5 полезных советов как реагировать на провокации. автор

Провокация в разных контекстах

Мы рассмотрели значение, которое люди употребляют в обиходе наиболее часто. Однако слово провокация используется и в других контекстах:

1. Во внешней политике дружественные и недружественные страны часто пользуются этим приемом (стоит только понаблюдать, что сейчас происходит между нашим государством и США). Примеры:
   1. одна из стран-партнеров очень хочет нарушить какие-либо договоренности, но не хочет «терять лицо». Поэтому ей проще спровоцировать на это вторую сторону;
   2. террористы – провокаторы в самом чистом виде. Цель их действий – отнюдь не массовые убийства, а привлечение с их помощью внимания к себе, требование изменений (мы будем убивать, пока вы не сделаете то-то и то-то).Чем страшнее теракт, тем шире резонанс мировой общественности, чего они и добиваются.
2. В юриспруденции (что это такое?) с помощью провокации истца (кто это такой?) мотивируют на ускоренную подачу искового заявления в то время, так как у него есть неограниченное количество времени для осуществления того действия.

3. Например:

   1. Когда маленькому ребенку не хватает внимания, он начинает буквально «стоять на ушах», портить вещи, что-то ломать, разрисовывать мебель. В общем – шкодить. Как правило, родители ругают отпрыска, сетуя на «характер», «и в кого ты такой пошел» и т.д. А на самом деле малыш улавливает связь между поломанным предметом и немедленной реакцией со стороны взрослых. Ему настолько необходим контакт с мамой и папой, что он готов получать шлепки и слушать крики, лишь бы только не оставаться в одиночестве;
   2. Женщины часто пользуются провокацией, чтобы вызвать ревность партнера. Например, флиртуют, носят откровенную одежду и т.д.;
   3. Люди могут провоцировать друг друга на драку с помощью унизительных оскорблений. Например, некто хочет убрать коллегу-конкурента: для этого человека провоцируют на скандал и агрессивное поведение, что приводит к увольнению или бойкоту со стороны коллектива (та же схема, что и в предвыборных дебатах).
4. В медицине провокация – это манипуляции, направленные на вызов болезненного состояния.Такой прием часто служит диагностическим целям: например, чтобы проверить, есть ли у человека аллергия на конкретный препарат, нужно дать ему минимальную дозировку этого лекарства. Провоцировать можно также рвоту, выкидыш, стул и т.д.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Использую для заработка

Шаг 3: Определите тип провокатора

Вам может попасться любитель, стратег или властелин. У каждого из них зачастую разные цели и способы манипуляций.

Провокатор-любитель действует открыто и не скрывает своих намерений создать конфликт на ровном месте. Он не терпит иного мнения, кроме своего, инакомыслие вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику, но при этом провокатор может выставить себя жертвой. В итоге он получает желаемое — окружающие принимают его точку зрения, чтобы побыстрее прекратить конфликт.

От таких нужно просто отстраниться, не подливать масло в огонь, чтобы показать, что человек тратит свою энергию напрасно.

Провокатор-стратег обычно застает жертву врасплох, потому что зачастую это может быть доброжелательный коллега или даже приятель. Такие люди чаще всего действуют за спиной, плетут интриги и распускают слухи. Часто их цель — выставить себя в лучшем свете, получить повышение или же навредить кому-то.

Завидев такого, нужно держаться от него подальше, чтобы не стать частью его плана. Правда, даже на расстоянии стоит следить за его деятельностью, ведь стратег может действовать через других, чтобы в итоге повлиять на вас.

Провокатор-властелин самоутверждается за счет манипуляций. Он находит людей, которые психологически слабее, и начинает резвиться, чтобы ощутить собственную значимость. При этом такой человек отлично понимает, кем можно помыкать, а кем не получится.

Еще он прикрывается самыми добрыми намерениями, чтобы втереться в доверие. Защититься от него нельзя, можно лишь держать его подальше от себя.

Применение провокативной психотерапии

Провокативная психотерапия активно используется в современной психотерапевтической практике, в том числе и работая с наиболее серьезными случаями. Так, провокативная психотерапия применяется в терапии:

• разного рода неврозов;
• расстройств депрессивного качества;
• расстройств психосоматического спектра;
• нервно-психических перенапряжений.

Кроме этого, обширное использование провокативная психотерапевтическая методика нашла:

• в психотерапии семьи при нарушении семейных элементов интеграции;
• в психотерапевтической деятельности с детьми, которые показывают высокие характеристики негативизма;
• в области бизнеса при разрешении ситуаций конфликта, при принятии актуальных решений и в мозговом штурме;
• в психотерапии, которая обращена на самоактуализацию и самопознание личности.

Данный метод может привести к значительным положительным изменениям:

• ликвидация отрицательных психических симптомов;
• повышение самооценки пациента;
• коррекции отношения пациента к другим людям;
• активизации креативности и творческих способностей личности;
• решению ряда экзистенциальных трудностей и проблем пациента: «Человек начинает понимать, что действительно жизнь стоит того, чтобы ее прожить!»

Таким образом, провокативная психотерапия ‒ это методика, которая сориентирована на изменение эмоционального состояния пациента, разрушение сконцентрированной агрессии, получение абсолютно нового опыта поведения и умение осуществлять диалог с чувством защищенности.

Их методы воздействия

Взять «на слабо»

Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.

Польстить

«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.

Поссорить тебя с кем-то

«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей — разумеется, ради собственной выгоды.

Сказать гадость под видом сочувствия

«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект — он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.

Кадр из фильма «Это все она»

Поделиться чем-то тайным, сокровенным

Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что — уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» — и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса — провокатор еще чуток плеснет масла в огонь — и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.

Чем-то соблазнить

Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.

Давить на жалость

«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди — родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.

Вызвать чувство вины

Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах — и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.

Кадр из фильма «Блондинка в законе»

Статьи по теме свернуть ↑

Провокативный подход через Игривость, или почему некоторым вход запрещён 

Сергей Саута

Почему провокативный подход часто находится под осуждением психологов? Почему не много специалистов способны в нём работать? Начнём!

Одно из самых основных личностных свойств, которое требуется для провокативного психолога/коуча, это развитая на необходимом уровне Игривость (Playfulness).

Немного об игривости… Читать дальше

О провокациях 

Марина Александровна Сергеева

Время от времени в своей группе я вывешиваю посты, тексты которых довольно провокативны, т.е. обязательно провоцируют людей, читающих их, на какую-то ответную реакцию. С одной стороны, сам по себе текст спровоцировать не может, он ведь не имеет физической силы заставить человека себя читать, верно?… Читать дальше

4

Провокативный коучинг/терапия вообще и в сериале «Триггер» в частности  

Сергей Саута

Цель этой статьи — собрать ответы на самые часто задаваемые мне вопросы о провокативке.

Ну вы поняли, достало повторять одно и то же.

Это высказывание — лидер. Звучит оно зачастую от людей, которые никогда не были ни клиентами провокативного терапевта/коуча… Читать дальше

1

НАШ ОТВЕТ

Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.

«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.

Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.

Татьяна ОГНЕВА

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Ох уж эта мне наука!

Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.

Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например — страшно сказать! — не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.

Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.

А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.

Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью. Счастья вам, девочки!

Счастья вам, девочки!

Леонид ЗАХАРОВ

ВЫБРАТЬ РЕАКЦИЮ

«Первая задача провокатора — нарушить эмоциональное равновесие, чтобы в пылу чувств замолк разум, и человек начал принимать опрометчивые решения, — утверждает психотерапевт Сергей Гудков. -Когда мы спокойны и сосредоточенны, волноваться и ошибаться приходится именно провокатору — хотя бы потому, что его замысел провалился»

Если ощущаешь, что вот-вот закипишь, важно вспомнить:

никто не волен отнять у нас право выбирать, как отреагировать. «Можно сделать паузу, досчитать до десяти или четыре раза глубоко вдохнуть и потом медленно выдохнуть. И потом обдумать, хочется ли отвечать, и, если да. то как именно», — предлагает Юлия Жемчужникова. Скорее всего, провокатор быстро потеряет интерес к собеседнику, если не удастся быстро вызвать необдуманную реакцию на свои действия.

Несколько простых техник защиты

Фиксируйте эмоциональный импульс

Когда поднимается эмоция, вы можете успеть ее перехватить. Для этого нужна тренировка. Поэтому, с первого раза может не получиться. Впрочем, со второго тоже. Но получится в дальнейшем. У вас должна выработаться реакция эмоция – ответ. Ответ спокойный и взвешенный. Это сложно, потому что это все проявляется в рамках реакции «бей» или «беги», которые инстинктивны. Но все решаемо.

Продумайте ответ заранее

Продумайте несколько стандартных, возможно самых общих ответов, которые вы можете дать в той или иной провокационной ситуации. Это даст вам несколько секунд немного успокоиться и ответить по существу. На самом деле, провокационных ситуаций у каждого человека не так уж много и многие повторяются регулярно

Так что ответы вроде «Я тебя услышал», «Как интересно», «Спасибо, что обратил внимание» и аналогичные могут большинство из них перекрыть

Дыхание

Эмоциональная ситуация в большинстве случаев неплохо контролируется дыханием. Достаточно сделать несколько глубоких вздохов и вы уже сбиваете эмоцию, концентрируясь на дыхании.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения «взрослые дети — родители, » и еще…

Игнорирование

Если вас провоцируют, вы можете попробовать в первый момент придать себе равнодушный вид и проигнорировать выпад. Для провокатора это, как правило, болезненно. Он может начать заводиться сам и у вас будет преимущество. В любом случае, игнорирование, даст вам немного времени на снижение эмоции.

Растите, контролируя себя

Решите, что контролируя себе, не срываясь в эмоциональный обмен вербальными ударами, вы приобретаете больше самоуважения и растете

Это важно для самооценки. Это может хорошо помочь, когда вы спокойно и взвешено не поддаетесь на провокацию

10 признаков синдрома примерной дочери

Двенадцать записей в дневнике, которые сделают вас счастливым

Тактика сдерживания: любимая манипуляция нарциссов в отношениях

Стоит ли взрослым детям восстанавливать испорченные отношения с родителями?

18 677

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

ПОНЯТЬ СЕБЯ

Необходимо выявить такие слабые мес та, чтобы не стать трофеем провокатора. По словам Галины Колпаковой, выдерживать общение со склонными к провокациям людьми можно при наличии определенных качеств: способности к рефлексии, умения выходить из состояния эмоциональной вовлеченности, смотреть на происходящее отстраненно. А еще — таланту доверять своим чувствам. Все, кому это не свойственно, находятся в зоне риска: провокации могут стать для них особенно изматывающими и опасными. Необходимо понять, какие чувства возникают после того, как осознаешь: попалась на «наживку» провокатора и позволила ему испытать триумф.

«Возмущение и обида — сигнал, что в ходе общения слишком большая власть над ситуацией была передана враждебно настроенному собеседнику», — объясняет семейный системный терапевт Мария Шумихина. Нельзя позволять провокатору занимать роль преследователя, иначе останется лишь один вариант — стать его жертвой

Чтобы избежать этой незавидной участи, важно принять ответственность за происходящее. Придется заменить фразу «он меня спровоцировал» на «я позволила себе поддаться на его провокацию»

Благодаря такой формулировке почувствуешь себя не пешкой в чужих руках, а активным участником коммуникации, который волен выбирать, как ему поступать.

Подобрать необходимое оборудование для супермаркетов на сайте http://horecatrade.com.ua/ может любой заинтересованный человек.

Люди-провокаторы… Для чего они посылаются каждому из нас?

Некоторые могут самостоятельно отследить таких людей, другие — нет.

Обозначу три причины, по которым они нам посылаются:

Для опыта

Важного и нужного вам.

1. Для понимания и проработки, усиления или ослабления личных качеств.

1. Для отработки имеющихся кармических узлов и ситуаций, заглушек, которые могли прийти из предыдущих воплощений. Также вы могли их наработать в первом этапе своей жизни, до 30 лет, а может быть, и сейчас.

Вы легко поддаетесь чужому влиянию? Тогда все, о чем вы думали еще вчера, не имеет значения и можно назвать бессмысленным. Поверьте, если вы разоблачите серого кардинала, плетущего интриги, вы не потеряете настоящих, искренних людей. А самое главное — вы не потеряете себя.

Серьезные манипуляции

Что делать, если человек «серьезно» вторгается в вашу жизнь?

Вы понимаете, что человек своими провокациями и манипуляциями намеренно добивается конкретной ситуации, вторгается в ваши ключевые сферы: деньги, личную жизнь, карьеру и т.д. Вас просто долбят, с целью что-то отобрать, украсть, отвоевать. Как быть?

Начните с изучения себя, своих слабых сторон. Параллельно изучите слабые стороны провокатора.

После этого работайте по конкретным методикам. Методика подбирается по ситуации.

Могу с уверенностью сказать: если на вас совершается конкретное нападение, просто так оставлять это нельзя. Потому что есть большой риск, что пострадают определенные сферы вашей жизни.

Тема подбора методик достаточно обширная — начиная от личных манипуляций и заканчивая массовыми манипуляциями.

Из большого количества методик нужно выбрать те стратегии, которые помогут вам действовать. И действуя, вы сами в какой-то момент отпустите ситуацию. Вы спокойно ее проживете, а человек-манипулятор захлебнется в ней. И ему еще сверху прилетит отдача.

Примеры классических провокаций

geralt / Pixabay

«Ты мужик, или где?»

Отличная провокация, которой, вероятно, тысячи лет, но, что удивительно, она прекрасно работает. Мужчины так боятся потерять свой статус, что готовы на любые глупости для этого. Типичные ситуации применения:

В мужской компании: «Рано еще по домам, мало ли, что жена беспокоится, Ты мужик…..?»

В женской компании: «Вы же мужчина, сходите, купите нам тортик»

«Ты вот точно такая же, как твоя мать»

После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает мать и себя и часто делает это агрессивно. После чего, провокатор может констатировать: «Что и требовалось доказать». И, после этого с чувством морального превосходства получить какие-то бонусы.

«А ты, похоже, опять облажался…»

Часто говорится в рабочей обстановке, после чего, последующая агрессивная эмоциональная реакция, в любом случае работает не на пользу обвиненного. Самое неприятное в этом всем то, что даже если обвинение несправедливо, то провокация все равно работает. Ведь она нацелена на аудиторию и побуждает человека доказывать ее несправедливость. А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокации.

«Ну что, муж бросил?»

После последующего эмоционального выступления, провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «Ты чего, я же хотела посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего, от нее можно получить что-нибудь полезное.

Провокативная психотерапия

Провокация, которая применяется в качестве вида психологического воздействия (виртуозный гипноз, эмоциональное потрясение, гротеск, юмор), располагает большим стимулирующим эффектом и применяется в границах провокативной психотерапии.

Создателем данного уникального направления является американский психотерапевт Френк Фарелли, который выделил 39 принципов, применяемых для образования провокативных отношений. Имеются научные свидетельства того, что данные принципы поведения действуют не только в психологической области.

Определение 1

Провокативная психотерапия ‒ это скрыто-агрессивный способ психологического воздействия с открыто проявленным акцентом на функции катализатора положительного развития пациента.

У термина «провокация» существует несколько значений:

1. Провокация ‒ это намеренный вызов ограничениям мышления, в каком-то смысле нападение, это привнесение беспорядка в общепринятый порядок диалога между пациентом и терапевтом.
2. Провокация ‒ это также побуждение, приглашение, это зарождение чувствительности к окружающему миру, некоторая игра, первоначально неясная, но приносящая плоды уже на первом сеансе терапии.

Самый эффективный инструмент такой терапии – это юмор. Смех сокращает остроту ситуации. Привнося юмор в собственную жизнь, человек становится оптимистичным, приобретает особенную чуткость к непонятным ему и парадоксальным ситуациям, он способен посмеяться над собой, может увидеть смешное в собственной серьезности и принять ответственные решения, как бы парадоксально это звучало. Улыбаясь, человек автоматически учащает дыхание и ритм пульса, учащается и кровообращение, у него начинают вырабатываться эндорфины ‒ вещества, которые уничтожают боль и дающие удовольствие.

Замечание 1

На практике методика представляет собой тонкий ход, который провоцирует человека и вызывает у него острые эмоции, но при этом исключающий пренебрежение к личности. Данный способ активации ресурсов пациента рушит и делает более широкими традиционные суждения о гуманистической психотерапии.

В любом переживании существует параллельное наполнение. Так, например, грусть иногда может быть радостной, яростной, агрессивной, депрессивной или же бессильной. И одна из задач терапевтических манипуляций — обучить клиента это замечать. Если терапевт всецело погружен в переживания клиента и объединяется с ними, он может лишь грустить, или переживать депрессию. А задача терапевта — быть в контакте со всеми процессами клиента (в особенности, которые являются скрытыми), но при этом сберегать другой спектр чувств и переживаний, раздвигая поле зрения на проблему и предоставляя потенциал розыска новых способов организации своей жизни.

Ирония, парадокс и провокация – правильный способ продемонстрировать человеку, что он «больше, чем он есть». Его личный потенциал переживаний, виденья мира и чувств ‒ значительно наиболее всесторонний, чем та обычная картина, в которой он воспринимает и расценивает себя, близких, окружающих и в целом мир. Терапевт интегрирует в себе родительскую фигуру и образ скомороха, позволяя собственным примером отмечать и демонстрировать глубоко скрытые и запретные чувства, действия, переживания и потенциалы. Парадоксальное мышление – путь, руководствуясь которым, терапевт получает инструмент расширения границ собственного «Я» и личности клиента.

Как не поддаваться на провокации на работе

Поэтому, когда дело доходит до стресса на работе, странно было бы притворяться, что вы кто-то другой. Вот несколько проверенных тактик для принятия третьей позиции в рабочей обстановке:

1. Поговорите с собой. Вместо того, чтобы говорить себе «Я беспокоюсь о сегодняшней встрече», попробуйте сказать «Вы нервничаете по поводу сегодняшней встречи».
2. Путешествие вперед во времени. Задайте себе вопрос «Что я подумаю об этом через месяц или через год?». Этот простой вопрос часто помогает вам определить ваши проблемы в перспективе.
3. Притворись, что вы беспристрастный наблюдатель. Подумайте, что бы сказал кто-то другой, если бы он описывал ситуацию с нейтральной точки зрения, например, говорил бы про незнакомца, спотыкающегося на сцене.
4. Призовите свое «лучшее я». Подумайте о человеке, которым вы являетесь, когда вы чувствуете себя наиболее сострадательным и мудрым, и спросите себя, что бы это «лучшее я» сказало о ситуации, с которой вы сейчас находитесь. Этот поворот в подходе дистанцирования позволяет вам использовать свой собственный прошлый опыт работы со стрессовыми ситуациями.
5. Посоветуйте воображаемому другу. Пройдите немного дистанции, спросив себя: «Если бы я давал советы именно этой ситуации своему другу, что бы я сказал?»

С кем это делать не нужно

Не подкалывай тех, кто уже на тебя реагирует. Если девушка не очень уверена в себе, или с ней что-то не в порядке, или у нее низкая самооценка, то не нужно этого делать. Она ведь и так считает тебя значимым, зачем ранить ее нежное сердце?

Также нельзя делать такого рода провокации, если ты не успел стать хоть чуточку значимым. Потому что если ты подойдешь к незнакомой девушке на улице и скажешь:

Она скажет что ты неадекват, пошлет тебя в задницу и поплывет по своим делам. И будет права. Так провоцировать девушку не стоит.

При этом, это просто отличный негхит для девушки, которая тебя знает! Она будет ждать что ты сравнишь ее с Кэмерон Диас а ты ей расскажешь про Уиллиса и в ту же секунду ее значимость упадет.

Поэтому, четко фильтруй, на кого ты зубы свои направляешь.

Будь счастлив и умей укрощать строптивых!

ИЗУЧИТЬ ПРОВОКАТОРА

Эмоциональных «троллей» можно условно разделить на три группы. Для провокаторов-стратегов самое главное — получить желаемый результат через управление другими людьми. В этом случае необходимо понять, чего именно добивается стратег и насколько его цели согласуются с твоими собственным. В первую очередь это касается провокаций па рабочем месте. Такие «тролли» любят и умеют плести интриги и выстраивать с ложные комбинации, чтобы устранить конкурентов, продвинуться по служебной лестнице.

А вот провокаторов-властолюбцев привлекает ощущение всесилия

Им важно чувствовать свою значимость, способность держать все и всех под контролем. Для них бурная реакция — признак чужой слабости

С помощью провокаций властолюбцы прощупывают почву: выясняют, кто сильный и опасный игрок, а кто — слабак. В этом случае важно держать удар: что бы не происходило, не отступать от нейтрального, ровного тона общения. Фокусироваться на смысле диалога, искать конструктивное зерно в коммуникации. В этом тебе помогут фразы-уточнения: «Правильно ли я поняла, что…», «Объясни, пожалуйста, в чем конкретно заключается суть твоего вопроса».

Провокаторы-любители наслаждаются «троллингом» как таковым: им нравится наблюдать за проявлением сильных, часто негативных чувств с безопасного расстояния. Таким людям сложно взаимодействовать со своей агрессией: они не способны удерживать напряжение накал эмоций. Это можно объяснить работой психологических защит: сильный аффект вытесняется в бессознательное. Для подобных личностей спровоцировать другого — чуть ли не единственный доступный способ узнать, что такое «чувствовать»

В этом случае важно понимать: с ильные эмоции, вызванные провокатором, на самом деле принадлежат ему. он как бы помещает их в нас

Этот психологический механизм называется проективной идентификацией: мы ощущаем то, что наш собеседник отрицает. Проективиой идентификации всегда сопутствует ощущение чужеродности — «это не мое». Стоит попробовать мысленно отстраниться от ситуации и вернуть провокатору его чувства. Можно медленно проговаривать про себя: «этот гнев не мой, а твой», «эти слезы не мои. а твои».

Как не обращать внимание на негатив?

Чтобы все попытки вывести вас из себя оказались безуспешными, а обида не оседала тяжким камнем в душе, психологи придумали несколько простых правил поведения. Возможно, освоить их получится не сразу, ведь проблемы, которые растут в течение многих лет, почти невозможно решить одним махом. На преодоление внутренних страхов требуется время. Но работать над собой всё же надо, чтобы у токсичных членов общества не было шансов самоутверждаться за ваш счёт.

Три правила общения и нейтрализации пагубного влияния на психику:

1. Игнор, ЧС, сведение общения к минимуму. Чем меньше возможности вас задеть – тем меньше шансов получить очередную психотравму. Желательно физически изолировать себя от неприятного человека – это самый простой путь.

2. Общение только по делу. Если ограничить контакты нереально, например, на работе, то нужно свести общение к деловому стилю, не допуская человека к любой информации о себе. Если он что-то узнал от других, не стоит реагировать и поддаваться на провокации.

3. Не спорить. Ведь именно этого от вас и ждут. Начиная спорить без должной уверенности в себе и внутреннего спокойствия, вы уже проиграли. Можно дискутировать, но только на «вашем поле». Если вы являетесь профессионалом в своей области или знаете предмет разговора «на все сто», это имеет смысл. Однако будьте готовы к тому, что вас попытаются высмеять, унизить и обесценить другими способами. Поэтому лучше самоустраниться.

Более долгий и сложный путь предстоит тем, кто хочет узнать, как перестать реагировать на негатив эмоционально. Это намного сложнее, чем просто игнорировать неприятного человека. Можно сказать, что это высший пилотаж самообладания и психологической устойчивости.

Гораздо проще понять, как не обращать внимания на человека – создать невидимую стену между ним и собой, облачиться в панцирь, не пуская во внутренний мир, и не показывая своих чувств. Отсутствие внешней реакции сбивает с толку «нападающего» и охлаждает его пыл.

Главный секрет, как научиться не реагировать на негатив в том, чтобы повышать собственную самооценку, приобретать уверенность в себе и умение абстрагироваться от происходящего – научиться смотреть на ситуацию со стороны, так, будто вас не касается всё происходящее. В этом случае все попытки вывести из себя окажутся безуспешными, а вы сохраните психическое здоровье.