Как перестать кричать на детей и прислуживать подросткам

Подростковый возраст

Каждый родитель хорошо понимает, почему подростки матерятся. Для самоутверждения, для демонстрации своей взрослости, для управления ситуацией, для защиты от контроля старших. И несмотря на понимание причин, родители подростков часто действуют неверно, применяя неэффективные стратегии:

  • директивные запреты;
  • гиперконтроль;
  • строгие наказания, ограничения, лишения;
  • ультиматумы;
  • скандалы.

Подросток хочет быть равным в правах, но не готов принимать равные обязанности. Он хочет быть взрослым, но ни психологически, ни физически не готов к взрослым нагрузкам. Оптимальный путь в общении с подростком – сотрудничество, партнерство с элементами зависимости ребенка от взрослого. Даже дружба здесь будет неуместна, поскольку друзья – это категория избранных, в которую родители не включаются.

Избирайте обходные пути. Помогайте ребенку-подростку самоутверждаться через творчество, спортивные достижения, успешное обучение. Поддерживайте кумиров сына или дочери, но учите рационально оценивать внешность и поведение звезд.

Предложите разобраться в смысле любимой песни, как на уроке литературы. Позвольте ребенку спорить и аргументировать, поощряйте умение выражать мысль без мата. А заодно спросите, с какой целью автор рэп-сингла применил нецензурную речевую конструкцию: чтобы усилить эффект (так ведь есть и более яркие слова!) или просто рифмы другой не нашлось?

Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

Держите дистанцию

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка

Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: “Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…”

Я тут же перебиваю: “Что?!”

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку “проснуться”, подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: “Мы даем ему все, что можем”, “Мы стараемся все ему объяснить”. Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: “Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…” Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово “должен”: “ты должен учиться”, “должен убраться в комнате”, “должен гулять с собакой”, “должен слушать, что тебе говорят”.

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

  1. “Ты должен учиться” = “я беспокоюсь за твоё будущее”.
  2. “Ты должен убраться в комнате” = “тебе будет комфортнее”.
  3. “Ты должен гулять с собакой” = “твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает”.
  4. “Ты должен слушать, что тебе говорят” = “почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?”.

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым “должен” через позитивное намерение родителей вырастает твоё “я хочу”.

Например “должен хорошо учиться” вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные “должен”, а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним “должны” и “обязаны” реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают

Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности

Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Причины ссор

Чаще всё не так уж и страшно, а исход ситуации зависит от реакции родителей

Некоторые нервничают, даже когда дети и не спорят особо, а кто-то обращает внимание только, когда начинается драка и то не всегда

Надо знать тот момент, когда ваша помощь уже необходима, а когда дети справятся сами.

Почему ссорятся дети? Тому есть несколько причин:

  1. Подражание старшему;

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

  1. «Поиграй со мной»;

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки.

Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

  1. Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек.

Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы.

А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

  1. Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы.

В противном случае, более активный ребенок будет доставать пассивного, а тот, в свою очередь, будет раздражать «активиста» своей медлительностью (читайте статью по теме: Воспитание ребенка-флегматика>>>).

  1. Скука;

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» — «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо.

Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Совет № 5: Учите детей ссориться и мириться по-честному

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Почему ругаться из-за уроков бессмысленно

“Я со страхом жду времени между обедом и сном, потому что мы только и делаем, что ругаемся”, — сказал нам один из родителей.

“Похоже на зону боевых действий”, — сказал другой.

Но ругаться из-за уроков бессмысленно, и на это есть как минимум две причины.

Во-первых, дети становятся слабее, а не сильнее, когда, решая их проблемы, родители прилагают больше усилий, чем они сами. Если вы, пытаясь помочь ребенку добиться успеха, потратите 95 единиц энергии, он потратит 5. Эта контрпродуктивная динамика не изменится до тех пор, пока не изменится степень вложения энергии. Такое часто случается, когда один из родителей в полном изнеможении говорит: “Я больше не могу. Делай что хочешь”.

Во-вторых, вы не можете заставить ребенка делать то, чего он категорически делать не желает. Предположим, он не хочет есть то, что ему предлагают, и вы собираетесь его заставить. Как? Откроете ему рот, положите в его рот еду и начнете двигать его челюстями вверх-вниз? И если так, то кто на самом деле ест?

А что вы будете делать с уроками, если ребенок сопротивляется попыткам заставить его работать? Раздвинете ему веки, откроете книгу перед его носом? Даже если бы это было возможно и действительно сработало, будет ли это полезно ему? Будет ли он учиться на самом деле?

Вы почувствуете облегчение, когда осознаете, что ребенка нельзя заставить. Напряжение уйдет. В следующий раз вы остановитесь и напомните себе: “Здесь что-то не так. Я веду себя так, будто могу заставить его, а на самом деле это не так”.

Именно об этом Билл рассказал родителям Джоны. Он объяснил: попытки родителей усилить контроль над сыном привели к тому, что Джона стремился восстановить собственный контроль над ситуацией, даже если это означало делать противоположное тому, что в его собственных интересах

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка

Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, – это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Правила выяснения отношений

Вариант – избегать конфликтных ситуаций, но, если так не получается, заранее стоит предусмотреть действия для подобных случаев.

  1. Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
  2. Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
  3. Крайне необходимо исключить матерные слова.
  4. В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
  5. Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.

Ребенку полезно увидеть сожаление мамы и папы о том, что случилось. Взрослым стоит попросить друг у друга прощения и заключить мир при детях, являясь примером для подражания

Детям важно знать, что дома они в безопасности, а плохое настроение случается у каждого. Чаще показывать взаимную любовь и счастье

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: “Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона”.

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

Понимаю, что вам это важно, потому что…
Я собираюсь сделать…

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Намерение Действие Значение
     

Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением

И это очень важно

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором

Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

Или:

— Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

— Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история

Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!». Тогда вы его спрашиваете:

Тогда вы его спрашиваете:

— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.

Он такой:

— Эту…

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.

Ошибки родителей

Или «что не надо делать родителям». Чтобы не усугубить ситуацию и разрешить конфликт без жертв, вы не должны:

Сразу вмешиваться, как только услышите первые возмущенные фразы;

Если это способ привлечь ваше внимание – следуйте советам выше. Но бывает и так, что ребята сами разрешают ситуацию, вам надо только потерпеть, подождать, как она будет разворачиваться дальше

Кричать;

Это — худший вариант. Дети приобретают неуверенность в себе и страх перед взрослыми. И еще кучу комплексов. Да и взаимопониманию это точно не поможет.

Вставать на сторону одного ребенка;

Отчитываете – отчитайте обоих. Одного за то, что донимает, второго – что кричит громко. Например. Потом, когда будет время и они успокоятся, можно провести с каждым разговор. Но не сразу.

Применять телесные наказания;

Помню из детства мамины горящие злостью глаза, когда она не кричала, но шлепала. И совершенно не хочется, чтобы собственные дети испытали это. Уж лучше напрячься и найти к ним подход.

Игнорировать;

Дети же не дураки, понимают, что вы их слышите и видите

И начинают иногда назло еще больше ругаться, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание

И, если в конце концов вы сорветесь – их цель будет достигнута, и в другой раз они начнут добиваться внимания только этим способом. Ну а не сорветесь…будут считать, что они вам не нужны, не любимы.

Лучший способ прекратить ссору – развести детей по разным комнатам и оставить на несколько минут в одиночестве. Потом поговорить с каждым отдельно, когда они уже успокоятся и будут в состоянии правильно воспринимать ваши слова.

Удачи вам в разрешении конфликтов с детьми.

  • Как заставить ребенка слушаться?
  • Ребенок кусается в детском саду
  • Ребенок боится других детей

За что нельзя ругать ребёнка?

Многие взрослые задаются вопросом, нужно ли ругать ребёнка. В некоторых случаях – да. Малыши иногда совершают такие проступки, которые невозможно не заметить. Но есть такие действия, за которые малыша не нужно наказывать.

  1. За жажду знаний. Младенец с раннего детства постигает окружающий мир. Он хочет все на свете потрогать, пощупать, попробовать. Поэтому позвольте ему стать маленьким учёным и исследовать природу и ее тайны.
  2. За отсутствие аппетита. Нельзя заставлять ребёнка насильно есть. Даже если по плану у вас обед, а малыш отказывается от супа, не стоит на него ругаться. Вы же тоже не всегда голодны.
  3. За проявление эмоций. Для маленького человечка каждый день – это открытие. А открытия бывают разными. Поэтому не стоит ущемлять малыша в эмоциональном плане. Если он хочет громко хохотать над гусеницей, пусть хохочет. Если ему нужно всплакнуть над грустной историей, позвольте.

Тянется одной рукой

Развитие координации у детей с 5 до 7 месяцев.

Ваш ребенок понял, как использовать одну руку, не двигая другую, и он начнет тянуться к маленьким предметам одной рукой, а не обоими.

Видео: как научиться общаться с людьми

https://youtube.com/watch?v=TPwgQk6zVoA

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector