Как научить ребёнка держать слово

Что заставляет людей не сдерживать обещания и как общаться с ними дальше

«Лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы», — сказал когда-то французский лексикограф Пьер Буаст. У каждого из нас есть друзья и знакомые, которые систематически подводят окружающих и не выполняют обещанного. А может быть, вы замечали такое поведение и за собой. Необязательность часто становится чертой характера, но вот причины у нее бывают разные. Поэтому прежде всего стоит найти источник проблемы, а уже потом искать решение.

Мы в AdMe.ru разобрали некоторые случаи необязательности, чтобы понять, откуда она взялась и как поступать, если чьи-то обещания не стоят и ломаного гроша.

1. По дружбе

Первое, что стоит сделать, если рядом с вами находится кто-то, кто кормит вас обещаниями вместо десерта, — это поговорить. Банальный, но действенный совет. Возможно, то, что для вас невыполненные обещания и неуважение к себе, для другого человека — проявление понимания и глубины дружбы. Это кому-то чужому нужно придумывать и объяснять, а вам можно отказать в последний момент — вы же «свои люди, вы все поймете». В таком случае стоит обсудить ваши представления о доверии и обязательствах и делать шаги навстречу. Вам — не принимать все близко к сердцу, а другу — считаться с вашими чувствами.

К тому же разговор поможет понять причины необязательного поведения. Ведь если кому-то просто нужна помощь и поддержка, то другого человека давно пора поставить на место.

2. Неумение говорить «нет»

Одна из самых распространенных причин невыполненных обещаний — простое неумение говорить «нет». Многих воспитывали с мыслью о том, что людям нужно помогать, вот человек и стремится пообещать каждому свое время, заботу и помощь. А потом оказывается, что обещаний больше, чем часов в сутках и сил внутри. Если вы столкнулись с таким человеком, дайте ему понять, что любую вашу просьбу можно сразу и честно отклонить, это гораздо лучше, чем из вежливости обещать то, что выполнить не в силах.

Также забыть об обещанном нам часто подсказывает лень. Вроде было столько энтузиазма, когда соглашался, а когда пришло время — маленькая задача превратилась в такую огромную проблему в глазах обещавшего, что одна мысль об исполнении своего слова напрягает. В таком случае не стоит больше о чем-то просить человека — вряд ли в следующий раз ему не захочется вдруг поспать лишний час или посмотреть фильм вместо того, чтобы, к примеру, встретить вас с самолета. Лень у таких людей не периодическая слабость, а стиль жизни.

4. Желание угодить

Еще один тип людей, постоянно раздающих обещания, но не выполняющих их, — те, кто просто хочет выглядеть лучше в ваших глазах. Такие люди обычно и не собираются держать слово — они просто пускают пыль в глаза, чтобы получить ваше расположение. У них уже заготовлена гениальная отмазка, к которой не то что не подкопаешься, но после нее даже хочется помочь внезапному «страдальцу». В крайнем случае такие люди переходят в агрессивное наступление — рассказывают о том, что никто никому ничего не должен и перекручивают ситуацию так, что вы еще и виноваты остаетесь. Совет здесь такой же — не ждать больше ничего, но главное — не чувствовать себя плохо из-за того, что отдаляетесь от «такого хорошего человека». Помните, он не «столько для вас сделал», а «столько вам впустую обещал».

5. Всепрощение

Обещания можно не сдерживать по одной очевидной причине — вас все равно простят. Такие люди всегда держат это в голове — они, может, и постараются все исполнить, но если не выйдет — ничего страшного. И тут проблема скорее не в том, кто обещает, а в том, кто всегда безропотно прощает

Подумайте, не слишком ли часто вы спускаете с рук забытые просьбы, может, именно вы и приучили человека к такому поведению? В этом случае начать нужно с себя — откровенно говорить о своих чувствах, обиде и важности выполнения обещанного

В любом случае, если меры и разговоры не помогают, просто сделайте так, чтобы чья-то необязательность не влияла на вас. Не просите у них ничего, не подстраивайтесь и не ждите — так будет меньше проблем, обид и потраченных нервов.

И помните: если чье-то поведение из раза в раз причиняет вам дискомфорт, обижает или выводит вас из себя, вы всегда вправе убрать такого человека из своей жизни. Даже если это сложно или больно — в первую очередь стоит позаботиться о себе и своих чувствах.

Если бы…

Если бы самосознание и соответственно поведение ребенка были более «взрослыми», вместо «угу, я все сделаю…» ребенок дал бы тот ответ, которой отражал бы его реальные намерения и целостное понимание ситуации. Например, ребенок заметил бы, что он сможет выполнить обещание только в одном случае, если уберет вещи прямо сейчас. Или обнаружил, что, если он исполнит просьбу, то уже никак не успеет с заданием.

Представьте, вы бы услышали ответ: «Мама, я не смогу, потому что если займусь уборкой сейчас, то не сделаю задание».

Такой ответ требует достаточной хорошей рефлексии (осознавания себя) и смелости (ведь в ответ можно услышать справедливое «а я очень много для тебя делаю!»).

Наглядным доказательством низкой рефлексии детей является то, что они очень легко, движимые искренним стремлением угодить родителям, дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…» и другие.

Когнитивно и эмоционально гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится». Это более ранний и архаичный способ поведения в конфликтной ситуации «я не хочу, но нужно» (когда родитель просит о том, что для самого ребенка не является приоритетом). Пока ребенок не освоит новый способ вести себя в подобных ситуациях и не убедиться в большей эффективности этого способа, он будет пользоваться прежним, а вереница ссор и взаимных обид продолжится.

Посмотрим на ситуацию глазами ребенка:

Сцена 1

Мама попросила, например, убрать вещи в комнате перед ее приходом. Ребенок соглашается и говорит что-то вроде «угу…». Но означает ли это «угу…», что ребенок личностно принял задание и реально собирается его исполнить согласно договоренностям?

Сцена 2

Ребенок вспоминает, что через час подруга мамы отведет его в музыкальную школу или к репетитору, или еще куда-либо, а у него все еще не доделано домашнее задание (!). Или, возможно, ребенок обещал ребятам, что выйдет сыграть в футбол против соседнего двора. Он чувствует ответственность перед командой и бежит со всех ног по первому звонку.

Сцена 3

Убраны ли вещи в комнате к назначенному сроку? Скорее всего, нет. Просто потому, что ранее существовавшие намерения и внутренние детские долженствования просто «не позволили» ребенку этого сделать.

Сцена 4

Мама злится, а с другой стороны искренне пугается, что ребенок не может выполнить даже самых простых обязательств. Сам ребенок расстроен, что мама им недовольна и очень хочет в будущем стать лучше (но, скорее всего, поведет себя также в аналогичных ситуациях).

Как воспитать в ребёнке ответственность

Ответственность — это умение делать правильный выбор и осознавать последствия своих действий. Ответственный человек заботится о благополучии окружающих и понимает, что каждый играет значимую роль в обустройстве окружающего мира.

Чтобы воспитать ответственность в ребёнке 8 лет, обязанности должны соответствовать его возрасту. Привычки самообслуживания развиваются постепенно и под руководством родителей. Если ребёнок неорганизован, упрёки и категоричные инструкции не приведут к успеху.

Причиной невыполнения ребёнком своих обязанностей могут стать слишком обобщённые родительские требования: «убери свои вещи», «приготовься к школе на завтра». Разбейте эти требования на более конкретные: «собери рюкзак — что тебе понадобится завтра?», «приготовь одежду, которую ты наденешь завтра в школу: достань чистые носки и рубашку и повесь их на стул».

Режим дня и обязанности, которыми наделён ребёнок в семье, дают ему ясность, что ожидать в тот или иной момент времени суток. Утром он принимает душ, чистит зубы, одевается и завтракает. Вечером собирает школьный рюкзак на завтра, готовит форму для тренировки или других кружков после школы, принимает душ, чистит зубы, читает перед сном.

В семье должно быть выделено определённое время для просмотра телевизионных передач или использования компьютера. Общее время, проведённое за телевизором или компьютером не должно превышать двух часов в день.

Ответственность и самостоятельность означают, что ребёнок знает границы дозволенного. Если ребёнок нарушает правила, объясните просто и немногословно, что ребёнок сделал неправильно и какие могут быть последствия, если эти правила не выполнять.

Расскажите о том, что происходит в его организме, если он не чистит зубы, покажите картинки поражённых кариесом зубов. Расскажите, как болезнетворные бактерии попадают из полости непочищенного рта в организм, разносятся по крови, влияют на работу сердца, печени, почек. Информированность о гигиене полости рта и тела мотивирует школьника соблюдать гигиену.

Поговорите с ребёнком о гормоне мелатонин, который выделяется во время сна

Почему важно ложиться спать вовремя, поскольку активность гормона мелатонин начинается с 9 часов вечера. Почему важно не пересидеть, не упустить этот момент, чтобы сон был качественным

Нужно культивировать здоровый образ жизни, объяснять детям значение гигиены сна, труда и собственного тела.

Хвалите ребёнка. Хвалите за усилия, а не за результат. Вы увидите, как растёт его самооценка по мере того, как эти обязанности станут для него привычкой.

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Почему им можно, а мне нельзя?

В семье должны быть правила. Анархия редко приносит плоды, и в этом хаосе ребенку расти, взрослеть, ориентироваться в жизни тяжело. Эти правила справедливы для всех. Если в доме запрещено ходить в уличной обуви – то запрещено всем. Если дома нельзя громко разговаривать, когда кто-то спит, то нельзя всем и т.д.

Мама должна держать свое слово. Папа должен держать свое слово. А значит, и с ребенка тот же спрос. Ребенок не выполняет обещания, если родители, которые по каким-то причинам не выполнившие свое обещанное, просто от него отмахиваются. Этого делать ни в коем случае нельзя! Ребенок достоин и объяснения, и извинения. Это модель для него, он знает, что и сам должен поступить так же, если что-то не получится сделать у него.

А вот позиция «мы взрослые, у нас больше прав» обречена на провал. Дети, выросшие под таким родительским лозунгом, взрослея, будут пытаться отыграться. И чаще всего они сами становятся деспотичными и «неслышащими» родителями.

Не просите обещать…

Анекдот про рыцаря в сияющих доспехах (то есть, пустозвона в фольге): «Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает — не такой я человек, чтобы на обещаниях экономить!» Для многих людей эта шутка и не шутка вовсе… Поэтому разумная философия относительно обещаний такова: не связывай себя словом, если только ты не уверен на 100% в возможности его сдержать. В этом контексте даже забавно, как много раз звучало «навсегда» у алтарей — и как много раз это обещание не сдерживалось… Кажется, человечеству в целом стоило бы придавать больше веса своим словам и не разбрасываться ими.

Вот почему обещания, да ещё от лица ребёнка, — это скорее нечто комичное, чем высокоморальное. Куда лучше, если он сам будет осознавать необходимость собрать игрушки, не есть жвачек и далее по списку – в этом случае никакие обещания вообще не понадобятся. В любом случае не стоит создавать излишний ажиотаж вокруг волшебных слов «обещаю» и «клянусь»: от них возникает такое ощущение, будто вами манипулируют.

Как вести себя, если ребёнок не держит слово?

Конечно, из всего вышесказанного следует, что нужно разобраться сперва в методах своего воспитания и особенностях детской психики. Ругать и наказывать ребенка в этом случае совершенно противопоказано! Недовольство или гнев родителей может вызвать совсем не те реакции, которые ожидают родители: протест, отдаление, чувство вины (а это плодородная почва для развития всякого рода комплексов на всю жизнь).

По какой бы причине ребенок ни упустил возможность сдержать данное слово, помните: ваша задача не наказать его, а помочь выполнить обещанное в следующий раз

Возможно, вам придётся поучаствовать в том, что ребёнок обещал вам сделать, хотя бы для морально-словесной поддержки – после завершения «миссии» ребёнка очень важно похвалить за выполнение обещания. В противном случае можно сказать, что вы огорчены тем, что малыш не сдержал слово – но надеетесь, что в следующий раз он обязательно это исправит

Страх наказания: стоит ли этого обещание?

Баланс – это золотое стремление родителей. Быть строгим, но справедливым. Быть добрым, но не добреньким. Быть требовательным, но не деспотичным. И если страх невыполнения обещанного парализует ребенка, если он серьезно боится того, что мама накажет, папа будет ругать, такие требования опасны. Самый частый исход страха – вранье. Ребенок будет всячески уходить от страха, переживаний, ожидания наказания. И очень часто это можно сделать, как ему кажется, солгав.

Родитель может расстроиться, огорчиться, выразить свое недовольство, если ребенок не сдержал слово, но жесткое наказание, крик, угрозы – это неадекватная реакция родителя. Ею можно застращать, взрастить в ребенке кучу страхов и комплексов.

И еще: обещаний не может быть много. Если ребенок каждый день дает слово, то родитель может расписаться в своей беспомощности.

Казарменное воспитание никак не связано с глубиной семейных отношений. Любой ребенок, который каждый день дает отчет перед родителем, идет навстречу неврозам и более серьезным проблемам. Не возлагайте на него непосильную ношу.

Дом и семья – это тепло и понимание, а не рапорты и отчеты. Это родительские похвалы, объятия, нежность, и все то, что ассоциируется у ребенка с защитой. Дома ему должно быть спокойно, только доверие друг к дружке, только участие, сопереживания, живой интерес. Это основа здорового воспитания, а никак не строгость, завязанная на страхе и схеме «я начальник, ты никто». Ребенок не выполняет обещания? Не скупитесь на похвалы и помните, собственные обещания вам тоже нужно выполнять.

Как и чему можно научить ребенка?

Ребенка можно научить, чтобы он ответственно относился к тому, что говорит и держал свое слово. То есть ругать ребенка не за то, что «он сегодня не убрал вещи», а за то, что он обещал и не сделал. Тогда ребенок начнет учиться давать обещания и спрашивать себя: «смогу ли я сделать это», «как мне этого добиться», «к каким последствиям приводят мои поступки».

Навык держать слово перед родителем важен для психического развития ребенка в целом, не только для уменьшения конфликтов в отношениях. Это один из шагов к тому, чтобы научиться управлять своей жизнью. Умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, делает доступным для ребенка планирование как инструмент достижения сложных целей.

Следующая статья 10 юмористических скетчей о психологахПредыдущая статья Стоимость приема психолога

Будьте примером

Если у ребенка все — таки «не держатся» обещания, не спешите его называть обманщиком. Избегайте обесценивающего — «тебе нельзя верить». Помогите выполнить ему данные обязательства. При необходимости, поучаствуйте в выполнении: словестно или морально.

Опишите свои чувства, не нападая на ребенка. Скажите о своей надежде и вере в то, что обещание все-таки будет реализовано. Ваша вера придаст уверенности  малышу в своих силах.

Поступки взрослых для ребенка являются предметом для подражания. Оговорите равноценное выполнение обязательств, для всех членов семьи. Например, если каждый моет после ужина свою чашку, или убирает свои вещи в шкаф. Все члены семьи выполняют эти условия. Согласитесь, сложно объяснить ребёнку, почему он обязан делать то, что за папу делает мама или бабушка

Очень важно сдерживать все обещания. Если вы выдвинули условия, что малыш отправиться на прогулку с друзьями только после того, как уберет в своём шкафу, а он не потрудился убраться

Что ж, пускай наводит порядок, пока друзья топчутся в ожидании у порога. Иначе,  условия, выдвинутые вами, не будут восприниматься в серьез.

Взаимоуважение основа гармоничных отношений в семье. Общайтесь с ребёнком, уважая его интересы, учитывая инициативу, способности и возраст своего малыша.

Основные причины

Да уж, придётся родителям научиться быстро оценивать ситуацию и прогнозировать результат – ведь причин может быть несколько:

Во-первых, давая обещание, ребенок может и не собираться его выполнять: оно лишь является возможностью отсрочить наказание или строгий выговор. Вопрос даже не в том, как коварно при этот лукавит кроха – с точки зрения его неокрепшей психики избежать нежелательной ситуации любой ценой гораздо полезнее, чем лишний раз расшатывать свои нервы. Если ребёнок не находился в полной зависимости от родителей и их желаний, он мог бы возразить против обещаний, который не собирается держать. Настоящий вопрос заключается в том, почему родители не хотят услышать потребностей своего чада и доводят его до необходимости лгать из опасений?

Во-вторых, ребёнок может просто забыть о своем обещании – особенно если в момент заключения договорённости его мысли были заняты чем-то ещё (мультфильмом, игрой, предвкушением интересных событий и т.д.)

В-третьих, в дошкольном возрасте только появляется соподчинение мотивов. Это означает, что если у ребенка возникло несколько желаний одновременно, то он скорее всего выбирает более привлекательное для себя решение или занятие – а на остальное не хватает времени или сил. Тут не стоит возмущаться: учёные доказали, что способность делать выбор в пользу «отсроченной выгоды» проявляется с возрастом и доходит пика в пожилом возрасте, а вот дети выбирают тот вариант, который может сразу доставить удовольствие.

В-четвёртых, даже самому честному ребёнку трудно удержаться от провокаций. Например, вы взяли с чада обещание, что он не будет тратить карманные деньги на жвачки и другой вредный для здоровья мусор. Но ребёнок отправился гулять с друзьями и вся компания пошла за «вкусняшками» — да кто бы устоял?! Даже взрослые грешат тем, что поддаются на провокации: кто-то жуёт за компанию и тихонько толстеет, кто-то следует всем трендам из модных глянцевых журналов, а кому-то остро приспичит купить майонез как у тётеньки в рекламе. Чего тогда ждать от детишек…

В-пятых, ребёнок может дать обещание совершенно искренне, но при этом до конца не понимая, чего именно от него хотят – так что он может просто не рассчитать свои силы. В этом случае ребенку нужна помощь не только в тот момент, когда он дает обещание и принимает решение, но и на этапе выполнения обещания.

В-шестых, иногда ребенок не держит слово, потому что его буквально заставили дать обещание (разве кто-то воспринимает всерьёз собственное психологическое давление на ребёнка?) – а выполнение задачи изначально было для него невозможным. Например, далеко не каждый ребёнок может взять на себя полную ответственность за домашнего питомца, особенно если ему регулярно нужно уделять много внимания.

И, наконец, ребенок может просто брать пример с взрослых, которые обещают что-то крохе, а сами забывают.

Ответственность школьника в учёбе

Наиболее распространённые жалобы родителей — это жалобы, что ребёнок не может заставить себя сесть за выполнение домашнего задания. Чтобы помочь ребёнку 8 лет в выполнении учебных обязанностей, установите правила.

Начните с организации учебного места школьника. Оно должно быть подальше от телевизора и других отвлекающих приборов. Когда ребёнку нужно начать выполнять домашнее задание, выключите телевизор. Восемь лет — ещё не возраст, когда от школьника можно ожидать самостоятельной сосредоточенной домашней работы. Велика роль родителей в исключении отвлекающих предметов. Поэтому допустимо, чтобы ребёнок выполнял домашнее задание за кухонным столом, в присутствии взрослого, который готовит еду.

Установите правило относительно смартфонов: когда школьник занимается, сигналы телефонов переключаются в беззвучный режим

Моделирование такого поведения чрезвычайно важно для ребёнка — он ощущает поддержку окружающих и их уважение к учебной деятельности

Вместе со школьником подготовьте его письменный стол к работе: на нем не должно быть лишних предметов, стол должен быть хорошо освещён, и все нужные предметы должны быть под рукой, чтобы ребёнку не нужно было отвлекаться и вставать из-за стола.

Составьте с сыном расписание домашних занятий. Установите через каждые 30 минут пятнадцатиминутные переменки. Следите, чтобы помещение было хорошо проветрено. Повесьте на стену комнаты сына большой календарь, а также лист со списком его домашних обязанностей. Дети получают удовлетворение, когда можно поставить галочку или наклеить стикер напротив выполненного дела.

Пока ребёнок выполняет домашнее задание, лучше сесть рядом и заняться своими делами: семейным бюджетом, оплатить счета онлайн и т. д. Так ребёнок почувствует, что он не одинок со своими обязанностями. Кроме того, вы моделируете сосредоточенное и внимательное отношение к выполняемым задачам.