Техники психологического айкидо

Способы обучения

Научиться решать конфликтные ситуации без проявления силы может любой человек. Для этого нужно усвоить следующее:

1. Заниматься айкидо систематически. Для этого необязательно выделять дополнительное время. Достаточно анализировать неудачные ситуации общения с другими, делать соответствующие выводы.
2. Ошибка многих — торжество во время успеха. Излишняя гордость приводит к скорому падению.
3. Нельзя останавливаться при возникновении сложностей.
4. Не нужно в первую очередь учить атакующие методики. Для начала требуется выучить техники защиты. Во многих ситуациях их достаточно.
5. Не нужно расстраиваться из-за насмешек окружающих. Ответить глупостью на глупость, значить проявить слабость.

Специалисты дают новичкам несколько простых советов, которые помогут сократить количество конфликтных ситуаций в жизни:

1. Спокойно принимайте любые комплименты. Помните, что 99% из них являются неискренними, но злиться из-за этого не стоит.
2. При любом адекватном предложении, не перечащем здравому смыслу, лучше согласиться с первого раза.
3. Не нужно предлагать помощь несколько раз подряд, достаточно одного.
4. Сначала нужно выполнять свои дела, только после этого помогать другим.
5. Если провинились, начинайте критиковать себя самостоятельно, не дожидаясь пока это начнут делать другие.

В любом деле главное постоянно практиковаться, не забывать про намеченную цель

Психологическое айкидо или управление чужой агрессией

Человеческая жизнь – это бесконечная вереница самых разнообразных событий. Мы плачем, смеемся, переживаем или пребываем в спокойном состоянии. И даже те, кто старается мыслить позитивно, рано или поздно сталкивается с небольшими трудностями в общении. Думаю, каждый из нас находился в эпицентре бранных слов и негативных эмоций. Конфликт с другим человеком способен надолго вывести из состояния равновесия, и породить массу совершенно ненужных комплексов и удручающих мыслей.

Как защититься от обвинений, нападений, претензий и обидных слов? В этом вам помогут очень простые, но действенные приемы психологического айкидо.

Обязательно освойте следующие приемы, они вам очень пригодятся в дальнейшей жизни.

1. Строуксы – повышаем самооценку оппонента.

Если вы слышите в свой адрес слова о безответственности и непонимании, а человек, говорящий их раздражен и очень расстроен, примените строуксы, для сглаживания ситуации. Будьте любезным и обходительным, говорите комплименты и легкую лесть.

Например, ваша начальница начала ругаться: Да что это такое! Ты вообще ни на что не способна! Даже систему  защищенного электронного документооборота настроить не можешь… Сколько можно тебе объяснять»

Ваш ответ должен звучать как: «Ой, Тамара Сергеевна, вы сегодня так потрясающе выглядите! Извините, я меньше всего хотела бы вас расстраивать, никогда себе это не прощу. Я непременно все сделаю!»

Скорей всего, вы услышите еще пару колких фраз, но отвечайте в том же духе. Вы заметите, что Тамара Сергеевна уже на так злится, как прежде, а значит, страсти скоро улягутся.

2. Невинная овечка – робкое согласие.

Когда человек в гневе и  начинает говорить громкую обличительную тираду, схитрите и займите самую лучшую позицию – согласие. Таким образом, вы очень быстро потушите зловещую искру. Раз с ним во всем соглашаются, подпитывать негативные эмоции неоткуда.

Например, вам было поручено важное задание — купить подарок шефу на день рождение. Но вы забегались и забыли об этом

На вашу голову полилась обличительная речь:

«Как ты могла! Сложно, что ли купить подарок на 45 лет мужчине? Взяла бы какой-нибудь сувенир! Мы на тебя так рассчитывали! А ты подвела весь коллектив!»

Ваш ответ примерно звучит так: «Да, я вообще в шоке. Виновата, запамятовала. Взяла и всех подвела. Просто ужас. Я такая безответственная»

Этот прием шикарно тушит конфликт на корню. Вы согласны и вам больше нечего возразить. Как вы будете решать эту проблему, уже придумаете сообща.

3. Пар – тушим брань молчанием.

Разъяренный человек сложно поддается переубеждению. Что бы, вы не говорили, как бы вы не говорили, вас все равно не услышат. Вы словно общаетесь с глухим и слепым одновременно. Не перенимайте его манеру поведения. Дайте человеку перекипеть, пусть ругается себе на здоровье. А чтобы его негатив не перешел к вам, представьте, что между вами образовалось зеркало. Вы защищены, а обидчик в это время общается со своим собственным отражением.

После того, как поток брани иссякнет, будьте любезны и обходительны. Скажите, что вы сожалеете об этом, и мечтаете стать человеком-метеором, чтобы все везде успевать.  Говорите спокойно и без сарказма. Может оппонент и не сразу успокоится, и будет периодически бурчать, но воплей вы уж точно больше не услышите.

4. «Зато» — непринужденное возражение.

Считается, что остроумие дано далеко не каждому, однако это всего лишь миф. Умению парировать на колкую фразу может научиться даже самый робкий человек. Нужно лишь немного практики.

Если вас вдруг кто-то задел недобрым словом, ответьте человеку беззлобно, шутя. Употребите вслух или про себя отличное междометие – «ЗАТО». Например:

«Ай-яй-яй, ты до сих пор не замужем, так в старых девках и останешься»

«(ЗАТО) меня никто не пилит, и я не кашеварю с утра до вечера» или «я хочу пожить для себя», или «Карьера на взлете, да все замужние моей свободе завидуют».

Только не забывайте, что вы должны гасить негатив позитивом! Никаких неодобрительных и провоцирующих заявлений!

5. Позитивные синонимы

Еще один отличный метод работы с колкими замечаниями. В этом случае необходимо взять полученное слово и сказать его синоним, только с положительным значением.

Например: «Ты транжира» — «Живу на широкую ногу»

«Рассеянна» — «Поддерживаю таинственный образ»

«У тебя такой бардак» — «Творческий беспорядок» и т.д.

Психологическое айкидо – это не только хорошая возможность преодолеть любой конфликт, но и отличное средство от неуверенности в себе и своих силах.

Практикуйтесь и держите хвост пистолетом! Вы будете на высоте!

Анастасия Волкова

Приемы и методы

Тренеры, обучающие людей методам психологического айкидо, выделяют несколько эффективных техник, которые нужно знать любому:

1. Невинная овечка. Часто спорщик начинает гневаться, повышает тон, злится. Когда слышно подобную громкую браваду, нужно предпринять необычный прием — согласие. Когда с разозлившимся человеком соглашаются, он не может подпитывать гнев, из-за чего быстро успокаивается.
2. Строуксы — техники, которые помогают повысить самооценку оппонента. Когда с вами общается расстроенный человек, который вас обвиняет в безответственности, нужно сгладить ситуацию комплиментами, ненавязчивой лестью.
3. Использование позитивных синонимов. Когда собеседник начинает произносить колкие замечания, можно легко их парировать если подбирать синонимы к произнесенным словам. Например, бардак можно назвать творческим беспорядком, транжирство — жизнью на широкую ногу.
4. Пар — методика, с помощью которой можно успокоить разъяренного человека. В таких напряженных ситуациях бесполезно говорить что-либо. Все что будет сказано будет воспринято в штыки. Это равносильно тому, как общаться с глухим, слепым собеседником. Чтобы не начать злиться самому, нужно представить перед собой зеркало, которое защищает вас от негатива. Собеседник же как будто общается сам с собой.
5. Зато — техника для парирования любых неприятных слов в свой адрес. Для этого нужно в ответ беззлобно шутить, используя слово «зато» перед выражением.
6. Эхо — техника при которой вы начинает как бы повторять слова за собеседником, давая ему понять, что соглашаетесь с его точкой зрения.
7. Метод отвлечения. Можно попробовать отвлечь конфликтующего каким-либо интересным вопросом на другую тему. Желательно чтобы он был связан с тем, что интересует его. После переключения внимания, порыв ярости будет остановлен.
8. Рефлексия — методика, которая подходит далеко не для каждой ситуации. Оскорбляющего человека можно начать отчитывать как учитель ученика.
9. Пластинка — эффективная техника, с помощью которой можно добиться цели. Для этого нужно требовать одно и то же, как будто заела пластинка. При этом нужно следить за изменением реакции собеседника. Если он выходит из себя, набирается ярости, тактику нужно сменить.

Почему мы конфликтуем

Природа конфликтов сама по себе не деструктивна. Противоречия при общении – это вполне нормально, поскольку каждый человек имеет свою Я-концепцию и мировоззрение. Другое дело, что мы в большинстве случаев не умеем грамотно вступать в конфликт и извлекать из него опыт. Тогда переговоры и обмен мнениями превращается в перепалку, где страдает каждая из сторон.

В основе конфликта всегда лежит стремление к доминированию. Даже человек, который говорит, что не стремится к власти, на подсознательном уровне в той или иной мере желает иметь ее. Это нормально, поскольку в каждом из нас есть часть животной природы, которая руководствуется первичными инстинктами. Доминирующая личность имеет больше шансов устроить свою жизнь так, как хочется. Однако стоит помнить, что мы живем не в условиях дикой среды, а в цивилизованном обществе. И это общество выдвигает по отношению к каждому его элементу четкие требования. Их соблюдение гарантирует относительную предсказуемость поведения социума, а значит, контроль и безопасность. В этом контексте конфликт является, хоть и неотъемлемой составляющей взаимодействия, но тоже обязан поддаваться контролю. Получить этот самый контроль и помогают техники психологического айкидо или, как ее еще называют, боевая амортизация.

Боевая амортизация как альтернатива конфликтам

Давайте сначала проясним, что такое айкидо в контексте восточных единоборств. Айкидо – это комплекс тактических действий, которые направлены на нейтрализацию нападающего посредством его же силы. При этом, со стороны защищающегося не исходит ни агрессии, не желания уничтожить противника. Только нейтрализовать, чего в 99% ситуаций вполне достаточно.

Автором методики боевой амортизации является психотерапевт Михаил Литвак. Книга, которую он посвятил приемам правильного выхода из конфликтов, предназначалась непосредственно для невротиков, людей, страдающих от депрессии, а также психосоматических заболеваний. Это очень впечатлительные люди, а потому переживают из-за конфликтов сильнее, и не всегда способны дать обидчику достойный отпор.

Цель, которую преследовал автор – научить людей общаться, не причиняя друг другу дискомфорта. Поэтому владеть основами психологического айкидо показано без исключения всем и каждому. Методика, разработанная Литваком, не имеет аналогов, хотя опирается на трансакный анализ и когнитивную и гешальт-терапию, а также заимствует подходы Д. Карнеги.

Однако, первым, кто применил тактику психологического айкидо впервые, был не Литвак. Это был колоритный сатирический персонаж, чешский солдат Швейк. На оскорбления он реагировал весьма своеобразно и всегда выходил из ситуации победителем. Диалог, который происходил у Швейка с обидчиком, звучал примерно так:

— Вы идиот, Швейк!

— Так точно, товарищ главнокомандующий, я идиот, причем с большой буквы «И»!

— Швейк, вы хоть что-нибудь соображаете?

— Абсолютно ничего не соображаю. Дуб дубом, товарищ главнокомандующий!

А теперь давайте проанализируем, что проделывал Швейк со своим оппонентом. Солдат взял ситуацию под осознанный контроль и из жертвы превратился в хозяина положения. Он, не опускаясь до уровня своего обидчика, не споря с ним, изящно и с долей самоиронии обесценивал брошенную в его сторону колкость. Как правило, оппонент в порыве гнева не готов к такой реакции, ведь он только разжег конфликт и уверен в его продолжении. Но, когда вторая сторона спокойно «соглашается», конфликт исчерпывается. Вероятность дальнейшего развития перепалки снижается практически до нуля.

Говоря о психологическом айкидо, уместно вспомнить еще и поучительную притчу про змею, которая сцепилась в схватке с мечем и в итоге была им разрезана. Аналогия ясна: тот, кто реагирует на угрозу агрессивно, часто становится жертвой собственной же агрессии.

Советы специалистов для начинающих

Психологи, практикующие технику психологической амортизации, уверяют, что, овладев этими навыками, человек не просто выходит из конфликта с успехом. Постепенно неприятные инциденты из его жизни практически исчезают.

Относитесь к комплиментам нейтрально. Принимайте их с благодарностью и ни в коем случае не опровергайте. Помните о том, что, в силу неписанных правил общества, почти все они являются не более, чем жестом вежливости. Об искренности таких фраз часто и вовсе не приходится говорить. Так заведено. Комплимент – это часть светского разговора, поэтому, он никаким образом не должен отражаться на вашей самооценке. Это же касается и прямых оскорблений.

Держите под контролем свои эмоции. Гнев – это крайнее проявление недовольства и ответ обидчику его же способом. Однако гнев деструктивен, и почти наверняка вы после срыва горько пожалеете о том, что проявили его.

Отдавайте себе отчет в том, что, если обидчик вывел вас на негативную эмоцию, значит он вами манипулирует. Срочно выключайте режим жертвы и берите ситуацию под контроль.

Для отработки техник психологической амортизации не следует искать обидчиков и нарочно ввязываться в конфликт. Практиковаться можно мирным способом на тематических форумах, в группах или наблюдая за отношениями окружающих.

Умейте поставить себя на место собеседника. Это позволяет объективнее взглянуть на ситуацию и понять, чем руководствуется человек, приводя свои доводы. Постепенно у вас появится возможность предугадывать действия и слова оппонента, что даст время на обдумывание для ответной реакции.

Психологическое айкидо допускает манипуляцию. Однако речь идет о манипуляции высшего порядка. Она направлена не на развитие конфликта, а на его конструктивное решение, комфортное для обоих сторон.

Применять практики психологической амортизации можно в любой сфере жизни, будь то любовная сфера, деловые переговоры или повседневное общение.

Автор методики Михаил Литвак уверен, что человек, который творит свою судьбу сам, не позволит собой манипулировать. А, следовательно, не тратит драгоценное время своей жизни на «разбор полетов» и изнурительные споры. Не лучше ли вместо этого принимать друг друга и уважать окружающих? А главное, оставлять им право быть такими, какие они есть, и не терять собственного достоинства даже в самых сложных ситуациях.