Классификации любовных отношений. окончание. е. пушкарев

«Кама Сутра» определяет четыре вида любви.

  • Первый вид любви рождается от длительного общения и привычки. Этот вид любви возникает при длительном повторении тех или иных действий мужчины и женщины, от общих привычек, совместного проживания. Когда он и она , например, поддерживают постоянную половую связь. Нечто подобное возникает между людьми, которые вместе проводят много времени, имеют одинаковый род занятий. 
  • Второй вид любви является следствием воображения. Любовь возникает, когда в своём воображении человек тяготеет к тем объектам, с которыми он ещё не знаком. Примером этого может служить навязчивая мысль некоторой части мужчин и женщин о половых органах друг друга. Ещё более распространённый пример — стремление к поцелуям и объятиям с целью испытать наслаждение. 
  • Третий вид любви является следствием веры. Любовь возникает в случаях, когда он и она рассматривают друг друга как неделимую часть единого целого. Этот вид любви — проявление высокого доверия между партнёрами. 
  • Четвёртый вид любви является следствием постижения внешних объектов. Он наиболее распространён и в особых комментариях не нуждается, ибо любовь есть любовь, когда двое рассматривают её как самое великое благо жизни. 

«Искусство любить», Эрих Фромм

Психоаналитик и философ Эрих Фромм – величайший мыслитель современности. Пожалуй, никто кроме него не ответил глубже на вопрос: а что же такое любовь?

Это не столько книга об отношениях, сколько красивейшее рассуждение о природе любви.

По Фромму, любовь бывает двух видов: плодотворная, бытийная или дающая, и любовь по принципу обладания.

Первая – это зрелая любовь. Человек стремится заботиться и познавать объект любви, он активно заинтересован в развитии своего партнера.

Второй вид – незрелая любовь. Здесь не столько чувство, сколько желание обладать партнером, держать его под контролем, лишать его свободы. Фромм считает, что в такого рода отношениях нет жизни.

По сути, в описании незрелой любви может узнать себя чуть ли не каждая пара. Ревность, скандалы и попытки постоянно контролировать партнера родом оттуда – от незрелости.

Какие модели поведения формируют неравную любовь

Сильная заинтересованность одного партнера пробуждает во втором интерес, которого изначально не было. Так происходит, поскольку никто не в силах устоять перед эмоциональным восторгом и наслаждением влюбленности. Люди мало друг друга знают, но у них формируется четкое романтическое представление о партнере. Надо ли говорить, что оно чаще всего не совпадает с реальностью.

Почему же возникает притяжение? Помимо базовых потребностей, таких как: секс, дружба, общение и прочее, есть потребности индивидуальные. Это система ценностей, интересы, представления о том, каким должно быть счастье. И все эти представления ведут нас к человеку, который их якобы может воплотить и разделить. К тому, кто поможет нам создать нашу личную картину счастья.

Чтобы возник порог влюбленности, нужно совпадение двух факторов:

  • потребность в партнере (то есть или одиночество, или не приносящие радости отношения);

  • встреча с человеком, который воплощает наши индивидуальные потребности.

Вот таким нехитрым способом можно потерять голову от малознакомого человека. И вот тут в момент выхода из-под контроля своих эмоций, практически животного страха потерять воплощение своих желаний и снов, начинается вольная интерпретация поведения возлюбленного. Поскольку прямо вы еще боитесь задавать все волнующие вопросы, вы пытаетесь разгадывать все по жестам, намекам, интонациям и другим ненадежным факторам.

Все это было бы прекрасно и отлично бы работало, если бы не одно но. Как только человек становится слишком увлечен, когда он вкладывает огромную долю любви, сил, то каждый признак охлаждения партнера подстегивает его как раскаленный прут лошадь. Не позвонил через три дня? Позвоню сам — 27 раз за вечер.

Конечно, бывает и так, что партнер, который не раз наступал на такие грабли, в самом начале пресекает отношения, огораживая себя от возможной боли.

Обе модели поведения губительны для отношений. В первом случае вы слишком давите, это пугает человека, во втором — у отношений вообще нет шансов из-за ваших страхов.

В гармоничных отношениях партнеры занимают равное положение. Они уверены друг в друге одинаково, равны в социальном плане, одинаково привлекательны, никто не чувствует себя ущемленным. Согласитесь, в паре, где один партнер дьявольски хорош собой, а у другого заурядная внешность — уже весьма условный баланс. За редким исключением. За столь редким, что не стоит его брать в расчет.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! econet

Еще три теории про любовь

Любовь – набор трех элементов

Зик Рубин, американский социальный психолог был одним из первых исследователей,
разработавших инструмент, предназначенный для эмпирического измерения любви. По
словам Рубина, романтическая любовь состоит из трех элементов: забота, привязанность, интимность.

  1. Забота.  Ценить счастье и нужды другого человека так же, как и свое. Уделение большего внимания на чужую потребность и счастье, чем на свои собственные называется заботой. Чувство заботы ставит на первое место интересы другого человека, заставляет переживать за него, стремиться помочь ему и утешить.
  2. Привязанность. Необходимость заботиться и быть с другим человеком. Физический контакт и одобрение также являются важными компонентами привязанности. Она выражается потребностью в заботе, одобрении и контакте с другим человеком. На привязанность может указывать желание поделиться каким-либо переживанием с любимым человеком, либо пожаловаться, если вам плохо или одиноко.
  3. Интимность. Обмен личными мыслями, чувствами и желаниями с другим человеком, подразумевает общие мысли, чувства и желания, которые объединяют двух людей. Большая интимность способствует большему доверию между людьми, большему желанию делиться эмоциями и переживаниями.

Основываясь на этой теории Рубин разработал систему
шкалирования, по которой можно оценить «силу любви».

Любовь – палитра

Психолог Джон Алан Ли в книге «Цвета любви» рассмотрел
разновидности любви, а не ее сущность.  Ли
сравнил любовь с палитрой, цветовым кругом. На этом круге расположено три
основных цвета, которые обозначали три основных вида любви, которые он назвал
греческими именами – Эрос, Лудос, Сторге.

  1. Эрос – любовь к идеалу.
  2.  Лудос – любовь — игра.
  3. Сторге – Любовь – дружба.

Ли
предположил, что три этих основных цвета можно совмещать и создавать
дополнительные цвета. В результате совмещения получается девять разновидностей
любви. Например, если в любовной палитре смешать Лудос и Эрос, то получается
Мания или навязчивая любовь. Сторге и Лудос смешиваясь дают Прагму –
практическую и реалистическую любовь. Эрос и Сторге рождают Агапе –
сострадательную и бескорыстную любовь.

Любовь – дружба

Элейн
Хатфильд, один из классиков любовной психологии, выделяла два типа любви:
страстную и сострадательную.

  1. Страстная любовь рождается из сильных и неуправляемых эмоций. Хатфильд считала, что она зависит от воспитания и различных обстоятельств. Обстановка или личностные качества человека дают нам сигналы, что ситуация «романтичная», и мозгу посылается сигнал влюбиться.
  2. Сострадательная любовь основана на общих ценностях. В идеале страстная любовь переходит в сострадательную. Такую любовь можно назвать любовью-дружбой. В таком случае людям просто нравится проводить время вместе, находиться рядом, общаться.

Возможно,
идеальная любовь смогла бы объединить в себе сострадательную и страстную
любовь, но, как считает Хатфильд, это большая редкость. Исходя из этого,
угасание страсти наиболее адекватно переживают пары, которые имеют общие
моральные ценности и схожий взгляд на мир.

1. Ирина Шейк

Уже второй год подряд Ирина Шейк становится лидером рейтинга журнала MAXIM. В этом году за самую сексуальную россиянку проголосовало почти 2500 человек. Но 33-летней супермодели и актрисе не привыкать купаться в любви и обожании поклонников.

К ее ногам падали даже такие знаменитости как Криштиану Роналду и Брэдли Купер. С последним Ирина долгое время состояла в браке, однако совсем недавно — в июне 2019 года — стало известно, что пара рассталась.

От брака у Ирины осталась дочь Лея де Сена, которая вместе с мамой частенько гуляет по Нью-Йорку, попадая в поле зрения папарацци. Даже во время прогулок Ирина умудряется выглядеть очень элегантно, а двухлетняя модница не отстает от мамы.

А в свободное от прогулок с дочерью время Ирина постит в свой Instagram фото, радующие взрослых поклонников. В одном из последних она лежит на кровати в короткой кашемировой кофте и кокетливых трусиках.

Правда о любви


«Ангелы зовут это небесной отрадой, черти — адской мукой, люди — любовью». (Генрих Гейне). Фото: Vkontakte.

Вид любви, которую мы чувствуем к нашему значимому другу, вероятно, со временем изменится. В начале отношений мы чувствуем предвкушение встречи с нашим партнером, и мы рады каждый раз, когда видим их.

Это опрометчивые чувства, которые мы
ассоциируем с влюбленностью, и они очень характерны для романтической
любви. Но почти во всех отношениях эти интенсивные эмоции не являются
устойчивыми и исчезнут от нескольких месяцев до пары лет.

Эти страстные чувства затем будут
заменены более глубокими связями, так как люди в партнерстве растут, чтобы
по-настоящему узнать друг друга. Эта стадия — «любовь-компаньон» и может
длиться всю жизнь (или больше).

К сожалению, многие люди не осознают,
что эволюция от романтической любви к любви к спутнику — это нормальный и
действительно здоровый переход. Поскольку страстные чувства обожания
утихают, иногда люди думают, что они разлюбили, тогда как на самом деле
близость компаньонной любви могут быть чрезвычайно сильными, если бы только
дали шанс.

Это очень плохо, так как эти люди могут никогда не испытать удовлетворение жизнью, которое связано с любовью компаньона.


Многие люди не осознают, что эволюция от романтической любви к любви к спутнику — это нормальный и действительно здоровый переход. Фото: Pinterest.

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Американец Гэри Чепмен – пастор баптистской церкви, который стал в США популярным консультантом по вопросам брака, семьи и отношениям между мужчинами и женщинами.

Чепмен – глубоко верующий и религиозный человек, однако пусть это не пугает атеистов. В его книге «Пять языков любви» нет ни грамма морализаторства. Зато есть большой жизненный опыт, много мудрости и любви к своим читателям.

Для кого эта книга? Для тех, кто хочет гармонизировать взаимоотношения, научиться выражать свою любовь к партнеру максимально полно.

Ведь, согласитесь, иногда бывает: ты говоришь свое половинке о любви, но тебя как будто не слышат!

Чепмен считает, что главных языков любви пять: слова, время, помощь, прикосновения и подарки.

Все гениальное просто: нужно понимать, на каком языке хочет разговаривать партнер! К примеру, жена говорит мужу, что любит его, но для него не это главное. Ему хочется, чтобы женщина помогла ему с бизнес-проектом.

Книга поможет разобраться в путанице, освоить способы выражения чувств и решить даже очень сложные конфликты.

«Любовь, любовь, любовь», Лиз Бурбо

Книги про отношения Лиз Бурбо – особенные. Психолог дает понимание взаимосвязи мужчины и женщины на самом глубоком уровне.

Русскоязычному читателю Бурбо известна по своей фундаментальной вещи «Пять травм, которые мешают быть собой».

При этом фразы из книги «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о принятии других и себя» тоже разошлись на цитаты.

К примеру, она пишет, что наши любимые не хотят доставлять нам удовольствие по первому требованию. «Кто отказывается это принять, обречен испытывать в своей жизни разочарование, злость и горечь», – пишет автор.

Ее книга – прежде всего об иллюзиях, которые мешают видеть нам жизнь и любовь во всех их полноте. Например, распространенная иллюзия: сказать «нет» партнеру – значит обидеть его. Или другое: прямо заявить о своих потребностях считается невежливым.

Лиз Бурбо развенчивает популярные мифы о психологии отношений и показывает, что на самом деле мешает нам стать счастливыми.

«Бегство от близости», Берри и Дженей Уайнхолд

Супруги-психологи Берри и Дженей Уайнхолд – авторы целой серии книг про отношения мужчины и женщины. Речь не только о любви – модели, описываемые авторами, характерны для любого рода взаимоотношений.

Именно  Уайнхолды популяризировали психологические понятия созависимости и контрзависимости. Что это такое?

Зависимый человек «виснет» на партнере, контролирует его, выясняет отношения, обвиняет, стыдит. Созависимым людям очень страшно, что их бросят, поэтому они склонны вцепиться в объект своей привязанности мертвой хваткой.

Контрзависимость – это полностью противоположная модель. Такому человеку не страшно, что его бросят, ему страшно приближаться. Он отстранен, поглощен собой, а не другим, кажется, будто ему вообще не нужны отношения как таковые.

При этом именно контрзависимые чаще всего выглядят уверенными в себе и харизматичными людьми, поэтому к ним так часто тянутся созависимые, будто пытаясь обрести в них недостающую опору.

Созависимый и контрзависимый – сладкая парочка, они жить не могут друг без друга!

Именно про эти отношения говорят:  «Вместе плохо, но порознь – еще хуже». При этом партнеры в таких отношениях не могут по-настоящему быть близкими друг другу.

Берри и Дженей Уайнхолды видят третий выход: взаимозависимость, то есть, признание нужды в другом, но одновременная способность удовлетворять свои потребности самостоятельно.

К таким зрелым взаимоотношениям и следует стремиться.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector