Как ходить с ребёнком за покупками?

Содержание
  1. Выдержка против детской слабости
  2. Разбираем случай из жизни
  3. Бизнес и финансы
  4. Почему дети просят что-то купить?
  5. Как избежать истерики
  6. Виды детских истерик
  7. Как сформулировать правильное поведение
  8. Неожиданная сторона детского воровства
  9. Еще по теме “Как избежать истерики ребенка в магазине”:
  10. Папа сказал детям, что деда Мороза нет:(, ищу советы
  11. Я – беспокойная мама взрослой дочери
  12. Звездные дети и модные показы: слезы, скука, истерики
  13. Звездные дети и модные показы: слезы, скука, истерики
  14. Детские истерики.
  15. Подарок для папы от ребенка
  16. 1,5годовалые капризы. Поскажите, как у вас?
  17. Всего 4 мысли, которые думает папа
  18. Что подарить папе?
  19. Истерики, 7 лет,
  20. Отцу 80!!! лет.Что подарить?!
  21. Как отучить ребенка плакать, когда отвожу в сад?
  22. Частые истерики в 5-летнем возрасте
  23. “Купи мне хоть что-нибудь!”
  24. Справочная информация
  25. Подход, которого стоит избегать
  26. Возрастные истерики
  27. Может ли копилка спасти от просьб о покупке?
  28. Счет в общественном месте

Выдержка против детской слабости

Некоторые мамы и папы считают, что ребенка нужно научить быть выдержанным, поэтому часто пытаются договориться с малышом. «Давай ты будешь хорошо себя вести неделю, тогда я куплю тебе эту машинку» – слыша такую фразу, ребенок действительно старается хорошо себя вести, день и ночь мечтая о той самой заветной игрушке. Но беда в том, что многие родители за чередой повседневных хлопот попросту забывают, что они что-то обещали, и в итоге неделя растягивается на две, а то и на месяц. Ребенок же столько терпеть не может, и в отместку за слишком длительное ожидание становится непослушным, капризным и вредным. Поэтому следите за собой: если вы действительно что-то пообещали, то старайтесь это выполнять.

Следующие фразы и все похожие на них на самом деле сильно обижают и расстраивают малыша, которому действительно трудно справиться со своими желаниями:

  • «Ты обещал, что ничего больше не будешь просить. Как я могу тебе верить, если ты не выполняешь свои обещания

  • «Что ты разнылся, как девочка! Подрастающий мужчина, а терпеть не умеешь!»

  • «Ты почему такой эгоист? Может, твоя сестра тоже хочет новую куклу, но она же молчит!»

  • «Ты ужасно невоспитанный! Воспитанные дети так себя не ведут».

  • «Когда будешь сам работать – тогда и купишь все, что захочешь».

  • «Ты почему такой жадный? Мы пришли выбирать подарок твоему брату, а не тебе, а ты просишь и для себя что-то».

Парадокс здесь кроется в том, что ребенок после подобных фраз действительно может перестать что-то просить, но такие слова не проходят для него бесследно: появляется обида, скрытность, стыд, что плохо сказывается на его самооценке.

Разбираем случай из жизни

Я стояла в небольшой очереди в хорошем магазине — тихая музыка, хорошее освещение, учтивые продавцы. Очередь была из двух человек, и вот к нам присоединился папа с маленькой девочкой в возрасте, примерно три с половиной четыре года. Как только девочка приблизилась к кассе, где лежали разные маленькие карамельки, конфетки, она стала капризничать, кричать: «Папа, купи конфету!» Папа как ни в чём не бывало и бровью не повёл.

Такой красивый, респектабельный и такая же миленькая красивая девочка. И на протяжении нескольких минут эта малышка, пока не дошла их очередь, всё кричала: «папа, купи конфету!» в тишине этого красивого, уютного магазина.

Когда до них дошла очередь, папа как ни в чём не бывало, расплачивается за покупки и, пока кассир его обслуживает, быстренько оглядывает небольшой стенд у кассы, достаёт какие-то конфеты, кладёт и расплачивается за них. Всё это время девочка кричит: «Папа, купи конфету!».

Родитель солидно сложил свои покупки и с улыбкой протягивает ребёнку конфеты и говорит: «Вот какие конфетки я тебе купил». И только тогда девочка замолкает.

Бизнес и финансы

БанкиБогатство и благосостояниеКоррупция(Преступность)МаркетингМенеджментИнвестицииЦенные бумагиУправлениеОткрытые акционерные обществаПроектыДокументыЦенные бумаги – контрольЦенные бумаги – оценкиОблигацииДолгиВалютаНедвижимость(Аренда)ПрофессииРаботаТорговляУслугиФинансыСтрахованиеБюджетФинансовые услугиКредитыКомпанииГосударственные предприятияЭкономикаМакроэкономикаМикроэкономикаНалогиАудитМеталлургияНефтьСельское хозяйствоЭнергетикаАрхитектураИнтерьерПолы и перекрытияПроцесс строительстваСтроительные материалыТеплоизоляцияЭкстерьерОрганизация и управление производством

Почему дети просят что-то купить?

Многие родители не понимают, почему их ребенок настойчиво, а порой и истерично, требует что-то купить в магазине, хотя дома у него полно игрушек и он вовсе не голоден. Оказывается, существует несколько ситуаций, которые провоцируют его на это. Детки еще не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому неудивительно, если ребенок говорит «купи» когда:

  • родители очень долго что-то выбирают у одной витрины, а при этом прямо напротив ребенка находится что-то для него очень интересное, например, красивая коробочка со сладостями или блестящая новая машинка

  • мама или папа встречают в магазине знакомого, с которым начинают долго разговаривать, а малыш в это время увлеченно рассматривает то, что находится у него перед глазами

  • ребенок встречает в магазине своего друга или приятеля по садику, который в этот момент держит в руках только что купленный новый конструктор или киндер-сюрприз

  • вся семья идет в магазин, чтобы купить подарок кому-то, например, другому ребенку на день рождения

  • малыш видит, что в его присутствии его ровеснику делают подарок

Ситуации могут варьироваться, неизменно одно – ребенку в большинстве случаев либо скучно, либо обидно или завидно. Именно поэтому перед походом по магазинам нужно задуматься, а стоит ли лишний раз провоцировать свое чадо на истерику или стоит оставить его дома с бабушкой?

Как избежать истерики

Что произошло? Билли принудил маму вознаградить его за непослушание: он обменял скандал на конфеты. Он воспитывал Таню (сформировал навык): чтобы прекратить его плохое поведение, мама должна купить ему конфеты. В свою очередь Таня научила его плохо себя вести, подкрепив поведение конфетами. Следующее посещение магазина станет еще хуже.

Теперь родители Билли пришли ко мне. Они выглядели доведенными до отчаяния, и я хорошо знал этот взгляд. Пришло время поработать над поведением Билли. Я начал с того, что сказал им: было бы лучше купить Билли конфеты по первой его просьбе, особенно если бы Таня смогла бы спокойно обговорить условия получения сладостей. Или же ей следовало оговорить условия заранее, до похода в магазин: как должен вести себя Билли, чтобы получить конфеты, и строго ограничить их количество. В этом случае самое сложное — придерживаться установленных условий.

Еще один вариант: вознаграждение Билли за вежливую просьбу. Пусть Таня категорически против конфет, но она могла бы сказать: «Я не покупаю конфеты, потому что считаю их вредными. Но ты просишь вежливо и сдержанно и так хорошо вел себя в магазине, что вместо конфет мы можем посмотреть кино». Вместо фильма можно предложить любую вещь, которую Билли любит, а Таня одобряет — печенье, пончик или сухофрукты. Тогда Билли заработал бы вознаграждение за хорошее поведение.

Если Таня беспокоится, что сцена может повториться, то им с Билли нужно потренироваться по дороге в магазин, или в самом начале, когда они только берут тележку. Я посоветовал Тане сказать примерно так: «Билли, давай-ка поучимся вежливо просить». Продемонстрируйте, словами и интонацией, как это нужно делать. Возможно, ему придется слово в слово повторить то, что вы сказали. Когда он выскажет просьбу правильно, похвалите, снова потренируйтесь, опять похвалите. Не забывайте точно формулировать, за что вы его хвалите.

В магазине сразу же скажите Билли: «Если ты попросишь меня так, как только что научился, когда мы подойдем к кассе, и в магазине тоже будешь вести себя хорошо, то ты получишь… (заранее оговорите приз)». Пока вы будете совершать покупки, периодически говорите Билли: «Какой ты молодец, ведешь себя, как большой мальчик! Так здорово, что ты ничего не просишь!».

Здесь самое сложное — «поймать» ребенка на правильном поведении и немедленно вознаградить — главным образом похвалить. Если вы не можете часто «отлавливать» проявления желательного поведения, потому что они происходят довольно редко, то потребуется специальная тренировка. Когда ребенок привыкнет вести себя так, как вы хотите, похвала и вознаграждение отпадут сами собой. Но сейчас они имеют огромное значение.

Виды детских истерик

Есть большая разница между истерикой, когда ребенок устал, голоден или болен, и когда он выражает свое недовольство и пробует родителей на прочность. В первом случае родителям нужно, сохраняя спокойствие, определить причину и дать ребенку желаемое: еду, отдых, ласку и тепло. Конечно, они чувствуют себя неудобно, когда их малыш взахлеб плачет в общественном месте, но по крайней мере у такой истерики есть физическая причина, устранив которую, можно все исправить. Если родители постараются максимально сохранять самоконтроль, в итоге у них все получится.

Второй вид истерик — борьба характеров. Для ребенка это невербальный способ постараться обрести контроль над ситуацией, в которой он чувствует себя беспомощным. Каждый раз, когда ребенок заявляет: «Нет! Не буду!» — он пытается что-то до вас донести. Вам необходимо сохранять спокойствие и попытаться понять скрытое сообщение. Возможно, ребенку просто нужно, чтобы вы его выслушали. Как и взрослым, детям иногда кажется, что их никто не слушает.

Чего не делать, когда у ребенка истерика

  • Не применяйте физическую силу, не шлепайте ребенка. Это самый верный способ научить его быть грубым с другими.
  • Не пытайтесь физически ограничивать ребенка в разгар истерики, если только его действия не несут угрозы жизни: например, он пытается выбежать на дорогу.
  • Не угрожайте ребенку и не наказывайте его. В момент истерики малыш неспособен мыслить рационально. Ваша угроза не сработает, а только повысит градус эмоционального накала.
  • Не спорьте. Вы все равно не выиграете у оппонента, находящегося во власти эмоций, а не логики!
  • Не пытайтесь стыдить ребенка за его поведение. Это только научит его срываться на других в будущем.
  • Не пытайтесь справиться с истерикой на публике. Отведите ребенка туда, где вы сможете поговорить один на один. Это вежливо по отношению к окружающим, а вам будет проще справиться с ситуацией.

Как сформулировать правильное поведение

Давайте отступим от темы и поговорим о поведении в общественных местах в целом. Родители Билли хотели, чтобы он прилично вел себя на людях. Ребенок может устроить скандал, продемонстрировать отсутствие воспитания и непослушание не только в магазине, но и в гостях, и в ресторане, и в аэропорту. Так что мы говорим о сценах в магазине, а думаем о других, самых разных ситуациях.

У нас есть четкое описание сцены в магазине. Теперь мы должны определить позитивное противоположное поведение. Для этого мы будем использовать только позитивные термины: что ребенок должен делать. Например, вместо «Не должен ныть» скажем: «Обращаться ко мне с вопросами, как большой мальчик». Вместо «Не трогать товары на полках» — «Держать руки при себе, пока я не попрошу подать мне что-нибудь с полки». Вместо «Не бегать» скажите: «Пожалуйста, в магазине ходи рядом со мной и стой там, где ты сможешь меня видеть».

Допустим, что мы точно определили позитивное противоположное поведение в магазине. «Билли! Теперь мы пойдем в магазин. Если ты попросишь что-нибудь, как большой мальчик, будешь держать руки при себе и ходить со мной рядом, то на выходе из магазина получишь приз».

Если Билли действительно все время будет вести себя хорошо, чтобы заработать вознаграждение, внимательно наблюдайте за ним: заработал он приз или нет? Если же в процессе покупок вы просите мальчика вести себя хорошо и обещаете приз в тот момент, когда он начнет клянчить, вы все испортите. Вы невольно можете так поступить, потому что поход в магазин всегда был проблемой.

Неожиданная сторона детского воровства

“Однажды, когда я была маленькой, я нашла вложенные в толстую книгу деньги. Я подумала, что мама, наверное, забыла их здесь и уже не вспомнит. Я взяла эти деньги и вышла с ними во двор. Я была просто на высоте блаженства, потому что могла купить всем своим друзьям все, что они хотели. Мы покупали шоколадки, печенье и газированную воду. И я чувствовала себя очень взрослой, как будто я — мама, а они — мои дети, которые просят им что-то купить. Мама все-таки вспомнила о деньгах и очень меня ругала. Но, как ни странно, у меня все равно осталось приятное воспоминание о том дне”.

В представлении ребенка тесно переплелись понятия “взрослость” и “деньги”, “мама” и “лакомство”. Дети до семи, а то и до восьми лет часто подменяют для себя одно другим. Особенно если по разным причинам ребенку:

  • трудно себе представить, что такое “взрослость”, чем занимаются взрослые, как они дружат, работают, общаются;
  • трудно построить новые, соответствующие возрасту, отношения с мамой.

Такому ребенку кажется, что лучший способ показать во дворе, что он — большой, значимый и важный, — это выйти во двор с деньгами и всех накормить. Так он “становится больше похож” на маму или на папу, а ведь каждый ребенок в душе надеется, что сможет стать таким же, как они — его замечательные родители.

Надеясь быть похожим на взрослого, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может “быть себе мамой и папой” — принимать решения и делать нужные покупки, например.

Небольшое отступление: психологи замечают, что у маленького ребенка нет до конца полного представления о маме или о папе. Мама и папа существуют как бы в двух ипостасях: “мама хорошая” и “мама плохая”, “папа хороший” и “папа плохой”. “Плохая мама” может отшлепать малыша, и он будет очень злиться на нее, может даже укусить, а “хорошая мама” — накормит вкусным обедом, и маленький ребенок может даже не вспомнить обиду, потому что он вовсе и не обижался на эту “хорошую маму”.

Это разделение на “только хорошее” и “только плохое”, конечно, постепенно исчезает по мере тесного общения подрастающего ребенка со своими родителями. Однако его следы еще долго могут оставаться в душе ребенка. А если мама и папа слишком заняты и просто недоступны для своего ребенка, то такое разделение может сохраняться довольно долго.

Так вот. Надеясь быть похожим на взрослых, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может “быть себе мамой и папой”, причем он, конечно, становится для себя “хорошей мамой” или “хорошим папой”. И если “плохие родители” для него не хотят что-то делать, то “хорошие”, то есть он сам, могут “восстановить справедливость”.

“Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, — то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграть. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым”.

Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно “восстанавливает справедливость”, что “берет свое”, ему принадлежащее, — то, что ДОЛЖНА была бы дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была “хорошей”.

Получая упреки и наказания за “воровство”, ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство — это следующий (после отчаянного “Купи!”) SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен.

Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, — к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.

И справиться с ним невозможно ни угрозами, ни наказаниями, ни нотациями. Единственный способ его преодолеть — дать ребенку то, чего он на самом деле хочет, — качественно новые, близкие и доверительные отношения с родителями.

Еще по теме “Как избежать истерики ребенка в магазине”:

Папа сказал детям, что деда Мороза нет:(, ищу советы

Детская распродажа в интернет- магазинах : купить все за 3 дня. 16 ноября в 11 часов стартует Mega Sale for Kids для детей — Don’t tell papa ! Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик. Часть 2.

Я – беспокойная мама взрослой дочери

Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик. Часть 1. в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого другого ребенка и рассказывают друг Это “и т д.” означает, что каждой семье…

Звездные дети и модные показы: слезы, скука, истерики

Проходящая в Нью-Йорке Неделя моды – абсолютно обязательное мероприятие для всех звезд шоу-бизнеса, оказавшихся в это время неподалеку. Многие знаменитости берут с собой детей: скажем, семейство Бэкхемов – завсегдатаи на первых рядах всех показов

Однако не всегда даже закаленным вниманием публики малышам такие походы под силу. Читать дальше

Звездные дети и модные показы: слезы, скука, истерики

Проходящая в Нью-Йорке Неделя моды – абсолютно обязательное мероприятие для всех звезд шоу-бизнеса, оказавшихся в это время неподалеку. Многие знаменитости берут с собой детей: скажем, семейство Бэкхемов – завсегдатаи на первых рядах всех показов

Однако не всегда даже закаленным вниманием публики малышам такие походы под силу: скажем, 3-летняя Харпер пытается развлечься как может. Но даже всемогущая соседка Анна Винтур не в состоянии сильно скрасить ситуацию

Актер Алек Болдуин с…

Детские истерики.

Очень часто приходится бороться с истериками старшего сына. Если ему уж чего-то захочется, так лучше сделать, чем видеть, как на тебя смотрят окружающие (как будто я изверг). А что делаете Вы. если ребенку захотелось, чтобы именно сейчас и именно эту игрушку Вы купили? Если ему хочется идти туда, а нужно в противоположную сторону? На уговоры или доводы он не идет. А тупо кричит, падает, пищит…

Подарок для папы от ребенка

Детская распродажа в интернет- магазинах : купить все за 3 дня. 16 ноября в 11 часов стартует Mega Sale for Kids для детей — Don’t tell papa ! Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик. Часть 2.

1,5годовалые капризы. Поскажите, как у вас?

3 дня слез и уже к неврологу??? А почему не на полную диспансеризацию? У ребенка запросто может что-нибудь именно болеть. Вот вам и истерики. Да, еще – скачки в развитии тоже очень часто сопровождаются истериками и несносным поведением.

Всего 4 мысли, которые думает папа

Не смотря на все многообразие папских мыслей, для счастливой семейной жизни во всех его думах разбираться совсем необязательно. Подчас папа открывает рот, чтобы высказать свои мысли вслух. И не дай Бог ни маме ни маленьким детям пытаться осмыслить его, папины, идеи. Впрочем дети и не пытаются, а вот мамы часто проявляют полное не понимание и хуже того, начинают агрессивно спорить!!. Еще бы !, такую чушь пороть, еще и при детях-то. Папу конечно такая реакция на его светлые идеи не слабо…

Что подарить папе?

Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик. Часть 2. Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. домашнее животное, которое любит ребенка и играет с ним; подарок любого размера и любого содержания и многое другое.

Истерики, 7 лет,

Помогите как реагировать на бурные ежедневные истерики мальчика 7 лет. Есть старшая 12 лет сестра, совершенно другой спокойный ребенок.
Мы с мужем пытаемся разобраться что происходит с сыном, как ему помочь. Такое впечатление что ему надо хотя бы раз в день выплеснуть негативные эмоции. Но истерики очень сильные и иногда долгие (если не реагировать то может и час).

Отцу 80!!! лет.Что подарить?!

Детская распродажа в интернет- магазинах : купить все за 3 дня. 16 ноября в 11 часов стартует Mega Sale for Kids для детей — Don’t tell papa ! Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик. Часть 2.

Как отучить ребенка плакать, когда отвожу в сад?

Каждый раз, когда отвожу ребенка в сад, на стадии захода в группу у сына начинается истерика. Сыну 5,7 лет, в сад ходим с 2 х лет. Вобщем, в саду он переоделся и со слезами, САМОСТОЯТЕЛЬНО, пошел в группу!!! – это было в понедельник.

Частые истерики в 5-летнем возрасте

Мальчику 5 лет, ребенок первый. Сомневаюсь, что поведение сына является вариантом нормы. Очень многие вопросы решаются посредством слез и истерик : не может натянуть колготки на влажные ноги, не хочет убираться в своей комнате, не хочет есть…

“Купи мне хоть что-нибудь!”

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: “Купи мне что-нибудь!” Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: “Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно”.

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо — ничего, что можно было бы купить за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения.

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла

И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью — маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: “Купи!”

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить “что-нибудь”, слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что:

ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения

Он привык к тому, что “мама все лучше знает” и “взрослые всегда правы”, и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
ребенок действительно чувствует себя одиноко — родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями

В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом

Справочная информация

ДокументыЗаконыИзвещенияУтверждения документовДоговораЗапросы предложенийТехнические заданияПланы развитияДокументоведениеАналитикаМероприятияКонкурсыИтогиАдминистрации городовПриказыКонтрактыВыполнение работПротоколы рассмотрения заявокАукционыПроектыПротоколыБюджетные организацииМуниципалитетыРайоныОбразованияПрограммыОтчетыпо упоминаниямДокументная базаЦенные бумагиПоложенияФинансовые документыПостановленияРубрикатор по темамФинансыгорода Российской Федерациирегионыпо точным датамРегламентыТерминыНаучная терминологияФинансоваяЭкономическаяВремяДаты2015 год2016 годДокументы в финансовой сферев инвестиционной

Подход, которого стоит избегать

Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в последний раз мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!

И действительно, услышав очередное “купи”, родители строго говорят: “Нет!” И держатся этого своего решения… минут пять. В крайнем случае — десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.

Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: “Все, это в последний раз!!” И… опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).

Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю “Нет!”. Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь — не буду обращать внимания. “Нет!” — и все. Потом начинаю объяснять, потом — уговаривать. А он “увеличивает громкость” так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь “добрая тетенька”, которая скажет: “Не плачь, мама сейчас купит!” И какая-нибудь “злая тетенька”, которая скажет: “Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина” и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать…

Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.

Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим — они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое “манипулировать”, но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!

Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего

Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением

Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.

Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка — они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.

Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть стыдно перед другими людьми

Возрастные истерики

Возрастные истерики – это следствие «настройки» детской нервной системы. В разные этапы своей жизни малыш по мере узнавания нового должен приспосабливаться к этому новому. Безболезненно получается не всегда и далеко не у всех.

До 1 года малыши истерят редко. Истерика у них всегда имеет свою причину: мокрые штанишки, усталость в промежутках между периодами сна, голод, скука и т.д. В этом возрасте причиной для частого и требовательного плача может послужить и повышенное внутричерепное давление. Подтвердить или исключить такую проблему поможет консультация врача- невролога. Психические отклонения в этом возрасте диагностировать практически невозможно.

Если ребенку уже 1,5 года, его истерики – еще не способ манипуляции, а всего лишь следствие перенапряжения неустоявшейся еще психики. Успокоить малыша довольно просто

Достаточно взять его на руки и переключить его внимание.

  • В 2 года детская истерика вызвана, как правило, желанием ребенка получить больше внимания от взрослых. Он уже умеет дифференцировать себя как отдельную личность. И часто с помощью истерики пытается объяснить, что ему что-то не нравится. Двухлетние детки могут капризничать от избытка впечатлений, от усталости, из-за болезни. В этом возрасте поводом для систематических истерик может стать рождение еще одного ребенка в семье. И очень часто истерики случаются на почве необходимости идти в детский сад. Как успокоить малыша? Способ зависит от причины истерики. Если устал – обеспечить ему отдых. Если «» к брату или сестре – уделить больше внимания.
  • В 3 года начинается так называемый «кризис трех лет». «Я сам!» – именно это чаще всего слышат родители трехлетних малышей. Малыш настойчиво требует уважения к своим убеждениям, яростно протестует, истерит по поводу и без. Трехлетние малыши невероятно упрямы. Они еще не умеют идти на компромисс. Успокоить их трудно. В некоторых случаях без помощи психолога не обойтись. Ребята – большие индивидуумы, и подход к их истерикам требуется индивидуальный.
  • Обычно к 4 годам детские истерики сходят на нет, но если в возрасте 4-5 лет они все еще случаются, это может свидетельствовать, увы, о пробелах в воспитании. Если ребенок не знает слова «нет» или не ощущает границ дозволенного, винить его в этом нельзя. Это дело рук взрослых. Истерики уже вполне контролируемые, малыш осваивает способы манипуляции: если мама запрещает что-то, то можно попросить папу, если и он не даст желаемого, перед громкой истерикой уж точно не устоят бабушка и дедушка. Если у малыша к 4-5 годам не выявлено неврологических или психических заболеваний, то доктор Комаровский советует по возможности оставлять истерящего ребенка в одиночестве. В изоляции нет зрителей, а значит, устраивать представление не интересно.
  • В 6 лет наступает время повышенных требований и довольно жестких ограничений. У ребенка появляются обязанности. Он понимает необходимость вести себя в рамках приличия. Парадоксально, но факт – в этом возрасте истерики снова становятся непроизвольными. Это связано с тем, что в течение дня малыш вынужден хорошо себя вести в детском саду. Но к вечеру он устает. И после садика закатывает истерики. Это протест и неумение «сбросить» нервное напряжение. Помочь ему можно, интересно организовав вечерний досуг.
  • Кризис семи лет – это второй ощутимый возрастной кризис в жизни человека. В 7 лет ребенок переходит от младшего возраста к школьному. Он болезненно воспринимает крутые перемены в жизни (необходимость учиться, соблюдать распорядок дня). Истерики в этом возрасте спонтанны. Бороться с ними нужно вместе со взрослыми, осваивая такое понятие как «сотрудничество».
  • В 8 и 9 лет истерики случаются редко, обычно они связаны со сложностями в межличностном общении ребенка. Если у него с трудом складываются отношения со сверстниками и нет уверенности в собственных силах, истерики протекают в форме долгого или систематического плача. Установите причину и действуйте. Помогите чаду поверить в себя.
  • Истерика в возрасте 9 и 10 лет – скорее исключение из правил. Связана она, как правило, с переходным периодом – ваш ребенок становится подростком. Он может довольно агрессивно скандалить, драться с ровесниками или подолгу плакать. В этом возрасте истерика всегда произвольная, преднамеренная и нередко связана с недостатком любви, в том числе к себе самому.

Может ли копилка спасти от просьб о покупке?

Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.

Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:

  • во-первых, это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;
  • во-вторых (и это самое удивительное для взрослых), накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вещь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.

Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет сам о себе позаботиться — накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: “Купи!” — хочет, чтобы заботу о нем проявили другие!

Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: “Купи!”

Счет в общественном месте

Представим, что у вас пятилетний ребенок и каждый прилавок с конфетами в супермаркете становится большой проблемой. Каждый раз, когда вы проходите мимо, ребенок просит конфету. Вы отвечаете “нет”, и малыш закатывает истерику. Он бросается на пол, вопит, и — думаю, вам особенно нравится эта часть — собирается толпа, чтобы посмотреть, как вы справитесь с этим “концертом”.

Что вам делать? Для начала убедиться, что дома техника “1—2—3” работает довольно успешно. “Довольно успешно” — значит, что вы получаете правильную реакцию на “1” и “2” в большинстве случаев. Теперь вы в отделе сладостей, ребенок завывает, аудитория ждет. Вы смотрите вниз, на несчастного маленького монстра, поднимаете один палец и говорите: “Это 1”. Вы произносите это так же твердо и спокойно, как делаете это дома.

Не говорите лишнего и не позволяйте запугать себя угрозой публичного позора. Не надо шептать: “Ну же, я не хочу, чтобы ты выставлял меня дурой перед всеми этими людьми”. Если вы так скажете, ребенок поймет, что у вас есть слабое место. Ему не понадобится прилавок с конфетами — от вас он может получить гораздо больше удовольствия.

Приступайте к “2” и потом к “3”, если понадобится. Не смотрите ни на кого, кроме ребенка. В этот момент, конечно, любые родители зададут законный вопрос: “И что же нам делать на „3“? Здесь же нет комнаты для тайм-аута!” Эту проблему решить легче, чем вы думаете.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector