Как любить и не страдать или как перестать быть жертвой

Вы принесли себя в жертву? Проверьте себя

Этот опрос поможет определить, проживаете вы свою жизнь сами или жертвуете кому-то. Если хотя бы 2 утверждения про вас, надо что-то делать.
1. Ваше настроение зависит настроения кого-то из окружения (ребенка, супруга, родителей)
2. Кто-то должен измениться, чтобы вы были счастливы («вот если бы сын перестал пить…»)
3. Вы делаете то, что нравится окружающим, а не вам (едете на рыбалку, если терпеть ее не можете)
4. Пытаетесь доказать, что достаточно хороши, чтобы вас любили (я похудела, выучила английский и научилась готовить борщ)
5. Разочаровываетесь, когда люди поступают не так, как вы надеялись («Я думал, она станет мне женой, а она не хочет»)
6. Причина ваших неприятностей — окружающая действительность (семейная история, страна, работодатель, курсы валют)
7. Вы молчите о своих чувствах (злость, досада, обида): боитесь, что вас отвергнут
8. Каждый день всё либо очень плохо, либо очень хорошо (Вчера полная катастрофа, сегодня нет проблем)
9. Вы вынуждаете себя работать, общаться, есть, пить, заниматься сексом тогда, когда не хотите (Муж настаивает, друзья просят, коллеги умоляют)
10. Считаете, что добиться своего можно лишь изворачиваясь, манипулируя.Надо ловчить, лгать (Чтобы добиться своего — плачь)
11. Вы ищете одобрения, чтобы чувствовать себя комфортно
12. Когда у других проблемы, вас охватывает беспокойство и чувство вины

Некоторые люди уверены: чтобы быть счастливым нужно всем помогать, быть милым и приветливым, кормить бездомных котят, уступать место в троллейбусе, девушку лучшему другу, и билет на матч мечты соседскому мальчишке. Тогда заметят, оценят, полюбят и продвинут по карьерной лестнице. Но ждать приходится всю жизнь и довольствоваться малым: небольшой зарплатой, непрестижным авто, нелюбимым мужем или женой. Люди с подобным отношением к жизни называются в психологии экстерналами.

Реальность всегда далека от идеала.

Часто семейная лодка разбивается об элементарный эгоизм. Дело не в нехватке денег, бытовой неустроенности, конфликте характеров. Просто один из супругов прекрасно живет за счет психологических, эмоциональных и физических затрат другого. Такое неравное соотношение сил не приводит ни к чему хорошему. Современная медицина считает, что даже некоторые заболевания появляются именно от того, что невидимая пружина внутри нас затягивается от психологического напряжения, внутреннего недовольства. Готовы вы выдерживать подобный прессинг?

В нормальной семье оба супруга в равной мере стремятся отдать себя. И делают это с радостью. Жертвовать чем-то с миной страдальца, ждать, что ваше отношение оценят, – это ошибочный путь, рождающий только недовольство друг другом.

Недопустимо подсчитывать, кто, кому и что должен (я для тебя сделал вот это, а ты теперь должен выполнить вот то). Семья – это не рынок, где всё основано на обмене. Вопрос в том, умеют ли люди не ставить собственные интересы во главу угла и принимать решения, руководствуясь общим благом. Однако приносить себя в жертву и полностью отдаваться кому-то ради сохранения благополучия — это тоже неверная позиция.

Женщина-воин

Эти дамы наоборот настолько привыкли всего добиваться самостоятельно, что и в отношениях ставят себе непосильные задачи, выбирают неправильных, неподходящих себе мужчин и задаются целью их завоевать. А война, знаете ли, дело такое – сплошные жертвы. У нас срывает крышу основательно, ради любимого мы худеем до одурения, перекрашиваем волосы в цвет, который нам совершенно не нравится, начинаем увлекаться неинтересной нам рыбалкой, заучиваем наизусть имена всех футболистов его любимой команды, а еще встаем ни свет, ни заря, чтобы напечь ему свежих блинчиков, которые он так любит. Все это нам жутко не нравится, но впереди сияет глобальная цель – заполучить мужчину. В нашей жизни утвердился стереотип: «не пострадаешь – не получишь». Ведь ничего нам не давалось легко, вот и уверены в том, что эта крепость под натиском такой тотальной заботы скоро падет к нашим ногам. Но в итоге, когда процесс завоевания окончен, часто оказывается «за что боролись, на то и напоролись» – мы начинаем упрекать мужчину в нерешительности и отсутствии внимания, да и вообще, что он тряпка. Ведь все это время инициатива была в наших руках, и мужчинка искренне не понимает, откуда растут ноги у этих упреков, ведь он-то всегда такой был, только теперь это кое-кого начало раздражать.  

Знай свои сильные качества и уникальные ценности, выпиши их и помни о них

Знай точно, какая ценность есть в тебе, какие привлекательные характеристики и качества.

Если ты этого не знаешь, ты не сможешь развить любовь к себе и при общении с людьми будет тяжелей.

Например, это здорово если во время общения с людьми ты, даже не напрягаясь, привносишь такие вещи как:

• хорошую атмосферу и интересное времяпровождение;
• много позитивных эмоций;
• чувство свободы и раскрепощенности;
• веселье и смех.

Кем бы ты ни был, у тебя уже есть ценность хотя бы потому, что ты уникален.

Письменно выпиши свои уникальные качества и помни о них. Это поможет справиться с беспокойными мыслями о том, как научиться любить себя женщине или мужчине.

Ответь письменно на следующие вопросы:

1. Чем привлекательна ваша личность?
2. Какие у вас хобби, интересы, увлечения?
3. Какие ощущения вы даете людям, которые находятся в вашем окружении, не стараясь и не прилагая усилий?
4. Насколько глубоко вы умеете выражать вашу интересную личность при общении с другими людьми?
5. Насколько вы независимы сами по себе и свободны внутри?

Ценности у разных людей разные. С развитием вашей личности ваши ценности могут меняться.

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь.  И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием.  Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных  дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой,  что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина,  пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать

И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?»  Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

Если вам что-то не нравится, то не надо терпеть, действуйте

Можно вербально сказать человеку, что вам это не нравится либо мимикой и жестами показать, что вы это не одобряете.

С самого детства мама приучала вас терпеть в трудных ситуациях и позволять им быть.

Так же было и в школе. Не нужно терпеть!

Это необязательно слова, это могут быть и действия, которые пресекают то, что вам не нравится.

Пример: Человек курит в машине. А вы не переносите сигаретный дым и никогда не курили. Вы сразу ищете варианты решения неприятной ситуации для вас и говорите это вслух.

• Предлагаю человеку выйти из машины и покурить в сторонке.
• Говорю о том, что я не переношу сигаретный запах и у меня аллергия.
• Говорю о том, что мы не сможем с ним общаться, пока он не перестанет курить.

Внедрите эту психологическую технику и полюбить себя станет уже легче.

Чем больше вы будете решать неприятные ситуации для вас, тем больше будет появляться любви и уважения к себе.

Просто доброта или…

Если вы и окружающие считаете, что стремление всё отдать людям, не позаботившись о личных нуждах это просто природная доброта — вы не правы. Это одна из форм невроза.

Невроз вылечить самостоятельно невозможно так же, как запломпировать себе зуб или вырезать аппендицит.

Как я уже упоминала, расплатой за самоотречение может стать ухудшение здоровья: ведь о собственном организме экстерналы тоже не думают, а доминирующее «я живу для других» нередко провоцируют мысли «я занимаю чье-то место». Один из частых диагнозов у экстерналов — рак.
Они очень редко обращаются за помощью (ведь для себя ничего не нужно. Даже лечение. Даже покой и счастье), поэтому вопрос диагностики и лечения должен стоять перед родственниками, близкими экстернала. Они могут взглянуть со стороны на поведение человека и задуматься о его последствиях.

Страдалицы

К сожалению, довольно часто приходится слышать истории о том, как женщины занимаются мазохизмом и ради мужа-алкоголика тащат на себе всю семью, забывают про себя и годами пытаются наставить милого на путь истинный, терпят побои, унижения, безденежье и безнадежность. Почти у всех таких историй итог один – рано или поздно, их терпение заканчивается или просто у них больше не остается ничего, чем бы они могли еще пожертвовать, и дамы уходят… пустые, обессилившие, пожертвовавшие собой, непонятно ради чего. К счастью, некоторых так закаляют эти годы борьбы, что они находят силы самостоятельно изменить свою жизнь к лучшему. Яркий пример тому – неподражаемая Тина Тернер, которая после 17 лет жизни с мужем-самодуром, собралась и ушла от него в пустоту, с четырьмя детьми и 36 долларами в кармане. Ей было уже за 40, когда она начала сольную карьеру. Сегодня ей 73, она – легендарная певица, миллионерша, звезда первой величины, а ее нынешний возлюбленный младше ее на 10 лет. Есть чему поучиться!

А вот теперь, спрашивается – с каких пор быть счастливым, любить себя, думать о себе стало постыдным занятием? Почему до сих пор для некоторых жертвенность – это едва ли не основная примета любви и особенным предметом гордости считается ради великого чувства пожертвовать собой, добровольно отказаться от собственных амбиций, желаний, а значит и своего счастья? Почему так много перспективных, целеустремленных и бесстрашных нимф превращаются в унылых нянек, кухарок, домоседок? Конечно же, лестно прослыть среди знакомых не отчаянной домохозяйкой, а смелой декабристкой. Но какой от этого толк? Ведь любовь должна приностить только радость и удовлетворение. Вполне возможно искренне любить мужчину и одновременно не забывать и про себя. Нужно искать компромиссы, уметь вести диалог и договариваться друг с другом так, чтобы никто не ощущал себя жертвой и злодеем. Да, это не всегда простое, но совершенно реальное действие.

Ведь наверняка ваш возлюбленный в состоянии сам приготовить себе ужин и вам не нужно пропускать из-за этого свое занятие йогой. А если ради него предстоит переезд в другой город, то это отличная возможность изменить свою жизнь, найдя там хорошую работу и для вас. Поверьте, искать плюсы в любой ситуации гораздо проще, чем приносить себя в жертву обстоятельствам. А если и делать что-то ради любви, то ни в коем случае не считать это жертвой.

Видимое или реальное благополучие семьи держится силами одного человека.

Многие женщины тянут на своих хрупких плечах домашний быт.

Сложно распланировать семейный бюджет, чтобы все позиции по расходам были оплачены. В итоге хозяйка начинает перекраивать расходы в ущерб собственным интересам. Это «захватывающее» чувство начинает поглощать всё больше. Белье, косметика, одежда, средства по уходу, парфюмерия представляют довольно обширное поле, на котором может развернуться ваша экономия. В результате происходит так, что после приобретения крема или колготок, женщина начинает испытывать чувство вины (на эти деньги можно было купить новый чайник или продукты). Подобное отношение к себе входит в привычку. И ведет оно не только к постепенной потере женственности. Близкие начинают воспринимать такое отношение к себе как само собой разумеющееся. Экономия женщины на себе – наиболее распространенный пример не совсем правильного отношения. Не стоит приносить себя и свою жизнь в жертву ради семьи.

Каждый волен сам решать, какую ношу он в силах вынести и что он готов сделать ради семьи. Подход в этом вопросу субъективный. И в какой мере вы бы ни отдавали себя, вас никто не вправе осуждать. Но не ждите благодарности за свои деяния. Умейте быть счастливыми от того, что вашим близким хорошо, и радоваться, что в этом есть ваш вклад. А о себе забывать не стоит. Мы все имеем право на личное пространство и самореализацию.

Текст: Flytothesky.ru

Чем опасна жертвенность?

Чем это чревато в случае «добровольной жертвы»? Пока ребенок маленький, все идет хорошо. Правда, муж жалуется, что ему не уделяют внимания, но это воспринимается чаще всего как эгоизм и не берется в расчет. Но ребенок вырастает, и ему уже не нужно столько внимания. И когда он уходит в свою жизнь, мать чувствует себя брошенной и преданной. Неожиданно она понимает, что осталась совершенно одна. Муж, если он еще есть, давно смирился с тем, что он не нужен, и живет своей жизнью. У женщины нет своих интересов, работы, увлечений. Нет друзей. Нет больше ничего, ради чего стоило бы жить. А ребенок при этом часто вырастает эгоистом. Он не привык считаться с потребностями матери. Забота принимается как должное и начинает раздражать. Мать стала ему неинтересна и надоела до смерти со своей навязчивой любовью. И в результате: «Я ему всю свою жизнь отдала, а он…»

Если же это «вынужденная жертва», все зависит от того, сколько времени мать сможет терпеть свое собственное насилие над собой, живя в плену у «надо» и «должна». Если в первом случае она только потом поймет, сколько потеряла, то здесь она это чувствует каждый день и каждый час. И очень быстро начинает ненавидеть себя, ребенка и всех тех вокруг, кто это «надо» поддерживает. Она постоянно подавляет свои интересы и желания. Ненависть быстро разрушает ее отношения с мужем, родственниками и делает несчастным ребенка, ведь его состояние напрямую зависит от настроения его матери и обстановки в семье.

Обычно добровольное самопожертвование происходит в результате неудовлетворенности и пустоты собственной жизни. Причиной может быть заниженная самооценка, неверие в свои силы, неумение себя реализовывать и о себе заботиться. Иногда причина кроется в плохих отношениях с мужем и недовольстве семейной жизнью. Мать убегает от себя и своих проблем в жизнь ребенка, где все проще и понятнее, где у нее много силы и власти.

«Вынужденная жертва» в своем поведении исходит из собственных и навязанных стереотипов о том, «как надо». Как правило, причиной является воспитание. Например, ее мать всю жизнь жертвовала собой и всячески это подчеркивала, говоря, что в этом заключается роль женщины: «Такова, дочка, наша женская судьба». Или же девочку воспитывали в строгости, заставляя ее делать только то, что «надо», не считаясь с ее желаниями и потребностями. Тогда она рискует повзрослеть, так и не научившись думать самостоятельно, привычно следуя заданным нормам.

Почему важно любить себя?

Нелюбовь к себе приводит к накоплению различных негативных чувств, самые разрушительные из которых зависть и ревность. Мы завидуем тем, кто лучше нас (как нам кажется), кто добился чего-то большего, чем мы, и это сильно угнетает. Мы ревнуем кого-то из близких к тем, кто им симпатичен (больше, чем мы, как опять же кажется). Мы страдаем оттого, что не так хороши, как нам хотелось бы. И к сожалению, эти негативные переживания чаще всего так и остаются на уровне эмоций и мыслей и не переходят в действия по изменению ситуации.
Человек, который не любит себя (а, значит, не понимает и не принимает), обращён к своему внутреннему миру, он всё время хочет что-то в себе понять, изучить, открыть. Он в постоянном поиске себя. Следовательно, ему не до других. Такие люди закрываются от внешнего мира и от общения с окружающими. А когда мы любим и понимаем себя, то более открыты для контактов с миром, другие люди нам интересны, мы их изучаем.
Любовь к себе и другим делает нас добрее. Когда мы себе нравимся, то в целом более удовлетворены жизнью и испытываем положительные эмоции. Мы чувствуем в себе силы и желание помогать другим.
Чтобы нравиться окружающим, нужно обязательно принять и полюбить себя

Если мы не научимся это делать, то не сможем привлекать внимание других людей, успешно общаться и заводить новые знакомства.

От любви к себе напрямую зависит наша уверенность в себе и самооценка. Самоуважение способствует адекватной оценке себя и собственных возможностей.
Когда мы себя любим, то и заботимся о себе лучше: следим за внешностью, выделяем достаточно времени для отдыха и хобби, стараемся беречь себя от стрессов, эмоциональных и физических перегрузок. Безусловно, такое отношение к себе помогает сохранить здоровье.
Любовь к себе делает нас смелее. Так нам легче постоять за себя и других, заявить о своих интересах, не позволить кому-либо «сесть себе на шею», пойти на риск ради стоящего дела (ведь мы уверены в себе!)
Любовь к себе делает нас сильнее. Мы лучше справляемся с трудными ситуациями и преодолеваем стрессы, получаем опыт и становимся мудрее.
В семье мы тоже более успешны, если сами себе нравимся. Например, если женщина удовлетворена собой и ценит себя, то она выглядит хорошо, сияет, создаёт уют и настроение для своих близких, заботится о них
Тем самым она привлекает к себе внимание мужа и находится в хорошем контакте с детьми. Даже только это должно заставить полюбить себя.
Любовь к себе оберегает нас от разных «глупостей» и дурных поступков
И чем её больше, тем менее мы склонны к неоправданному риску для жизни, пагубным пристрастиям, нанесению себе телесных повреждений и пр.
Любя и понимая себя, мы знаем, чего хотим в жизни, осознаём свои потребности и строим планы на будущее.
Самоуважение и адекватная самооценка всегда способствуют тому, что мы можем похвалить себя за достижения и проявленные сильные качества и не боимся признаться себе в собственных слабостях

А это очень важно для развития личности.

Приведённые ниже советы психолога помогут мыслить и действовать в нужном направлении и решить вопрос о том, как полюбить себя и повысить самооценку.