Как быстро договориться с ребёнком

Способ 1: поговорите с ребёнком от имени предмета

Когда ваш ребёнок отказывается что-то делать и это связано с каким-то предметом, «оживите» этот предмет и поговорите с ребёнком от имени этого предмета. Как?

1. Познакомьтесь с ребёнком от имени предмета: «Я – трусики, а зовут нас Малюсики, давай с тобой дружить».2. Держите предмет перед собой.3. Говорите немного изменённым  голосом.

Пример 1: ребёнок не хочет мыться

«Привет! Я — Мочалка Маша. Давай  с тобой дружить, а то мне одной скучно тут висеть. Можно я до тебя дотронусь? Можно я поглажу твою спинку…».

Пример 2: ребёнок не хочет надевать носки

Надеваете носки на руки: «Привет! Мы два носочка, два братца. Смотри, как мы умеем разговаривать. Давай напрыгнем на твои ножки! А потом  вместе пойдём гулять…»

В это время шевелите пальчиками, имитируя «носочный» рот.

Пример 3: ребёнок не хочет чистить зубы

«Привет! Меня зовут Щетка-трещетка. Смотри, что я умею делать – кружиться в воздухе! А ещё я люблю приходить знакомиться с зубками. Тук-тук-тук, откройте ротик! Пустите меня подружиться с зубками!».

Сколько раз эта игра помогала закапать нос ребёнку (говорящая Волшебная Пипетка), принять микстуру (живая Чудо-Бутылочка),  помыть голову шампунем (говорящий Шампунька), позволить себя намылить (живое Мыло Боря), пописать в горшок (говорящий Весёлый Горшок) и т.д.

Это настоящая палочка-выручалочка для родителей. Обязательно попробуйте и увидите сами.

Чтобы оживлять предметы, не нужны никакие актёрские способности. Просто расслабьтесь  и разрешите себе немного подурачиться. Дети будут в восторге!

Упрямый ребенок: как установить границы?

Упрямство у ребенка наиболее часто появляется по вине родителей. Именно поэтому они должны знать, как общаться со своим малышом. Рекомендуется разработать универсальную систему воспитания, которая поможет избавиться от разногласий между взрослыми и ребенком, которые зачастую приводят к упрямству. Для того чтобы определить, как справиться с упрямством, родителям рекомендуется ознакомиться с работами психологов. Оптимальным вариантом является установка границ дозволенного. Воспитание ребенка должно проводится с учетом определенных особенностей.

Родители должны выбрать среднюю позицию между чрезмерной строгостью и мягкостью, так как крайности приводят к появлению неблагоприятных результатов.

В воспитании нужно руководствоваться правилами:

  1. Если ребенок постоянно слышит запреты, то это
    приведет к аннулированию способности к самостоятельному принятию решений.
  2. При вседозволенности родителей, которая
    сопровождается тем, что малыш руководствуется только собственными интересами,
    ребенок станет неконтролируемым.
  3. При появлении признаков упрямства у ребенка
    родители должны объяснить ему, почему происходит та или иная ситуация, поэтому
    ему нужно отказаться от своего неадекватного желания.
  4. Категорически запрещается постоянно говорить
    ребенку что он упрямый и неправильно себя ведет, так как он не сможет
    полноценно адаптироваться в коллективе и справляться со своими обязанностями.

Важным аспектом в борьбе с упрямством является поведение самих родителей:

  1. В общении с ребенком рекомендовано сохранять
    спокойствие, независимо от возникающей ситуации.
  2. Категорически запрещено злиться и повышать
    голос.
  3. Родители должны выступать в качестве ролевой
    модели, показывая ребенку пример поведения.

При воспитании ребенка родителям рекомендовано создавать иллюзию выбора:

  1. Ты можешь не переодеваться на прогулку, но после
    нее все вещи станут грязные, я их постираю, и тебе завтра придется идти в школу
    в мокрой одежде.
  2. Ты можешь не учить уроки, но тебе завтра
    поставят двойку.
  3. Мы можешь отказываться кушать, но у тебя на
    прогулку не останется сил.

Ребенку не нужно
указывать, что делать. Ему рекомендуется предоставлять выбор. При этом
предложения должны формулироваться таким образом, чтобы малыш выбрал нужный для
вас вариант. Если в определенном аспекте дома ребенок не слушается, то
рекомендуется повторить эту же ситуацию во время прогулки. Смена атмосферы
приводит к изменению действий ребенка.

Если ребенок не хочет слушаться родителей, то провоцировать его не стоит. В этом случае нужно выслушать малыша. Он постепенно будет раскрываться и говорить, что у него не получается и чего он хочет. Если его желания адекватные, то нужно помочь ребенку воплотить их в жизнь. Это будет началом построения доверительных отношений.

Еще по теме “Упрямый ребенок: как договориться?”:

Что такое хорошо и что такое плохо?

Отсюда: В прошлой статье я выражала некоторую обеспокоенность уроками толерантности, которые проводятся к международному дню толерантности 16 ноября. За прошедшие 2 недели пресса пестрит различными сообщениями о проведенных мероприятиях к этому дню. Какой то общей программы или плана урока для регионов я не встретила, проходили они, словом – кто во что горазд. Тем комичнее выглядит вся эта “отсебятина” и тем тревожнее от того, что же в головы нашим деткам вдалбливают под…

Нужна помощь филологов или учителей.

Дела-делами,а слова-словами. С вопросительным всё ясно,а вот побудительного здесь нет.Но мой упрямый ребёнок утверждает,что это первое предложение,но ИМХО-это восклицательное.Кто из нас прав?

отношения папы с сыном

Ребенок унаследовал папин упрямый, просто ослиный характер. (Муж наверное для меня делает исключение, т.к. в супружеской жизни мы нормально спокойно договариваемся всегда и на любую тему, кроме этой). Сын наотрез отказывается воспринимать замечания папы…

когда плачет забивается в угол,,,,

Даже если она это делает очень спокойно и мягко. Упрямый ребенок пробует настоять на своем ; ) 09.06.2008 17:57:50, ЛюбимицаКлаппа. и по круче истерики, у нас это не то, что бы в порядке вещей было и постоянно,но вот случалось, и давно уже небыло, договаривались ,,,а тут,,,и…

Капризы не поощряются и не выполняются. Я вообще очень хочу научить дочку всегда пытаться договориться, а не тупо кричать и истерить. ну, наверное, у меня не самый упрямый ребенок :) согласна.. просто у него очень мало поводов проявлять свое упрямство :) хотя…

упрямство 8 летки.

ребенку через 2 месяца будет 8 лет и последнее время – с начала зимы – появилось какое-то просто ослиное упрямство. Не хочет с утра собираться — видимо, надо позволить ему пару раз опоздать:( Не хочет убирать игрушки — надо договориться, в какое время он обязан убирать…

Всем, кто бьет детей

:) Так ведь такая доля наша родительская – договариваться. БОлее того – шлепок раззадоривает упрямого ребенка и вдохновляет его на еще большее упрямство. офф – Мне все время кажется, что есть какая-то мера в данном случае, которую я никак не могу придумать.

Как договориться с мужем?

Как договориться с мужем?. Жена и муж. Семейные отношения. Как договориться с мужем? Если у вас есть дети, то как складывались ваши отношения с женой, пока ребенок маленький(1 год).

Люди, ну скажите, кто рожал в ноябре: ка

Сейчас характер вполне нормальный – в меру упрямый. Договориться можно. Я не хотела, чтоб у меня ребенок был Раком, Козерогом и Скорпионом. Еще Девой, если мальчик… Против природы не попрешь: Скорпиона и получила.

Как правильно ругать ребенка?

Когда у меня была только одна дочка, я думала, что со всеми детьми можно просто договориться. У меня один сын, но такой вроде как у вас: упрямый, своевольный мальчишка.

Причины детской недоговороспособности

Для определения эффективных способов преодоления детской недоговороспособности важно понимать причины неправильного поведения ребенка в отношении других детей. Большинство из них кроется в психологических особенностях младших школьников

Прежде всего, сказывается их эмоциональная неустойчивость, которая заключается в следующем.

  • Привычная модель поведения основывается на формуле «Хочу — не хочу, нравится — не нравится».
  • Большинство детских поступков зависит от настроения, которым они еще не умеют управлять.
  • В конфликтной ситуации школьник чаще всего совершает поступки под воздействием гневных импульсов.
  • У ребенка отсутствует установка «Надо», поэтому сказывается разлад между его внутренним состоянием и общепринятыми нормами поведения.    

К началу школьного периода ребенок психологически готов к управлению своими эмоциями, но не знает, как это нужно делать. Поэтому еще одной причиной возникновения конфликтов у детей является не их неумение налаживать контакты, а отсутствие опыта социального общения. Особенно ярко это проявляется у «домашнего ребенка», который не посещал ранее детский сад.  

Именно этим объясняется то, что дети не стремятся сами договариваться, а спешат обратиться за помощью взрослых. Иногда ребенок даже не догадывается, что может сам решить возникшую проблему и найти способ взаимодействия.

Также надо учитывать, что в таком возрасте дети зациклены только на своих ощущениях и у них почти отсутствует чувство сопереживания. Они не хотят уступать другому просто потому, что не понимают его желаний и того, что он тоже имеет свои интересы.

Есть и другие причины неумения детей договариваться. Это может быть следствием неправильного семейного воспитания, при котором родители никогда не пытались искать компромиссы с ребенком, а лишь выставляли ему чреду требований. В некоторых случаях сказывается негативный социальный опыт, полученный в дошкольный период. Если ребенок какое-то время испытывал агрессивное давление со стороны своих сверстников, то это может отразиться на его характере и модели поведения.

Выявить причины недоговороспособности можно путем проведения диагностических тестов, анкетирования родителей, опроса воспитателей. В редких случаях для решения проблемы повышенной конфликтности ребенка понадобится помощь психолога. Чаще всего достаточно проведения системы коллективных или групповых занятий по теме «Учимся договариваться».

Что же это за приёмы такие, игровые?

Сегодня расскажу вам про чудесные способы быстро договориться с ребёнком в разных ситуациях. Они подходят для детей дошкольного возраста, но и со школьниками можно иногда пошутить – они отлично реагируют на такие «приколы».

Ребёнка нужно стараться заинтересовать и создать для него игровую ситуацию. Чтобы выполнить задание было для него интересно или весело. И тогда он будет с большим удовольствием выполнять вашу просьбу.

Это, конечно, не значит, что всегда и везде вам теперь нужно будет придумывать что-то интересное. Но знание таких вот весёлых и креативных родительских приёмов очень сильно выручает во многих ситуациях.

Нужно придать заданию, которое вы даёте ребёнку, элемент игры. Показать, что вы с ним готовы фантазировать, придумывать что-нибудь на эту тему, шутить и смеяться. И тогда у ребёнка возникает живой интерес к действию и любопытство.

Вы даже представить себе не можете, как легко и просто ребёнок вдруг начнет делать то, что раньше он делал «с боем». Как по мановению волшебной палочки!

Родители, как правило, рассказывают об этом, как о каком-то чуде. Они не могут поверить своим глазам, когда ребёнок совершенно неожиданно принимается с удовольствием за те вещи, которые раньше делать не хотел либо делал очень медленно.

Таких способов и приёмов в арсенале всех родителей должно быть не менее десяти. На все случаи жизни. И тогда любые непростые ситуации с ребёнком вам будут нипочём. У меня есть целый саквояж родительских инструментов для того, чтобы быстро договориться с ребёнком без ссор и конфликтов.

Вот два примера такого игрового, весёлого подхода, который вы можете попробовать с ребёнком уже сегодня.

Сделки и договоры с детьми

Если с ребенком договариваться — как и когда он будет учить уроки, во сколько возвращаться с прогулки домой, какие отношения строить со сверстниками и педагогами, стараться соблюдать семейные и школьные правила — то, отношения в семье имеют больше шансов стать доверительными и теплыми.

В обратном случае, воспитание сводится к тому, что мать и отец заставляют, подавляют, пытаются заставить ребенка поступать так, как угодно им или как, по их мнению, правильно.

Что, при этом, чувствуют дети?

  • их не понимают;
  • они не нужны взрослым такими, какие есть;                                  
  • родителям все равно, что они хотят, думают, чувствуют;
  • их внутренний мир никого не интересует;
  • со взрослыми невозможно построить хорошие, дружеские отношения;
  • дети и родители всегда должны спорить, бороться, они никогда не поймут друг друга.

Если ребенок, с малых лет, приучен к тому, что, родители договариваются с ним, то, он рано приучается чувствовать себя важным в семье. Это ощущение дает ему чувство безопасности, спокойствие и уверенность в том, что он нужен, принят, любим.

Иногда, родители уверены в том, что дети от природы обладают вредностью: любят делать все наперекор старшим, бунтуют, чтобы показать характер, совершают ошибки и неразумные поступки «на зло» матери и отцу. Искренне веря в это, взрослые злятся на них, пытаются всеми силами перевоспитать, «сломать» своенравие, бунтарство, упрямство.

В большинстве случаев, дети ведут себя плохо, потому что, бессознательно, пытаются сопротивляться родительскому давлению. Ребенок — человек, которые растет и развивается. Если мешать ему это делать — постоянно упрекать, подавлять, контролировать, пытаться изменить характер и поведение — то он, повинуясь природе, будет действовать наперекор.

Разговор с ребенком, как со взрослым, приводит к следующим результатам:

  • дети приучаются к дипломатии;
  • учатся уступать, слушать и слышать другого человека;
  • умеют становиться на место оппонента;
  • не боятся говорить о своих желаниях;
  • умеют заявлять о своей позиции;

Договариваться можно как с дошкольником, так и с подростком. Рекомендации для родителей, когда они пробуют строить новое взаимодействие:

Умеют ли дети договариваться?

Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает именно в школьный период.  К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.

Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Младший школьник ориентирован на самоутверждение.

Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.

В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство. Школьники обзываются, препираются, жалуются учителю друг на друга, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам. Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.  

Задача учителя научить школьников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:

  • уважать мнение других;
  • доброжелательно общаться;
  • правильно формулировать свои требования;
  • управлять своими эмоциями.

Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения межличностных конфликтных ситуаций.

Ребенку важно чувствовать любовь

Дети и взрослые могут жить дружно, а могут ссориться и иметь трудные отношения из-за непонимания. В любой период — во время ссоры или мирное время, дети должны чувствовать любовь матери и отца. Когда этого не происходит, то они страдают, замыкаются в себе, ощущают одиночество.

Каким образом взрослые передают теплые чувства?

  • Когда говорят о том, что им не все равно, какие у них отношения с ребенком;
  • кгда не позволяют ему ложиться спать расстроенным;
  • когда обязательно, перед тем, как уснуть, мирятся с ним;
  • спокойно договариваются о том, что, впредь, все члены семьи — и ребенок и родители — станут соблюдать установленные правила;
  • когда объясняют, что, выражение гнева и злости родителей не говорит о том, что любовь прошла;
  • когда прямо говорят о том, что любят детей и гордятся ими.

Игры для детей «Учимся договариваться»

  • Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
  • Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
  • Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
  • Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.

Однако уже с средины первого года обучения в школе следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.

На второй стадии развития умений школьников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры. Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно. Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.

Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата

Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению. Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию. 

Можно предложить такие игры.

  • Игра «Рисуем вдвоем» —  на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами  — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
  • Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
  • Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности)  и помириться.
  • Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
  • Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
  • Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.
  • И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплики. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок.

Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в комп, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся преукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести.

Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?.  

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector