Что делать, если подросток хамит и грубит родителям?

Почему подросток себя так веде

Существует несколько причин такого поведения подростка, давайте рассмотрим их и попробуем разобраться в данной ситуации.

Способ привлечь внимание. Иногда вашему ребенку не хватает внимания, возможно, это так и есть, а возможно, он, просто не зная меры, требует большего

Когда ребенок подрос, он уже сам может, заботится о себе. Речь, например, о том, что он сам кушает, ходит в школу, на прогулки, и как следствие вашего внимания становится все меньше. Кто-то это понимает, а кто-то, понимать и принимать отказывается, тогда подросток начинает себя агрессивно вести с целью получить ваше внимание.
Гормоны. Также причиной могут быть гормональные изменения. В подростковом возрасте, когда гормональный фон перестраивается, вспышки грубости и хамства могут встречаться часто, это нужно перерасти и тогда все придет в норму.
Воспитание. Возможно, вы отчасти виноваты в том, что ваш ребенок позволяет себя с вами так вести. Быть может вы позволяли ему много, баловали его, и в итоге получаете сейчас своего рода отдачу за такое воспитание. Не стоит баловать ребенка и все ему позволять. Вседозволенность, как известно не приводит ни к чему хорошему.
Способ самоутверждения. Еще может быть такой вариант. Подросток повысил на вас голос, от чего стал чувствовать себя важнее, значимость в собственных глазах, являются довольно распространенной причиной вызывающего поведения.

Проанализируйте поведение своего чада, если вы допустили ошибки в воспитании, постарайтесь исправить их, пробуйте говорить с подростком, как со взрослым человеком, дайте почувствовать ему ваше уважение к себе.

Ребенок грубит: причины

Очень часто ребенок начинает грубить, высказывая родителям новые грубые выражения, услышанные от своих сверстников или детей постарше, с которыми он общается. Нередко информатором выступают телепередачи, впечатлившие его. Не будем забывать о том, что иногда сами родители подают своим детям не очень хороший пример. Вот и понабравшись различных новых словечек, ваш ребенок начинает проверять, как сработает на Вас данная фраза, сказанная им.

Еще одна причина того, что ребенок может поставить Вас в неприятное положение – их прямота. Дети, особенно в раннем возрасте, часто говорят прямо то, что думают. Иногда такая прямота выглядит как грубость с точки зрения хорошего тона.

Еще одна причина того, что ребенок начинает грубить, если он чем-либо не доволен, чувствует себя обиженным. Если Вы не последовали его желанию, можете услышать в ответ: Ты плохая мама!.. Уйди из моей комнаты!.. Я не хочу с тобой разговаривать!.. Я хочу, чтобы ты исчезла!.. Или что-то в таком духе.

Что делать, если ребенок грубит

Во-первых, конечно же нужно сохранять спокойствие.

Если он еще совсем маленький и, возможно, даже не понимает смысла сказанных им только что слов, не заостряйте на этом внимание. Просто обнимите его покрепче, приласкайте и обратите его внимание на что-то другое, начните разговаривать на другую тему

Ребенку дошкольного возраста нужно объяснить, что Вам неприятно разговаривать в таком тоне, что Вы отказываетесь с ним разговаривать, если он не поменяет свое поведение. Если данные слова не сработали, выйдите из комнаты и попробуйте игнорировать его до тех пор, пока он не изменит свое поведение в данной конкретной ситуации.

Ребенку нужно сказать, что своей грубостью он ничего не добьется. И на самом деле не идите ему в данной ситуации на уступки. Иначе ребенок будет грубить каждый раз, когда захочет чего-либо от Вас добиться.

Никогда не грубите ребенку в ответ. Таким образом, Вы вступите в задуманную им игру. Держите себя в руках, ведите себя как можно спокойнее.

Если ребенок расстроен по какой-либо, не известной Вам причине, попробуйте поговорить с ним о том, что его так расстроило, предложите ему свою помощь. Если человек чем-то сильно расстроен и хочет даже расплакаться, то он иногда как бы «прикрывается» грубостью. Поэтому помогите ему выговориться.

Если ребенок категорически отказывается что-то делать, и начинает грубить, не идите у него на поводу, настаивайте на своем, но чтобы его заинтересовать, Вы можете пообещать ему небольшое вознаграждение после выполнения вашей просьбы. Кстати, какой-либо стимул и Вам поможет выполнить работу, которую не хочется делать.

Последнее слово всегда должно оставаться за Вами. Вы можете сказать ребенку, что понимаете его и прислушаетесь к его мнению, но все-таки Вы старше и пока лучше знаете, что ему нужно. Лучше всего обосновать свое мнение, чтобы ребенок действительно понял, что Вы действуете правильно.

Если ребенок все-таки начинает с Вами спорить, выслушайте его, но не в коем случае не позволяйте ему повышать на Вас голос. Если он будет продолжать употреблять грубые слова, то скажите ему, что в таком тоне не будете продолжать разговор и выйдите из комнаты. Через некоторое время Вы можете предложить ребенку изложить свое мнение по спорному вопросу, но предварительно предупредите его о том, что разговор не должен вестись на повышенных тонах.

Если ваш ребенок говорит обидные слова, то попытайтесь ему объяснить, почему данные слова обижают Вас.

Если все выше сказанное не останавливает чадо, и он продолжает грубить, предупредите его, что если еще раз Вы услышите от него подобное выражение, он будет наказан – Вы ограничите его в каких-либо удовольствиях. Но не забудьте про сказанное и обязательно выполните свои слова, если ситуация повториться.

Конечно, все дети разные и подход к своему ребенку у каждого родителя свой. Я попыталась Вам помочь в решении проблемы «Мой ребенок мне грубит». Надеюсь, что моя статья Вам пригодится.

Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем.

Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?

Школа: не буду я к ним приспосабливаться

По совету невролога, наблюдающего мальчика с рождения, со спецшколами в начальной школе экспериментировать не стали. Выбрали спокойную добрую учительницу в школе в соседнем дворе. В первом классе Саше делать было просто нечего. «Что ж, раз читать-писать он уже умеет, пусть теперь учится общаться с детками, — сказала родителям учительница. — Этого он не умеет совсем».

В середине второго класса Саше устроили «темную». Во время «разбора полетов» — никаких объяснений от детей, кроме «он противный». Учительница сказала родителям: «Вы знаете, с ним действительно бывает неприятно общаться. Он не хамит напрямую, но как будто бы тебя презирает и даже не очень старается это скрыть. Я не знаю, откуда это в нем, но обычно такое все-таки из семьи. Вы можете забрать его из класса, но в этом нет особого смысла, пока не разобрались, в чем дело… ведь все свои проблемы он унесет с собой».

В тот же день родители перевели Сашу в параллельный класс. И там неожиданно всё наладилось. Учительница ставила его всем в пример, он учился на одни пятерки, и у него даже появились два не то приятеля, не то друга, которые смотрели ему в рот и безоговорочно признавали его первенство.

В конце начальной школы учительница сказала: такому ребенку, как Саша, нечего делать в нашей дворовой школе. Я разговариваю с ним, как со взрослым человеком. Ему надо идти в гимназию.

Сначала родители не решились — до гимназии надо было ехать полчаса на маршрутке, возить, да и Саше снова приспосабливаться… Но в пятом классе все сразу стало так плохо! «Он перебивает на уроках, не желает выполнять указания учителя, он всегда, по любому поводу лучше знает, как, в ответ на замечания ссылается на параграфы из кодекса о правах ребенка и даже чем-то нам угрожает… Объясните ему наконец, что так вести себя непозволительно!».

«Заткнись и слушай! — велел Саше отец. — Надо приспосабливаться к людям!» «Не буду я к ним приспосабливаться, — сказал Саша. — Потому что они говорят сплошные глупости. И я не должен…»

Пятый класс кое-как дотянули и пошли-таки в гимназию. Вступительный тест Саша сдал хорошо, и первые два месяца в гимназии тоже все было нормально. Потом началось снова-здорово. При этом, если в прошлой школе Саша действительно усваивал программу и учился почти лучше всех, то здесь, в гимназии, он оказался в середняках. «Он считает возможным перебить учителя на уроке, он неуважительно относится к товарищам, он отказывается выполнять указания учителей… И вообще… Вы не хотите показать его… ну хотя бы психоневрологу?»

Отличительные черты гламура

Многие считают, что этот стиль граничит с вульгарностью и дурновкусием. В этом его опасность. Тонкое чувство меры – это обязательное качество того, кто решил примерять образ в стиле гламур.

Обратим внимание на основные отличительные черты такого образа:

Блеск, много блеска, чем больше – тем лучше. В ход идет все: от драгоценных камней до специального напыления на материалы и даже на кожу. Стразы, пайетки в одном комплекте с бриллиантами никого не пугают и не удивляют;
Основным цветом стиля этого направления считается яркий розовый и фуксия. Однако модники не пренебрегают другими палитрами. Неоновый желтый, салатовый, голубой, оранжевый, алый редко сочетаются с классическим черным, который выступает скорее в качестве дополнения или фона;
Дорого и роскошно. Меха только натуральные, самые дорогие ткани – шелк, бархат, атлас.
Образ должен эпатировать. Если девушка моментально не бросилась в глаза всем окружающим, лук в стиле гламур у нее не удался

Неважно, что именно будет притягивать все взгляды, ее макияж, одежда, украшения или все вместе. Дама должна блестеть, сверкать, эпатировать.

Помните, что красота и яркость в гламурном стиле – это не только одежда. Огромное значение имеют прическа, обувь, макияж. Даже самые дорогие меха и блеск, от которого слепит глаза, меркнут, если на голове нет прически, а под глазами потеки туши.

Волосы должны быть идеально уложены. Классикой гламура считается пучок, причем из него не должен выбиваться ни один волосок. Еще одна прическа – волны. Мягкие, нежные локоны, уложенные в идеальную форму. Если хоть один локон выбился, весь образ будет испорчен.

Макияж – еще одна отличительная черта стиля. Глаза красятся сильно и выразительно. Смоки айс – это как раз то, что нужно. А еще красная, алая помада самых густых оттенков. Использоваться должна только самая дорогая и стойкая косметика. Как уже говорилось выше, любая небрежность недопустима. Еще лучше если накладывать макияж будет профессиональный визажист, использующий свои средства, так он будет выглядеть безупречным, какой бы бурной не была вечеринка.

«Мама, ты дура!» Что сказать в ответ? 3 плохих и 3 хороших варианта

Плохая новость: наши привычные реакции — уступить или наказать не работают в случаях острых конфликтов с детьми и подростками.

И новость хорошая: можно и нужно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.

Тактики, которые не работают

Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. И вот они — эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.

— Но ты обещала! — заявляет он. — Ты сказала, что я смогу съесть его, когда ты придешь! Вы говорите, что придется подождать до конца ужина. Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет: — Я хочу сейчас! Прямо сейчас! Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче: — Ты мне соврала! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дура!

Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?

В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик: уступку; наказание; торг.

Уступка

Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.

Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы сообщаете ему: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово наказываете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости и насилия.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением.

Например, ребенок может начать — вести себя дерзко и отказываться повиноваться — либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; — обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства; — активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Торг

Ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.

Он весь день ждал вас и своей порции торта, вы пообещали. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.

Переговоры, поиска компромисса и справедливость в решениях — самая правильная тактика в разрешении конфликтов с ребенком. Если ребенок часто сталкивается с несправедливыми решениями родителей, то не ждите, что он будет справедлив к вам и к окружающим.

Но не путайте компромисс и торг. Все зависит от ситуации. Если предметом торгов становится хорошее поведение, например, вы платите ребенку за то, что он застилает свою постель или ребенок требует награды за сделанную домашнюю работу или хорошую оценку, то это уже проверка на прочность и она переходит в грубое давление. Тогда вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит тому, что нажим срабатывает.

Торги о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге ребенок не знает, на что он способен. Он оказывается не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остается незрелыми и зависимым от родительской оценки.

Итак, мы поняли, что уступка, наказание и торг в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины.

Злость как необходимая эмоция

Период взросления начинается с 12 и продолжается до 18 лет. В это время ребенок может проявлять грубость, и это будет нормально. Злость – это эмоция, которая помогает найти свой путь в жизни. Вы должны понять это сами и дать возможность понять это своему взрослеющему ребенку.

Ведь дети после приступов вспыльчивости испытывают не меньше угрызений совести чем, взрослые, испытывающие обиду, как реакцию на поведение дочки или сына. Поэтому отнеситесь к этому спокойно, а затем скажите, что злость – это просто взросление. Озвучьте это подростку, пусть он знает, что с ним происходит. И что вы относитесь к этому с пониманием.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Привлечение внимания, завоевание авторитета среди сверстников

Еще одна важная тема для подростка – общение со сверстниками. В этом возрасте становится очень важным иметь группу, где тебя принимают, а лучше – где ты являешься лидером, авторитетом для других. Эпатажное поведение оказывается неплохим способом завоевания такого авторитета. Каждый «безбашенный» поступок добавляет очков в копилку подростка, его статус в глазах сверстников повышается. Ведя себя развязно и вызывающе, подросток чаще всего работает на публику. Многое зависит от особенностей самого коллектива, где подросток пытается самоутвердиться – что ценится в этом коллективе, считается «крутым».

Причины грубости ребенка

Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может

Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Все мы доски в этом гребаном заборе…

— Какие предметы тебе нравятся в гимназии? — спросила я.

— Литература и геометрия, — сразу ответил Саша.

— Ага. А ты можешь доказать эти геометрические теоремы другими способами, не как в учебнике?

— Да. Иногда могу, — кивнул мальчик.

— Я почти всегда могла! — с гордостью сказала я. — В меня однажды математичка даже транспортир кинула, чтобы я не мешала ей вести урок.

— А вы мешали?

— Еще как. Я вообще была довольно противная. Хотя и не настолько, конечно, как ты, — у меня все-таки были настоящие друзья, компания и все такое. Но в целом мозги на свое место встали уже после того, как школу закончила и работать пошла… Литература — это все-таки слишком неоднозначно, поэтому мы твою задачу будем решать геометрически.

Смотри сюда: люди живут все вместе, и мы представим их себе в виде забора. Вот так. Каждая досочка — это отдельный человек. Вокруг нее — близкие ей досочки-люди: семья, друзья, одноклассники там какие-нибудь. Давай на нее посмотрим внимательнее. Чего она хочет?

— Ну… Не знаю. А чего?

— Она хочет высунуться. Не стоять в общем ряду. Быть повыше — самой лучше виден мир, ну и ее другим видно… И есть два чисто геометрических способа решения этой ее задачи — стать выше тех, кто рядом. Предлагай.

— Ну вот так, — Саша дорисовал кусочек доски.

— Ага, — согласилась я. — Досочка выросла. Что это за кусочек в человеческом смысле? Ну что она, например, такое приобрела, что реально подняло ее над окружением?

Саша подумал:

— Ну, разбогатела, например?

— Чтобы разбогатеть, поработала сначала все-таки, наверное, — усмехнулась я. — Если промышляла грабежом на большой дороге, то это уже другая геометрия будет. Еще?

— Может быть, выучила испанский язык?

— Отлично! Ты поймал! Еще?

— Научилась делать сальто. Водить самолет. Сходила в трудный поход. Усыновила троих сирот…

— Замечательно. В общем, досочка приобрела некий ресурс, которого у нее раньше не было и который ценится ею самой и ее окружением, и за счет этого поднялась и расширила свой горизонт обзора. Теперь ищи второе решение. Повторяю: чисто геометрическое.

Саша думал долго, чиркал на листке. Я не хотела подсказывать. Он не дурак, должен сам. Наконец он с мрачным видом сунул мне листок:

— Вот так, что ли?

— Именно! Притопить других, в первую очередь, конечно, рядом стоящих, и за счет их опускания как бы (это иллюзия, заметь, реального подъема, в отличие от первого случая, нет) приподняться самому, слегка увеличить обзор… Но что в этом случае первым попадется на глаза?

— Другие доски вдалеке, того же размера… — вздохнул Саша.

— Верно. Решение?

— Добраться до них и их притопить тоже.

— Можно даже не добираться, — утешила я. — Здесь вообще есть два способа — реальный и виртуальный. Реальный — это когда ты (или твои предки) всех завоевываешь и обращаешь в рабство. Тогда ты выше, потому что ты рабовладелец, феодал, помещик-крепостник и так далее. А виртуальный — это когда ты…

— …Называешь всех придурками! И тех, кто близко, и тех, кто далеко.

— Ого! — удивилась я. — Так ты и вправду умный, что ли?!

— Конечно, — вздохнул Саша. — Наследственность, что ж вы хотели…

— То есть и здесь ты, получается, ни при чем?! — рассмеялась я.

— Получается, так… А что же мне сделать, чтобы стать не вот этой, а вот этой доской?

— А я-то откуда знаю? — удивилась я. — Я бы, наверное, занялась тем, что реально нравится, и постаралась добиться успехов… А энергию понятно, откуда взять?

— Ага, — моим тоном сказал Саша. — Перестать топить другие доски, и энергия высвободится. Спасибо. Я подумаю об этом…

Полезные книги

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно регулировать свои эмоции и чувства, научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку». Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко.

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.