Три эго-состояния человека: «родитель», «взрослый», «ребенок»

Нежелание брать на себя ответственность

У каждой причины есть свое следствие. Если вы говорите другу «ведешь себя, как ребенок», и при этом не понимаете, почему взрослый человек может себе позволить подобное поведение, то просто поверьте, что у персоны есть для этого основания. Какие? Человек, который не может или не хочет взять на себя ответственность, будет вести себя, как ребенок. Он будет убегать от реальной жизни и стараться всеми силами жить в своем выдуманном мире. Даже если вы приложите все силы для того, чтобы вернуть персону в эту реальность, у вас может не получиться. Пока личность сама не поймет, что пора взрослеть, все ваши доводы восприниматься не будут.

Психический инфантилизм – это незрелость мыслительных процессов, главной составляющей которой является уход от ответственности и самостоятельного принятия решений вследствие запоздания умственного развития. У таких людей, как правило, нет никаких целей и планов по отношению к своей дальнейшей жизни. Психологический инфантилизм отличается от психического тем, что такой человек обладает хорошим абстрактным мышлением, имеет неплохую способность к обучению, но, по какой-то причине, произошел «срыв» установок. Часто такой инфантилизм встречается в возрасте 18-20 лет, именно на этот период приходятся первые взрослые решения ребенка (поступление в институт, прием на работу и т.д.).

В последнее время все чаще стал встречаться социальный инфантилизм – недоразвитие личности как отдельного индивидуума из-за постоянных распрей в обществе. Примером будет являться чрезмерная опека над своим ребенком, когда любимое родительское чадо никогда в жизни не принимало самостоятельных решений, а, будучи взрослым, буквально «теряется» в огромном мире из-за неправильного представления о нем. Психологическая незрелость создает стереотипность мышления: «Родители опекали меня, и другие люди будут». На подсознательном уровне незрелая личность ищет себе в пару взрослого и ответственного супруга, чтобы тот решил все проблемы сам.

Инфантильное расстройство личности – это уже стойкий симптомокомплекс, который формируется у взрослого человека годами и приводит к острой нужде удовлетворения своих потребностей через других людей.

Различают несколько видов инфантилизма:

• Психический. Обусловлен психической несостоятельностью вследствие запоздания умственного развития;
• Психологический. Формируется под воздействием стрессовых ситуаций;
• Физиологический. Нарушение телесного развития из-за патологии беременности, перенесенной внутриутробной инфекции.

Трансактный анализ

Двадцатый век подарил миру многих выдающихся людей. Один из них – американский психолог и психиатр Эрик Берн (1910-1970), создатель трансактного анализа. Его теория стала отдельным популярным направлением в психологии, вобрав в себя идеи психоанализа, бихевиоризма, когнитивной психологии.

Теорию трансактного анализа Э. Берн изложил доступным для читателей языком в нескольких трудах. Многие из них переведены на русский язык и остаются бестселлерами вот уже более полувека. Самые известные его книги: «Игры, в которые играют люди» , «Люди, которые играют в игры», «За пределами игр и сценариев» .

А в книге  «Трансактный анализ в психотерапии. Системная индивидуальная и социальная психиатрия» содержится вся стройная теория Э.Берна, причем не только ее основные блоки, развернутые в последующих публикациях, — анализ игр и сценариев, — но и аспекты, которые автор в других своих книгах не излагает.

Э. Берн

В практическом смысле трансактный анализ представляет собой систему коррекции поведения отдельных личностей, пар и малых групп. Ознакомившись с трудами Э. Берна и взяв на вооружение его концепцию, можно самостоятельно скорректировать поведение так, чтобы наладить отношения с окружающими людьми и самим собой.

Центральное понятие теории – трансакция – акт взаимодействия двух вступающих в общение личностей, основа межличностных отношений.

Дословно с английского языка слово «трансакция» перевести трудно, но по смыслу его чаще всего трактуют как «взаимодействие», хотя трансакция – это не все взаимодействие целиком, а лишь его элемент, единица общения. Взаимодействие людей складываются из множества трансакций.

Трансакция включает стимул и реакцию. Один человек что-то говорит (стимул), а  второй что-то отвечает (реакция).

Простой пример трансакции:

– Тебе помочь? (стимул)
– Нет, спасибо, я сам. (реакция)

Если бы взаимодействие строилось только на схеме «стимул-реакция» не было бы такого разнообразия человеческих отношений. Почему с разными людьми человек ведет себя по-разному и по-особенному раскрывается во взаимодействии?

Дело в том, что общаясь, один индивид контактирует с другим человеком как личность с личностью, точнее какой-то частью своей личности с частью личности другого человека.

Детско-родительские отношения в семье

Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Как выбирать правильную позицию в переговорах с клиентом? Примеры переговоров с разных позиций общения

Несмотря на то, что во многих источниках, психологи рекомендуют общаться с клиентами с позиции ребенка, как бы «поднимая» его в значимости и статусе, практики контактных продаж, думают и делают иначе.

Идеальные партнерские отношения строятся с позиций: «Взрослый» — «Взрослый», когда все готовы к конструктивному диалогу и принятию решения о покупке.

Что же делать, если человек по жизни «Ребенок» или «Родитель», как общаться и продавать им?

Дело в том, что все эти роли или сценарии, так же переменчивы, как и наше настроение. В быту и обычной семейной жизни, мы можем быть «Родителями», а на работе «Детьми», так как строгий начальник, контроль за персоналом, важные клиенты, могут кардинально менять эго-личность. Соответственно, в продажах — то же самое. Первый контакт с продавцом устанавливает роли обоих: продавец видит, что клиент серьезный и даже агрессивный, а клиент видит, что перед ним очередной «Ребенок», как и все впрочем. Можно оставаться в этих позициях общения и дальше, а можно «подравнять» роли.

Не нужно думать, что подобное достижимо только через давление продавца на клиента, это можно сделать зеркально, копируя его манеры и стиль общения. Такие приемы очень часто используются в НЛП и являются абсолютно не легкими, о чем вы можете прочесть здесь. Клиент «Родитель» видит, что перед ним вовсе не «Ребенок», а «Взрослый» человек и зачастую «спускается» до позиции: «Взрослый» — «Взрослый». Если ребенок подчиняется, то взрослый не станет терпеть приказы свыше, чем и заслужит уважение клиента и право на важные вопросы и честные ответы. О том, как выбрать момент для сложных вопросов в продажах, читайте здесь.

Не стоит пытаться доминировать над клиентом и «опускать» его до позиции «Ребенка» — это не только унизит его, но и сделает пребывание в вашей компании невыносимым. Например:

Клиент: «А из чего сделан этот … ?»

Продавец: «Вам это абсолютно не нужно знать, важно, чтобы вы поняли … !»

Игнорирование, перебивание, насмешка над клиентом, смещает роли в деловом общении. Так же влияет повелительный и излишне твердый стиль общения, как в армии, он действует не выравнивая продавца и клиента, а унижая, смещая с его привычной роли. Очень непросто выровнять роли, так как грань между партнерством и доминированием очень тонкая и ее легко перейди. Используйте выравнивающие фразы, типа:

Продавец: «Я обязательно отвечу на ваш вопрос, но сейчас хочу обратить внимание на … »

Продавец: «Вы заметили правильно, но есть профессиональные секреты! Хотите их узнать?»

Продавец: «То, что вы предложили, нас устраивает, однако мы договоримся, если вы … »

Оставайтесь на уровне, который соответствует клиенту, но не ведите себя высокомерно, повелительно и грубо, как это делают многие опытные «продажники». Хоть это и дисциплинирует клиента, подобное общение не имеет фундамента и Win-Win результат будет недостижим.

Соответственно, иногда вам понадобится «подтянуть» ребенка в позицию «Взрослого», чтобы хоть о чем то договориться, к чему-нибудь прийти. Это можно сделать, через подстройку под его зеркальную позицию, плавно вовлекая его во взрослые переговоры:

• Продавец: «Давайте все же определимся, что вам нужно на самом деле? Вы же не хотите потратить деньги впустую?»
• Продавец: «Итак, все это очень прикольно, но на чем останавливаемся?»

Что будет, если не подстраиваться под клиента?

А вспомните, что было у вас в глубоком детстве, когда происходили конфронтации отцов и детей? Как у вас решались проблемы с родителями? Сложно! Поэтому проблема отцов и детей будет существовать вечно, так как все три роли подчиняются абсолютно разному сценарию общения, поведении и жизни в целом.

Клиент будет развлекаться и вести себя как ребенок, над напыщенным и строгим менеджером по продажам, взывающим к совести или агрессивный покупатель, будет «выедать мозг ложкой» продавцу, самоутверждаясь и воспитывая «непрофессионала». Одним словом – будет хаос и случайный результат, который многих не устраивает!

Заключение

Многие секреты к человеческим мыслям уже были открыты сотни лет назад. Тот, кто владеет знаниями элементарной психологии общения, всегда является более успешным человеком, чем другие. В данной статье, мы очень кратко описали трансактный  психоанализ Эрика Берна и его модель сценариев коммуникации: «Родитель», «Взрослый», «Ребенок», которая очень ценна не только  в продажах, но и в личной жизни.

Я-Родитель

В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов. Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.

Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.

«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями. Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель

Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

Я-Родитель Контролирующий

Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином»

Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода

Вспомните детство

Травмы, которые произошли у человека в юном возрасте, могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Если в детстве у персоны умер кто-то из близких или же человек в один момент осознал, что о нем не заботятся и его не любят, то, вырастая, такая личность будет всю жизнь стараться побороть свой комплекс неполноценности. Человек будет требовать любви у всех окружающих.

Вы замечали случаи, когда родители ведут себя, как дети? Вероятно, эти взрослые не просто балуются, они действительно чувствуют себя малышами, которые хотят тепла и заботы. Но дело в том, что становясь родителем, человек должен заботиться о малыше, а не искать душевной теплоты у окружающих. Персона должна понимать, что травмы детства следует перерасти, а не тащить свой багаж через всю жизнь. Если не получается самостоятельно справиться с душевными муками, то человек может обратиться к квалифицированному психологу, который поможет найти выход из самой сложной ситуации.

Как активизировать глубинный потенциал психики?

Скачай бесплатную книгу

«Резервы человеческой психики: знаковая система коммуникации с бессознательным»

Ваше имя:

Застрявшие в детстве? Вы тоже сталкивались с людьми, поведение которых никак не «бьется» с их реальным возрастом и положением в обществе? Как называется, когда взрослый человек ведет себя как маленький ребенок, полностью копирует детские, необдуманные поступки и решения? Как называется человек, который не хочет взрослеть? Почему таких индивидуумов становится больше и с чем это связано?

Состояние, когда человек не хочет взрослеть и ведет себя, как ребенок, называется – инфантилизм.

Человек, находящийся в этой форме —инфантил. Самая распространенная форма этого психологического нарушения – социально-психологический инфантилизм, который очень часто встречается в обычных семьях. Причем, как правило, в таких семьях на самом деле есть маленький ребенок. Почему так происходит? И кто больше подвержен обдуманному инфантилизму?