки, чувствуя себя виноватыми.

Конечно, женские слезы бывают и искренними. Женщины плачут и тогда, когда им больно, обидно, страшно.

Дети тоже часто манипулируют нами, взрослыми. Но по-мелкому. Эти мелкие манипуляции не так страшны.

Стоит ли жалеть плачущего человека, сочувствовать ему?

В любой ситуации нужно оставаться… человеком. Возможно, в конкретной ситуации слезы — просто эмоциональная реакция, которая не будет манипуляцией. Повторяющаяся стратегия манипуляции легко отслеживается.

Могу выделить отдельную категорию людей, назову их «жесткачи» — вот они как раз за счет манипулирования другими решают свои задачи и реализуют определенные цели

Например, возвыситься, привлечь к себе внимание

Манипуляция как привлечение внимания, как способ взять у вас энергию

Например, популярный сейчас троллинг. Вам кто-то написал гадость в соцсетях, запугивает — можно просто проигнорировать. Человек будет долбить и долбить, но если вы не реагируете, не даете эмоцию, у него рано или поздно закончится терпение. И тогда он будет искать другую жертву.

Он видит, что вы не реагируете так, как ему хотелось бы, вы непробиваемы, вам все равно, вы остаетесь спокойны. И оставляет вас. Лично я долго училась это делать. Сейчас я спокойно реагирую, и если отвечаю, то конструктивно.

У кого-то может не хватить энергии на такое внутреннее спокойствие. Но, думаю, у моих учеников и читателей блога, изучающих нумерологию, должно хватить. При расчете даты рождения можно определить количество энергии. И если ее не хватает, есть способы, что ее восполнить.

Еще один совет. Не стесняйтесь банить людей

Если кто-то вторгается в ваши личные границы, не нужно думать, что отключить человека означает проявить слабость.

Вы отключили человека, потому что он внедрился в ваше пространство. И оно для него чужое, как говорится, чужой огород. Не разрешайте другим людям гадить в вашем пространстве и кормиться в нем.

Вы можете отключить человека и не дать ему расходовать ваши ресурсы. Это то же самое, если бы он подключился к вашему энергетическому кокону, а вы спокойно сидите, не смотря на то, что у вас оттягивают энергию, и ничего не предпринимаете.

Второй вариант поведения с провокатором — его зеркалить.

Если вам интересно прокачать свои коммуникативные навыки, у вас есть на это свободное время, используйте провокаторов и манипуляторов как тренажеры. Ничего личного!

Человек вас засаживает, а вы с ним работаете. Где у вас еще так круто получится проработать общение с такими личностями и определить для себя самые эффективные стратегии? Конечно, можно пройти НЛП-курс. Но на это потребуется много времени и ресурсы. А тут пожалуйста — тренируйтесь сколько душе угодно, причем на практике.

Как противостоять провокациям

Первый шаг здесь — отследить и понять свои эмоции. Если после прочтения поста, прослушивания интервью или общения с каким-то человеком в реале вас трясет от гнева или вы рыдаете от ощущения собственного бессилия, — значит, кто-то ударил в вашу силу или вашу слабость. А значит, вас уже провоцируют и, скорее всего, делают это специально. (Бывает и так, что некая информация — например, пост в соцсетях — распространяется и без злого умысла: часто люди таким образом просто сбрасывают нервное напряжение. Но на самом деле алгоритм противостояния провокации от этого не меняется).

Итак, мы «ловим» свои эмоции. Тут нужно потренироваться, с первого раза может не получиться. Анализируем ситуацию: на какую мою «мозоль» наступает этот пост? По какой силе или слабости меня ударили?

И главное — зачем?

Чтобы понять это, спросите себя «а что я хочу сейчас, после прочтения этого поста, сделать?» Вступить в холивар? Набить морду ОМОНовцу? Или наоборот — опустить руки и подать документы на «карту поляка»? С наибольшей долей вероятности именно эти ваши чувства и желания и были целью провокатора.

Научившись понимать механизмы «как?» и «зачем?», вы достигните дзена и научитесь хотя бы в некоторых случаясь игнорировать провокатора. А это, собственно, наилучшая тактика взаимодействия с ними. Бан, жалоба на профиль. Аккуратная нейтрализация, если речь идет о реальных провокациях на улице, во время митинга и т.д. По сути, больше ничего и не нужно.

Если же промолчать не получается, старайтесь избежать главной ошибки: обсуждать с провокатором его позицию. Человек, толкающий вас на вооруженный мятеж, не хочет обсуждать с вами плюсы и минусы этого действия. Он хочет заставить вас взять в руки оружие. Поэтому вы его ни в чем не переубедите.

Вместо этого попробуйте смотреть глубже. Главная задача: заставьте провокатора признать, что это его идея, а не ваша. Для этого подходит простой вопрос: «что конкретно вы предлагаете?» Я использовала его много раз, очень действенно. Если в ответ вам начинают лить воду — просто повторите вопрос еще раз, и еще. Не позволяйте втягивать себя в дискуссию.

Иногда бывает, что провокатор «раскалывается», например, говорит, что предлагает вооруженное сопротивление. Теперь это его идея. Не спорьте с ним. Просто вежливо откажитесь. Иногда от этого вопроса сливаются сразу, даже до предложений восстания не доходит.

Еще один ход — назовите то, что, по вашему мнению, делает собеседник. «Вы сейчас пытаетесь убедить меня в том, что мирные протесты бессмысленны, а нужны вооруженные»; «вы хотите, чтобы я поверила, что сопротивляться власти бесполезно». Это как бы «наводит резкость», помогает и вам, и другим участникам диалога понять, что происходит.

В ту же копилку: «вы написали этот пост (выложили этот видео ролик), чтобы что?», «в качестве кого вы это говорите?»

Эти и подобные вопросы решают три важные задачи:

  Они помогают вам и тем, кто, возможно, присутствует при провокации, отрефлексировать происходящее, заменить эмоции на разум.

  С помощью этих вопросов вы раскрываете истинные мотивы провокатора, видите сами и показываете остальным, что имеет место именно провокация.

  Вы нарушаете правила, по которым играет провокатор, и ставите его в оборонительную позицию: теперь не вы реагируете на его стимулы, а вынуждаете его реагировать на ваши.

И все же (помним о высшей ступени дзена): лучший способ взаимодействия с провокатором — это отсутствие всякого взаимодействия.

ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ

В основе этих манипуляций — «правильная» расстановка акцентов.

На себя посмотри!

Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»

Способ борьбы

Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»

Оно само, я ни при чем…

Безличная форма — тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором — все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.

Способ борьбы

Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»

У меня есть просьба…

Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» — а подавать это так, будто по-другому быть не может.

— Сравните, — предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, — две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука — просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.

Способ борьбы

Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»

Шаг 2: Изучить свои слабые стороны

Манипуляторы сначала изучают «жертву», чтобы найти слабые точки, которые есть у каждого из нас. Такие люди наблюдательны и мастерски подмечают, на что можно надавить, как расстроить, разозлить, сбить с толку, смутить и ввести в замешательство. А еще они будут успешно этим пользоваться до тех пор, пока вы будете оправдывать их ожидания.

Провокатор отступит почти сразу, как только вы покажете, что его методы воздействия на вас больше не работают.

Если у провокатора все-таки получилось втянуть вас в конфликт, нужно проанализировать, почему вы пошли на поводу и какую вашу слабость использовали. Затем нужно взять эту «подсказку» на вооружение и выработать линию поведения, при которой больше никто не сможет воспользоваться вашей слабостью.

Провокация — проверка скрытых возможностей. Евгений Ханкин

Признаки негативной энергетики человека

Часто встречается негативная энергетика у человека, признаки которой заключаются в дискомфорте при общении, ощущении, что тебя унизили, обидели, высмеяли, обесценили. Единственное оружие против такого рода людей – уверенность в себе и внутреннее спокойствие. Иногда его ещё называют пофигизмом. К слову, здоровый пофигизм пойдёт только на пользу любому из нас, если уметь им правильно распоряжаться.

Признаки, по которым можно определить токсичных людей:

• Выражение недовольства в агрессивной форме;

• Навязывание своего мнения;

• Желание превозносить себя;

• Проявление зависти;

• Унизительные высказывания по отношению к другим;

• Высмеивание окружающих;

• Лицемерие;

• Поучения, настойчивые замечания;

• Открытая агрессия.

Большинство негативных людей глубоко несчастны и сами страдают от заниженной самооценки, а также от отсутствия внимания, ярких эмоций. Но они подсознательно выбрали для себя путь самоутверждения и восполнения недостающих чувств за счёт людей, неспособных дать отпор. Мишенями становятся воспитанные, робкие, скромные люди, а также те, кто имеет комплексы и страхи.

Их методы воздействия

Взять «на слабо»

Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.

Польстить

«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.

Поссорить тебя с кем-то

«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей — разумеется, ради собственной выгоды.

Сказать гадость под видом сочувствия

«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект — он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.

Кадр из фильма «Это все она»

Поделиться чем-то тайным, сокровенным

Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что — уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» — и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса — провокатор еще чуток плеснет масла в огонь — и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.

Чем-то соблазнить

Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.

Давить на жалость

«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди — родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.

Вызвать чувство вины

Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах — и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.

Кадр из фильма «Блондинка в законе»

Шаг 5: Оцените ситуацию и выберите реакцию

Обнаружив в своем окружении провокатора, не пытайтесь оправдать и понять его действия, в любом случае мотивы подобных поступков направлены против вас. Можно придерживаться одной из линий поведения:

• Стоит спросить прямо, чего от вас добиваются: «Ты хочешь, чтобы я …, я правильно понимаю?».
• Спокойно сказать о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что ты среди коллег обсуждаешь мои промахи».
• Принять точку зрения оппонента, но придерживаться своего мнения: «Я понимаю, что ты хочешь сказать, но ты смотришь на ситуацию под совсем другим углом, я же имею ввиду вот это».
• Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое наступление: «Я знаю, что ты сейчас специально задаешь мне вопросы посреди презентации, чтобы испортить мой доклад и стать любимчиком босса. Прошу подождать, пока я закончу, а после я отвечу на все вопросы».