10 ошибок, которые мешают ребенку стать самостоятельным

Что нужно помнить?

  1. Создание среды для малыша – задача родителей. Только в соответствующих условиях ребенок может развивать свои навыки самообслуживания;
  2. Ребенок должен иметь столько времени, сколько ему нужно. Не подгоняйте двухлетку, старательно надевающего кофточку или ботинки. Он делает все медленно, но сам;
  3. Подавать пример – еще одна задача родителей. Показывайте ребенку, как выполнять те или иные действия. На вашем примере он научится быстрее;
  4. Признавать право детей на ошибку и не осуждать – вот главное правило, которым нужно руководствоваться. Приготовьтесь, что малыш будет часто проливать воду и просыпать еду, ронять посуду и игрушки, путаться в вещах. Это нормальная составляющая процесса обучения. Не критикуйте, не раздражайтесь, не кричите и не укоряйте ребенка. Тогда он быстро научится новому.

Если вы решили дать своему чаду независимость, но не уверены в себе, запаситесь успокоительными, и вперед! Как сказал один известный доктор: «Подождите десять минут, а потом радуйтесь всю жизнь».

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей

Ваше мнение очень важно!. Всем добра и счастливых детей!

Всем добра и счастливых детей!

Как найти зону ближайшего развития

Одно из основных родительских умений, связанных с развитием самостоятельности, — найти зону ближайшего развития, увидеть, чем можно помочь, не лишив ребенка возможности сделать то, что необходимо, самому. Если делать все за сына или дочь, такое “обучение” продлится неограниченное количество часов, пока ребенок в какой-то момент не откажется делать что-либо вообще. Поэтому понимание, где дать самостоятельность, — это тонкое родительское искусство.

Для этого нужно представлять себе, как дети растут. Очень часто родители первенца не знают, какая ступенька развития у него будет следующей. Им непонятно, что и в каком возрасте нормально

Должен ли он уже уметь сам чистить зубы, завязывать те же шнурки, выносить мусор или ему пока рано? А это важно, потому что, если родители не знают, чего ждать, им трудно будет малышу помочь. Стоит также учесть, что у нынешних родителей в памяти собственное детство, в котором самостоятельности было куда больше — по сравнению с нынешней ситуацией

Очень полезно родителю видеть вокруг разных детей, чтобы на их примере понимать, что умеет маленький человек того или иного возраста. Иногда это может быть открытием: “Как это — он в семь лет уже может салат порезать! А мы и не думали, что это возможно…” Плюс есть книжки с описанием навыков по возрастам.

Организационный виш-лист

И напоследок давайте перечислим процессы, которые важны для успешной учебной жизни ребенка. Ваш ученик может выполнять их на автопилоте, а может забывать о них постоянно, но хотя бы классу к седьмому-восьмому стоит их проработать. Хотя бы затем, чтобы через несколько лет вам не пришлось говорить друзьям и знакомым: «Я не могу принять это чертовски привлекательное приглашение, слишком занята: мы с ребенком сдаем сессию».

Подъем по будильнику.

Самостоятельные утренние сборы в школу, хороший завтрак.

Умение запирать, отпирать квартиру и не забывать ключи.

Самостоятельный поход в школу и обратно.

Обеспечение связи (заряженный телефон, все время с собой).

Контроль количества денег на проезд и школьные завтраки.

Заполнение дневника и запись домашнего задания в дневник.

Умение следить за временем по часам.

Прогнозы о том, сколько времени займет выполнение уроков.

Самостоятельное и своевременное выполнение уроков.

Поиск учебного материала в домашней/школьной библиотеке и Интернете.

Собирание рюкзака в соответствии с расписанием на следующий день.

Поддержание в порядке всех школьных принадлежностей (ручки, линейки, циркуль и пр.).

Уборка на рабочем месте (чтобы не страшно было подходить к нему на следующий день).

Уборка школьной формы в положенное место.

Обеды и полдники вовремя.

Наверняка вам захочется чем-то дополнить наш список. Это простая «техническая база» учебного процесса, но она, правда, важна. И похоже, виш-лист не так уж огромен, за несколько лет можно помочь ребенку отточить все эти навыки, облегчить ему путь к самостоятельности и успеху, а себе – обеспечить покой и уверенность человека, который знает, что его отпрыск – научен нужным вещам.

Что ребенок в полтора-два года может делать сам?

В быту – уборка игрушек, одевание/раздевание, умывание, мытье рук, чистка зубов, укладывание на сон, даже питье и еда. Дети в два года вполне способны одеться без помощи родителей, если им позволяют. Конечно, малыши все делают долго, что и приводит к неудачам. Родители просто не выдерживают и бросаются выполнять задачу вместо своего чада. Однако именно эта ошибка с вероятностью в 100 % гарантирует вам взрослого лентяя. Ведь ребенок быстро понимает, что ему не нужно напрягаться, мама сделает за него. Другая крайность – требовать от малыша самостоятельности, когда он просит помощи или не может справиться в силу малого опыта. Нельзя стоять над ним как Немезида и заставлять завязывать шнурки, если он явно не сможет этого сделать. Задача родителя – мягко, но требовательно научить ребенка делать все самостоятельно. И в этом очень важен пример, настойчивость и эмпатия;
В играх – решать, какие игрушки он хочет, с кем дружить и где гулять. Все это под силу детям двух лет. Однако не стоит ждать, что малыш примет сложное решение без вариантов ответа. Это слишком большой стресс для него. Поэтому маме стоит предложить приемлемые пути. Например, «мы можем пойти в парк или поиграть в песочнице». «Выбирай, какие краски ты хочешь». И так далее;
Что есть, и главное – когда есть

Это очень важно с самого рождения. Наши бабушки привыкли пичкать малышей едой, независимо от их желания

Не хочет доедать последнюю ложку супа, спляшем для него на голове. Ребенок в летний зной хочет только пить? Это нормально! Если не доверяете бабушкам, не составляйте с ними. Практика показывает, что сердобольные бабули стараются накормить ребенка, даже если мама уже покормила его перед походом в гости. Никогда! Никогда не заставляйте детей есть! И не заставляйте их есть то, что им не нравится. Задача родителей в этом вопросе – наполнить холодильник полезными продуктами и вкусными блюдами. И да, обеспечить ребенку доступ;
Что носить. Выбор одежды также по силам детям в два года. У них уже есть предпочтения, и они хотят сами решать. Дайте им такую возможность. Детский комод или шкаф вполне можно освободить из плена «противоребенковых» замков и предоставить своему отпрыску полный контроль. Единственный совет здесь – убирать несезонную одежду с глаз. В остальном, пусть сын/дочь выбирает самостоятельно. Хочет одеться, как клоун? Пусть. Это его право. И не позволяйте другим делать замечания. А то недавно я видела, как любящий дедушка прямо в центре города сказал пятилетней девочке «Кто это тебя одел как пугало». А девочка, потупив глаза, ответила, что сама выбирала одежду. Никогда! Никогда не позволяйте другим и себе сеять комплексы в ваших детях! Вкус – дело субъективное, но и он тренируется годами.

Что-то еще кроме детей

Сейчас выскажу крамольную для большинства мам мысль: ребенок не должен быть на первом месте. У меня на первом месте — я. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, буду жить исключительно их интересами, то через десять-пятнадцать лет мне будет очень сложно их от себя отпустить. Как же я буду жить без детей? Чем заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна вмешиваться в их жизнь, чтобы “осчастливить”? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает, делает и принимает решение мама?

Поэтому кроме детей у меня есть я, есть любимый мужчина, есть работа, есть профессиональная тусовка, есть родители, есть друзья и есть увлечения — при таком комплекте не все пожелания ребенка исполняются моментально.

— Мама, налей мне попить!

— Сейчас, солнце, я закончу письмо и налью тебе воды.

— Мама, достань мне ножницы!

— Я сейчас не могу отойти от плиты, а то каша сгорит. Подожди минутку.

Ребенок может чуть-чуть подождать. А может сам взять стакан и налить себе воды. Может подтащить табурет к шкафу, чтобы достать ножницы. Мой сын чаще всего предпочитает второй вариант. Он не любит ждать — он ищет способ получения желаемого.

Конечно, это не значит, что так стоит поступать абсолютно с каждой просьбой ребенка. Есть действия, которые ребенку пока еще сложно выполнить самому. Есть что-то, что мама может сделать прямо сейчас, не отрываясь от других дел. Например, если мама как раз наливает себе воды. Будет странно, если она в этот момент откажется налить воды еще и ребенку. Без фанатизма, пожалуйста.

«Помощь», которая не помогает

Итак, мы бесконечно любим наших детей и полностью себя посвящаем им, но этого недостаточно. Мы должны помочь им стать сильными и жизнеспособными людьми.

Многие родители стремятся сами расчищать дорогу для своих детей от любых препятствий. Они самоотверженно помогают детям, исполняют все без исключения их желания. Но многие при этом страдают от физического и душевного истощения. А дети все равно недовольны, придираются и требуют от родителей все больше и больше.

Некоторые мои молодые коллеги склонны слишком сильно баловать детей и опекать их сверх меры. В этом случае я даю им задание — описать, как чувствует себя несамостоятельный ребенок.

Одна из практиканток пишет:
«Я сама ничего не смогу. Без взрослых я беспомощна. Другие все делают лучше, чем я, а потому я и пытаться не буду, просто за ними понаблюдаю. Я считаю себя глупой, неспособной и неполноценной. Мне в голову никогда не приходят новые идеи, и поэтому я такая ленивая. Радости от собственных успехов мне испытать ни разу не довелось.
Я завидую своим самостоятельным товарищам и иногда даже мщу им за их успехи. С ними я чаще всего угрюма, злюсь, вредничаю, упрямлюсь.
Взрослые всегда должны быть рядом, чтобы исполнять мои желания. Я хочу, чтобы они постоянно занимались мной, а то мне станет скучно. Я борюсь со своими родителями за „власть“ в доме и даже получаю от этого удовольствие.
Я одинока, другие от меня постепенно отдаляются».
Сдав мне этот лист, практикантка сказала:
— После таких размышлений начинаешь понимать, каким большим препятствием для детей становится баловство, превращающееся в зависимость.

Естественно, не каждое из этих высказываний относится к ребенку, которого оберегают сверх меры. Но также естественно, что несамостоятельный, то есть зависимый, ребенок имеет заниженную самооценку. Он не уверен в себе, даже если пытается скрыть это под грубостью, подхалимством, нытьем или агрессией. На самом деле он застенчив и слаб духом, случись что — он сразу же бежит к взрослым.

Чем активнее мы убираем с пути нашего ребенка препятствия, чем бережнее мы за ним ухаживаем и чем больше его балуем, тем меньше мы оставляем ему шансов научиться преодолевать повседневные трудности. Любовью можно буквально задавить ребенка. Результатом будет неприспособленный к жизни человек. Более того, при его эгоистической жизненной позиции ему будет сложно выстраивать нормальные отношения, ведь едва ли найдется много желающих мириться с его избалованностью.

А сейчас давайте вместе подумаем, как чувствует себя самостоятельный ребенок.

  • У него здоровая самооценка и естественная уверенность в себе.
  • Он активен и любознателен, он знает свое место в жизни.
  • Он чувствует себя нужным. Ему доверяют.
  • С мотивацией у него все в порядке, он увлеченно играет, спокойно и терпеливо занимается творчеством.
  • Он может сам спланировать свой день.
  • Он чувствует себя свободным и довольным.
  • Его дух не так-то просто сломить. Даже если что-то не получается, он уверен: не все так плохо. В следующий раз точно получится лучше.
  • Он может постоять за себя. Он умеет говорить «нет».
  • У него есть друзья, он активно участвует в социальной жизни.
  • Его всегда воспринимают всерьез, равно как и он всех воспринимает всерьез.
  • Он может брать на себя допустимую для его возраста ответственность.

Уточню: я не говорю, что нужно позволять ребенку делать все, что вздумается. Мы конечно же знаем, что он еще не способен сам устанавливать границы своего поведения и своих поступков.

Самостоятельность в моем понимании — это противоположность зависимости от других. Это необходимость и способность делать все, что можно в самом раннем возрасте, без помощи взрослых.

Ошибка 5. Требовать беспрекословного послушания

“Ребенок, которого жестко контролируют, учится во всем полагаться на чужое мнение, — считает Оксана Лысикова. — И в дальнейшей жизни привыкает подчиняться всем, кто похож на „авторитета“. Беспрекословно послушный ребенок постоянно подавляет собственные желания. Позже родители удивляются: „Почему он ничего не хочет?“ А он опасается проявить инициативу”.

Как надо? Составьте постоянный список запретов — их должно быть не слишком много. Но если уж залезать на сломанные качели нельзя — значит, нельзя никогда. Почаще предлагайте малышу несложный выбор: “Что ты будешь пить — чай или компот?”, “Пойдем на площадку или к пруду?”. Четырехлетний мальчик может сам решить, кого позвать на день рождения или какого цвета рубашку выбрать в магазине. Так ребенок научится отделять собственные желания от ожиданий окружающих и в будущем не будет испытывать затруднений с принятием самостоятельных решений.

Как появилась “ленивая мама”

Из обсуждений на форуме, из жизненных примеров появились записи в блоге — просто, чтобы собрать мысли в кучку. И вдруг неожиданное предложение редактора журнала: “А вы не против, если мы это как статью опубликуем?”. А потом редактор добавила: “Это будет бомба!”.

Действительно, получилась информационная бомба. Взорвалась, сработала. Мою статью цитировали на родительских форумах, размещали в блогах и соцсетях, на популярных интернет-ресурсах. И везде в комментариях рождались бурные споры: “Хорошо это или плохо — быть ленивой мамой?”. От “вот так и надо воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!” до “зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы прислуживали?!”.

К сожалению, по Инету разошлась несколько урезанная версия статьи (нужно же было как-то уместить ее на журнальном развороте), и поэтому далеко не все поняли, что в ней вообще-то говорилось не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. И что я не имела в виду вынужденную раннюю самостоятельность, которая возникает как следствие родительского пофигизма, равнодушного отношения к ребенку.

Когда в комментариях под статьей “Почему я — ленивая мама” люди пишут: “И я, и я ленивая”, понимая под этим “я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе”, мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы мой посыл воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. Если так — он сильно теряет в развитии. Мамина “лень” в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.

Приучение ребенка к порядку

Безусловно, ситуация, с которой сталкивается каждый родитель, воспитывая своего сына или дочь самостоятельной личностью, требует усилий, сложна и постоянно изменяется с ростом и взрослением ребенка. То, что сегодня для малыша было радостной игрой, завтра может показаться скучной обязанностью. Например: младенец одиннадцати месяцев может увлеченно складывать различные предметы в коробочку, а пятилетнего малыша заставить сложить свои игрушки в ящик удается не всегда. Освоив «складывание», маленький человек начинает относиться к этому как к рутинному процессу. Он стремится открывать новые горизонты и не хочет отвлекаться на неинтересные дела. Регулярность, повторяемость действий для ребенка очень тяжелое испытание.

Необходимые для поддержания порядка действия должны стать привычкой, не требующей раздумий и сомнений. Здесь может помочь несколько правил:

  1. Приучение к порядку должно начаться как можно раньше. Не нужно откладывать это «на потом», дескать, подрастет – научим, а пока он еще мал. Если требуемая упорядоченность действий естественна для ребенка, то не потребуется ломка стереотипов и привычек.
  2. Родители должны быть последовательны в своих требованиях. Вариант: сегодня укладываемся спать вовремя, а завтра смотрим по телевизору интересный фильм поздно вечером,- недопустим.
  3. В процессе выработки необходимых привычек малыша нужно хвалить и поощрять. Если что-то не выходит, что моральная поддержка взрослых должна выглядеть как: «У тебя все получится, ты молодец, стараешься».
  4. Необходимо объяснять маленькому члену семьи, зачем вводятся те или иные правила. Осознание своей полезности очень помогает ребенку прилагать нужные усилия.
  5. Другие члены семьи должны подчиняться тем же правилам, которые предлагаются ребенку. Если малыш должен убирать свои вещи в шкаф, а мама бросает свою блузку на видном месте, то приучение к порядку затянется надолго.

Что мешает ребенку расти самостоятельным

Ваш ребенок – личность. Да, вчера вы кормили его с ложечки и меняли подгузники, но он все равно отдельный от вас человек, у которого есть возможность вырасти успешным или переложить всю ответственность за свою жизнь на вас.

Если вам больше нравится первый вариант, позвольте крохе уже с 1 года обрести самостоятельность, соответствующую его возрасту. Пусть исследует мир и пробует свои силы, а вы наберитесь терпения, забыв о том, что:

  • Вам некогда. Разумеется, одеть ребенка, собрать его игрушки по всей квартире, накормить или взять на руки, потому что он еле тащится по улице, исследуя каждый камешек, быстрее и проще. Но вам придется принимать условия игры. Если хотите воспитать самостоятельного ребенка, вот вам совет психологов: дайте ему столько времени, сколько потребуется на завязывание шнурков,уборку, питание, передвижение и т.д.
  • Это опасно. Падающие предметы, углы, разбивающиеся вазы – даже дома малыша подстерегает множество рисков. Ваша задача – обеспечить ему безопасную среду для реализации потребности в изучении всего подряд и снабдить необходимыми знаниями. Например: «Включенный в розетку утюг сильно нагревается и обжигает. Потрогай его сейчас, пока он теплый. Чувствуешь? Чтобы не получить ожог, никогда не трогай включенный утюг!». Личный опыт фиксируется в детской голове лучше, чем теоретические знания.
  • Он еще маленький. В любом возрасте ребенок сталкивается с проблемами, с которыми может справиться самостоятельно, наблюдая за последствиями своих действий и делая выводы. Покажите ему, куда ставить кроссовки после прогулки. У него получилось это один раз под вашим присмотром? Теперь он должен постоянно выполнять это действие без каких-либо отговорок. Сам.

Как помочь ребенку стать самостоятельным, сохранив с ним гармоничные отношения

Уберите тревожность. Большую часть действий ребенок от двух лет совершает самостоятельно. Вы можете следить за каждым его шагом, но спешить к нему на помощь стоит только тогда, когда это действительно необходимо. Но и тут нужно задать предварительный вопрос: «Тебе нужна помощь?».

Не «негативьте». «Не беги быстро, упадешь». «Не ходи туда, а то злой дядя тебя заберет». «Сейчас порежешься». «Сейчас уколешься». «Ноги хочешь переломать?». Вы все делаете правильно, если хотите, чтобы ваш ребенок боялся всего на свете и прижимался к вашей юбке. Кстати, такие программы срабатывают мгновенно: ребенок бежит по дорожке и понятия не имеет, что может упасть

Но мама кричит: «Осторожно!». И вот уже малыш летит носом в асфальт

  • Стимулируйте самостоятельность. При желании за ребенка можно даже играть и разговаривать. Этим вы лишаете его стимула к развитию. Поощряйте желание одеваться, есть, листать книгу, строить пирамидки и т.д.
  • Создайте атмосферу стабильности и безопасности. Дети моментально впитывают негатив и становятся маленькими параноиками, если их родители не соблюдают режим дня, негативно высказываются о мире, сами чего-то постоянно боятся. Окружите малыша добром, показывайте новые возможности, делайте его жизнь интересной.
  • Исключите шаблоны и стереотипы. Взрослый человек – это набор готовых сценариев, система ценностей и установок, полученных с личным опытом. Вы неосознанно передаете их ребенку, но вместо того, чтобы облегчить ему жизнь, они ограничивают его мышление. Процесс воспитания – это взаимный обмен. Вы учите малыша, а он учит вас. Подключите творчество, откройте разум, будьте готовы принимать его мысли, рассуждения и умозаключения.

Любите, общайтесь, доверяйте, помогайте развиваться – и ваши дети вырастут благополучными, понимающими, цельными личностями.

А ваш ребенок самостоятельный?

Поделиться статьей:

favorite

1328

thumb_up

thumb_down

Еще по теме “Развитие самостоятельности у ребенка”:

Про самостоятельность

Про самостоятельность. Развитие самостоятельности. Здравствуйте, девочки. Подскажите, как у ваших деток с самостоятельностью. Наш парень 3,8 лет ну никак не хочет ни обуваться ни одеваться самостоятельно.

Самостоятельность, ответственность – 7 лет..

Самостоятельность, ответственность – 7 лет… Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби.

О самостоятельности

О самостоятельности. Ситуация…. Ребенок от 7 до 10. Самостоятельность. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Я своему в 12 лет купила, но до этого давала свой, когда он один ходил дальше школы.

Как учить ребенка самостоятельности?

Большую часть бодрствования проводит на моих руках. Чтобы уснуть требует укачивания. Спим мы вместе. Играть на полу соглашается, только если я сажусь рядом – и то, желательно на моих коленях.

Воспитание самостоятельности у малыша

Воспитание самостоятельности у малыша.. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и Раздел: (Девочки, поделитесь, как воспитываете самостоятельность у ребенка, в смысле делать самостоятельно то, что он уже умеет делать).

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector