Старший ребенок в семье: роль и проблемы

Старший ребенок – это не третий родитель

А вместо этого старший ребенок порой оказывается на положении «младшего родителя»: сперва на него перекладывают функции домашнего помощника (принеси, отнеси, подай, убери), затем няни (поиграй, погуляй, развлеки, накорми), а затем и родителя (обучи, объясни, покажи, как правильно).

Нужно сказать, что такая система (как говорили в народе, «сперва родили няньку, а потом ляльку») – норма в традиционном воспитании, где на старшую девочку перекладывается обязанность по воспитанию младших детей, в то время как родители и старшие сыновья заняты вопросами пропитания семейства. Именно к «родовым корням» обычно апеллируют те, кто активно вовлекает взрослых детей в воспитание младших.

Основные семейные ценности

Перечень основных семейных ценностей, без сомнения, для каждой семьи будет уникальным и будет содержать бесконечное количество пунктов и подпунктов.

Каждый из нас должен иметь четкое представления о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.

Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любят, ценят и в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, посвящая свои свободные минуты своим близким, каждому члену семьи должно быть выделено пространство и предоставлена свобода для своей деятельности

Семья — это то место, где можно собираться вместе без особых случаев, праздников и проводить вместе время, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут выслушают, поддержат, посоветуют как выйти из тупика.
Гибкость в  решении семейных проблем — путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много порядка и правил может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
Уважение. Важно привить членам семьи чувство уважения друг к другу. Единственный способ, чтобы сохранить уважение в семье — показать как уважать себя на личном примере. Между уважением и чувством страха существует очень тонкая грань. Уважать другого — значит принимать его чувства, мысли, потребности, предпочтения. Уважение, как ценность семьи, распространяется из дома в школу, на работу и другие общественные места, где человек сталкивается с людьми.
Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующй раз от вас скроют информацию в целях избежания неуважения к своей личности.
Необходимо научиться прощать людей, которые обидели вас. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды
От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор — принять , простить, отпустить и идти дальше.
Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения. Щедрость — давание, не думая о том, что вы получите взамен.
 Общение — отдельное искусство
Передача информации, чувств — важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие — менее ответственные. Чувство ответственности не требует много подталкиваний, чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз.Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.

Советы психолога

  • Нельзя заставлять старшего ребенка «полюбить» малыша. Каждому чувству – свое время. Братская любовь обязательно придет, но не факт, что именно сейчас, и уж точно не по требованию родителей.
  • Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом! Они – разные. Примите это как свершившийся факт и никогда не подчеркивайте достоинства одного малыша как упрек в адрес второго.
  • Чаще говорите первенцу, что мама очень сильно любит его, и с появлением на свет второго ребенка ничего в этой любви не изменилось.
  • Возьмите на вооружение принцип «восьми объятий». Чтобы чувствовать себя любимым и нужным, ребенку требуется минимум 8 объятий в течение дня.
  • Самая опасная детская ревность – скрытая. Внешне вы можете не заметить ее проявлений, но напряжение, которое будет накапливаться внутри у ребенка, может вызвать вполне осязаемые на физическом уровне заболевания.

Поощряйте обмен игрушками между детьми, если разница в возрасте у них небольшая. Учите их делиться. Если братья-сестры упорно сражаются за право обладания той или иной игрушкой, объявите, что все игрушки в доме отныне «мамины». И выдавайте их детям на свое усмотрение.

Чаще подчеркивайте, что малыш очень любит своего старшего брата (сестру)

Обращайте внимание первенца на то, каким обожающим взглядом смотрит на него кроха. Преувеличивать или обманывать вам точно не придется, ведь все малыши действительно боготворят своих старших братьев и сестер.

Если ребенок начал регрессировать и требует дать ему грудь, как младшему, взять его на ручки, если он начал «покушаться» на погремушки малыша, предложите ему соску, заверните в пеленку, при это запретите есть яблоки и пирожные, ведь «маленьким это нельзя»

Старший быстро поймет, что быть крохой крайне невыгодно и «вернется в свой возраст» обратно.

Не нужно отдавать вещи старшего ребенка младшему, если «большой» против. Кроватку или коляску лучше купить новую, чем отбирать у подросшего ребенка. Ведь для него это будет болезненно и очень обидно. Наследовать вещи можно только с согласия старшего ребенка.

  • Научитесь все, абсолютно все, делить между детьми поровну. Это касается и конфет, и своего внимания. Если поцеловали одного малыша, сразу же поцелуйте и второго. Если взяли на руки одного, обнимите или посадите на колени второго.
  • Не давайте второму карапузу ласковых прозвищ и имен, которыми вы называли старшего ребенка в младенчестве. «Карасик», «Пухлик» или «Медвежонок» в семье может быть только один. Старший ребенок не готов отдать малышу свое второе имя. Подбирайте второму ребенку новое ласковое прозвище. Мой трехлетний сын довольно сильно ревновал к новорожденному брату. Примирить их удалось в том числе и с помощью ласковых имен. Первый у нас всегда был «Пирожком с капустой». Второго мы прозвали «Пирожком с повидлом». Это как бы уравняло малышей, и в то же время каждый чувствует свою индивидуальность.
  • Как бы ни были похожи братики и сестрички, помните, что они все-таки разные. А потому нуждаются в разных секциях, кружках. Если каждый ребенок будет заниматься чем-то своим, к чему у него есть способности и интерес, то соперничество между детьми удастся свести к минимуму.
  • Нечасто, но бывает и обратная ревность – младший ребенок начинает ревновать маму к старшему. Сгладить такую ревность значительно проще, ведь большинство малышей все-таки воспринимают старших братьев и сестер как еще одного родителя.

Из следующего видео вы получите еще несколько ценных советов для нахождения компромисса между детьми.

Что делать, чтобы уменьшить ревность

Взрослым очень важно выработать правильную линию поведения со своим первенцем. Если появилась детская ревность — относитесь с пониманием к негативному отношению своего первого ребенка к появлению младшего

Он имеет право на собственное мнение. Родителям необходимо понять, что чувствует расстроенное чадо, помочь наладить хорошие отношения между детьми.

Заранее готовьте ребенка к появлению малыша. Разговаривайте во время беременности с ним о том, что маленький будет беспомощный и ему понадобится мамина забота, а также помощь старшего, обсудите, как изменится ваша жизнь.

Поскольку детская ревность связана с ощущением недостатка внимания и любви, то старайтесь проявлять ее по отношению ко всем детям. После рождения малыша, постарайтесь сохранить привычные ритуалы в жизни старшего ребенка: чтение сказки перед сном или воскресные походы в парк. При прогулках с коляской выбирайте такие места, чтобы старшему тоже было чем заняться – покачаться на качелях или полазить на детской площадке.

Выделяйте время в течение дня, 30-40 минут в день, которое будет принадлежать исключительно вам и старшему ребенку. В этот период стоит поиграть с чадом, почитать, поговорить, делать то, что интересно именно ему. Можно использовать время, когда младенец спит, или когда кто-то может заменить вас. Рассказывайте первенцу, что когда он был малышом, то вы точно так же о нем заботились. Посмотрите вместе его маленькие фото, расскажите о его собственном периоде младенчества.

Включайте старшего ребенка в уход за малышом

Обратите внимание, как много уже умеет старший, какой он ловкий. Попросите принести игрушку или пустышку

Похвалите, если он выполнил просьбу. Скажите, как вам приятна его помощь. Но если ребенок сопротивляется, то не настаивайте. Не превращайте заботу о младшем в обузу и обязанность.

Часто к старшим детям возрастают требования, а терпимость уменьшается. Не срывайтесь на него из-за усталости или проблем с младшим ребенком. Подросший малыш тоже ребенок, нуждающийся в любви и заботе, и у него могут быть свои интересы, игры. Найдите ему занятие, чтобы освободить свое время, попросите помочь мужа, родственников.

Перед тем, как отдать коляску или игрушки, принадлежащие первому ребенку, стоит спросить у него разрешение, узнать какую игрушку он хотел бы оставить себе, даже если уже сам в нее и не играет. Можно попросить старшего научить чему-то младшего – кушать ложкой, произносить простые слова, научить названию предметов окружающей обстановки. Такие занятия разовьют у старшего навыки заботы и ответственности, вместо соперничества и конкуренции.

В семье не должно быть двойных стандартов. Не стоит оставлять без наказания баловство младшего только потому, что он — самый маленький в семье, и его стоит простить, так и крепнет детская ревность. В ссорах детей между собой выслушайте обе стороны, постарайтесь установить истину, в крайнем случае, можно одинаково наказать обоих. За хорошие поступки обязательно надо хвалить каждого, можно поощрять какими-то действиями.

Делите между детишками все поровну. Не стоит говорить: ты старший, значит, обойдешься без вкусняшки. Взяли на ручки грудничка, поцелуйте и старшего. Плюс проведите воспитательную беседу с остальными взрослыми членами семьи (особенно бабушками) – они часто выделяют кого-то одного из внуков, остальные обижаются

Старайтесь придумать такие игры, где могут участвовать оба ребенка, не соревнуясь за ваше внимание (игра в магазин, игры с мячом, настольные)

Детская ревность не исчезает сама. Чаще напоминайте деткам об их родственной близости

Говорите первенцу, что младенец любит его больше остальных, всегда ему рад, обратите внимание на то, как маленький улыбается брату/сестре, тянется к нему

Очень часто детишки спрашивают маму, кого она больше любит. Не стоит выделять одного, чтобы проучить другого. Расскажите, что все детки — это большая любовь и радость в семье. Можно сравнить с пальчиками на одной руке – где все разные, но все нужны и важны. Именно отношение взрослых к собственным детям формирует доверительные, родственные отношения друг с другом.

Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать в кружки с учетом их интересов и желаний, не требовать совместных прогулок и постоянного пребывания вместе. Детская ревность становится меньше, если признавать достижения обоих детей, не сравнивать их друг с другом. Достигнув результатов в разных сферах деятельности, возможно, они перестанут ощущать себя соперниками.

Терпение, любовь всех взрослых членов семьи, проявленное внимание ко всем своим малышам позволит создать дружественную гармоничную атмосферу в семье

Основные стратегии соперничества между сиблингами:

1.Стратегия поведения, происходящая в случае ревности, – агрессия: злобные высказывания в адрес младенца, жестокость по отношению к маленькому или маме.Как родители должны правильно реагировать на эту ситуацию? Например, если ребёнок кусает маму, пока она кормит малыша, её частая реакция – уговоры, а затем гнев

Важно дать отреагировать свои чувства, сказать ребёнку: «Я вижу, что ты злишься. Но мне больно

Покажи, как сильно ты злишься на одеяле или игрушке»

Ребёнок получает внимание мамы, слышит, что мама его понимает и не осуждает. Можно говорить ребёнку: «Как только ты в следующий раз будешь злиться или обижаться, скажи мне об этом, и мы что-нибудь придумаем». 

2.Активное привлечение внимание, демонстративное поведение от разовой истерики до возникновения у старшего ребёнка тревожного расстройства. Ребёнок может что-то делать исподтишка: что-то поджигать дома, резать ножницами шторы, подстригать себе волосы

Если у ребёнка проявляется демонстративное поведение, значит, ему не хватает внимания. Тогда мы разговариваем с родителем и выясняем, что происходит с вниманием к ребёнку, в каких ситуациях он проявляет демонстративное поведение, что можно сделать, чтобы это внимание ему дать.

Родители могут давать внимание не только в играх, но и в бытовых ситуациях: например, мама уложила младшего спать, пошла готовить кушать и попросила старшего помочь. 3.Регресс – это форма психологической защиты в ситуации стресса, когда ребёнок бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным реакциям

В основе такого поведения лежит объективный факт: малыша защищают, ему всё разрешают. И регресс гарантирует такое же отношение к старшему ребёнку. Регресс может проявляться в отказе от еды, ребёнок требовать что-то особенное, многие дети просят покормить их с ложечки или хотят пить из детской бутылочки. Регресс проявляется по отношению ко сну: старший ребёнок может просыпаться, плакать, требовать укачивания, просится в родительскую постель. Регресс по отношению к навыкам самообслуживания: ребёнок отказывается делать то, что уже умеет, или делает это очень медленно. Распространённое проявление регресса – искажение языка, отказ речевых навыков. Ребёнок может начать сюсюкать, коверкать слова, а родитель от этого раздражается. Основная цель регресса – получить от родителей любовь и внимание»

3.Регресс – это форма психологической защиты в ситуации стресса, когда ребёнок бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным реакциям. В основе такого поведения лежит объективный факт: малыша защищают, ему всё разрешают. И регресс гарантирует такое же отношение к старшему ребёнку. Регресс может проявляться в отказе от еды, ребёнок требовать что-то особенное, многие дети просят покормить их с ложечки или хотят пить из детской бутылочки. Регресс проявляется по отношению ко сну: старший ребёнок может просыпаться, плакать, требовать укачивания, просится в родительскую постель. Регресс по отношению к навыкам самообслуживания: ребёнок отказывается делать то, что уже умеет, или делает это очень медленно. Распространённое проявление регресса – искажение языка, отказ речевых навыков. Ребёнок может начать сюсюкать, коверкать слова, а родитель от этого раздражается

Основная цель регресса – получить от родителей любовь и внимание»

Как наладить отношения между детьми в семье при конфликте старшего и младшего ребенка

Большинство специалистов сходятся во мнении, что появление второго ребенка улучшает общий климат семьи, но источником стресса для родителей может стать конкуренция между детьми. Конфликт старшего ребенка и младшего может быть скрытым или открытым, в любом случае он требует вмешательства родителей.

Конечно, все семьи разные, поэтому не существует универсальных правил воспитания, с помощью которых можно было бы наладить отношения между детьми в семье и избежать нападок со стороны старшего ребенка на младшего или манипуляций младшего (ябедничества, хвастовства и пр.) Но попробуйте придерживаться нескольких простых рекомендаций для семей, в которых двое детей.

С их помощью можно сформировать правильное отношение старшего ребенка к младшему и позволить им обоим развивать в полной мере свои личностные качества.

  • Старший ребенок обладает приоритетом над младшим.
  • Каждый ребенок должен знать, в чем его индивидуальность, чувствовать свою ценность и уникальность для обоих родителей.
  • Любовь родителей к одному ребенку не должна быть меньше, чем ко второму.
  • Поощрять не соперничество и конкуренцию между детьми, а вовлекать их в сотрудничество.

Не стоит винить старшего ребенка в проблемах и неприятностях младшего, так как это не добавит любви между ними, отобьет всякую охоту старшего сидеть с младшим. Также неправильно унижать старшего в глазах младшего, потому как это может вызвать ответные чувства у старшего ребенка, но направлены они будут не на родителей, а на брата или сестру. Нежность и благодарность, проявляемые родителями по отношению к первенцу, способны предотвратить появление ревностных чувств со стороны старшего.

Чувство братства – вот что должны стараться воспитать мудрые родители в своих детях. Это ценное приобретение во взрослой жизни не раз пригодится и одному, и второму ребенку, и тогда в случае неудачи они придут за помощью друг к другу, а не к посторонним людям.

Неоправданные жертвы

Роль старших детей в семье весьма велика. Нередко они, особенно мальчики, вынуждены отказаться от собственного детства и идти работать из-за нелегкого финансового положения семьи. В этом случае получение образования постоянно откладывается.

От старших родители нередко требуют слишком многого. Они должны заботиться о старших, хорошо учиться и всячески оправдывать ожидания родителей. В дальнейшем подобное поведение родителей способно стать причиной психологических проблем.

Более того, первенцы чувствуют себя в ответе за младших, поэтому жертвуют собственной личной жизнью, ожидая, когда их “подопечный” подрастет. Однако когда о младших заботиться уже не нужно, повзрослевшие старшие дети начинают понимать: они что-то упустили в этой жизни. Время становления отношений с противоположным полом уже упущено. Да и привычный уклад жизни нарушен. Это заставляет их чувствовать себя потерянными и одинокими.

Свержение с пьедестала

Детский психолог и по совместительству мать восьмерых детей Екатерина Бурмистрова утверждает, что очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит в одиночестве. Если разница меньше двух-трех лет, то в данном случае проблем практически не возникает

Однако когда первенец определенное количество лет является единственным, это оказывает внимание на его характер

Во-первых, Екатерина советует родителям не позволять себе баловать ребенка. Это очень сложно, однако помните, что вы оказываете тем самым ему и себе медвежью услугу. Если ребенок не будет расти эгоистом, ему будет значительно проще принять факт рождения еще одного малыша.

3 ответа

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.

Игловикова Елена Николаевнапсихолог 2017-10-08 19:35

Здравствуйте, Василиса! К сожалению, Вы приписываете все негативные черты от первого мужа его дочери. Но Вы не замечаете, что она Ваша также как и его, и в ней столько же черт заимствовано от Вас. Это Ваше продолжение, дочка не виновата, что отец так поступил с Вами

Скорее всего она чувствует Вашу нелюбовь и стремиться всеми силами обратить на себя внимание, уже не важно негативное внимание от мамы или позитивное, но все-таки внимание. Видимо, Вы до сих пор не смогли простить ее отцу и мстите его дочери, хотя она совсем не виновата. Попробуйте написать письмо на бумаге, напишите о том, как Вам неприятен поступок того человека, что предал Вас, а потом сожгите его

Это Вас избавит от приступа гнева в отношении старшей дочки, а когда негативные эмоции опять нахлынут, напишите снова и сожгите. Взгляните на старшую с другой стороны – с позитивной. Вы видите только негатив в ней, обратите внимание на ее достоинства, только не говорите, что их нет. Знайте, что жестокие люди не рождаются, в них это воспитывается постепенно, начинается все с нелюбви родителей, потом плохая компания, а дальше еще хуже. Я так понимаю, дочке пока 10. Если у Вас не сложатся с ней гармоничные отношения, то к ее подростковому возрасту Вы “хлебнете” – все ее недовольство, все негативные черты вылезут в увеличенном размере. Пока не поздно, найдите в ней то, что Вам нравится, не портите ей судьбу. С уважением Елена.

Ольга 2020-06-20 00:01

Здравствуйте. Извините, что вмешиваюсь. Василиса, я в шоке от вашего сообщения. Как же так можно относиться к собственному ребенку.? Налупили дочь ремнем, а другую расцеловываете. Как вообще можно ребенка бить ремнем. Вам ее не жалко? Вы портите жизнь бедной девочке, она не виновата, что вы развелись с ее папой. Побойтесь Бога! Еще раз извините, но не смогла смолчать.

Игловикова Елена Николаевнапсихолог 2020-06-21 13:48

Ольга, спасибо за Ваше неравнодушие! Надеюсь, смысл Ваших речей дойдет до адресата!

Попробуйте написать письмо на бумаге, напишите о том, как Вам неприятен поступок того человека, что предал Вас, а потом сожгите его. Это Вас избавит от приступа гнева в отношении старшей дочки, а когда негативные эмоции опять нахлынут, напишите снова и сожгите. Взгляните на старшую с другой стороны – с позитивной. Вы видите только негатив в ней, обратите внимание на ее достоинства, только не говорите, что их нет. Знайте, что жестокие люди не рождаются, в них это воспитывается постепенно, начинается все с нелюбви родителей, потом плохая компания, а дальше еще хуже. Я так понимаю, дочке пока 10. Если у Вас не сложатся с ней гармоничные отношения, то к ее подростковому возрасту Вы “хлебнете” – все ее недовольство, все негативные черты вылезут в увеличенном размере. Пока не поздно, найдите в ней то, что Вам нравится, не портите ей судьбу.
С уважением Елена.

Ольга 2020-06-20 00:01

Здравствуйте. Извините, что вмешиваюсь. Василиса, я в шоке от вашего сообщения. Как же так можно относиться к собственному ребенку.? Налупили дочь ремнем, а другую расцеловываете. Как вообще можно ребенка бить ремнем. Вам ее не жалко? Вы портите жизнь бедной девочке, она не виновата, что вы развелись с ее папой. Побойтесь Бога! Еще раз извините, но не смогла смолчать.

Игловикова Елена Николаевнапсихолог 2020-06-21 13:48

Ольга, спасибо за Ваше неравнодушие! Надеюсь, смысл Ваших речей дойдет до адресата!

Послесловие

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль статьи.

В статье про то, что такое семья, я писала, что крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь).

В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

Прослушав курс, вы получите исчерпывающую информацию  от профессионального психолога о том, как как научить ваших детей 
договариваться друг с другом, уметь делиться и уступать, выражать словами свои желания друг к другу, вежливо просить, 
играть друг с другом и жить дружно, без ссор и конфликтов.

Мира вашему дому и дружных детей!

Искаженные реакции старших детей:

Обучение

Оксана Петровна Решетова
18–21 января 2021
Вебинар
ВЕБИНАР: Сиблинги в семье. Профилактика и коррекция психологических проблем
5 800 руб.

Участвовать

1.Проявление агрессии и жестокости по отношению к младшему, к маме, к домашним животным. Так бывает, если старший ребёнок рос один, был залюбленным, изнеженным, был в центре внимания. И, когда появляется младенец, старший ребёнок перестаёт занимать место короля.

2.Ложь. Старший начинает много лгать, эта ложь может быть сильно связана с фантазированием

Часто за обманом скрывается желание быть хорошим, чтобы мама обратила внимание

3.Дистанцирование старшего ребёнка от родителей, категорическое «Нет» в отношении взаимодействия с младшим братом или сестрой. Он не относится к младшему плохо, он не проявляет к нему агрессию, но при этом родители отмечают, что ребёнок отгораживается от них, уходит в себя. Часто дети отгораживаются через деятельность: компьютерные игры, просмотр мультфильмов.

4.Протест. Родитель говорит, что ребёнок всё делает назло, игнорирует, тянет время.

5.Ревность. Лёгкая форма ревности для сиблингов нормальна, это соперничество, конкуренция. Причину ярких проявлений ревности надо искать в детско-родительских отношениях

В случае ревности войну всегда начинает старший ребёнок, потому что именно он оказывается в ущемлённой позиции, он теряет родительское внимание

У ребёнка, испытывающего ревность к сиблингу, стоит главный вопрос: «Что будет, если меня совсем перестанут любить?». И ребёнок начинает за эту любовь драться, её к себе тянуть.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector