Созависимые отношения: что это в психологии. теория карпана о треугольнике созависимых отношений. как выйти из них

Типы созависимости

Психологи выделяют несколько типов таких нездоровых отношений.

Тип созависимости	Его особенности
Жертва	Один человек превозносит супруга, посвящая ему свою жизнь. Это приводит к растворению личности и уничтожению самооценки. Зависимый человек верит в свою никчемность, поэтому отказывается от удовлетворения собственных потребностей. Слова супруга становятся законом, а также человек не высказывает свое мнение.
Тиран	Такие отношения сопровождаются моральным и физическим угнетением. Это необходимо для поднятия самооценки и появления чувства превосходства. Тиран требует от своей жертвы подчинения, причем второй партнер получает определенную выгоду от такого общения, питая самолюбие супруга, что приводит к обычным манипуляциям.
Хозяин	Зависимый человек полностью контролирует жизнь партнера. Он уверен, что любимый человек не сможет прожить без внимания и опеки. Слабый супруг вынужден следовать требования жены или мужа, поэтому не сможет стать самостоятельным. Часто второй супруг употребляет наркотики или много выпивает, поэтому регулярно срывается.
Поклонение	Один супруг ожидает от любимого человека поддержки, внимания и восхищения. Только в таких отношениях он может улучшить самооценку и осознать свою значимость. Поэтому ему регулярно требуются подтверждения наличия любви и поклонения. При отсутствии одобрения начинаются скандалы и драки.

Основное отличие созависимых отношений от нормальной семейной жизни заключается в наличии контроля, неправильного восприятия жизни, подмене образов, отсутствии положительных эмоций и необходимости постоянной эмоциональной поддержки. Люди не могут жить без принуждения или приказов, а также периодически возникают эмоциональных взрывы.

Причины возникновения

Созависимость может выражаться в самопожертвовании или тотальном контроле над супругом. Отношения, основанные на такой зависимости, далеки от нормальных и здоровых, поэтому заканчиваются плохо для обоих партнеров или одного супруга. Зависимость в другом человеке возникает по разным причинам:

• Детские комплексы. Многие родители стараются воспитывать детей чрезмерно послушными. Они заставляют малышей подавлять эмоции, не заботиться о себе, а также думать о потребностях окружающих людей. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте граждане страдают от заниженной самооценки и внутренних запретов, связанных с улучшением своей жизни. Поэтому интересы и желания супруга они ставят на первое место.
• Чрезмерная опека со стороны родителей. Обычно такая проблема встречается у поздних детей, так как родители балуют малышей, которые вырастают капризными, неумелыми, зависимыми и ведомыми. Они уверены, что партнер заменяет родителей, поэтому обязан заботиться и защищать супруга.
• Страхи и комплексы. Некоторые люди боятся разрыва отношений, поэтому стараются опекать и боготворить партнера, что приводит к появлению серьезных эмоциональных и психических проблем.

Внимание! Зависимые люди тревожны, так как опасаются разрыва отношений

Как определить свою созависимость в отношениях?

Итак, перечислим признаки того, что вы пребываете в созависимых отношениях:

• Вас страшит необходимость принимать независимые решения. Вы испытываете потребность постоянно вовлекать своего мужчину во все сферы вашей личной жизни. Вы не способны самостоятельно решить, идти ли на повышение, встречаться ли с друзьями, купить ли новое платье. Безусловно, нужно прислушиваться к мнению своего партнера. Однако если вы делаете выбор не в пользу того, что считаете правильным, а в пользу того, что считает правильным ваш партнер, речь идет о зависимости. Перебор в данной ситуации говорит о том, что вы самой себе не доверяете.
• Интересы мужа для вас гораздо важнее ваших личных. Вы постоянно решаете его вопросы и склонны к чрезмерной опеке.
• При мыслях о разрыве отношений вас охватывает ужас. Вы готовы пойти на все, только бы не ссориться с супругом.

Вы не представляете мыслей без него

• Несмотря на явные доказательства того, что ваши взаимоотношения с мужчиной не приносят никакой пользы, а лишь вредят, вы не в состоянии их прервать.
• В своих проблемах с партнером вы обвиняете внешние обстоятельства (свекровь, приятелей, любовницу), но только не себя и не его.
• При попытках как-то изменить ситуацию, вы испытываете сильное беспокойство и даже физическое недомогание, которые проходят, когда вы возвращаетесь к старой модели поведения.
• В любых вопросах чаще всего на уступки идете именно вы. А в тех случаях, когда вы в чем-то с партнером не согласны, предпочитаете отмалчиваться. Но зрелый и независимый человек не боится озвучить свое мнение, даже когда любимый не разделяет данную точку зрения. Нормальные отношения предполагают, что партнеры осознают возможность иметь различные мнения.
• Вы согласны поступиться своими жизненными принципами ради любимого человека. Вы выходите за рамки собственного комфорта в угоду ему. В связи с чем постепенно забываете, кем являетесь и что для вас неприемлемо.
• В вашей жизни преобладают хобби супруга, в то время как вы их вовсе не разделяете.
• Вы очень ревнуете своего любимого человека. Скорее всего, вы обладаете низкой самооценкой. По данной причине вы ощущаете угрозу со стороны других людей, даже от родственников и друзей. При этом внутри вас копится внутреннее недовольство, которое стараетесь не показывать своему партнеру.
• У вас всегда есть потребность знать, где именно в данную минуту находится ваш супруг. А в здоровых отношениях люди дарят друг другу свободу и не чувствуют никакой угрозы, если партнер проводит свободное время не с ними.
• Вы уверены, что измениться должен лишь мужчина, о чем вы назойливо его упрашиваете. Вы стараетесь быть для своего мужа и личным тренером, и психотерапевтом, и диетологом вместо того, чтобы быть просто товарищем, который может делить с ним радость жизни.

Вы хотите заменить ему всех

• У вас часто возникает ощущение бессилия и беспомощности, когда вы не верите, что способны справиться с ситуацией.
• Вы постоянно ищете одобрения у своего мужчины. Вы уверены, что никто и никогда не будет вас любить так, как он.
• Нередко чувствуете себя мученицей и единственной спасительницей вашего союза.
• Вы страдаете, если ваш любимый человек не рядом с вами. Вам тогда не по себе, и вы чувствуете необъяснимую тревогу.
• Часто ловите себя на мысли, что испытываете к партнеру не любовь, а чувство жалости, считая, что он без вас «совсем пропадет».
• Вы хотите, чтобы супруг взял на себя ответственность за ваше материальное или психологическое благополучие.
• Вы тратите слишком много внимания и сил на своего партнера. Мысли о любимом человеке являются доминантными.
• Вы постоянно испытываете чувство вины за то, что вашему мужчине приходится преодолевать свои трудности самостоятельно.

Психосоматика и созависимость

Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию психосоматики у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека.

Женская созависимость

Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину.

Созависимость в отношениях

Признаки созависимых отношений:

Оба или один из участников определяют свою идентичность исключительно через призму отношений, то есть не представляет себя без них.
Настроение, действия и мнение одного участника зависит от настроя другого участника.
Сознательная подпитка зависимости, ограничение своей свободы и свободы партнера.
Один из участников не воспринимает себя как цельную личность, самостоятельную единицу.
Созависимый человек заполняет отношениями пустоту в душе, убегает от самого себя или одиночества.
У участников отсутствуют или очень размыты личные границы.
Один или оба участника не доверяют своему мнению, но зато прислушиваются к мнению партнера.
В отношениях присутствует ревность, идеализация партнера.
Один или оба партнера испытывают чувство вины, если отдыхают в то время как другой работает.
Вместо нормального общения и выражения чувств используются догадки и интерпретации.
Борьба за власть, манипуляции

Чтобы получить внимание и заботу, один партнер может прикинуться больным или правда заболеть (психосоматика).
Тотальный контроль, условия и спутанность обязанностей.. В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения

Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем

В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения. Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
4. Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
5. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
6. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
7. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
8. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
9. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
10. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
11. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
12. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:

1. Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
2. Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
3. Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?

Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности

В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.

Запомните! Самостоятельно избавиться от созависимости практически невозможно. Лучше обратиться к психологу, посетить хотя бы одну консультацию.

Личные границы исчезают

Созависимый партнер всегда готов пожертвовать своими потребностями или комфортом в пользу другого человека. Такой человек чувствует излишнюю ответственность за жизнь другого. Как правило, созависимые партнеры не понимают необходимость личных границ. Но личные границы действительно очень важны. Каждый человек имеет право принимать собственные решения и совершать свои ошибки. Вместе с личными границами пропадает и уважение между партнерами. Не забывай, твои желания важны и тебе нужно личное пространство. Очень часто, созависимы партнеры жертвуют личным успехом в ползу карьеры другого человека. Но не нужно думать, что твою жертву кто-то оценит.

Совет: не жертвуй собственными интересами в пользу интересов другого человека, когда это не нужно.

ТРИ ВАРИАНТА СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Как и классическая зависимость, созависимые отношения чаще всего формируются или людьми, травмированными в результате домашнего насилия, или с травмированными людьми. Разделяют три варианта.

1. Травмированный (с анамнезом домашнего насилия) (от его лица) + нетравмированный.
2. Нетравмированный (от его лица) + травмированный (с анамнезом домашнего насилия).
3. Оба травмированы.

Рассмотрим все варианты более подробно.

Первый вариант

У людей есть потребность либо убежать от своей травмы, либо еще глубже в нее погрузиться. Требовательный отец, которому невозможно было угодить. Почему бы не найти себе такого же начальника и продолжить жить в бесконечном круге попыток добиться благосклонности от того, кто не в состоянии ее дать? Или: родители не дали в детстве достаточно любви и внимания. Почему не уйти с головой в работу, создав иллюзию абсолютной незаменимости себя для своего руководителя? Ведь как ни крути, это позволит восполнить хотя бы недостаток внимания.

Пример: человек, у которого был так называемый мертвый родитель – холодный, не интересующийся ребенком, возможно, откровенно его не любящий, – выбирает себе в партнеры подобного. Словно говорит при этом своей матери или отцу: «Смотри, я нашел себе такого, как ты. Теперь сделаю то, что не смог с тобой, – заставлю его любить себя». Итог у этой затеи весьма предсказуемый и прозаичный – человек получает точно такую же травму, но уже не от родителя, а от партнера.

Второй вариант

У таких людей есть притягательная яркость боли и нестабильности, которая слепит и затягивает в дурман полного отключения от внешнего мира. На эту удочку чаще всего попадаются женщины. Ах, он бедный, ходит одетый черти как! Жена ему даже галстуки нормальные купить не может, а ведь большой начальник, должен выглядеть соответственно. И никому даже в голову не приходит, что супруга-то и рада бы тратиться на эти самые галстуки, но у муженька такая мама была, что любая попытка заботы воспринимается им как попытка удушения. В итоге начинается бег по кругу – «Иван Петрович, вот вам новый галстук!» – с довольно неадекватной поступку реакцией в ответ.

Пример: отношения с человеком, у которого нарциссическое расстройство личности. Это очень яркие, нестабильные, притягательные и ослепляющие особы. Люди летят на них как мотыльки на огонь, не понимая, что от соприкосновения с такой бездонной по своей сути травмой можно самому глубоко травмироваться, а вылечиться весьма непросто. При этом еще пытаются их спасти: «Ах, тебя просто мама в детстве недолюбила, сейчас я это сделаю – и ты станешь нормальным». Опасная иллюзия, немало жизней испортила.

Третий вариант

Встречаются двое травмированных людей, и их травмы как бы цепляются друг за друга. Иногда в хорошем ключе: мальчик, чьим воспитанием занималась неприступная мать, встречает девочку, которой пренебрегал отец. Она ему компенсирует недостаток материнского внимания, он ей – недостаток отцовского. Все счастливы, отношения работают на ура, хотя и не на очень-то здоровой базе построены.

Но чаще всего все складывается в плохом ключе, потому что травма сама по себе не очень хорошая вещь. Она болит и постоянно воспаляется. И другой человек используется для того, чтобы ее расковыривать, не давать ей зажить. Тот еще взаимный садомазохизм, да, и крайне распространенный, к сожалению.

жена пилит мужа, а он молча, стоически терпит, мол, судьба такая, и ничего особо менять не рвется. А зачем? Он просто родителей, третировавших его (наиболее вероятно, мать), заменил другой женщиной, которая пренебрежительно к нему относиться и у которой, скорее всего, была такая мать – помыкавшая всеми вокруг себя, и супругом, и детьми. И живет в своем таком знакомом, привычном с детства аду.

Еще вариант: жертвы, которые не жертвы. Вот казалось бы, что еще нужно? Отличный муж, не пьет, не бьет. Но жена благоверного постоянно провоцирует всеми способами на то, чтобы он начал применять насилие по отношению к ней. Ведь так же было в семье: мать вышла за хорошего парня, но быстро довела его до ручки и превратила в домашнего тирана. А тот легко им стал, потому что у самого отец по кривой дорожке скатился. Это то, что называется семейными паттернами.

В основе такого взаимного садомазохизма часто лежит знаменитый треугольник Карпмана. Он своего рода сценарий, по которому такие отношения развиваются, причем предсказуемый и легкоразличимый.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье. Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение домашних дел, воспитание и учебу детей. Поскольку наркоман не способен адекватно соображать, что у него есть какие-либо обязанности, его восприятие действительности направлено исключительно на поиск очередной дозы.

Созависимость может обусловливаться низким уровнем самооценки и самоуважения. Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Если у человека возникает созависимость, значит он недостаточно зрелая личность. Он видит свое призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на личных потребностях. В большинстве случаев это лишь обостряет ситуацию и не приносит положительного результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:

— созависимый запрещает другим индивидам разговаривать о зависимости наркомана, потому что это может его расстроить;

— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблему наркомании в их семье;

— от состояния наркомана зависит настроение в семье;

— для наркомана создаются все необходимые удобства;

— проблемы остальных членов семьи переходят на второй план.

Созависимый и наркозависимый очень быстро привыкают к такому положению вещей, поэтому освобождение о созависимости происходит очень непросто.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение созависимости должно проводиться в специальных реабилитационных центрах, где избавляют людей от различных зависимостей.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует.

Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вредными привычками, когда человек говорит:

• «Не могу жить без (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
• «Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
• «Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

• «Не могу жить без него/нее»;
• «Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера, которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом  объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Неписаные правила созависимых отношений

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:

1. «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
2. «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
3. «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.

Пути избавления

Необходимо обратиться к специалисту. Он будет проводить индивидуальные и групповые беседы, назначит медикаментозное сопровождение (мягкие успокоительные), а также даст направление деятельности. Ниже представлю самый распространенный курс.

Программа 12 шагов

Она необходима для того, чтобы получить самодостаточность, почувствовать самозначимость и то, что называется индивидуальностью, перестать связывать себя с зависимым. Представим последовательные этапы.

Найдите источник силы

Это может быть ребенок, работа, друзья, хобби – то, что придает вам уверенности и толкает на действия. Если вы одиноки, позвоните по телефону доверия, запишитесь в анонимные группы.

Дайте мест раскаянию

Если вас захлестнет чувство вины, следует выпустить его и найти причины изначального поведения. Вы должны почувствовать, что мышление жертвы сыграло злую шутку, отыскать его корень и пресечь.

Настройтесь

Закройте старые двери, сожгите мосты. Пообещайте себе – вы больше не вернетесь в состояние жертвующей собой компаньонки.

Действуйте

Вам необходимо разорвать отношения – переезжайте, подавайте на развод. Даже если зависимый от привычки человек начал терапию одновременно с вами, лучше проходить ее по раздельности, а потому на трезвую в прямом и переносном смысле голову решить, нужно ли вам быть вместе.

Осознайте

Вы навредили не только себе, но и окружающим – родителям, детям, коллегам, друзьям. Будьте храбры признаться в этом, попросить прощения.

Возместите ущерб

Займитесь собой, возобновите старые интересы, от которых пришлось отказаться. Поменяйте обои и мебель, в общем, курс направлен на новое.

Реабилитируйте себя

Подводите итоги, анализируйте себя и состояние, ставьте цели. Вы должны начать интересоваться своим внутренним «Я», собой как личностью.

Осознайте свою ценность

Вы – полезна не только аддикту, но и всему обществу. Вы – значимая, важная часть социума, семьи, компании. У вас масса достоинств и уникальных черт.

С этого момента вы сможете жить полной жизнью.

Тест для определения созависимости

За каждый ответ начисляйте баллы:

• точно нет – 1;
• скорее нет – 2;
• не полностью согласен – 3;
• похоже на правду – 4;
• скорее да – 5;
• точно да – 6.

Вопросы

1. Мне сложно принимать решения.
2. Я редко отказываю людям.
3. Я не думаю, что комплименты в мою сторону искренние.
4. Мне становится непривычно без проблем.
5. Я не оказываю помощь, если о ней не было попрошено.
6. Когда я отдыхаю, занимаюсь увлечением, чувствую себя виноватым/ой.
7. Я не очень тревожный/ая.
8. Жизнь станет лучше, когда супруг/а бросит пить/употреблять/играть.
9. Я готов/а жертвовать собой.
10. Я концентрируюсь на одном человеке.
11. Иногда отношения делают мне больно.
12. Мои эмоции скрыты от других.
13. Я не рассказываю об обидах.
14. Не люблю конфликтов, сглаживаю их.
15. Я часто переживаю за будущее.
16. Я могу пожертвовать собственными увлечениями.

Результат

Если вы набрали:

• до 32 – все в порядке;
• до 60 – пора переживать, но пока все в норме;
• до 96 – вы находитесь в тяжелой стадии, срочно обращайтесь к специалисту.