Без домыслов
Мы очень много додумываем за других. Мы думаем, что поведение других людей по отношению к нам, связано с нашими поступками. Мол, он или она так себя ведёт, потому что я как-то не так посмотрел (а), сказал (а). Такие мысли в себе нужно искоренять, они — первый шаг к жертвенности. Запомните: объектом насилия может стать любой человек, это никак не связано с поведением, манерой разговаривать, одеваться, самооценкой. Проблема не в жертве, а в преследователе. Не пытайтесь объяснять поведение человека, исходя из своих представлений о нём или о себе. Мы не знаем, что творится у него в голове, так не домысливайте за него!
Разговор с психологом
Запрос на счастье, или зачем сегодня люди создают семьи?
- На стадии прямо высказанного отказа уже можно понять, кто перед тобой: адекватный человек или классический преследователь?
- Конечно. Нормальный здоровый человек, получив отказ на свои чувства, не обрадуется, но с уважением отнесётся к вашему мнению
Кстати, мы подошли к одной важной проблеме: излишней психологизации. Очень часто люди пытаются психологизировать всё и вся
Есть в психотерапии граница: если мы можем говорить об этом, не прибегая к насилию, то это область психологов. Если мы видим насилие, то это область юриспруденции.
Нужно понимать, что не с каждым человеком можно договориться на словах, не каждый конфликт можно решить своими силами. Есть миф, что если мы чётко проговорим свои желания, свои страхи, то другой человек сразу же всё поймёт и отступит. Но так бывает не всегда и не надо тратить время на попытки достучаться до другого. Когда нас не слышат, ситуация не разрешается, конфликт не исчезает, а наоборот усиливается, значит, хватит заниматься психологией, пора подключать другие органы.
Любовь на уровне чувств
В истинной любви надо прислушиваться к себе и обязательно партнеру. Более того, истинная любовь — это любовь души. Многие мужские процессы нам-женщинам не понять, поэтому все переходит на уровень чувств. Ты просто начинаешь чувствовать, что мужу ЭТО неприятно, он мучается, или от этого ему ХОРОШО. Начинаешь чувствовать, что доставляет ему удовольствие в жизни, а что его тяготит.
Решать что-то за двоих, настаивать на своем — это не есть любовь. Это любовь к себе. Эгоизм. Желание, чтобы все было по-твоему. Не более.
Кстати, в то время, когда я была такой — себялюбищей, муж так и говорил: Это не любовь, это эгоизм. Ты думаешь только о себе. Ты не думаешь, что мне это не нужно или не нравится.
Как перейти на уровень чувств и познать в себе настоящую любовь?
Я не знаю универсальных способов, я могу лишь сказать, что помогло мне.
Во-первых, нужно остановиться и подумать. В это время просто молчать. Вообще умение заткнуться в нужный момент — это великая мудрость. Подумать, что ты делаешь в жизни, с мужем. Что делаешь правильно, что нет. Что приносит радость в вашу пару, что, наоборот, грузит.
Это сложный мыслительный процесс. Это займет время. Но именно это и есть познание себя и работа над собой.
Во-вторых, нужно познавать партнера. Что движет мужчинами в той или иной ситуации мы не поймем никогда. Лишь потому, что мы разные. Нами движут разные чувства. Надо просто признать какой-то факт. Нужно слышать его. Видеть вибрации его тела и голоса на то или иное событие или слова. Видеть, как он принимает то или иное действие или слова.
Наблюдать и слушать партнера.
Слушать себя и внутренний голос.
Разговаривать со своим сознанием, познавая себя.
Успокаивать свое подсознание и ребенка, который там сидит и иной раз совершает за нас поступки.
Удачи Вам!
Я верю, что дорогу осилит идущий.
С любовью, Наталья Обухова
В тисках заботы
- Всегда найдутся люди, которые скажут: «Чего ломаешься? Он/она тебя любит, лучше не найдёшь».
- Настойчивость — дело хорошее, но пока она в разумных пределах. Если ты чувствуешь, что отношения душат, ты хочешь вырваться из них, тебе плохо, подарки не радуют, цветы раздражают, ожидание возле твоего дома пугают — это не романтика, это не про любовь. Кому понравится, что его регулярно поджидают в подъезде с цветами? Почувствовать, что ты оказался в ситуации насилия, можно только через свои ощущения. Поэтому нужно доверять себе, а не тем, кто советует не ломаться.
На самом деле сталкинг — явление гораздо более распространенное, чем нам кажется. Вот мама приезжает и говорит: «Сынок, я тебе гречку привезла. Садись и кушай. Почему не ешь?» А сынок, которому 25-30 лет, уже сварил себе картошки, и вообще у него были другие планы на сегодня. Мама в своей заботе ставит сына в сложное, нервирующее положение: отказаться — значит обидеть самого дорогого человека, а съесть эту гречку — дать разрешение и в дальнейшем вламываться без спроса в твою жизнь. Это тоже разновидность преследования, разновидность удушающей любви.
Важный сигнал
- Но если по факту избиения ещё можно обратиться в полицию, то что делать с навязчивым поведением? Ущерба здоровью на первый взгляд нет, а душевные терзания у нас не считаются чем-то серьёзным. Да и те же побои у нас теперь не криминал.
- Декриминализация побоев на самом деле — хорошее решение. Административная статья действует быстрее, а значит, воздействует сильнее. Раньше побои попадали в категорию дел частного обвинения, когда жертва сама должна собрать улики, доказывающие вину другой стороны. Не у каждого хватит знаний, чтобы самостоятельно подготовить все документы, плюс все экспертизы пострадавший делает за свой счёт. В делах публичного обвинения (обвинителем выступает не пострадавший, а прокурор. — Прим. авт.) доказательную базу собирают органы дознания или следствия. Как результат, дело частного обвинения тянется дольше, чем публичного. Полгода, год — и всё это время жертва зачастую живёт в одной квартире с насильником. Неудивительно, что до суда доходит малая часть дел.
Ты говоришь «нет» — тебя не слышат, ты отходишь в сторону — тебя ищут. Что делать?
- Есть приёмы, которые можно и нужно использовать. Дистанцироваться в первую очередь — игнорировать сообщения, блокировать человека в соцсетях, добавить в «чёрный список» в телефоне, — рекомендует психолог. — Нельзя замалчивать, нужно обязательно рассказать родственникам, близким людям. Только выбирайте таких, кто не отмахнётся, не скажет: «Глупости, выдумываешь». Неадекватный человек может пойти на крайние меры. Помните Карандышева? «Не доставайся же ты никому!»
Находясь на безопасном расстоянии, нужно чётко установить правила общения: я не хочу с вами отношений, выходящих за границы дружеских или деловых. Проговорите ситуацию, попытайтесь получить ответы на вопросы: «Почему ты так себя ведёшь? Ты понимаешь, что мне это не нравится? Ты понимаешь, что нет никаких «нас», есть я, а есть ты?».
Административное наказание мягче, но, как я уже сказал, решения выносятся быстрее. Жертва даёт сигнал: я больше этого не потерплю, я могу за себя постоять, на моей стороне закон.
- В тандеме с введением судебного запрета на приближение к жертве, в том числе и в виртуальном пространстве, это сработало бы ещё эффективнее.
- Да, большинство насильников очень хорошо понимают язык силы. Судебный запрет они поймут отлично, ведь им уже противостоит не слабая, запуганная жертва, а весь правоохранительный механизм. Замечательно, что на самом верху не просто обсуждают возможность введения запрета, а говорят о его принятии.
Статья по теме
Проблема домашнего насилия — проблема всего общества
Как избавиться от агрессии к своему ребенку
Это ложное восприятие любви
Когда наши отношения с мужем только начинались, и много лет потом, я тоже делала поступки, исходя из отношения только к себе. Я шла за ним, чтобы поговорить, потому что МНЕ ЭТО НАДО. Я не брала в расчет тот факт, что ему это не надо. Не то, чтобы он не хочет говорить про отношения. Хотя да.. мужчины редко хотят говорить про отношения. Я даже не хотела принимать в расчет, что он СЕЙЧАС не хочет. Я то хочу…
или…. поедем к маме. Почему мы едем? Я хочу! Или так положено. А он? Его мнение меня интересовало мало. Если он отказывался, я закатывала скандал. Я не признавала, что мужчина — это самостоятельный, оказывается, человек. Как-то жил до меня 23 года, и выжил. Как-то решал сам, и ничего не стряслось.
Ложное понятие любви — это решать за двоих. Или не слушать человека, с которым живешь. Например, ты сейчас хочешь поехать гулять в центр, а он нет. Ну нет сейчас настроения, хочет позалипать в телефоне, просто поваляться дома.
Стремление выбирать
Прежде чем раскрыть секрет этого загадочного стиха, сделаем небольшое вступление.
Говоря «за то, что », Тора использует довольно необычное для такого случая ивритское слово – «экев», которое переводится как «пятка». Это слово и стало названием недельной главы, которую оно начинает.
Раши истолковывает этот стих со словом «экев» таким образом: «Если вы будете с должным уважением относиться и к «второстепенным» заповедям, то есть к тем, важность которых люди обычно склонны преуменьшать, как бы «топча пятками», тогда Бог сдержит обещание, которое вам дал». Фактически Раши здесь говорит о том, что этот стих относится не к «количеству» проявлений служения человека Всевышнему, а к их качеству
Дело в нашем общем отношении к взаимодействию с Богом, а не в ведении подсчетов и прочей бухгалтерии
Фактически Раши здесь говорит о том, что этот стих относится не к «количеству» проявлений служения человека Всевышнему, а к их качеству. Дело в нашем общем отношении к взаимодействию с Богом, а не в ведении подсчетов и прочей бухгалтерии.
А теперь спросите себя: являются ли заповеди нашим способом отплатить Богу за Его отношение к нам?
Может быть, мы совершаем добрые дела, потому что имеем определенный расчет? Делаем это ради здоровья, богатства и счастья?..
Что наши отношения с Богом – это игра в математику или тренинг по экономике? Одно – мне, другое – тебе?..
Придерживаясь подобного взгляда, мы действительно будем «топтать» заповеди «пятками»
Соблюдая Тору, будем выбирать то, что, на наш взгляд, более важно, то есть больше «заслуживает вознаграждения»
Но даже если мы выберем все, потому что хотим всего, наше служение Богу в сущности станет средством служения самим себе.
Это не значит, что математика в отношениях с Всевышним не применима. Она тоже работает. Но взгляните на второй абзац молитвы Шма – там все сказано. Приоритет в математике может просто удовлетворять желания человека, но не увлечь его сердце. Расчетливость может приносить деньги, но не любовь.
Настоящая любовь начинается там, где заканчиваются математические уравнения.
Это подводит нас к более глубокому значению стиха: «И будет, за то, что слушать будете вы законы эти, и хранить их, и исполнять их». Как объясняет Раши, говоря о влюбленных, которые пренебрегают математикой и не «топчут» желания друг друга «пятками», – «Бог, Всесильный твой, сохранит для тебя завет и доброту, которые Он поклялся твоим отцам проявлять в отношении их потомков». Он ответит тебе взаимностью!
Мишлей наставляет: «Как (в) воде лицо – к лицу, так сердце человека – к человеку».4
Наш стих добавляет к этому один существенный нюанс: так к человеку и сердце Всевышнего.5
Сноски
- Прим. автора: это не отменяет того факта, что выполнение заповеди о тфилин действительно наделяет его владельца дополнительной защитой в бою. В стихе Торы (Дварим, 28:10) сказано, что, если евреи будут соблюдать законы Бога, то «увидят все народы земли, что имя Бога наречено на тебе, и устрашатся тебя». А Мидраш (Ялкут Шимони) поясняет: это относится к тому, что враги увидят «тфилин на голове».
Кроме того, Рош говорит (Галахот Ктанот, Законы Тфилин, 15), что в заслугу заповеди о тфилин, накладываемых на руку и на голову, солдаты Израиля своими глазами увидят исполнение стиха из прощального благословения Моше еврейскому народу (Дварим, 33:20): «Как лев покоится он и рвет мышцу (руку) и темя (голову)».
И все же, хотя тфилин и способствует дополнительной мере защиты, Бог защищает и любит каждого из нас независимо от того, насколько мы соблюдаем Его правила и надеваем ли тфилин.
- Дварим, 7:12.
- Дварим, 11:13-17.
- Мишлей, 27:19.
- Осн. на Ликутей Сихот, т. 9, с. 71.
Досье
Игорь Любачевский, клинический психолог
Занимается психологическим консультированием и психотерапией, ведёт индивидуальный и семейный приём клиентов со сложностями.
Основное образование:
2009 г. - факультет ДВГГУ, специальность «Психология» со специализацией «Клиническая психология».
2009-2013 гг. - долгосрочная образовательная программа Московского Гештальт Института по психотерапии, сертифицированный гештальт-терапевт.
2012-2013 гг. - долгосрочная образовательная программа по медиации. ДВФ ФГБОУ ВПО Российская академия правосудия. Специализация по семейной и школьной медиации.
Тонкая грань
Ксения Туртыгина, «АиФ-Хабаровск»: Игорь Анатольевич, совсем недавно вся страна обсуждала убийство студентки Татьяны её соседом по квартире. Я правильно понимаю, что подобные трагедии всегда предваряют некие звоночки? И один из них — нарушение личных границ.
Игорь Любачевский: Звоночки бывают всегда, но иногда их сложно распознать. С недавних пор в русский язык вошло новое слово, калька с английского — сталкинг. Это целая группа поведенческих факторов, которая включает в себя преследование, навязывание своей воли, установка запретов для объекта преследования и так далее. Довольно часто причиной сталкинга становятся чувства преследователя к объекту.
- Как понять человеку, что он стал «объектом»? Разобраться, что это — знак внимания или начало охоты, сталкинга?
- Ориентироваться на свои ощущения в первую очередь. С одной стороны, это про любовь
Когда человек влюблён, для него естественно пытаться обратить на себя внимание — комплиментами, подарками, приглашениями провести вместе время. А она не хочет от него подарков, не хочет заботы, ей это неприятно
А ему неприятно, что женщина настойчиво зазывает посидеть в кафе или угощает домашней выпечкой. И дело в том, что подарки не такие или выпечка невкусная — дело в дарителе.
Разговор с психологом
Я не лентяй, я устал. Что такое весенняя астения, и как с ней бороться?
Когда нет взаимного стремления, а есть желания лишь одного — тогда пора останавливаться. Если один не хочет слышать «нет» другого, более того, «нет» воспринимается как «давай ещё», значит, отношения стоят на грани. За ней может начаться всё что угодно: преследование в соцсетях, неожиданные встречи возле дома, прямое сексуальное насилие.
