Как отказать капризному ребёнку? как сказать ребёнку: «нет»?

КАК Я МОГУ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ?

Как же проявить твердость, настойчивость и помочь непослушным детям пережить это разочарование?

Для начала важно правильно настроить себя. Поймите: недовольство в этой ситуации естественно

Оно будет проявляться первые несколько дней, пока ребенок не перестроится и не адаптируется к новому порядку вещей. Настройтесь на бурные проявления негативных эмоций вашим ребенком. В ход может пойти все что угодно, поэтому вам важно быть готовым держать удар и проявить максимальную твердость.

Недовольство появляется не потому, что дети —  непослушные.

В данном случае, это адаптивная реакция, которая помогает ребенку перестроиться. Не понимая этого,  родители строят нереалистичные ожидания: что он сам согласится поменять правила игры, сам созреет до этого решения и как бы примет его за родителей.Но так не бывает.

Но в такие моменты мне хочется вскрикнуть: «Что же это происходит? Почему мы, взрослые люди, которые должны нести мудрость, порядок, понимание, что такое хорошо и что такое плохо, отдаем все на откуп ребенку, который сам еще не созрел, и который так доверчиво ждет от нас надежности, опоры и поддержки?

Почему нам не хватает мужества, взрослости, внутреннего стержня для того, чтобы оценить, что же есть пагубно, что есть хорошо, и этот порядок привнести? Почему мы боимся собственных детей и начинаем потакать им просто потому, что не можем пережить детских слез или детского недовольства?»

Но тут же одергиваю себя, понимая причины этой сложности. Насколько же мы сами были подавлены, лишены поддержки родителей, что сегодня нам не хватает ее внутри для элементарной твердости. И если мы хотим изменить ситуацию, помочь нашим детям стать более счастливыми и успешными в будущем, нам уже сейчас надо начинать работу над собой. И в первую очередь придется развить твердость по отношению к ребенку.

Говорить «Нет» — не преступление!

Я не знаю, сколько раз еще мне придется это повторять, но просто задумайтесь над этой фразой. Говорить «нет» ребенку — это не преступление.

Если ваше решение мудрое, взрослое, осознанное, если вы отказываете ребенку не для того, чтобы самоутвердится и компенсировать нехватку чего-то за его счет, если ваше «нет» работает на благо ребенка и призвано помочь ему стать лучше, научиться самостоятельности, восстановить здоровый образ жизни, то это наша обязанность не потакать ребёнку, а помогать ему взять новую планку.

И помните, что малыш никогда не будет чувствовать себя подавленным, если мы поможем ему пережить этот запрет, если мы не будем на него злиться и внутренне пугаться его недовольства, а просто поможем настроиться на новый лад.

Помню, моя мама всегда говорила фразу: «Я так люблю своих детей, что не имею права их жалеть». В этой фразе заложена большая мудрость. Подумайте об этом.

Что мешает нам отказывать грамотно?

Неумение разобраться в собственных мотивах запретов и разрешений. Спросите себя, что вы готовы разрешить ребенку, что — нет, почему и в каких ситуациях. Что из того, что не запрещено по причинам безопасности жизни и здоровья (и ребенка, и окружающих), вы готовы обсуждать? Насколько согласованы в семье разрешения и запреты, исходящие от разных взрослых, и какие цели они при этом преследуют?

Нежелание слушать малыша и вникать в его проблемы. «Нет, и все тут! Отстань!» — такой ответ слышит ребенок в этом случае. Возможно, вы устали, расстроены, кем-то обижены. Или просто ребенок выбрал неподходящий момент, когда вы заняты другим делом. Если вы не в состоянии разговаривать, скажите ребенку об этом прямо и честно: «Знаешь, сейчас я не готова вести серьезные разговоры. Я убираю квартиру (плохо себя чувствую, расстроена), давай поговорим после ужина (завтра утром, в воскресенье). Тогда я смогу выслушать тебя спокойно, и мы все серьезно обсудим». Поверьте, ребенок поймет вас и оценит то, что вы готовы разговаривать с ним «по-взрослому». Только не забудьте про назначенное время, иначе потеряете доверие малыша!

Чувство вины. Обычно оно сигнализирует о неблагополучии в ваших с ребенком отношениях

Вы чувствуете себя виноватыми, когда не можете купить ему айпад, «как у Пети», или замок с каретами для куклы Барби, «как у Тани»? Вам кажется, что вы лишаете своего ребенка чего-то очень важного и нужного для него? И это вы, вы, всегда стремившийся быть образцовым родителем, которого никто и никогда не может упрекнуть в том, что его чаду «чего-то недостает»!

Скорее всего, ему действительно «недостает». Только не машинок, жвачек, нарядов, конструкторов, а… мамы или папы. Живого и человеческого общения с ними.

Если до сегодняшнего дня в ответ на любое «приставание» ребенка вы предлагали ему новую игрушку, задумайтесь: может быть, пришло время изменить ситуацию? И из «машины по зарабатыванию денег» для исполнения всех его прихотей превратиться в нормальную заботливую маму? Ту самую, с которой можно веселиться, играть, гулять во дворе или отправиться в поход, обсудить школьные сплетни и получить ценный совет по завоеванию неприступной соседки с третьего этажа? И тогда чувство вины рассеется само собой…

Желание быть «идеальным» родителем. Таким, у чьего малыша есть все-все-все, который всегда готов забыть о себе ради ребенка. Это прекрасно и бывает правильно. Но не всегда. Семья — это не место бесконечного потакания, это территория, где малыш учится жить и общаться с людьми

И поэтому важно научить его разбираться в желаниях и отличать их от капризов, спокойно их обсуждать, уметь принимать отказ, а не видеть в каждом «нет» конец света — без этого нет ни взрослости, ни самостоятельности. Поэтому, если вы стремитесь быть идеальным родителем, обязательно учтите и этот аспект…

Почему дети не понимают слова «нет» – разбираемся в причинах

Научиться говорить «нет» детям — это целая наука

Потому что важно не только «сказать-отрезать» и сдержать свое слово, но и донести до малыша – почему нельзя. Донести так, чтобы он понял и чтобы принял мамин отказ без обид.  Но не всегда это получается

Почему ребенок не желает понимать слово «нет»?

• Ребенок еще слишком мал и не понимает, почему вот это красивое и блестящее «вредное» или маме «не по карману».
• Ребенок избалован. Его не научили, что деньги достаются родителям с трудом, и не всем желаниям свойственно исполняться.
• Ребенок работает на публику. Если покричать возле кассы громко и настойчиво «ты совсем меня не любишь!», «ты что – хочешь, чтобы я умер с голоду?» или «ты никогда мне ничего не покупаешь!», то мама покраснеет и, сгорая от стыда, будет вынуждена сдаться.
• Ребенок знает, что мама слабохарактерная. И ее слово «нет» после второй-третьей попытки превратиться в «ну ладно, ладно, только не ной».

Говоря кратко, если ребенок находится уже в более-менее сознательном возрасте, то его упрямое игнорирование слова «нет» — это недостаток воспитания в различных вариациях.

Заранее составлять список покупок вместе

Составляю список его с детьми, объясняя, что нам для семьи нужны крупы, овощи, стиральный порошок и.т.д. Всегда есть пунктики «покупка для детей», и они могут сами выбрать, что это будет. Как правило, что-то вкусное на десерт. Но если мы договорились купить мороженое, то  покупаем именно это, а не все то, что они увидят в отделе сладостей.  

Даже дошкольники могут понять, что есть мелкие приятные сюрпризы, которые мы можем себе позволить ежедневно, но покупать огромную коробку Лего каждый день — это перебор. Для этого есть особые дни.

Детям постарше стоит объяснять приоритетность покупок  на конкретных примерах. «Нам нужно оплатить абонементы твоих любимых кружков и купить новую зимнюю куртку брату, а если мы прямо сегодня потратим все на игрушки  и развлечения, то от танцев и рисования придется на месяц отказаться».

Ноль реакции на истерики

Порой случается и так, что ни один из описанных приемов не помог, и ребенок устроил настоящую истерику прямо в магазине. Обычно это – его «контрольный аргумент», особенно, если однажды он уже помогал получить желаемое. Если поддаться на слезы и уговоры единожды, далее последуют аналогичные действия ребенка. Лучшее решение в такой ситуации – быстрее вывести малыша из магазина (или даже унести на руках), а уже наедине строго объяснить ему, что такие поступки никогда не приведут к покупке игрушки. Также следует дать понять, что родители не будут говорить с ребенком, пока плач не прекратиться.

Утешать, умолять ребенка прекратить истерику, срочно бежать в магазин за игрушкой не нужно! Когда дети понимают, что требуемой вещи они не получат, первой реакцией может быть еще более сильный плач. Но родительское игнорирование детского крика вынуждает капризного ребенка прекратить истерику. В будущем малыш обязательно вспомнит, что такое поведение не поможет «выбить» из родителей нужную ему вещь, и не станет плакать.

Читаем также: Детская истерика в магазине – как реагировать родителям

Почему родители не могут отказать ребёнку?

Начинается всё с того, что родители хотят угодить детям, или испытывают жалость
к ребёнку и пытаются угодить ему. Но подобные установки являются ошибочными.
Ребёнок привыкает, что все его желания выполняются, и с каждым выполненным его
желанием становится всё настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью
становится бороться всё сложнее и сложнее. В подобных ситуациях, гораздо проще
не доводить до такого развития событий и отказывать ребёнку в его необоснованных
желаниях.

Часто бывает так, что родители выполняют требования ребёнка, потому что им
становиться неудобно перед окружающими людьми. Например, представим себе распространённую
ситуацию: мама с ребёнком пришла в магазин, и ребёнок сразу же побежал в отдел
игрушек. Там он увидел большой игрушечный барабан и стал требовать, чтобы мама
ему купила эту игрушку. Мама отказала ребёнку и сказала, что не может ему купить
барабан, потому что он слишком большой и шумный.

Трёхлетний
ребёнок закатил истерику и люди, присутствующие в магазине, стали реагировать
на шум и оборачиваться, чтобы посмотреть, почему ребёнок плачет. Матери в такой
ситуации стало неловко, и она уступила требованиям ребёнка и купила ему барабан.
Дети очень быстро схватывают, в каких ситуациях им проще добиться согласия от
родителей, например, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают «работать
на публику» и родителям приходится ещё больше «краснеть за них».

Очень
часто дети просят выполнить какое-либо их требование и родители соглашаются,
полагая, что если раз согласиться с ребёнком, и один раз выполнить это его желание,
то ничего страшного не будет. И многие дети очень хорошо учатся этим пользоваться,
они умеют грамотно, чётко сформулировать свою просьбу и настойчиво просить и
уговаривать родителей её выполнить.

И родители идут у них на поводу, и позволяют детям «воспитывать»
себя подобным образом. И если родители в таких случаях ответят отказом, то столкнутся
с детской агрессией
и скверным поведением. И если родители подсчитают, сколько подобных «одноразовых»
просьб приходится им выполнять, то они будут очень сильно удивлены, потому что
ребёнок каждый раз будет просить о чём-то новом, мотивируя, что, мол, разрешите
мне, всего один разок… Помните слова из известной песни: «Эх, раз, ещё
раз, ещё много, много раз…»

А многие родители пытаются угодить детям, потому что видят в этом проявление
своей любви
к ребёнку. Хотя, к любви это не имеет никакого отношения. Дети, которые
выросли в атмосфере родительской любви и дети, которые выросли в атмосфере родительского
потакания — это разные люди, в первую очередь, по отношению к другим людям.

УМЕТЬ ОТКАЗЫВАТЬ — ЧТО КОНКРЕТНО ЭТО ЗНАЧИТ?

Это значит, что если ребенок привык к какому-то положению вещей — не здоровому, не совсем правильному, не гармоничному, но которое было спасением на каком-то этапе развития семьи — то вам нужно это изменить, сказав ребенку: «Нет, хватит, теперь это будет по-другому».

В ответ на это ребенок, конечно же, будет реагировать недовольством разной степени остроты:

• истерикой, которую сложно остановить;

• капризами, протестами, сопротивлениями;

• спорами, нытьем, уговорами и даже аргументами, на которые вы не сразу найдете, что ответить.

Когда родитель сталкивается с детским недовольством, то часто сдаётся и… сливается. У него не хватает решимости настоять на своём.

В такой ситуации родитель не то что не может помочь ребенку пережить нововведение, он не может помочь сам себе —  не выдерживает и «разрушается» под влиянием детского сопротивления. В результате мы видим неуправляемых детей, которые буквально садятся на шею родителям. И родителей, разводящих руками: “Ну что я могу сделать, он не слушается!”.

Почему важно говорить ребенку «нет»

Во-первых, помните о том, что дети — какими бы самостоятельными, разумными и ответственными они вам ни казались — практически лет до десяти не могут предусмотреть всех (а порой вообще никаких) последствий своего поступка. Их психика и объем сознания для этого еще не достаточно сформированы. Именно поэтому мы запрещаем переходить дорогу на красный свет, даже если кажется, что машина далеко. Или идти гулять, когда темно и поздно. Или съесть в тридцатиградусный мороз десять порций эскимо. Хотя и понимаем, что хочется очень!

Во-вторых, как ни странно, дети воспринимают четко установленные границы как заботу взрослых о себе. И малыши, и даже бунтующие подростки считают отсутствие запретов показателем того, что родителям до них «дела нет». 

Ну и главное, вы ведь растите кроху так, чтобы он мог уверенно вписаться в окружающий социум, не правда ли? А в обществе полным-полно правил, которые оно требует достаточно жестко соблюдать, а за нарушение карает, вспомните хотя бы про Уголовный кодекс.

В определенных ситуациях без слова «нет» не обойтись. И если вам предстоит сказать его любимому чаду, сделайте это правильно. Соблюдая следующие правила, вам будет гораздо легче отказать ребенку. Да и малыш, по крайней мере внутренне, никак не сможет предъявить вам претензий и обид.

К чему может привести потакание родителей ребёнку?

Если
родители не знают, как сказать ребёнку: «Нет», то ребёнок перестаёт
считаться с их мнением. Он привык, что есть мнение только его и что оно должно
быть непременно выполнено. Он привык, а привычка, как известно — вторая натура.
Как в старину говорили мудрецы: «Посеешь привычку — пожнёшь характер. Посеешь
характер — пожнёшь судьбу».

Т.е. можно представить себе, какая судьба будет у человека, который привык
требовать от окружающих выполнение своих желаний и, при этом, сам не будет считаться
с желаниями других людей. Такого избалованного
ребёнка исправить будет очень тяжело, практически невозможно.

Родители, в своём воспитании, остаются недальновидными, и это мешает им предусмотреть
будущее, которое может ожидать их детей. Идя на поводу у ребёнка для предотвращения
конфликтов
между родителями и детьми, взрослые стремятся обеспечить временный мир
в семье. Но этот «мир» может обернуться для них очень плохо. Ведь
детям необходимо научиться справляться с разочарованиями, ведь во взрослой жизни
их случается очень много. И не надо думать, что ребёнок сам этому научится,
когда повзрослеет. Ребёнок будет действовать так, как привык. Так, как ему позволяли
действовать родители. Только вот, во взрослой жизни не будет таких людей, которые
займутся для него самопожертвованием, как когда-то занимались родители.

Как правило, такие дети тяжело привыкают к самостоятельной семейной жизни,
т.к. излишне требовательны к своим вторым половинкам и проблем
в первые годы брака у них возникает очень много. В большинстве случаев эти
проблемы и становятся причинами
развода в семье. Вторые
браки могут быть удачнее, если такие дети на них решатся и проведут «работу
над ошибками» в отношении себя.

«Смотри, какая птичка!»

Первое, что, как правило, делают родители самых маленьких детей – это переключение детского внимания

Достаточно обратить внимание малыша на что-то иное в поле его зрения, или пообещать приготовить дома вкусную запеканку, – и вот проблема уже решена, игрушка забыта. Когда ребёнку меньше трёх лет, приём, как правило, безотказный и беспроигрышный

Дело в том, что в этом возрасте внимание ребёнка и так непостоянно, поэтому переключить его «фокус» не составляет труда.

Но будьте осторожны с этим приёмом, поскольку он работает только с самыми маленькими. Когда ребёнок подрастает, его уже не так просто отвлечь от желаемого. Более того, неудачные попытки могут привести к ещё одной проблеме: маленький человек понимает, что от его просьбы отмахиваются, что он не сумел донести до вас, как ему важна эта кукла или этот автомобиль. Дальше – по-разному: или малыш решит, что он не в состоянии добиваться желаемого, или что вам безразличны его желания. В первом случае это – первые зёрна будущей неуверенности в себе, во втором – первый кирпичик в стене недоверия между ребёнком и родителями. Хорошо подумайте, нужно ли вам это.

Всегда предлагайте ребенку альтернативу

Если вы не хотите выглядеть жестоким и равнодушным к желаниям малыша, то предлагайте ему достойную альтернативу вместо категоричного отказа

При этом важно прорекламировать свои рекомендации, ведь с точки зрения детей они могут не казаться привлекательными. Поэтому вспомните рыночных продавцов и то, как вы, уходя на базар за луком, возвращались домой с ведром фруктов и овощей

Именно так и нужно действовать:

— Я хочу конфет.

— У меня есть кое-что получше конфет: яблочко, груша, банан.

— Нет, я хочу кон…

— Они тоже сладкие! Видишь, как они на тебя смотрят.

— Но конф…

— Они придают сил и помогают росту. А еще они разноцветные и тают во рту. Смотри, ими можно даже жонглировать!

Иногда у родителей не получается быть убедительными, ведь дети могут повторять одно слово бесконечно, пока не получат желаемое. В таких случаях не перебирайте разные варианты и ни в коем случае не идите на уступки. Выберите одну альтернативу и стойте на ней до последнего.

Умение сказать «нет»

Далеко не каждый родитель умеет твердо стоять на своем мнении, когда речь идет о покупке очередной безделушки для ребенка. Но отказывать надо уметь, ведь в будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, например, в зашкаливающий эгоизм. Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит маленького хитреца, он быстро почувствует слабость родителей, которые не могут устоять перед его требованиями. Неуверенность – благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых.

Чтобы ребенок не клянчил в магазине игрушку вплоть до ее покупки, надо пресекать такие попытки сразу и твердо. Кричать, конечно, не стоит, как и говорить “нет” тоном, пронизанным виной и заискиванием. Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко сказать «нет», дав понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно.

Еще по теме «Как отказать ребенку»:

Семь способов завоевать уважение детей

ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать…

Игрушка не нравится маме

Списки желаний (это не только игрушек касается) очень выручают, т.к. Вы сразу ребенку не отказываете, Вам А вы в принципе не допускаете, что ребенок хочет игрушку ради игрушки, а не «статуса»? это касается всего, в том числе покупки игрушек. я не верю, что есть дети …

Зачем ребенку столько игрушек?

В последние разы доплакивался до икоты и истерического визга, когда мягко отказала в покупке заведомо ненужной фигни (схватил с полки, даже не посмотрев, что там в вы у ребенка выработали условный рефлекс — «он видит игрушку, говорит о том, что ее хочет, вы покупаете «.

как научить ценить игрушки.

да блин просит ведь, как отказать ? да и самой нравится часто именно хорошие игрушки, хочу, чтоб было все, чтоб не глядел жалостливыми глазенками на других детей, у кого ЭТО есть:) 08.04.2009 23:29:43, Губка Боб.

Детковзращивание

Я в принципе покупаю все игрушки какие дети попросят. Мне это доставляет удовольствие. если я не отказываю себе в покупке очередного Если сын хочет что-то дороже 50 евро — то получит это только к какой-то дате (др его или сестры, новый год, другие праздники, либо как…

Посещение театра. Хочу поделиться впечат

Как сделать так, чтобы без покупки игрушки, ребенок получил удовольствие от спектакля? Тоже покупала всякую муть, отказать ребенку невозможно. Теперь даю 30 руб. и — «ни в чем себе не отказывай «.

Клянчит игрушки

надо создать ситуацию, когда игрушки не надо клянчить, либо покупать сразу, либо, отказав, стоять на этом твердо, а вообще, действительно, ребенок Но, в любом случае, я бы ни за что не стала поддаваться и покупать игрушки, если это не входит в мои планы, как бы ни клянчил.

Как часто баловать детей игрушками?

Как часто баловать детей игрушками ? Хочу сравнить со «средней температурой по больнице» — как часто покупаете ребенку игрушки, если ребенок ГОТОВ покупать их каждый день? Т.е. не откажется, если купить, и обрадуется, и светится будет:) Хотя истерик не устраивает…

Опрос: игрушки

Сколько ребенку нужно игрушек я не знаю. Покупаем игрушки постоянно по поводу и без. Ребенок в магазине выбирает чтонибудь а я не в силах отказать .. покупаю .. Мы покупаем довольно много игрушек и игр, хотя потребности меняются со временем — в год это была…

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

— Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день

То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего

Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.

Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о выстраивании границ на примерах из жизни.

Нестандартные фразы

Такой способ характерен для более старшего поколения – дедушек и бабушек. «Не реви, а то на тебя все люди пальцами показывают!», «Будешь плакать, разбегутся зубки из ротика», «Если я куплю тебе эту куклу, нам с тобой будет нечего есть!», «Продолжишь кричать – отдам в цыганский табор!» – всё это так называемые гротескные приёмы, которые, как ни удивительно, бывают достаточно действенными.

На самом деле, оглянувшись по сторонам, малыш вряд ли увидит хоть одного прохожего, показывающего на него пальцем; зубы белеют во рту, как и прежде; голод после покупки не наступит, а цыгане давно уже не кочуют по городам. Но нестандартность реакции старших делает своё дело: ребёнок замолкает, чаще – просто от неожиданности.

Минус у такого метода тоже присутствует: ребёнок в результате не получает никакого полезного опыта для своей будущей жизни. Это – всего лишь способ отказа, но никак не способ объяснения ситуации.

Как правильно отказывать ребенку

1. Внимательно выслушайте просьбу или желание ребенка. Слушайте его спокойно, не торопитесь ни со словом «да», ни со словом «нет». Если дочка или сын слишком малы, помогите ей/ему сформулировать просьбу с помощью уточняющих фраз: «Ты сейчас увидел на полке машинки? Ты подумал, что одна из них нужна в твоем гараже?» и т.д.

2. Попросите ребенка аргументировать свою просьбу — рассказать, почему и зачем ему что-то надо. Это научит его различать действительно необходимые вещи и «хочу». А вам позволит взглянуть на просьбу с его точки зрения, увидеть ситуацию или проблему его глазами

Ведь порой то, что для взрослого ерунда, для ребенка жизненно необходимо и важно

3. Кратко повторите то, что сказал ребенок: «Правильно ли я поняла, что тебе нужно именно это, потому что…» Так вы дадите ему понять, что услышали и правильно поняли его просьбу. Попросите уточнить, высказать все до конца.

4. Если вы все-таки считаете, что по каким-то причинам придется отказать — сделайте это именно теперь. Скажите: «Нет, Ваня, к сожалению, я вынуждена тебе отказать…»

5. Теперь настал черед для вашей аргументации. Не стоит думать, что ребенок слишком мал или глуп и не поймет ваших забот. Не бойтесь поделиться с ним проблемами — материальными (если у вас нет денег сейчас для дорогостоящей покупки), воспитательными (если отказ — это наказание за проступок), нехватки времени и т.д.

6. Скорее всего, в ответ на ваши слова ребенок устроит провокацию: станет давить на жалость или иную больную точку, скандалить, лить слезы — каждый делает это по-своему. Если вы решили говорить «нет», будьте тверды, не поддавайтесь. Просто дайте понять расстроенному чаду, что понимаете его огорчение, но сделать ничего не можете.

7. Всегда помните, у ребенка есть право просить о чем-то, а у вас — отказать ему! Однако бывают ситуации, когда в процессе разговора вы решаете поменять свою точку зрения, поскольку аргументы ребенка кажутся вам достаточно вескими

В этом случае обоснуйте свое согласие так, чтобы маленький собеседник понял, что не слезы или подобные манипуляции заставили вас согласиться, а именно признание вами важности и приоритетности желаемого для него. Если это требует больших материальных затрат, не делайте вид, что «вам все по плечу» (если на самом деле это не так)

Пусть ребенок сполна разделит последствия неожиданной денежной бреши в семейном бюджете (я куплю тебе ролики, но нам придется целый месяц прожить без конфет и кино).

Общие правила

Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт
Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.
Говорите спокойно, но твёрдо
Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».
Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда

Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

Реакция на отказ

Все дети реагируют на отказ по-разному. Одни воспринимают его достаточно спокойно, другие разражаются бурными слезами и обвинениями в нелюбви и невнимании, третьи объявляют своеобразный бойкот и сидят, надувшись, в своем углу… Это зависит от темперамента и сложившегося характера ребенка, привычных в семье манер поведения и способов реагирования на возникающие трудности. Кстати, приглядитесь повнимательнее, ведь ребенок в этом случае — точная копия вас или вашего супруга (дедушки или бабушки). Ведь именно вы с первых дней демонстрировали ему, как ведет себя обиженный человек. Поэтому на зеркало пенять бессмысленно, гораздо лучше найти способ примирить малыша с суровой действительностью. Дайте ему выплакать свое горе, а потом просто обнимите и заверьте в своей любви. Ведь самое страшное для ребенка — остаться с мыслью, что ему отказали не потому, что таковы обстоятельства семейной жизни, правила поведения или иные «объективные» причины, а из-за невнимания, нелюбви к нему родителей, его «ненужности» и их «безразличия»…

Принятие отказа ребенком

Несмотря на трудности, нельзя заставлять малыша соглашаться с отказом путем применения силы, криков. Но придется постараться в способах убеждения, ведь принятие отказа – важная ступень взросления ребенка. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету, стоит ли о нем упоминать.

Уметь говорить «нет» важно, но отказывать во всех просьбах ребенку не стоит. Взрослые тоже часто ошибаются, поэтому категоричные суждения не всегда верны

Не надо лишний раз заставлять малыша плакать, лучше проявить к нему любовь и уважение, но – не допуская избалованности.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Отказывайте с помощью инфографики

Если вы придумаете специальный знак и обведете его в яркий кружок, то доверия со стороны ребенка к такому указателю будет больше, чем к словесным распоряжениям.

Например, можно нарисовать красные фигурки с надписями: «Запрещено», «Опасно» или даже «Заболит живот». А с зелеными сделать: «Допустимо», «Разрешено», «Можно взять». Дальше вам останется только подавать сигналы этими знаками с серьезным видом милиционера. Такой способ может показаться глупым, но он работает, потому что маленькие дети очень любят игры.

Категоричные отказы и необъяснимые запреты подрывают доверие детей и разрушают их привязанность к родителям. Хуже, наверное, только непоследовательность: сегодня можно, завтра нельзя. Поэтому придерживайтесь установленных правил сами, а когда приходится отказать малышу в просьбе, делайте это мягко и пользуйтесь вышеприведенными методами.

Примеры диалогов с ребёнком

– Хочу конфету!– Очень хочется чего-то сладенького… – Да, хочу конфету! – Понимаю, иногда так хочется сладкого, что, кажется, сможешь скушать целый дом конфет! (обратите внимание, еще ни разу не было слово «НЕТ!»).– Хаха, целый дом. – Смог бы ты целый дом конфет скушать, как думаешь? – Да! – Давай-ка помоги мне накрыть тарелки на стол и после обеда выберешь, какую конфету скушать

– Не хочу делать эти дурацкие уроки. – Действительно, кто их только придумал! (это вместо реплики: «Уроки нужно делать!»). – Вот именно. – Я в детстве тоже их не любила делать. – Правда? – Конечно. Кто их любит? Но такие правила, приходится делать. Во сколько ты начнешь?– Через час.– Правильно, после школы нужно отдохнуть. Если нужна будет моя помощь, скажи мне.

– Поиграй со мной! – Соскучилась? (скажите вместо «Я сейчас не могу!»).– Да, хочу с тобой поиграть. – Я тоже очень хочу. Поможешь мне домыть посуду, чтобы я быстрее освободилась?– Не хочу. Хочу играть.– Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Во что будем играть, как только я домою посуду?– В прятки.– Отличная идея.

Конечно, необязательно так говорить всегда, это просто невозможно. Но такой подход точно облегчит вам жизнь.

Есть понимание, есть сочувствие, обход острых углов и нет отказа «в лоб». В итоге ребёнок реагирует спокойнее.

Согласны?

Продолжение следует…

P.S. Если эта статья была вам полезна, оставьте комментарий ниже и поделитесь статьёй в соц.сетях и со своими друзьями.

Приглашаю вас разобраться в этой теме на бесплатном онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм