Методические разработки педагогов центра для родителей

Темперамент вашего малыша

Право на индивидуальную реакцию есть и у взрослого человека, и у младенца. Природа создала нас непохожими друг на друга. Вовремя осознав это, вы сможете лучше понять своего ребенка.

Наследство предков

Индивидуальный, природный темперамент человека виден во всем: в скорости его мышления, темпе речи, в мимике, подвижности, манере общения. Кроха рождается с унаследованным темпераментом, который нельзя изменить, но можно научиться контролировать. Темперамент обусловлен скоростью и силой реакции нервной системы на раздражители: на интонацию матери, мокрые пеленки, чувство голода, боль в желудке и т.п.

Один малыш, почувствовав дискомфорт, начинает плакать, другой — возмущенно кричать, а третий спокойно заснет, не обращая внимания на неудобства. Сигналы обо всем происходящем поступают в определенные участки мозга, возбуждая их активность. Маленькие дети из-за незрелости мозга и отсутствия социального опыта находятся всецело во власти врожденного темперамента.

Застенчивый и тревожный ребенок

Почему одни дети общительные, смелые, а другие — стеснительные, робкие, нерешительные? Если вы родитель тревожного и застенчивого ребенка и задаетесь подобным вопросом, то это статья для вас.

Прежде всего, родителям надо иметь ввиду, что природа создала каждого человека уникальным и каждый ребенок от рождения имеет свои достоинства и недостатки, которые друг друга взаимно компенсируют. Не бывает как полностью положительных, идеальных детей, так и состоящих только из одних недостатков.

Кроме того, одно и тоже качество в одних ситуациях может рассматриваться как достоинство, а в других ситуациях — как недостаток. Например, ту же самую стеснительность в определенных ситуациях можно расценить как скромность и вежливость.

3. “Психология наоборот” (“Не чисти зубы!”)

Маша, бойкая трехлетняя девчушка, обожает поднимать свое платье. Разумеется, это доставляет ей удовольствие потому, что злит родителей. Поначалу они просто просили: “Пожалуйста, дорогая, не делай так”, но не могли при этом сдержать улыбку — ведь девочка была такой очаровательной. Вскоре она повторила свой номер перед бабушкой, пожилой соседкой и продавцом бакалеи. В каждом случае ответом ей служил веселый смех, и это подвигало ее на новые эксперименты.

Что только не пробовали родители Маши, чтобы заставить ее прекратить баловаться. Вход было пущено все — от убеждения до тайм-аутов, однако толку не было никакого. Наконец они перешли к радикальному методу. Вместо бесконечных “нельзя” они серьезными голосами подбадривали дочурку: “Еще! Давай еще! Выше! Поднимай выше! Не опускай руки!” Через неделю представление Маши закончилось навсегда. Она только периодически поднимала юбку, демонстрируя свою независимость; как только родители дали дочери понять, что одобряют ее поступки, девочка потеряла интерес к игре.

С 18 месяцев наши маленькие “неандертальцы” находят новое развлечение — открытое неповиновение.

Это способ почувствовать свое влияние и продемонстрировать самостоятельность. “Психология наоборот” — это возможность обернуть склонность в свою пользу.

Понятное дело, что нет такого приема, который постоянно давал бы положительные результаты, однако родителям особо упрямых и своевольных малышей этот занимательный метод подходит идеально, поскольку дает возможность маленьким “мачо” (как мужского, так и женского пола) пойти на уступки, сохранив при этом лицо и самоуважение.

Я отношу данный прием к идеям через черный ход, поскольку дети, поглощенные отказом выполнять непосредственную просьбу, не замечают, как она проскальзывает через черный ход. Вся прелесть “психологии наоборот” заключается в том, что она позволяет малышам и продемонстрировать свое неповиновение, и выполнять то, что нам нужно. И все довольны!

Ниже представлено несколько забавных приемов “психологии наоборот”.

  • Апеллируйте к собственническому чувству ребенка. В конце осмотра двухлетняя Миа вдруг решила забрать с собой одну из моих игрушек. Я предупредил ее, что буду очень сильно скучать по ней, но Миа осталась равнодушной к моим словам. Поэтому я предложил иной выход: “Ладно, никаких проблем. Можешь забирать игрушку”. После этого собрал ее одежду и заметил: “Тогда я забираю твои ботиночки, носочки, маечку и штанишки! Идет?” Миа нахмурилась и потянулась к одежде. Я протянул руку к игрушке — и мы совершили одновременный обмен сокровищами, словно шпионами у Берлинской стены.
  • Не делай этого! Запретите малышу есть то, что для него полезно. Умоляйте: “Нет! Нет! Не ешь яблоко! Пожалуйста. Пожа-а-алуйста!”

Трехлетнему Мейсону было явно скучно сидеть в моем кабинете, пока я осматривал его сестренку. Внезапно он решил, что с него довольно, и заявил: “Сейчас я уколю вас в глаз”. На что я стал умоляюще просить: “Только не бей по ноге. Пожалуйста, пожалуйста, только не по ноге! Нет, нет, нет!!!” Он злорадно ухмыльнулся и, ясное дело, стал колоть меня, словно булавкой, в ногу, пока я отчаянно “протестовал”.

Джессика часто отказывается выполнять мамины просьбы. Но вот что обнаружила ее мама: стоило ей сообщить воображаемому другу Джессики, мышонку Нане, что Джессика слишком маленькая, чтобы сделать то-то или то-то, как дочурка сломя голову неслась доказывать, что ее мама сильно заблуждается!

Харви Карп, Пола Спенсер,
из книги “Новое воспитание: без слез и конфликтов”
(примечание: Харви Карп — доктор медицины,
автор известной книги “Самый счастливый малыш в квартале”).

9 причин, почему стоит выбрать методику Монтессори

1. Монтессори-дети необыкновенно адаптивны, они умеют работать как индивидуально, так и в группе, поскольку их с раннего детства побуждают самостоятельно принимать решения, они вырастают решателями проблем, умеющими делать выбор и организовывать свое время.

2. Их побуждают обмениваться идеями и свободно обсуждать свою работу с другими.

3. Хорошие навыки общения облегчают им вхождение в новые группы.

4. Исследования показали, что лучшим залогом будущих успехов является развитое чувство собственного достоинства.

5. Монтессори-программы, основанные на деятельности, побуждаемые внутренней потребностью, а не соревновательным мотивом, помогают сформировать благоприятный образ «Я» и уверенность в себе. Это позволяет встречать трудности и перемены с оптимизмом.

6. Умение делать выбор, продиктованный любовью – прямой путь к свободе. К самой большой свободе – внутренней. Выбор без страха – всегда наилучший для себя и окружающих. Имеется в виду осознанный выбор, последствия которого человек готов принять и прожить. Это и есть самодисциплина. Дети учатся этому, свободно выбирая работу с монтессори -материалом.

7. Свобода выбора не означает вседозволенности, определенные правила поведения в монтессори -среде воспринимаются детьми, как справедливые, дети к ним быстро привыкают. Это учит детей в дальнейшем хорошо переносить требования дисциплины, определенные запреты и требования.

8. Что мы видим в ребенке? Маленькое слабое тело или личность, с большим интеллектуальным потенциалом? Проявление стремления к развитию, к получению опыта, к осознанию себя в маленьких детях очевидно. Может нам, взрослым, лучше не идти против природы человека, а наоборот – следовать ей, помогая ребенку раскрыть свои способности, стать самим собой.

9. Детям в таких группах просто нравится. Им интересно. А с детьми ведь так – только там, где интересно, и может быть полезно.

Итак, результатом методики Монтессори является личность, всесторонне развитая, в гармонии с самим собой и окружающим миром. Это самостоятельный и уверенный в себе ребенок, который владеет основами самодисциплины и саморазвития, умеет разрешать бытовые ситуации. Акцент на развитии сенсомоторики стимулирует развитие речи.

Рождение личности

Личность — это человеческая «самость», исключительность, выражаемая как в способностях, так и в нравственном облике человека. Именно личность имеет сложившееся мировоззрение, которое она отстаивает во всех перипетиях жизни.

Когда малыш появляется на свет, мы хотим, чтобы он был здоров и хорошо развивался психически. И только значительно позже, задумавшись о том, каким человеком он станет, мы начинаем формировать личность. Наш малыш постепенно овладевает общими, свойственными человеку формами поведения среди людей и развивается как индивидуальность. Сохранение положительных взаимоотношений со своими родителями и близкими — условие, при котором личность ребенка будет развиваться благополучно.

Психология дошкольника

Возраст от четырех до шести — период относительного затишья. Так или иначе, ребенок вышел из кризиса, стал спокойнее, послушнее, покладистее. У него развивается, как выражаются медики, первичная аффективная привязанность к близким, появляется потребность в друзьях, резко возрастает интерес к окружающему миру, взаимоотношениям людей.

Приобретает малыш и известную самостоятельность.

В идеале он уже может самостоятельно есть, хорошо ходит и бегает, легко говорит, обучен навыкам гигиены и опрятности, стабилизируется сон, упорядочивается поведение, ему уже не нужна постоянная и неотлучная опека. Но это, конечно, не значит, что все проблемы решены. При неправильной тактике легко, например, нарушается аппетит или режим сна.

СКАЗКА «РИКЕ И ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА»

Мальчик Рике жил в домике на берегу реки. Его семья состояла из пяти человек: папа Мариан, мама Родика, брат Кристиан и сестричка Корина. Рике был самым младшим в семье, и все его любили, но при этом постоянно обижались на него. Рике часто выходил на улицу расстроенный, думая, что его никто не любит.

Выйдя однажды с такими мыслями погулять, Рике увидел какого-то дедушку на лавочке и решил сесть рядом. Дедушка долго смотрел на него и спросил:

— Мальчик, почему ты обижен?
— А кто бы не обиделся на моём месте? Мой брат не хочет играть со мной.
— Почему?
— Не знаю. Он играл в настольный хоккей и казался весёлым. Я подошёл и сказал: «Я тоже хочу поиграть. Уступи мне место сейчас же!».
— И что он ответил?
— Он обиженно посмотрел на меня и вышел из комнаты. Потом я подошёл к сестре и попросил, чтоб она дала мне жёлтую гуашь.
— Дала?
— Нет, она расстроилась и ушла в свою комнату. Я думал, что хоть мама поймет меня. Побежал на кухню и протянул руку, чтобы взять с доски морковку, которую она резала. А мама воскликнула: «Когда же ты наконец научишься хорошим манерам, ты уже большой!». Вот и вся история. Я не знаю, что делать.
— Я знаю одно волшебное слово, которое тебе поможет.
— Давай, расскажи быстрее!
— Смотри, я сейчас тоже обижусь. Мне было бы приятнее, если бы ты сказал: «Расскажите, пожалуйста».
— Да, вы правы, я совсем забыл об этом волшебном слове. Как думаете, если я буду использовать его дома, меня будут любить?
— Уверен, что да. Когда ты подходишь к кому-то, сначала спроси: «Что делаешь? Можно и мне?» и лишь потом: «Дай и мне, пожалуйста» или «Разреши, пожалуйста». Смотри в глаза тому, с кем говоришь и улыбайся — так ты покажешь им свою любовь.
Рике поднялся и побежал… Но вдруг услышал:
— Ты забыл волшебное слово.
Рике вернулся и, улыбаясь, сказал: 
— Спасибо.
Дедушка улыбнулся: 
— На здоровье, беги домой и попробуй эти слова, только не забывай улыбаться.
Придя домой, Рике зашел в комнату сестры:
— Здравствуй!
— Привет! – удивлённо ответила Корина.
— Что ты делаешь?
— Рисую пейзаж — сестра удивилась ещё больше.
— Дай мне, пожалуйста, немного жёлтой краски, я хочу нарисовать солнце.
— В коробке есть чистые кисточки — бери и садись рисовать рядом со мной. Скажи, если будет нужна помощь.
Рике рисовал рядом с сестрой, они общались, и он был счастлив.
На второй день Рике попробовал использовать волшебные слова с братом:
— Привет, Кристиан!
— Привет! – удивлённо ответил Кристиан.
— Чем ты занимаешься?
— Играю в настольный хоккей. Хочешь поиграем вместе?
— Конечно, хочу. Спасибо за предложение!
Братья играли несколько часов. Они были счастливы и смеялись. На их смех собралась вся семья. Рике был счастлив. Вечером, подойдя к маме он спросил:
— Мама, можно мне кусочек айвы?
— Конечно, солнышко. Ты чудесный ребёнок.

Мама была счастлива и поцеловала Рике в лоб.
Терапевтические истории влияют на подсознание, но их всё равно важно обсудить с малышом после прочтения. Для этого родителям не нужно психологические образование

Вопросы к этой истории:

  • 1 О ком говорится в сказке?
  • 2 Почему Рике обиделся?
  • 3 Кого Рике встретил на прогулке?
  • 4 Что Рике рассказал дедушке?
  • 5 Какие советы дедушка дал Рике?
  • 6 Какие слова волшебные?
  • 7 Как отреагировала семья на смену поведения Рике?
  • 8 Что бы ты изменил в сказке?

Дело в том, что ребёнок часто не хочет говорить о собственных проблемах. Но после прочтения он свяжет переживания героев со своим собственным опытом и, не осознавая этого, будет говорить от имени персонажей именно про себя.

Сказки (“Жил-был маленький мальчик…”)

Классические истории вроде “Красной шапочки” рассказывались вокруг костра еще в древние времена не только в качестве развлечения, но и в качестве наставления, например, относительно того, что нельзя разговаривать с незнакомыми “волками”. Неугасающая популярность сказок свидетельствует об их эффективности. Как и “сплетничание”, они идеально подходят для обучения деток старше двух лет.

Эти короткие рассказы задействуют оба полушария мозга одновременно. Левое полушарие усваивает язык и сюжет истории, а правое — как ребенок должен себя вести в аналогичных ситуациях.

Эффективность сказок в значительной степени обусловлена тем, что малыш даже не осознает, что чему-то учится. Полезные уроки, вплетенные в ткань повествования, как высаженные семена, быстро прорастают в его сознании и помогают ему отличать плохое от хорошего.

В основном сказки состоят из трех частей:

  • Введение. Благодаря описаниям различных чувств эта часть задействует детский разум. Расскажите, что маленькая Царевна-лягушка видит, слышит, поет, ест на завтрак, во что она одета, что интересного она наблюдает по дороге в школу и т. д. Введение играет большую роль, поскольку завораживает малыша и подготавливает к дальнейшим событиям. К тому моменту, как вы перейдете к следующей части, он будет чувствовать себя так комфортно, надежно и тепло, что черный ход его разума широко распахнется сам собой.
  • Основная фабула. Именно здесь ребенку незаметно преподносится важный жизненный урок. Например, что случилось с маленькой Царевной-лягушкой, когда она отказалась делиться, не стала мыть голову или ударила братика.
  • Счастливый конец. Завершать сказку благоприятным финалом — это все равно, что обернуть ее красивой бумагой. Знание того, что в конце Царевна-лягушка обязательно вернется домой, где ее ждут поцелуи, объятия, любимая игрушка и вкусная еда, благоприятно влияет на укрепление у малыша чувства порядка и безопасности.

Вы можете сами придумывать собственные сказки, содержащие конкретные жизненные уроки, которые вы хотели бы преподать малышу. Вот еще несколько советов:

Пусть в главных ролях выступают смешные маленькие животные — лосенок Мими или мышонок Стивен.
Не делайте героями сказок маленьких деток

Из-за них история кажется слишком реальной и пугающей.
Используйте театральные эффекты: повышайте голос, переходите на шепот, чтобы привлечь внимание ребенка или выделить особо важные места.
Включайте в повествование персонажей-помощников: ангелов, фей, говорящую жабу или дружелюбные деревья, которые всегда приходят на выручку главному герою.
Сделайте одним из героев ворчащее, брюзжащее, злое животное, которое в конце всегда ловят. (Ведь мир вашего малыша наполнен и радостными, и страшными вещами.)

Спустя некоторое время ваш ребенок будет без конца требовать продолжения о подвигах любимых героев, пока они не станут милыми воспоминаниями детства!

Взаимоодействие ребенка и мира

«Мир добр, малыш!» — девиз дошкольного детства

Когда заводишь с родителями разговор о том, что маленькие дети ведут себя так, будто весь мир насквозь добрый, достойный доверия и подражания, часто слышишь возражение: «Но разве не надо как можно раньше объяснить ребенку, что это не так? Что мир не благополучен, что нужно защищаться от него и держаться на расстоянии?». Ответ на этот вопрос приходит сам собой, стоит лишь посмотреть в полные радостного ожидания глаза ребенка. Они сами и есть ответ: «открыть глаза» на горе и несчастье мира можно, только когда у ребенка будет достаточно сил, чтобы справиться с такими проблемами. Если сделать это слишком рано, результатом будут неуверенность, слабость, а впоследствии труднопреодолимые сомнения в смысле собственного существования. Вопрос родителей, собственно говоря, должен бы звучать так: что мы можем сделать, чтобы не обмануть это исконное доверие к миру? Чтобы ребенок ощутил, что его окружают взрослые, которые стараются создать «добрый» мир? Как нам воспитанием укрепить его, чтобы он умел справиться со всем недобрым, что встретится ему в жизни?

“Сплетничание” (“Тсс… Эй, плюшевый мишка, я расскажу тебе о том, что сегодня сделала Лорен!”)

“Сплетничание” подразумевает высказывание мыслей шепотом, чтобы заставить малыша прислушаться к ним.

Удивительно, но если нам кажется, что мы слышим нечто, не предназначенное для наших ушей, то обращаем на эти слова больше внимания и склонны больше им доверять. (Это относится и к детям, и ко взрослым, и даже к правительствам!) Вот как это делается.

Когда ребенок находится рядом с вами, громко прошепчите какую-нибудь похвалу в его адрес, обращаясь к супругу (супруге), птице, плюшевому мишке, бабушке или притворяясь, что вы говорите по телефону. Не смотрите в этот момент на малыша. “Сплетничание” дает результаты только тогда, когда вы рассказываете “секрет”, о котором малыш не должен знать. Начните с громкого шепота, а как только ребенок навострит уши и перестанет дышать, понизьте голос и прикройте рот рукой, как будто раскрываете кому-то тайну.

Немного позже, но в тот же день, повторите комплимент, только уже в открытую. Ребенок подумает: “Ого, должно быть, это правда. В последнее время я часто об этом слышу”.

Начинать применять “сплетничание” можно где-то между 18 и 24 месяцами. Именно в этом возрасте дети уже понимают, что важные вещи люди часто произносят шепотом!

Вот несколько способов эффективного использования “сплетничания”:

  • Похвалите какой-нибудь совершенный малышом поступок. Прошепчите попугаю: “Эй! Тсс! Эй, мистер Пташка! Сельма съела сегодня весь горох. Я сказала: “Она молодец, хорошая девочка”. Эй, мистер Пташка, тсс. А потом Сельма сказала: “Спасибо”. Мне так нравится, когда она говорит: “Спасибо, мамочка”. Это меня так радует!” Такой прием эффективен, даже если малышу всего два года! Может быть, он и не поймет всего сказанного, но по вашему тону почувствует, что вы его цените.
  • Особые жизненные уроки. Предположим, двухлетняя Хелен боится собаки. Вместо того чтобы убеждать ее: “Не бойся, это хорошая собачка”, лучше сделайте так, чтобы она подслушала, как вы предлагаете выход плюшевому мишке: “Да, Тедди, Хелен испугалась. Она попросила: “Домой, мамочка!” Но потом я показала ей, как быть храброй, и сказала: “Собачка, уходи, не будь злой! С хорошими девочками ты должна быть доброй!” А потом я обняла Хелен, потому что очень-очень сильно ее люблю!!!”
  • Притворитесь, будто нуждаетесь в помощи. Трехлетняя Изабелла, как правило, пропускает мамины просьбы мимо ушей и делает вид, что она глухая. Но когда Джойс вышла в другую комнату и громко прошептала: “Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь помог мне собрать разбросанные игрушки!” — Изабелла тут же примчалась на выручку!
  • Сплетничание и воображаемые друзья. Некоторые дети придумывают себе воображаемых друзей. Это очень удобно: друг всегда рядом. Кроме того, данный способ является отличной возможностью попрактиковать социальные навыки. Беседуя со своим воображаемым другом, малыш поверяет ему свои сокровенные мысли: “Мамочка такая злая! Она запретила мне смотреть телевизор!” Вы тоже можете передавать важные сообщения, разговаривая с воображаемым другом малыша: “Зукерс, если ты и Сюзи быстро обуетесь, то сможете пойти со мной в магазин”. Предупреждение! Некоторые дети не любят, когда с его другом разговаривают посторонние: “Она мой друг! Не говори с ней!”

В качестве “сообщника” в своих диалогах можете использовать любимую игрушку ребенка. Кит, отец Джека, обращается за советом к Волшебному Кролику: “Подожди, Джек, я спрошу Волшебного Кролика”. Потом он отворачивается от сына и произносит громким шепотом: “Привет, Волшебный Кролик! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, помоги мне. Должен ли Джек мыть руки перед едой?” Потом Кит подносит ухо к розовым губам кролика, стараясь расслышать его “ответ”. “Что? Что ты сказал? Ага… Он обязательно должен помыть руки?”

Джек наблюдает за отцом с расширенными от изумления глазами, а Кит, кивая головой в знак согласия, продолжает: “Но он должен сделать это быстро? И садиться есть прямо сейчас? Ладно, ладно, Волшебный Кролик, я передам ему. Спасибо!!! Я люблю тебя!!!” Потом Кит поворачивается к сыну и передает ему сообщение от кролика. “Эй, Джек, я только что говорил с Волшебным Кроликом. Он сказал, чтобы ты супербыстро вымыл руки и дал пять!”

Использование данного приема занимает всего одну минуту, но при этом помогает сохранять в семье теплую дружескую атмосферу. Нехитрая уловка Кита предотвращает ссоры и скандалы, которые длились не меньше получаса и портили всем настроение на целый день.

Эмоциональный мир дошкольника

Дошкольник в 4-5 лет — это человек с богатым и разнообразным эмоциональным миром, он глубоко чувствует, его переживания прежде всего тесно связаны с отношениями в кругу близких. Поэтому именно от родителей требуется умение говорить с детьми, понимать язык их жестов и эмоций, терпеливо, доступно, но без сюсюканья объяснять суть происходящих явлений, значения слов и поступков, удовлетворяя как можно полнее жажду ребенка в понимании и осознании сложного мира человеческих отношений.

Активно формируются у ребенка нравственно-этические или личностные категории. Различаются понятия «хороший — плохой», «добро — зло», «красивый — некрасивый», «правда — неправда (обман)». Развито чувство стыда, как и отвращения к чему-то гадкому и противному. Ребенок отказывается быть обнаженным среди незнакомых, стремится быть один при отправлении физиологических функций. Достаточно хорошо им понимаются правила поведения, запреты, но не всегда еще достаточен контроль чувств и желаний, что естественно в данном возрасте, так же как и предшествующая развитию чувства вины словесная игра в самообвинение: «я — бессовестный, я — плохой».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector