Условно свободен
Очевидно, что запреты и ограничения — нормальная реальность и даже благо для любого объединения людей, от семьи до государства. Но количество имеет значение. От того, по какому сценарию родители строят границы внутри семьи и насколько часто запрещают что-то, сильно зависит будущее ребёнка. И, увы, самые популярные семейные стратегии не назовешь самыми здоровыми.
— Узкие и твёрдые границы
В такой модели отношений между взрослыми и детьми старшие регламентируют всё, что касается жизни ребёнка — от меню и распорядка дня до подходящих занятий и их продолжительности. Правил много, но они никем не оспариваются и неуклонно выполняются. Плюс у этой схемы один: она даёт спокойствие и чувство стабильности всем членам семьи.
Взрослые чувствуют себя непреклонными авторитетами, ребёнок — надёжно защищённым птенцом. Минусы грозят проявиться, когда ребёнок достигнет возраста необходимости принятия собственных решений. Те самые инфантильные дети, которые не знают, с какой стороны зажигается спичка и как дать отпор хаму, вышли из таких семей. Им просто не позволяли тренироваться в важных социальных навыках.
— Гибкие границы
Такую позицию родителей правильнее называть шаткой: есть хлеб перед ужином то можно, то нельзя. Сидеть с планшетом вроде запрещено, но если долго ныть, мультики всё-таки включат. Сложно осудить мам и пап, которые иногда сдаются и отменяют собственные правила ради часа спокойной жизни, но последствия рано или поздно не порадуют.
В большинстве случаев дети привыкают, что «нет» далеко не всегда означает «нет», и готовы бесконечно испытывать взрослых на прочность. Вся семья тратит массу энергии на бесконечные переговоры, плюс с каждым разом родителям всё сложнее внедрять новые правила, даже самые разумные. Довольно частый результат гибких границ — неуправляемый подросший ребенок.
— Ребёнку можно всё
Такая концепция чаще всего процветает в семьях, где наконец родился долгожданный, всеми любимый малыш. Иногда она реализуется и просто от усталости: родители настолько поглощены решением других проблем, что не имеют сил что-то объяснять, запрещать или обсуждать. Такие условия — идеальная среда для вседозволенности, одного из самых разрушительных качеств.
Помимо очевидных проблем, с которыми сталкивается семья, пока маленький человек творит что желает, ребёнка ждет много неприятных сюрпризов в будущем. Ни на детской площадке, ни тем более в коллективе терпеть анархию никто не будет. Само общество поставит такому человеку границы, даст мощный поток негативной обратной связи. Справится ли ребёнок или подросток с перманентным конфликтом и необходимостью борьбы — большой вопрос.
— Свободы много, но границы крепки
«Наиболее комфортная среда для конструктивного взросления создаётся тогда, когда список запрещающих правил в семье гораздо короче того, что разрешено, — считает наш эксперт Анастасия Мухина. — Но если уж запрет существует, он нерушим и никогда не отменяется. В такой системе координат ребёнок спокойно себя чувствует, получает базовые представления об устройстве общества, но имеет потенциал формироваться как свободная личность».
Главный вопрос — как реализовать такую прекрасную модель на практике и не сойти с ума, пока ребёнок сам решает, что надеть на прогулку.
Когда предоставить свободу ребенку?
Предоставляя свободу ребенку необходимо учитывать его возраст и знать, она нужна в возрасте, когда идет процесс самореализации, развития и адаптации личности ребенка. И, соответственно, не давать свободу тогда, когда он еще не умеет разумно ею «пользоваться»
Важно в этом случает родителям направлять своих детей верно «применять» свободу, видеть и чувствовать когда и в каком возрасте он в состоянии управлять своими действиями
Когда нужна свобода физическая, означающая свободу в движениях? Здесь надо говорить о самом раннем возрасте ребенка. Свобода в движениях очень важна в период раннего детства, так как в этом возрасте для ребенка необходима возможность активно двигаться, т.е. прыгать, бегать, скакать и не встречать препятствий на этом пути.
Мы часто являемся свидетелями того, как ребенок плачет, сопротивляется, капризничает, когда ему запрещают, например, залезть куда-либо, прыгнуть с относительной высоты, сильно бегать и т.д., или, когда на него надевают кучу одежды – он всячески демонстрирует свое неудовольствие ограничением его действий.
Такая разная свобода
«Многие родители испытывают сложные чувства, когда речь заходит про свободу детей, — объясняет монтессори-педагог Анастасия Мухина. — Свобода кажется синонимом вседозволенности и анархии. Гораздо спокойнее мамы и папы чувствуют себя в модели, где роли и правила чётко распределены, взрослый руководит и помогает, а максимум, что решает ребёнок, — с горки ему кататься или на карусели. Тут как в старой шутке: все родители мечтают вырастить самостоятельную сильную личность, которая умеет принимать решения и нести за них ответственность, но лет до 16 не дают ребёнку права даже решать, что съесть на ужин. Поэтому я бы разделяла два вида свободы. Бывает «свобода от» — рамок, запретов, традиций, обязательств, которая как раз напоминает хаос и протест ради протеста. Вряд ли найдутся родители, которые захотят культивировать что-то подобное в своей семье. И бывает «свобода для» — для творчества, личного мнения, интересов, саморазвития
Вот её и важно давать ребёнку с первых лет жизни как один из важнейших витаминов развития»
Начать со взрослых
— Насколько важно ребёнку посещать детский сад? Это влияет на его поведение в дальнейшем?
— В нашей стране у родителей есть возможность не водить ребёнка в детский сад. И очень многие этим пользуются в силу разных причин. Но, не посещая детское дошкольное учреждение (а это очень важный период в жизни малыша, время правильной социализации), ребёнок не получает опыта естественного взаимодействия со сверстниками. Дома ему всё позволено, с другими детьми общаться не умеет, у него нет чёткого понимания, что можно делать, а что нет. Родители ограничили общение своего чада из добрых побуждений — защищая от возможных неприятностей. Социализация начинается со школы, куда ребёнок приходит и начинает творить всё, что ему придёт в голову. Да, он набивает шишки, получает стресс, у него начинают развиваться неврозы. Он не умеет и не знает, как общаться с другими детьми. В этом случае формы общения иногда получаются просто чудовищными.
— Какие, например?
— У ребёнка нет бережного отношения к чужим личным вещам, к школьному инвентарю. Может на уроке подойти к однокласснику, взять его вещь и выкинуть в окно и т. д. Что парадоксально, дома он так себя не ведёт.
— И что с этим делать?
— Воспитание нужно начинать с родителей
В такой ситуации сотрудники образовательных учреждений оказываются в очень сложном положении: как учить ребёнка с неадекватным поведением, отложить обучение и заняться его воспитанием, срочно оторвать родителей от вечно важной работы? Потому что адекватно воздействовать на неприемлемое поведение ребёнка они не могут, а ребёнок, оказывается, может всё; и его родители, встав на защиту своего чада, могут пожаловаться, записать видео и использовать против педагога. Родители убеждены, что виноваты все, но только не они, которые не объяснили ребёнку, что есть элементарные правила взаимодействия
И здесь очень опасна ещё одна родительская позиция — защита своих детей до последнего в любой конфликтной ситуации. Возникает закономерный вопрос: до какого возраста мать и отец будут защищать ребёнка? До 18-ти, 25-ти, 35-ти, 50 лет, до своей могилы? А когда ребёнок станет самостоятельным? Что он будет делать, если родители его не научили элементарному взаимодействию и правилам поведения? Будет сутками сидеть в Интернете? Это нереально, потому что всё равно нужно выходить на улицу, закупать продукты питания, ходить на работу и прочее. Нежелание или неумение родителей воспитывать детей создаёт целый комплекс проблем, приводящий к колоссально неэффективному взаимодействию и формированию страхов у подопечных.
Вопрос-ответ
Как различать детей-близнецов, если они будут похожи как две капли воды?
— Корни фобий и социопатий в неумении родителей воспитать ребёнка?
— Не так категорично, но да. Родители сами способствуют формированию у детей тревожности и страхов. Сначала они своему ребёнку дают суперзащиту, ограждают от многого, если не от всего, а потом отпускают в большой мир, думая о том, что пора становиться самостоятельным, отнимая всё, что было дано. А ребёнок, пусть ему уже 25 лет, оказывается неприспособленным к самостоятельной жизни — его просто не научили. Таких случаев сейчас очень много, и их количество растёт в геометрической прогрессии.
Не стоит обвинять школу, что учителя не научили справляться с трудностями. Современная школа оказывает образовательные услуги, воспитанием должны заниматься по большей части родители.
— Как самим родителям избежать этой ошибки — не начать слишком опекать своего ребёнка?
— Это решение должно быть понято и осознано. Родители должны уяснить для себя, что принимаемые ими жёсткие решения учат ребёнка самостоятельности — через соблюдение правил поведения. Привитие норм поведения — это тоже защита. Никто ведь не отменял поговорку, что встречают по одёжке, а провожают по уму. Нас в любом случае будут встречать по одёжке. Усвоенные правила поведения — гарантия того, захотят с человеком далее разговаривать или нет. Собеседование при устройстве на работу, деловые переговоры — всё начинается с норм поведения
Важно, чтобы родители понимали: правильно воспитывая, они создают для ребёнка прочную защиту, что сделает его успешным в жизни. Ошибочно думать, что ребёнок добьётся чего-либо, агрессивно доказывая всем, что он лучший
О личностной свободе
Когда проявляется свобода личностная? Примерно с трех лет, малыш стремится к самостоятельности. В этом возрасте он и начинает требовать личностную свободу, протестовать против пресечения его самостоятельности, проще говоря, борется за свою свободу
Взрослому в данной ситуации важно научиться давать ее умеренно: разрешать делать кое-что самому, невзирая на то, что он может что-то испортить, измазать, испачкать, сломать; предоставлять ему возможность выбора, выхода из какой-либо незначительной трудности. Таким образом ребенок набирается опыта самостоятельности и учится делать верный выбор
Так в ребенке формируется ответственное отношение к свободе, и он не будет теряться в сложной ситуации, а всегда будет искать выход и находить.
Игра в жизни ребенка. Для правильного развития личности ребенка нужна игра. Дети часто с удовольствием играют ролевые игры, в которых сами придумывают различные ситуации, сами распределяют роли. Момент игры очень важен для развития ребенка и воспитания ощущения свободы.
К сожалению, нынешние дети разучились играть в ролевые игры, поскольку их вытеснили сотовые телефоны, планшеты и гаджеты. Они часто не знают чем себя занять, если под рукой нет гаджетов. На самом деле это большая беда современного воспитания: дети лишены возможности правильного развития посредством игры и активного общения между собой, что дает ощущения внутренней свободы. Зависимость от электронных игрушек не дает простора полету детской фантазии, сужает внутреннее пространство, которое в полной мере развивает в ребенке игра. Это проявляется в том, что ребенок, лишенный электронной игрушки, ничем не умеет его компенсировать, не имеет интереса ко всему другому, становится вялым, ленивым, может бесцельно слоняться весь день без дела – это знаки того, что ребенок лишен свободы, не может найти себя.
Когда ребенок идет в школу, происходит еще один важный момент: игру заменяет учеба. Еще до школы родители нередко заставляют ребенка заниматься подготовкой к школе, т.е. заранее учат ребенка чтению, арифметике, письму, не зная, что тем самым действуют вразрез со спецификой детской нейрофизиологии, для которой более свойственны подвижные активные игры и другая творческая деятельность. Принуждая ребенка заниматься тем, что не свойственно его возрасту и развитию, препятствуя той деятельности, которая свойственна возрасту ребенку, взрослые дезадаптируют его, препятствует здоровому развитию личности.
Часто бывают моменты, когда заставляя что-либо сделать ребенка (поесть, поспать, погулять и т.д.), родитель натыкается на сопротивление. Как правило, родители продолжают настаивать на своем: пытаются переубедить, уговаривают, настаивают, заставляют, т. е. всеми способами подчиняют ребенка своей воле, но упускают из виду то, что в данный момент было бы правильнее уступить ребенку, дать возможность самому принять решение, согласиться с его мнением, даже если оно в настоящий момент абсолютно не уместно. Согласие родителя придает ребенку уверенность в себе, дает ему ощущение свободы. И вот эти ощущения и помогают ему принять другое, правильное решение.
Мама: Сынок, пойдем, почитаем книжку…
Ребенок: Я не хочу читать!
Мама: Пусть будет по-твоему, не будем читать, если не хочешь.
Ребенок: Если не будем читать, давай сходим на прогулку…
Категорическое «нет», которое родители чаще всего говорят ребенку, переживается ребенком как катастрофа, безнадежность, потеря возможности. Отсюда и появляются замкнутые, забитые, внутренне зажатые дети, которые привыкнув к тому, что их всегда подчиняют, так себя и воспринимают, привыкают к такому обхождению. Такие дети не смогут примерить на себя это состояние свободы, они привыкают к мысли, что это ощущение не для них
Поэтому здесь важно сказать ребенку «да», перефразировав свою просьбу в предложение
Родительское программирование
Как учит трансактный анализ Э. Берна, взаимодействуя друг с другом и внешним миром родители и дети могут находиться в одном из
трех эго-состояний – Родитель, Взрослый или Ребенок.
Находясь в позиции Взрослого родители общаются с ребенком как с равным, передавая полезную конструктивную информацию о том,
как лучше выжить и приспособиться в этом мире.
Из позиции Заботливого или Контролирующего Родителя ребенок получает, соответственно развивающие и жизнеутверждающие или
деструктивные, тормозящие его развитие установки.
Такие предписания отражают субъективные, часто авторитарные суждения родителей о людях и их собственные представления о том,
что в этом мире хорошо и что плохо.
Родительские предписания и запреты, накладываясь на собственный выбор ребенка вместе формируют каркас жизненного сценария.
На уровне программ-предписаний в этом сценарии уже заложено почти все, что родители ожидают от ребенка, а на уровне сценарных
запретов – то, что они не хотели бы в нем видеть.
Не поддающийся четкому анализу на сознательном уровне, жизненный сценарий бессознательно выстраивается так, что соответствует
ожиданиям родителей и семьи, а по мере взросления ребенка – и ожиданиям общества.
Как некогда бескомпромиссно заметил Эрик Берн: «Человек чаще становится не тем, кем он мог бы стать, а тем, кем ему позволено
стать и кем ему указано быть».
Вот и получается, что большинство родителей искренне любит своих детей и желает им всего самого лучшего, но представляя только
в той роли, которые сами для них выбирают.
«Вся разница между сценарием и судьбой в том, что судьбой повелевают боги, а сценарием – родители» – сказал ученик Эрика Берна
Клод Штайнер.
Наша цель в этом случае полностью совпадает с задачей трансактного анализа – научиться находить и избавляться от этой зависимости,
обретая свободу выбирать свой путь и сохранять эту свободу своим детям.
А для начала нам стоит познакомиться с проблемой «в лицо» и убедиться в том, что она, хоть и серьезна, но решаема.
Зачем детям свобода?
Наверное, у каждого родителя есть великое желание воспитать своих детей свободными, гармоничными и счастливыми и не оторванными от жизни общества. В воспитании детей большое значение придается мере в предоставлении свободы детям на разных возрастных периодах. Путь к счастью детей – в правильном воспитании, которое с раннего детства формирует у них верное ощущение внутренней свободы.
Для правильно развивающейся, свободно ориентирующейся в социуме личности, необходима свобода: об этом знают опытные родители и много пишут специалисты в области воспитания детей. Свободу необходимо предоставлять ребенку отнюдь не в подростковом возрасте, когда в ребенке уже идет процесс социальных изменений, а уже тогда, когда ребенок начинает ходить, говорить, осознавать мир и проявлять характер. Конечно, в таком нежном возрасте, как раз, наоборот, родители контролируют, в буквальном смысле, каждый шаг своего чада и не о какой свободе, казалось бы, не может быть и речи. В этом возрасте уместно говорить о свободе физической.
Как же поступать родителям, которые, естественно, должны контролировать ребенка, и, одновременно, не препятствовать его правильному развитию, а значит давать возможность в будущем стать личностью свободной и творческой. Для этого родителю необходимо знать, сколько он может предоставить ребенку свободы в разном возрасте, где можно ее не ограничивать и когда надо говорить ему «стоп».
Территория свободных детей
Согласно опросу The New York Times и Morning Consult, 16% американских студентов папы и мамы звонят или пишут утром, чтобы разбудить на пары. 11% родителей детишек от 18 до 28 лет готовы звонить работодателям, чтобы обсудить рабочие проблемы чад. И три четверти опрошенных записывают своих великовозрастных мальчиков и девочек ко врачу. Эта статистика буквально кричит о том, что дети не получали достаточной свободы, чтобы сформировать жизненно важные навыки. Родительская опека — необходимый для выживания и комфортного взросления ингредиент, но свобода выбора и действия всё же важнее.
Как считают специалисты, базовый пакет свободы для граждан старше двух лет выглядит так.
- Создавайте условия для того, чтобы любое действие ребёнок мог выполнить сам. Подставка, которая поднимает малыша к раковине, обувь на липучках и одежда без мелких пуговиц, которую можно надеть без помощи взрослого, удобная для детской ручки лейка для цветов. Из таких мелочей складывается бытовая самостоятельность. В Монтессори-педагогике есть ценное правило: помогать ребёнку сделать что-то нужно при условии, если он сам просит об этом. А любые, даже неудачные, с точки зрения взрослого, попытки — огромный шаг во взрослении малыша.
- Свобода передвижения — важнейшая потребность ребёнка. Масса исследований показывает, что физическая активность напрямую влияет на развитие когнитивных функций и общее состояние здоровья. Поэтому желание ребёнка бегать, висеть вниз головой и кувыркаться — не прихоть и не баловство, а его интуитивный вклад в безоблачное будущее в приличном колледже. Задача родителей — лишь поддерживать чадо в вечном движении и предлагать разумные альтернативы, если оно мешает окружающим или небезопасно для самого малыша. Вообще поиск компромисса — один из важнейших родительских навыков. В идеале мы должны уметь предложить вариант, как реализовать то, что задумал ребёнок, с минимальным вредом. «Увы, прыгать на дедушке нельзя — но мы можем попрыгать на кровати вместе».
- Дайте ребёнку право высказывать свое мнение. И, главное, не обесценивайте его насмешками или игнорированием. В ежедневной жизни есть масса ситуаций, когда малышу можно давать делать выбор и нести за него ответственность. Какую кашу сварить на завтрак? Пойдём направо или налево? Наденешь кроссовки или туфли? Чувство уверенности в своих силах и сама способность принимать решения рождается из таких мелочей. Разумеется, право итогового решения остаётся за взрослым, но обсуждение вариантов — прекрасное поле для конструктивного разговора с ребёнком и передачи ему ценнейшего знания о вреде шоколадных конфет.
- Ребёнок должен иметь право распоряжаться своим временем. Несколько часов безделья в день — норма для дошкольника, его святое право и гораздо более полезное для развития время, чем урок английского. Задача взрослого здесь — не развлекать, не предлагать варианты времяпрепровождения, а дать ребёнку конструктивный опыт существования наедине с собой.
Фото: @ksenia_belanger
