Мы на вас рассчитываем: что должны родители и взрослые дети друг другу (и должны ли?)

Несправедливость

Этот страх чаще всего появляется у детей, воспитанных холодными и авторитарными родителями. Чрезмерные требования в детском возрасте, выходящие за пределы возможностей ребенка и несоответствующие тому, что требуют от сверстников, могут привести к тому, что ребенок, стремящийся угодить родителям, начинает себя чувствовать бесполезным и недостойным. Ему начинает казаться, что судьба к нему совершенно несправедлива. Эти чувства он, как правило, приносит с собою и во взрослую жизнь.

Прямым следствием испытанного в детстве чувства несправедливости является чрезмерная консервативность и зажатость. Такие люди, как правило, стремятся пробиться на самый верх общества и сосредоточить в своих руках максимально доступную им власть. Также им свойственно практически фанатичное стремление к порядку и перфекционизм, а также неспособность идти на риск, если у них нет подробного плана, предусматривающего все варианты развития событий.

Людям, столкнувшиеся в детстве с явной несправедливостью в отношении себя, стоит поработать над снижением уровня недоверия к окружающему миру и повышению открытости разума и ментальной гибкости, чтобы им было проще довериться другим людям. Также им стоит избавиться от стремления сосредоточить всю власть в тех или иных обстоятельствах всецело в своих руках – какого бы высокого мнения они ни были сами о себе, наверняка найдется кто-то, кто хотя бы в чем-то разбирается лучше, чем они.

Знание об этих наиболее распространенных психологических травмах и умение распознавать их основные признаки крайне положительно сказывается на нашем благополучии, душевном здоровье и способности саморазвития – это знание способно помочь как близким людям, так и нам самим, если мы в этом нуждаемся.

Свой главный взрослый

В теории Боулби есть важное понятие — объект привязанности. Это взрослый, в котором ребенок находит утешение и успокоение, к кому обращается в трудную минуту, когда ему страшно, когда он огорчен, устал или болен

Это тот, к кому можно прижаться, кто всегда откликнется, пожалеет, защитит. В любой ситуации, «и в горе, и в радости», этот взрослый для малыша — самая значимая фигура.
Боулби первым пришел к важному выводу: опыт, получаемый ребенком в процессе ежедневного общения со взрослым, который о нем заботится, является базой для формирования его представления о себе: «Я такой, как обо мне заботятся». Стартовые условия, в которых малыш находился в первые месяцы своей жизни, то, насколько он ощущал себя любимым и ценимым, будут играть важную роль в том, каким он вырастет. Отношение к нему близкого взрослого становится «внутренним достоянием» ребенка, «вживляется» в его самосознание. Если взрослый действует последовательно и предсказуемо, малыш знает, что ему всегда есть на кого опереться.
Если у ребенка есть источник поддержки — свой главный взрослый, он уверен, что защищен и находится в безопасности, у него формируется доверие к людям, и круг его общения постепенно расширяется, в зону его внимания попадают другие люди. Когда малыш спокоен, в хорошем настроении и чувствует, что его «опора и защита» где-то рядом, он с удовольствием пообщается и поиграет с теми, кто его окружает. Так со временем у ребенка появляется возможность сформировать несколько объектов привязанности. Понятно, что их не может и не должно быть слишком много.
Принципиальное условие нормального развития ребенка — стабильность. Сегодня принято путешествовать даже с совсем крошечными детьми, всюду брать их с собой — в другие города, страны, в машину, самолет, ресторан, на шумную вечеринку и шопинг. Но мы не задумываемся о том, как сказывается на ребенке такое «мобильное детство»: бесконечная череда новых лиц и постоянное пребывание на людях — все это противоречит потребности малыша в стабильности и безопасности. Поэтому нежелательно в значимые для малыша первые месяцы его жизни без особой необходимости планировать перелеты и переезды. Важно и дома не устраивать «проходной двор». Возможно, стоит провести что-то вроде инвентаризации своих отношений с друзьями, знакомыми и перенести встречи с ними в другое место, хотя бы на время оставив дом «за ребенком», сделав его территорией стабильности, где малыш будет окружен по-настоящему близкими, хорошо знакомыми ему людьми.

«Ненадежная» привязанность

Нарушения привязанности могут проявляться по-разному, и заметны они уже в годовалом возрасте. Ученые выявили два основных типа таких нарушений: избегающий и неустойчивый. И дали им общее название — «ненадежная привязанность», в отличие от «надежной», «уверенной».

«Избегающая привязанность»

Малыши с таким типом привязанности не стремятся к общению со взрослыми, их гораздо больше интересуют игрушки, и даже в пугающей, незнакомой ситуации они не ищут поддержки у взрослых. С возрастом дети с избегающей привязанностью становятся скрытными, отстраненными, привыкают прятать свои чувства, но если им надо получить что-то от другого, могут имитировать яркие, сильные положительные эмоции. Они могут проявлять и «вынужденно уступающее» поведение: быть удивительно покорными и кроткими, выполнять все требования родителей. Когда надо, они умеют молчать, делать вид, что слушают, говорить правильные слова в ответ. Внешне все выглядит вполне благополучно. Но это именно «вынужденное» поведение — они научились так себя вести, чтобы родители «отвязались». Близкие отношения для них некомфортны, ведь в раннем детстве взрослые их отвергали и игнорировали. Такой ребенок как будто говорит нам: «Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое!»

«Неустойчивая привязанность»

Ребенок с «неустойчивой» привязанностью проявляет сильную тревогу в незнакомой ситуации, даже если рядом кто-то из близких.
Он капризный, возбудимый, беспокойный. Когда мама уходит даже на короткое время, он сильно расстраивается и долго не может успокоиться, плачет. Но когда мама возвращается — вначале тянется к ней, а потом сразу ее отвергает.
У таких детей развивается обостренная и никогда не насыщаемая потребность в любви, ласке и одобрении

Кажется, они активно стремятся к контакту, требуют его, «цепляются», «липнут», но как только на них обращают внимание, сторонятся любого общения. Вероятно, именно этот тип привязанности имели в виду специалисты в случае с капризным и неуправляемым мальчиком, о котором я рассказала в начале главы.
Такие дети быстро учатся манипулировать — добиваться внимания взрослых любым способом

В их репертуаре два вида поведения: активно-агрессивный или пассивно-беспомощный. Иногда они сочетаются. Например, ребенок ведет себя демонстративно, вызывающе, может швырять игрушки, кричать, если мама разговаривает с кем-то другим. Но как только он добился цели — вызвал негативную реакцию со стороны взрослого, он тут же переключается на обезоруживающее поведение и становится застенчивым, напуганным, покорным, чтобы избежать наказания

Такие манипуляции — эффективный способ добиться внимания родителей, и неважно, какой будет их реакция — позитивной или негативной. Подростки с неустойчивой привязанностью не умеют дружить, но легко заводят новые знакомства (как правило, короткие и поверхностные), часто основанные на желании извлечь какую-либо выгоду.
Эту позицию можно сформулировать так: «Я нелюбим, но очень хочу приблизиться к вам!»
Любые нарушения привязанности приводят к тому, что, повзрослев, ребенок не может устанавливать по-настоящему глубокие, длительные отношения

Он не доверяет окружающим, не испытывает к ним теплых чувств, не обращает внимания на их желания и стремления. У него вряд ли разовьется сочувствие и терпение, свои настоящие чувства он научится скрывать, зато будет умело манипулировать другими. Он будет относиться к людям потребительски, ведь они интересуют его только с той точки зрения, что с них можно получить. Именно такую картину описывают психологи, наблюдая развитие воспитанников детских домов. Сегодня эти же проблемы возникают и у детей из обеспеченных семей, которым не хватило родительского тепла и внимания в самом раннем возрасте.

Закон Боулби

Открытие, о котором пойдет речь, было сделано более полувека назад. После Второй мировой войны в Европе осталось очень много сирот. Для них стали организовывать дома ребенка с хорошим уходом и полноценным питанием. Казалось бы, что еще нужно, чтобы дети росли крепкими и здоровыми? Однако многие из них не доживали до года, часто болели и заметно отставали в физическом и психическом развитии. Состояние малышей ухудшалось стремительно: здоровый младенец вдруг терял аппетит, переставал улыбаться, становился вялым, заторможенным, отрешенным. Поначалу решили, что детям просто не хватает питания, потом подумали, что все дело в инфекции, и тогда, чтобы изолировать детей друг от друга, поставили перегородки, комнаты разделили на «клеточки»: «клеточка» — ребенок

Но ситуация только ухудшилась.
Специалисты, занимавшиеся этой проблемой, обратили внимание на опыт одного из детских приютов Германии, где работала удивительная няня — мы не знаем, как звали эту женщину, но она заслуживает того, чтобы войти в историю. Эта чудо-няня ухитрялась возвращать к жизни самых чахлых, безнадежных детей, про кого говорили: «Ну точно не жилец…» Делала она это очень просто: привязывала к себе ребенка и ни на минуту с ним не расставалась

Работала няня, обедала или спала — малыш всегда был рядом. Она согревала его своим телом, разговаривала с ним, пошлепывала, поглаживала, и постепенно ребенок оживал, зловещие симптомы исчезали, и малыш шел на поправку.
Наблюдая, как няня выхаживала детей, ученые пришли к выводу, что ребенку мало быть сытым и ухоженным, просто есть, пить, спать. Ему нужна не стерильность, не покой и изоляция, а любовь, забота и тепло близкого человека.
В числе первых, кто это понял, был английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он создал теорию, суть которой в следующем: у ребенка есть жизненно важная потребность в привязанности к одному, заботящемуся о нем взрослому. Для малыша эта привязанность — эволюционно заложенное условие выживания, его биологическая и психологическая защита. Смотреть на близкого человека, видеть его улыбку, слышать его голос, ощущать его заботливые руки, чувствовать его тепло — это и есть тот самый «витамин», то лекарство, которое излечивало госпитализм (так назвали болезнь, вызванную разлукой ребенка с матерью и пребыванием его в детском доме).
После того как госпитализм и проблемы формирования привязанности были изучены, многое изменилось в домах ребенка по всему миру. Например, в Государственном методологическом институте домов ребенка в Будапеште для предотвращения госпитализма разработана специальная система ухода: все время, пока малыш находится в учреждении (а это от двух недель до трех лет), о нем постоянно заботится один и тот же человек. Одна воспитательница «целиком и полностью» отвечает за группу из трех-четырех детей. Если раньше не придавали значения тому, кто, как и сколько работает с каждым конкретным малышом, то сегодня это принципиальный вопрос.
За последние 50 лет психологи получили массу новых данных об особенностях развития ребенка, однако теория привязанности Джона Боулби остается одной из ключевых. Но вот парадокс: для многих родителей она по-прежнему тайна за семью печатями, такой же «надежно спрятанный психологический секрет», как и раньше. Ведь открытие Боулби прошло мимо нас — посмотрим на ситуацию в обеспеченных семьях: мама постоянно отсутствует, а няни меняются одна за другой.
Одни родители увольняют нянь за любую провинность. Другие упорно ищут «идеальную няню». Эта постоянная «ротация» сегодня уже никого не смущает. А между тем частая смена нянь так же вредна для малыша, как и беспрерывная смена персонала в детских домах. Так в благополучной семье ребенок сталкивается с проблемами детдомовских сирот. Он растет, не имея прочной привязанности — стабильных, теплых отношений со своим главным взрослым.

Униженность

Люди, которых постоянно оскорбляли и унижали в детстве, зачастую боятся, что они совершенно не нравятся окружающим, и что те критикуют и обсуждают их между собой, стоит им только отвернуться. Родители сами старательно взращивают этот страх в своих детях, раз за разом говоря им, что они плохие, неуклюжие, ничего не знают и не могут – в особенности если делают это в присутствии других людей. Это отличный способ уничтожить самооценку ребенка еще до того, как она сформировалась.

Такая психологическая травма часто приводит к формированию личности, полностью зависимой от мнения окружающих и болезненно стремящейся заслужить их одобрение. Однако возможна и совершенно противоположная реакция: взрослые, подвергавшиеся унижению в детстве, могут вырасти в домашних тиранов, унижающих тех, кто слабее их, подсознательно стремясь компенсировать таким образом приобретенный в детстве комплекс неполноценности.

Людям, часто подвергавшиеся в детстве унижению, стоит настойчиво работать над собственной независимостью, чувством свободы, приоритетами, а также постараться самостоятельно либо с помощью специалиста лучше понять свои нужды и страхи.

Зачем ребенку свой главный взрослый?

Как-то ко мне на консультацию пришел успешный бизнесмен. Мы начали обсуждать вопросы, касающиеся его компании, но разговор очень быстро перешел в иное русло: клиент стал жаловаться на проблемы с пятилетним сыном и сказал, что именно они беспокоят его сейчас больше всего. Мальчик растет капризным и неуправляемым, по любому поводу закатывает истерики. Он постоянно требует внимания матери, может начать кусаться, но, добившись своего, сразу теряет интерес, отталкивает ее и даже грубит. Родители никуда не могут взять его с собой — на людях он ведет себя еще хуже.
«Чего мы только ни делали — и строгостью пытались, и лаской, а результата — никакого. Нервы у всех на пределе!» За последний год родители не раз обращались к специалистам. Но вместо четкого диагноза и конкретных рекомендаций по лечению им сообщили, что у ребенка «нарушение привязанности». Папа был не на шутку раздосадован и расстроен: они с женой старались как могли, денег не жалели, а что получилось?
Мы «отмотали пленку» на пять лет назад и посмотрели, как все начиналось

Когда малыш появился на свет, родители решили, что мама по-прежнему большую часть времени будет проводить в Лондоне, где учатся старшие дочери, — в этом возрасте им необходимо родительское внимание, — а сын останется в Москве под присмотром профессиональных нянь. Отбирали их тщательно, каждую строго инструктировали

Если няня была замечена в каком-то проступке, ее тут же увольняли. Первую няню уволили за то, что подняла с пола соску и вытерла о фартук — неряха! Вторая имела наглость взять из холодильника просроченные йогурты: она видела, что их все равно выбрасывают. Но это заметила охрана, и в результате няня была изгнана с позором: «воровка не может воспитывать нашего ребенка». Третья болтала по телефону, когда пришло время кормления; потом она объяснила, что просто не хотела будить малыша, ждала, пока он проснется, но была уволена за пренебрежение своими обязанностями. Так за год у мальчика сменилось не меньше десяти нянь. Родители из благих побуждений, стремясь обеспечить младенцу комфорт и идеальный уход, оставляли его на попечение чужих людей, которые к тому же беспрерывно менялись. В этом он ничем не отличался от воспитанника детского дома.
«Стоп! — сказал возмущенный папа. — Какая связь между детдомовскими сиротами и моим сыном, который со всех сторон окружен вниманием?»
Связь есть — в обоих случаях дети лишены главного. А что для ребенка главное? Ответ на этот вопрос стал настоящим прорывом, едва ли не самым значимым открытием ХХ века в области детской психологии.

Отверженность

Это очень серьезная психологическая травма, которая, как правило, вызывается испытанным в детстве чувством отверженности, чувством того, что ребенок – изгой, занимающий чужое место. Чувство отверженности становится основой, на которой ребенок строит свою личность, и оно отравляет все его мысли и поступки.

Возникновению страха стать изгоем способствует множество факторов – к примеру, непринятие в детстве собственными родителями, семьей или сверстниками. Этот страх вызывает мысли о ненужности, нежеланности и бесполезности, с которыми ребенок впоследствии входит и во взрослую жизнь.

Люди, страдающие от этой травмы, чувствуют себя недостойными любви, привязанности и даже внимания. Они уходят в себя, скрывая истинную личность за тщательно созданной непроницаемой маской, боясь, что окружающие разоблачат их, как самозванцев, у которых нет права даже находиться в приличном обществе

Те, кто в детстве чувствовали себя изгоями, часто становятся взрослыми-невидимками, старающимися как можно реже привлекать к себе внимание. В повседневной жизни им приходится постоянно бороться со своим страхом социальной изоляции и избегать ситуаций, вызывающих у них тревожность

Если вы страдаете от травмы именно этого типа, знайте, что если вы хотите от нее исцелиться, то прежде всего нужно научиться идти на разумный риск и принимать собственные решения. Если это получится, то со временем вас будет все меньше и меньше беспокоить, что окружающие о вас думают, вы перестанете воспринимать, как свидетельство собственной неполноценности, те случаи, когда вы кому-то не понравитесь.

Жизнь взаймы

Чувство долга бывает разным, точнее, различается внутреннее состояние, из которого это долженствование произрастает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Вина и долг часто идут рука об руку, заставляя человека страдать, принимать решения, которые не соответствуют его истинным желаниям. 

Когда такие люди обнаруживают себя в кабинете психолога из-за постоянной тревоги, депрессии, проявлениями вегетососудистой дистонии, то вдруг оказывается, что у многих из них проблемы во взаимоотношениях с родителями. И, что самое интересное, большинство из них не видит никакой проблемы! Ведь они находятся в абсолютной уверенности, что… должны.

Таких людей растили в атмосфере контроля, гиперопеки, всепоглощающей любви

Через много лет со стороны все выглядит безукоризненно: престарелые родители и их заботливые дети, которые обеспечивают им старость, окружают заботой и вниманием. Многие из них искренне считают, что таким образом отдают долг маме и папе

И тут хочется спросить: «А что вы занимали? Жизнь? Любовь?». 

Когда рождается ребенок, он не выбирает, где и у кого ему родиться. Двое взрослых людей принимают решение завести детей, что требует, безусловно, сил, терпения, средств, времени… После рождения детей приходится в чем-то ограничивать себя, вкладываться в детей и их будущее. Но ведь это тоже выбор. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и живет, а родители помогают ему расти. 

Получается, что родители, считающие, что дети растут в долг, рассчитывают на то, что в будущем этот ныне угловатый подросток будет жить не своей жизнью, а отдавать причитающееся маме с папой. Но ведь он просто рос и жил, не зная и не договариваясь ни с кем, что в будущем всей своей жизнью будет обязан тем, кто его родил. Это был родительский долг — долг взрослых людей, которые приняли решение родить ребенка и взяли на себя ответственность воспитать его. 

Только некоторые родители всю жизнь напоминают (необязательно прямо, словами, чаще — обидами, манипуляциями), что они столько всего сделали, столько сил вложили, жизнь прожили только ради детей. Но ведь это они, взрослые люди, выбирали, сколько вкладывать, сколько делать, ради кого жить!

Как выращивается надежная привязанность?

Внутреннюю уверенность и спокойствие, силы жить и развиваться ребенку дает прочная, надежная привязанность. Сформированная в первый год жизни, она позволяет преодолевать страх и беспокойство, справляться со стрессом и фрустрацией. Повзрослев, ребенок сможет строить нормальные, здоровые, гармоничные отношения с другими людьми, воспринимая свое окружение в целом как безопасное. Это базовое доверие к людям, к миру он пронесет через всю жизнь.
Как формируется надежная привязанность? Все происходит довольно буднично. Младенец начинает плакать, и взрослый, откликаясь на его плач, подходит к нему, берет на руки, что-то ласково говорит, укачивает, гладит или сразу кормит, если малыш голоден. Ребенок успокаивается, ему хорошо и комфортно — он засыпает или играет до тех пор, пока у него не возникнет новая потребность (ему опять станет скучно, холодно или жарко, он мокрый или снова проголодался и т. д.). Взрослый подходит к нему, и все повторяется: он переодевает малыша (играет, кормит) и помогает успокоиться. И так круг за кругом по многу раз в день одни и те же действия. Постепенно малыш начинает понимать, что в мире есть человек, способный утешить, взять на руки, когда это необходимо, и если этот человек рядом — значит, он под защитой, все будет хорошо. Эти повторяющиеся взаимодействия психологи называют циклом формирования привязанности. Причем когда мама носит ребенка на руках, прижимая к себе и воркуя с ним, она тоже к нему привязывается, и это помогает ей преодолевать усталость, терпеть бессонные ночи, легко отказываться от удовольствий.
Такая надежная привязанность — ребенка к взрослому и взрослого к ребенку — вырабатывается при соблюдении нескольких условий

Самое важное — это постоянство. Вспомним няню, которая излечивала детдомовских малышей, в буквальном смысле привязывая их к себе

Таким простым способом она обеспечивала постоянный — и физический, и эмоциональный — контакт с ребенком, давала ему возможность привыкнуть к ней, научиться ей доверять.
Следующее непременное условие — чуткость. Взаимная привязанность вырастает из повседневного интенсивного общения. Чем внимательнее взрослый вглядывается в своего малыша, чем точнее откликается на его потребности и желания, тем сильнее тот привязывается.
И, конечно, формирование надежной привязанности невозможно без проявлений любви. А выражается любовь в прикосновениях, взглядах, улыбках, в разговоре, в том, как мама (няня) носит ребенка, обнимает, переодевает, кормит, нянчится с ним, тискает, любуется. Ни о каком формальном отношении и речи быть не может — любовь невозможно включить ни в какую инструкцию, здесь задействован весь спектр самых искренних чувств. Поэтому одного только присутствия недостаточно: надо не «пребывать» с ребенком, а «быть». Он получает эмоциональную подпитку, учится отвечать, и постепенно формируется эта глубокая эмоциональная связь между малышом и его главным взрослым, растет и крепнет привязанность, которая становится все надежнее. Взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи.
Уоллес Диксон, описывая теорию Боулби в своей книге «Двадцать великих открытий в детской психологии», сравнил надежную привязанность с «невидимым эластичным тросом». Поведение ребенка с надежной привязанностью напоминает занятие банджиджампингом (прыжками на тросе): смельчаки привязывают к лодыжкам длинный прочный эластичный трос, а затем прыгают с высокого здания, моста или платформы. И когда до земли остаются считанные сантиметры, трос вытягивает их наверх. Когда малыш отходит или убегает от мамы, для него это тоже своего рода риск, экстрим. Чтобы действовать спокойно и уверенно, маленькому экстремалу необходимо знать, что есть «надежная база», «неподвижная платформа», которая никуда не денется, не исчезнет, на которую всегда можно вернуться. В качестве такой «базы» как раз и выступает мама. Например, она стоит на детской площадке или сидит на скамейке в парке. Ребенок отбегает от нее все дальше и дальше, но как только поймет, что мамы нет рядом, ему станет страшно, и невидимый эластичный трос притянет его обратно. Если же мама первой почувствует, что малыш ушел слишком далеко от «базы», эластичный трос притянет ее к ребенку.
Ведь настоящая привязанность — это двусторонние отношения.

Друг мой мишка

Интересно, что «вспомогательным» объектом привязанности может стать и неодушевленный предмет — например, игрушка.
Однажды я была свидетелем такого эпизода. Мама отправила в мусорное ведро затертого мишку, а потом торжественно вручила малышу нового — модного Тедди, привезенного из Лондона.
У ребенка началась истерика. Мама, конечно, хотела как лучше: «На этой замусоленной игрушке миллион микробов!», но в результате одним движением разрушила привязанность, а с ней и целый мир, где рядом с малышом всегда был верный, родной, облизанный, обкусанный и политый слезами надежный друг.
Французские психологи даже рекомендуют мамам специально создавать такой вспомогательный, дополнительный объект привязанности. Лучше, если это будет плюшевая игрушка с вышитыми глазками — мишка, зайчик. Ее приятно тискать, обнимать, с ней удобно спать. Если мама поносит игрушку у себя на груди несколько часов, она впитает запах мамы, а потом и запах малыша, когда он будет с ней возиться. Когда мамы рядом нет, игрушка сможет в какой-то мере компенсировать ее отсутствие, и малыш уже не будет чувствовать себя одиноким и испуганным. Ребенок согласится отпустить маму, если рядом его любимый плюшевый мишка. Но если тот вдруг потерялся, кроха будет безутешен, пока его друга не найдут.
Такая игрушка заслуживает внимательного и серьезного отношения взрослых, ведь для малыша она выполняет важные защитные функции. Именно поэтому ее нельзя ни выбрасывать, ни менять на что-то другое, ни тем более запрещать малышу всюду носить ее с собой. Когда-нибудь ребенок сам найдет ей почетное место — в своей памяти или на какой-нибудь полке, где она будет напоминать ему о детстве.

Полезные тренажеры и курсы по снятию нервозности

В рунете есть один очень хороший веб-ресурс под названием Викиум. Он на 80 % практико-ориентированный. Здесь есть материалы по самым разным вопросам саморазвития: как ставить цели и добиваться их, как стать умнее, как развить память, воображение разных видов и так далее.

Есть также несколько тренажеров и курсов по уменьшению тревожности. Тренажеры бесплатные, большинство курсов очень дешевые. Ниже я порекомендую вам самые лучшие материалы – посмотрите их обязательно.

Детоксикация мозга

Описание. Это относительно небольшая учебная программа, которая включает 10 занятий. Она помогает останавливать “внутренний диалог” – когда много негативных мыслей крутится в вашей голове и вы не можете переключиться ни на что другое, когда вы засыпаете и просыпаетесь с этими мыслями.

Когда пройдете обучение полностью, сможете легко переключать внимание с негатива на позитив, улучшите качество сна, научитесь быть счастливым каждый день и видеть хорошее вокруг постоянно. Стоимость: 990 руб

Стоимость: 990 руб.

Узнать подробнее и записаться

Эмоциональный интеллект

Описание. Этот курс помогает разбираться во всех эмоциях, которые вы испытываете, а также понимать, что чувствует другой человек, даже если он хочет это скрыть.

Многие участники курса поначалу считают, что преподаватели учат только “распознавать ложь” или что-то в этом роде, но это не так. Они помогают в целом брать под контроль чувства – как позитивные, так и негативные, уметь управлять ими даже в очень непростых ситуациях.

Вы будете знать, как не “впадать в ступор” в конфликтной ситуации и эффективно разрешать ее, предпринимать действия, чтобы быстро выходить из нервозности и не поддаваться ей.

Стоимость: 990 руб.

Узнать подробнее и записаться

Брейн-фитнес

Описание. Этот учебный материал дорогой. Преподавание здесь ведется совсем не так, как в двух курсах, описанных выше.

Нейроинтерфейс будет перебрасывать данные о работе вашего сознания на интерактивную платформу Викиума, которая в ответ будет выдавать практические советы и рекомендации.

Вместе с устройством в рамках курса вы получаете семь тренажеров. Они будут помогать вам снимать стресс, учить концентрироваться на позитиве, а не негативе. В подарок вы получаете один год премиум-доступа ко всем материалам проекта.

Обязательно зайдите на страницу курса и прочитайте обо всем подробнее.

Стоимость: 12 990 рублей.

Узнать подробнее и записаться

Это были платные обучающие программы от проекта Викиум. Ниже я порекомендую вам несколько абсолютно бесплатных тренажеров. Заниматься на них желательно ежедневно, можно совмещать несколько тренировок в течение одного дня, если позволяет время. Тренажеров на сайте более 90 – в идеале, посмотрите их все, может быть, найдете хорошие не только для избавления от тревожности.

В отношении нервозности я рекомендую вам посмотреть такие разработки как Радость, Страх, Гнев, Отвращение и общий тренажер на определение эмоций.

Суть в следующем – вы должны понять, что происходит у вас на лице, когда вы испытываете определенные чувства, а затем, в момент этих чувств, попытаться заставить себя изменить выражение лица. Например, улыбнуться. Это будет посылать в ваш мозг сигналы “У меня все хорошо”, поможет не зацикливаться на стрессе. Попробуйте.

И еще пара рекомендаций. Иногда нервозность и депрессия обусловлены тем, что человек не имеет цели в жизни или считает себя недостаточно развитым в какой-то сфере. Чтобы это исправить, одного Викиума может быть недостаточно, но я все же порекомендую вам вот эти курсы:

1. Целеполагание – как понять, чего вы действительно хотите в жизни, как поставить цель и идти к ней, правильно строить план ее достижения.
2. Эффективное общение – как правильно общаться с людьми, чтобы не позволять им унижать вас, ставить их на место, легко выходить из конфликтных ситуаций.
3. Мышление – как развить мышление в разных сферах, научиться лучше реализовывать себя на своем рабочем месте, все успевать, справляться со сложными задачами.
4. Полиглот – иностранные языки сейчас нужны почти в любой сфере. Курс “Полиглот” научит вас вырабатывать правильную методику освоения любого языка в очень короткие сроки.

Я советую вам добавить Викиум в закладки и периодически заходить на него. Здесь регулярно проводятся акции, скидочные кампании, добавляется все больше тренажеров и курсов.

Закон есть закон

Формирование стабильной, надежной привязанности — одна из самых важных задач в первый год жизни ребенка. Но как это сделать в современном динамичном мире, при нашей постоянной занятости?
Универсальной формулы, наверное, нет. Зато есть определенные психологические законы, которые существуют помимо нашей воли и желания и незнание которых, как принято говорить, «не освобождает от ответственности». Хотим мы учитывать теорию привязанности или нет, но «закон Боулби» действует так же, как и все прочие законы: когда мы ему следуем, есть шанс, что все будет хорошо, когда нарушаем — уж точно «получим по полной»

И тогда мы должны четко представлять, какими трагическими могут быть последствия, чтобы потом не разводить руками и не перекладывать вину на других.
Если мы хотим вырастить детей сильными, жизнестойкими, способными на глубокие отношения, уверенными в себе, важно, чтобы в первый год жизни ребенка рядом с ним постоянно был близкий, надежный взрослый. Это может быть кто-то из нас, родителей (конечно, лучше, если это мама).
Если же мы по каким-то причинам не готовы сами заниматься малышом, надо найти того, кто сможет относиться к нему по-матерински и постоянно быть с ним

Я не люблю давать советы, но вопрос настолько важный, что я отступлю от правила и один совет все-таки дам: пусть с ребенком будет не самая профессиональная, не самая аккуратная, не самая умная и воспитанная, зато постоянная няня, к которой он привыкнет, к которой привяжется. Это лучше, чем десять самых изумительных нянь, через руки которых мы «прогоняем» ребенка, как сквозь строй (вспомним мальчика, о котором я рассказывала в начале главы). Если няня уже сумела стать для него близким человеком, попробуем закрыть глаза на ее недостатки и принять то, что глубокая эмоциональная связь у нашего малыша образуется именно с ней.
В конце концов, душевный покой, здоровье и будущее ребенка дороже.